第32章

我怎样才能使恋爱成功？

“大部分婚姻的失败都是恋爱的失败。这件事实的确值得再三强调。”研究家庭生活问题的兰迪斯(Paul H. Landis)这样说。路易丝可以证明这句话十分正确。她解释说：“我还没有让自己看清楚安迪的为人究竟如何，就爱上了他，这是我的最大错误。我们在恋爱期间几乎完全沉浸于二人世界之中。我从没有看过他在这种‘理想’情况之外怎样待人接物。”他们的婚姻终于破裂而以离婚收场。避免这种悲剧的关键何在？要有成功的恋爱！

约会之前

“谨慎的人，步步三思。”（箴言14:15，《当代》）即使一个人看来很有吸引力，但倘若你对这人认识很浅，跟对方发展罗曼蒂克的感情就只会招致不幸而已。这可以使你最终跟对方结为夫妇，但这人的感情、目标却和你迥异！故此谨慎的人会先在集体的环境下观察对方，或者你可以在参加某种消遣时着手这样行。

“我知道如果一开始就和她太接近，我的判断力就会被感情所蒙蔽了，”已享受了10年幸福婚姻生活的戴夫解释说。“所以我先在一段距离以外观察露斯，不让她知道我对她感兴趣。我可以看到她怎样待人，清楚她是不是一个喜欢卖弄风情的人。跟她闲谈的时候，我探知她的环境和目标。”知道对方的声誉如何也有所帮助。跟一个熟悉你对象的人谈谈可以帮助你明白实情。——可参阅箴言31:31。

初次约会

决定了某个人可能是你合适的配偶之后，你可以主动向对方表示你希望更加了解她（他）。a倘若对方反应良好，你的初次约会毋须煞费周章。也许一次午餐约会，或者甚至参加集体的约会，已足以让你更加熟悉对方，藉此决定是否要继续培养感情。起初也许大家会稍为紧张，但场合若不那么拘束，就彼此都可以轻松一点。最好避免过早许下承诺，这样，即使其中一方失去兴趣，被弃或尴尬的感觉也可以减到最低。

不论你安排了哪种类型的约会，都要准时抵达、仪容整洁、衣着得体。要表现良好的谈话技巧，做个敏于聆听的人。（雅各书1:19）虽然在这些事上没有一成不变的规则，青年男子却应当遵从当地的礼仪惯例。这可能包括替年轻小姐开门，或者帮助她就座。青年女子虽然并不期望受到公主般的招待，却应当谦逊地跟男朋友所作的努力合作。藉着彼此尊重，一双恋人可以为未来立下典范。丈夫受命要‘予［妻子］以女性较弱的器皿所应受的尊重’，妻子也要“［深深］敬重她的丈夫”。——彼得前书3:7，《新世》；以弗所书5:33。

牵手、接吻、拥抱是适当的行为吗？若是适当，应在什么时候才这样行？这些流露感情的行为若是衷诚的示爱而非表现自私的情欲，就可以是纯洁、恰当的。圣经中雅歌一书记载书拉密少女和牧童彼此相爱，而且快要结婚；记载显示在他们之间有适当的示爱行动。（雅歌1:2；2:6；8:5）但好像这对贞洁的男女一样，恋人应当进一步小心制止流露感情的行为变成不洁，甚或导致性不道德。b（加拉太书5:19,21）按理说来，只有那些恋情已届成熟、互相许下承诺、婚事近在眼前的人才应该作这样的示爱。藉着表现自制，你可以避免分散注意力；反之你会继续专注于成功恋爱的首要目标，那便是……

探知“内心隐藏着的人”

一个研究小组在1980年5月刊的《婚姻与家庭杂志》中报导说：“如果人在结婚时对配偶的内在为人有较充分的认识，婚姻就看来较经得起风浪，也较容易成功。”不错，探知对方“内心隐藏着的人”是至为重要的事。——彼得前书3:4，《吕译》。

然而，‘探知’别人心中的意向需要付出努力和具有辨识力才行。（箴言20:5，《当代》）因此，要安排一些较能帮助你看出对方内在为人的活动。虽然在起初看电影，听音乐会也许已经足够，但从事一些较宜于交谈的活动（例如滚轴溜冰、保龄球、参观动物园、博物院、美术馆等）却对于增进彼此的了解更有帮助。

为了一窥对方的感觉，可以试运用一些容许对方自由发表意见的问题，例如：‘你怎样运用空闲时间？’‘如果金钱不成问题，你喜欢做什么？’‘以我们对上帝的崇拜而言，你最喜欢哪一种活动？为什么？’这些问题容许对方提出深入的答覆，从而帮助你看出这人最重视的是什么。

随着关系日深，你俩会更认真考虑结婚的问题。在这个时候，你们需要认真谈谈一些重要的问题，例如大家的价值观念；居住的地方和生活方式；经济问题，包括是否两人都出外工作；儿女问题；节育问题；双方对彼此在婚姻中所担任的角色怀有什么看法；目前和长远的目标，以及打算怎样达成这些目标等。耶和华的许多年轻见证人在完成学业之后成为全时间的传福音者，并且渴望在婚后继续以这种方式为上帝服务。现在就是你俩确定双方的属灵目标一致的时候了。现在也是你们把过去和现在一切可以影响婚姻的事透露出来的时候。这可能包括任何重大的债务和义务在内。健康问题，例如任何严重疾病和疾病所造成的影响，也应当拿出来坦诚讨论。

讨论这些事的时候，要仿效以利户的榜样。他说：“我要按照自己所知道的清心直说。”（约伯记33:3，《当代》）爱丝特的婚姻证实十分幸福，她解释恋爱怎样使她为婚姻作好准备，说：“如果我的想法不同，我从不试图‘假装’，或告诉杰耶我同意他的看法。我从不自欺欺人，总是力求诚实到底。”

不要为了害怕使爱人难堪，就避开或掩饰敏感的问题。贝思和约翰谈恋爱时就犯了这个错误。贝思说她赞成为未来储蓄而不喜欢浪费金钱。约翰说他同意。贝思没有追问下去，以为大家对于经济问题观点一致。谁知在约翰心目中，为未来储蓄是指积钱买一辆新跑车！婚后，他们对于怎样花钱意见相左，结果造成不少烦恼。

这种误会其实是可以预防的。上文提及过的路易丝回顾自己的恋爱时期，说：“我本应多问许多问题才对，诸如‘如果我怀了孕，但你又不想有孩子，你会怎样做？’或者‘要是我们欠了债，我却想留在家里照顾孩子，你会怎样处理这个问题？’然后我会小心留意他的反应。”你最好在婚前便看清楚对方的品格。这样的坦诚讨论可以使对方内心的品格显露出来。

看看对方的行为！

爱丝特解释说：“一个人和你单独相对时可以对你很好，但假如有别人在身边，他们就往往会遇到一些出乎意料的情况。你的一个朋友也许对你的爱人说了一些令他不高兴的话。这时你就可以见到他在压力之下有什么反应了。他会愤然斥骂对方或说些讽刺挖苦的话吗？”她总结说：“我们在恋爱期间花点时间跟彼此的亲友相处，这对我们有极大帮助。”

除了消遣之外，也要花一点时间一起工作。要一同参与基督徒的活动，包括研读上帝的话语和从事基督徒的服事职务。此外，也要一起做一些日常的家务，例如采购食物、煮饭、洗碗碟、清理房子等，因为在结婚之后这些事都会成为生活的一部分。由于在真实生活的环境中，你可能看见你的恋人最糟的样子，故此你的爱人若有任何虚饰，藉着在这样的环境下一起做事，你便可以看穿对方的假面具。

雅歌中的牧童曾看见他所爱的女孩在失望的时候怎样行事，也见过她怎样在炎炎赤日下汗流浃背、疲惫不堪地苦干。（雅歌1:5,6；2:15）虽然富甲天下的所罗门王试图引诱书拉密女子，她却忠贞地加以坚拒。牧童看见这件事之后赞叹说：“我的佳偶，你全然美丽，毫无瑕疵！”（雅歌4:7）当然，他不是说书拉密女子是十全十美的。牧童所指的是她在道德方面没有任何基本的缺陷或瑕疵。她的道德力量远超过她所表现的任何弱点，使她在外表上的美丽更为动人。——可参阅约伯记31:7。

评估一个人是需要时间的，因此谈恋爱切忌仓促。（箴言21:5）通常一对男女会全力以赴以求赢得对方的爱。但是，若经过充分的时间，若干令人不快的习惯和倾向就可能显露出来。一对恋人若不但给自己充分的时间谈恋爱，而且尽量善用恋爱期的时间，这样婚后要作调整也会容易一点。由于正视现实，他们可以满怀信心地过婚姻生活，自信能解决婚后发生的意见冲突。成功的恋爱使他们作好准备，得以享有幸福、快乐的婚姻。

［脚注］

供讨论的问题

◻ 什么是恋爱时期的首要目标？这目标对婚姻幸福有多重要？

◻ 什么可以帮助你认识对方的‘内在为人’？

◻ 怎样的谈话对成功的恋爱有很大贡献？

◻ 为什么花点时间在不同的环境下相处会有所帮助？

◻ 恋情若有不妥，有些什么迹象会出现？

◻ 恋爱应在什么时候告终？

［第255页的精选语句］

“如果人在结婚时对配偶的内在为人有较充分的认识，婚姻就看来较经得起风浪，也较容易成功。”——《婚姻与家庭杂志》

［第256,257页的附栏或图片］

我们应该分手吗？

恋情一旦面临抉择，疑虑陡生并非罕见的事。要是这些疑虑来自你的约会对象的严重缺点，甚或来自这段恋情本身，那又怎样呢？

比方说，人即使彼此相爱，有时也会有歧见。（可参阅创世记30:2；使徒行传15:39。）但假如你们几乎凡事都有歧见，假如每次讨论都变成争吵，假如你们的关系老是周而复始地离离合合，那就要当心了！对400位医生所作的意见调查显示，不断争吵乃是“在感情上尚未适合结婚”的有力证据，也许甚至显示“在这对男女之间有无法化解的矛盾存在。”

另一件令人关注的事可能是，你发觉未来配偶的性格有些令你不安的缺点。对方也许显得脾气暴躁，甚或有点自私、不成熟、喜怒无常、顽梗刚愎，以致令你怀疑自己是否想和这人厮守一生。可是，许多人却对这些缺点视而不见，或试图为对方辩护；看来他们决心不计代价，要将恋情保全下去。为什么会有这种情形呢？

既然真正的基督徒把恋爱看得十分认真——当然这是应该的——有些人便认为非和约会的人结婚不可。他们也可能害怕激怒或伤害对方。其他人则害怕找不到别的结婚对象。然而，这一切都不是让一段饱受难题困扰的恋情拖延下去的充分理由。

谈恋爱的目的是要考虑有没有和对方结婚的可能。即使基督徒在开始约会时怀着一片诚意，但倘若这段恋情证实大有问题，基督徒就没有义务要把恋情继续下去。此外，仅为了‘也许我无法找到别的对象’，就让一段不断恶化的关系拖延下去，岂不是错误和自私的做法吗？（可参阅腓立比书2:4。）因此，要正视而非规避你们的难题，这是至为重要的事。你可以首先认真观察一下跟你约会的人。

例如，有证据表明这个女子会成为顺服、能干的妻子吗？（箴言31:10-31）有证据表明这个男子会表现自我牺牲的爱心，并且有能力维持家人的生活吗？（以弗所书5:28,29；提摩太前书5:8）一个人也许自称热心事奉上帝，但这样的声称有行为支持吗？——雅各书2:17,18。

当然，如果你付出了很多时间、感情去发展这段关系，就不要只因为发觉对方并非十全十美就匆匆分手。（雅各书3:2）也许这人的缺点是你可以容忍的。

但是你若无法忍受这些缺点又怎样？要大家开诚布公地谈谈。你们在目标或观点上有基本的差异吗？抑或只是误会而已？会不会可能是你们两人都需要学会“制伏自己的心”，以求能够更冷静地解决问题？（箴言25:28）假若对方的性情有些古怪的地方令你不安，对方是否谦卑地承认自己的短处，并且表示渴望改善？至于你，你是否需要不那么敏感易怒？（传道书7:9）“用爱心互相宽容”乃是幸福婚姻的命脉。——以弗所书4:2。

开诚布公地把事情拿出来讨论非但不会破坏你们的关系，反而可能显示出彼此的感情在未来有机会继续发展！但倘若讨论的结果无济于事而徒令人气馁，就不要忽视大祸将临的明显迹象了。（箴言22:3）事情不见得会在婚后有所改善。结束这段恋情也许对双方都有好处。

［第253页的图片］

在一群人当中彼此观察可以让你们毋须涉及罗曼蒂克的感情而熟悉对方

［第254页的图片］

恋人若遵从当地的礼仪惯例，表现良好的礼貌，就可以替婚后立下互相尊重的典范

［第259页的图片］

一旦发觉恋情无法继续下去，仁慈的做法是面对面讨论事情，解释何以这段感情必须告终