第三章
成婚之后
1．传道书4:9,10所描述的合作可以怎样对婚姻有所造益？
你已经成了婚，你和配偶建立了一个新的家庭单位，你们正定居下来。你的快乐完全了吗？你不再是单身的人了，反之现在你有一个伴侣可以向之吐露心事，分享你的快乐和分担你的难题。你发觉传道书4:9,10对你适用吗？——“两个人总比一个人好，因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒，这人可以扶起他的同伴。若是孤身跌倒，［有谁］扶起他来？”你的婚姻因为有这样的合作而欣欣向荣吗？通常需要相当的时间和努力才能获致这种快乐的共同生活。但是很不幸地，许多婚姻从未发展到这个地步。
2,3．（甲）人在婚后必须面对什么人生的现实？（乙）为什么按理说来人在婚后必须作出若干调整？
2 在罗曼蒂克的故事里，难题往往仅是阻碍情侣缔结良缘。但是一旦结婚之后，他们便永远过着幸福的生活了。在现实的生活上，提出真正挑战的其实是如何在婚后每天过快乐的生活。结婚日的欢乐过去之后，接踵而来的是日常生活的例行惯事：早上起来，上班，购物，煮饭，洗碟，清洁房屋等等。
3 婚姻关系需要夫妇双方作出调整。你们两人结婚时至少怀有若干不切实际的期望和理想。在最初几个礼拜过去之后，你可能由于这些理想未能实现而感觉有点失望。但是要记得，你在生活上作了一个巨大的改变。你不再单独生活，或像以前一样和你家人一起生活了。现在你与一个新的人共同生活；你可能发觉你对这人的认识不像你一度以为那么清楚。你的时间表是新的，你的工作可能也是新的；你的预算与前不同，而且也要习惯与一些新的朋友和姻亲相处。你婚姻的成功和快乐有赖于你甘愿作出调整。
你易于适应吗？
4．什么圣经原则可以帮助已婚的人作出调整？（哥林多前书10:24；腓立比书4:5）
4 有些人由于自骄心而觉得很难适应。但是正如圣经说，“骄傲在败坏以先，狂心在跌倒之前。”刚愎自用、一意孤行可以导致可悲的结果。（箴言16:18）耶稣劝人要乐于让步；他说若有人“要拿你的里衣，连外衣也由他拿去”；若有人要你“走一里路，你就同他走二里。”与其和一个与你如此亲近的人争辩，使徒保罗问道：“为什么不情愿吃亏呢？”（马太福音5:40,41；哥林多前书6:7）如果基督徒能够作出这么大的让步以求与别人保持和睦，无疑两个彼此相爱而结了婚的人应该能够作出调整以求使他们的新关系获致成功。
5．一个人可以怎样对自己的配偶怀有积极或消极的想法？
5 人随时随地有机会使自己快乐或不快乐。你所留意的是什么机会呢？你将注意力集中在好的方面抑或坏的方面？新近结婚的妻子可能想道：‘他以前多么知情识趣，带我去许多有趣的地方和花时间陪我，结了婚之后怎么不同了？他只是得过且过，不再把我看作一回事了。他简直前后判若两人！’抑或她明白或体会到丈夫为了养家而辛苦工作？新近结婚的丈夫留意到妻子忙于煮饭和清洁，有时十分疲倦而没有很多的时间打扮漂亮吗？抑或他对自己说：‘我所娶的漂亮女孩子到那里去了？现在她既找到了丈夫，就完全改变了’？
6．夫妻若真正努力使自己的婚姻成功，这会对他们彼此之间的关系有什么影响？
6 双方都应当够成熟，体会到两人已不再有时间或精神做他们在婚前所做的所有事。反之，现在他们需要表现适应性，接受令人深感满足的责任以求使婚姻成功。只需一个人便能将婚姻毁了，但是要两个人才能使其成功。使婚姻成功是一项成就。成就暗示到不顾困难作成一件事。当你们两人在这方面携手合作时，这项成就便将你们两人都包括在内了。怀着共同的目标而通力合作会将你们连结起来；这会使你们紧密团结，合而为一。过了相当时间之后，这会产生一种爱的联系，甚至超过你对婚姻所怀的期望。在这种使人团结的快乐中，彼此为了对方的不同而作出调整会成为一件乐事。
7．若必须作出决定，在什么时候让步是好的？
7 爱心越增长，自骄之心便越消退。问题所牵涉的若只是个人的好恶而非原则，当事人便会不但乐于施与，并且也乐于让步。事情所牵涉的可能是购买某件家庭用品或怎样度假。夫妇若真正关心对方的幸福，他们就会将使徒保罗的劝告付诸实行：“各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”——腓立比书2:4。
对性怀有平衡的看法
8,9．圣经对夫妻的性关系怀有什么看法？
8 圣经对于性事并没有过度拘束而绝口不提，反之，圣经以比喻性的诗意文字指出这件事应当为夫妇带来很大的喜乐；但是它也强调性关系应该仅限于在夫妇之间发生。这段话见于箴言5:15-21：
“你要喝自己池中的水，饮自己井里的活水。你的泉源岂可涨溢在外，你的河水岂可流在街上？惟独归你一人，不可与外人同用。要使你的泉源蒙福，要喜悦你幼年所娶的妻。她如可爱的麀鹿，可喜的母鹿；愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。我儿，你为何恋慕淫妇？为何抱外女的胸怀？因为人所行的道都在耶和华眼前，他也［鉴察］人一切的路。”
9 可是，对性爱过度强调，以致看来认为婚姻的成功有赖于夫妇的性生活，或者以为性爱能够弥补婚姻关系其他方面的严重缺点，那就不对了。来自书本、电影和商业广告的巨量与性有关的资料——其中大部分志在挑逗人的性欲——使性爱看来如此重要。可是上帝的道却不同意这种见解；反之圣经鼓励人在生活的所有方面均实行自制。甚至在婚姻中，漫无节制、为所欲为也能够导致一些贬损婚姻关系的错误行为。——加拉太书5:22,23；希伯来书13:4。
10．考虑一下一些什么事可以帮助夫妇在性方面彼此适应？
10 在性方面作出适应时常引起难题，而且可能在婚后需要相当时间才能克服。这通常是由于缺乏知识和未能体会对方的需要所致。在婚前与一位受人尊重的已婚朋友商议可能有所帮助。男子和女子不但在身体结构方面不同，在感觉方面也不同。考虑到女子对温柔的需要是很重要的。但是夫妻不应当有假道学或过度拘束的态度，觉得性是一件可耻的事。丈夫也不应当以征服者自居，正如有些男子所为一般。圣经说：“丈夫该以应尽的房事待妻子，妻子待丈夫也要这样。”在这方面，以下的圣经原则十分适当：“每一个人都不应该为自己的利益着想，而应该关心别人的利益。”夫妻双方若怀有这样的爱心和取悦对方的愿望，便能够作出良好的适应。——哥林多前书7:3，《新修》；10:24，《现译》。
意见不同，但却不致引起不愉快
11-13．若发生不同的意见，我们应当将什么事谨记在心以免让歧见演变为严重的分裂？
11 地上没有两个人是完全一样的。每个人都与别人有点不同。这也意味到没有两个人会在每件事上都意见一致。大部分的意见不同可能是相当琐细的，但是亦有些可能颇为严重。在有些家庭里，意见不同很快便演变为高声喊叫，互相推撞，大打出手和投掷物品；配偶一方可能离家数日或数周，或夫妻不再彼此交谈。人可以有不同的意见，但却无需演变为这样的情势。借着怎样行呢？借着正视一项基本真理。
12 我们所有人都是不完美的，所有人都有缺点；因此，即使怀有最好的意图，弱点仍然会显露出来。使徒保罗发现他的情形便是这样：“我愿意行的善，我没有去行；我不愿意作的恶，我倒去作了。”（罗马书7:19，《新译》）我们从人类的始祖遗传到罪。完美是我们所无法达到的。因此，“谁能说：‘我洁净了我的心；我脱净了我的罪’？”——箴言20:9；诗篇51:5；罗马书5:12。
13 我们都接受和原谅自己的弱点。我们岂不能接受和原谅我们配偶的弱点吗？我们无疑会敏于承认我们是罪人，但我们却是否不愿意承认自己所犯的过错而试图为自己辩护呢？我们是否洞察人性，看出不愿认错乃是一般人，包括我们的配偶在内，的通病而加以原谅呢？上帝所感示的箴言说：“ 人有见识，就不轻易发怒；宽恕人的过失，便是自己的荣耀。”无疑你，像差不多其他所有人一样，会同意“金规”所宣布的原则。耶稣在他那著名的登山宝训中说：“所以无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”大部分人都在口里推崇这项原则，但却很少人将其切实遵行。衷诚地应用这条原则可以解决人与人之间的许多难题，包括婚姻的难题在内。——箴言19:11；马太福音7:12。
14,15．（甲）人若将配偶与另一个人作不利的比较，这可能导致什么结果？（乙）人们有时在什么事上作出这种不智的比较？
14 我们每个人都喜欢被人视作一个个别的人对待。当一个人将我们与别人作不利的比较，也许将我们的品德或才干视为不及别人时，我们有什么反应呢？通常我们感觉难过或不悦。我们在事实上等于说，‘但我并不是那个人。我就是我。’这样的比较通常不会对人有所鼓励，因为我们都想受到体贴的对待。
15 且举个例来说明这点：你若是个丈夫，你对妻子所煮的菜式表示赏识吗？抑或你埋怨她烹饪不及你母亲那么拿手？你怎么知道你母亲在刚结婚时烹饪拿手到什么程度呢？也许你的妻子比她当时煮得更好。要让你的妻子有机会适应她的新职责而成为擅长。你若是个妻子，你埋怨丈夫赚钱不及你父亲那么多吗？当你的父亲刚结婚时，他赚多少钱呢？甚至这亦并不重要；重要的乃是你给丈夫的帮助。你早上起来在丈夫未上班之前为他预备早餐，使他感觉你赏识和支持他所作的努力吗？你们为了姻亲而争吵，或为了与什么人来往或作什么消遣而拌嘴吗？你们可能为了这些和其他问题而有不同的意见。你会怎样处理这些难题呢？
16．认为猛烈的争吵有助于解决难题的理论有什么不妥？
16 有些现代心理学家声称，在解决难题方面，争吵是有用的。他们的理论是，挫折在心里积郁起来，于是产生压力，最后爆发为猛烈的争吵。在这种愤怒的争吵中，长久积郁在心里的愤恨得以发泄出来而消解——他们的理论如此声称。在未获得发泄之前，人在心里强忍着所感受的挫折，但终于在后来爆发出来。但是这样行其实带有重大的危险，因为当你大发雷霆之际，你可能说出一些其实你并不想说的话，以致造成一些无法弥补的伤害。你可能得罪对方如此厉害，以致在两者之间产生了一道你无法在事后克服的藩篱。正如箴言18:19警告说：“弟兄结怨，劝他和好，比取坚固城还难；这样的争竞，如同坚寨的门闩。”圣经所提出的良好劝告是：“在争斗之先，［就］当止息争竞。”——箴言17:14。
要沟通！
17．人可以怎样行以防不和在心中积结起来而发展到爆炸的地步？
17 与其怀怒在心，直至最后达到爆发的程度，好得多的方法是一有不和发生，就提出来讨论。你若不断想着别人得罪你的地方，就差不多必然会使事情看来比实际的情形更糟。要现在就提出来讨论，若不然就恝然置之。只是对方不经意地说的一句话吗？不要计较好了。事情需要讨论吗？你的配偶做了一些令你不快的事吗？不要鲁莽地加以指责；反之试用问题将事情提出来，或作个建议为讨论开路。例如你可以说：‘亲爱的，有点事我不明白，你可以帮助我吗？’然后留心聆听。要设法明白对方的观点。要听从箴言18:13的警告：“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”我们没有人会喜欢别人对我们妄下结论。因此，与其立即作出反应，要设法看出别人所作的事怀有什么意图和动机。要听从箴言20:5的劝告：“人心怀藏谋略，好像深水；惟明哲人才能汲引出来。”
18．什么可以帮助我们消除不良的情绪？
18 你时常闹情绪吗？喜怒无常的人很难与人相处。有些人认为情绪是我们无法控制的，因为这受脑中的化学品所支配。不论这是否属实，感情是有传染性的。我们可以受四周的人所影响而感觉振奋或沮丧。音乐能够使我们产生各种不同的情绪。故事也能如此行。我们脑中所怀的思想影响到我们的感觉。你若思念一些消极的事，就会感觉沮丧；但你可以凭着意志强迫头脑想着一些积极、乐观的思想。要思念这些事。（腓立比书4:8）你若发觉难于这样行，可以试作些剧烈的体力活动——做些吃力的工作，即使只是锄草或擦地板，出去作点跑步或在树林里散步；或更好的是，为别人做一点对人有帮助的事——任何能够将你的注意和精力引向别处的事。培养开朗的心情比怀着恶劣的心情好得多。这样行会为你，无疑也为你的配偶，带来大得多的乐趣！
19．人可以怎样以富于了解的方式处理配偶的情绪？
19 可是有时有些事使你大为伤心，或你深受重病和疼痛所苦。或者对你的妻子来说，月经和怀孕使体内的荷尔蒙分泌发生巨大差别，而这些荷尔蒙对人的神经系统和感情是操有强大影响的。女子可能经历到经期前的紧张而自己并不察觉。这是丈夫应当紧记在心的一个重要因素，这样他便可以表现悟性而不致感觉恼怒。在这种特殊环境之下，夫妻两人都应当看出性情的改变是由什么促成的，然后作出具有造就性的反应。“智慧人的心使他的口表现悟性，并使他的嘴唇更具说服力。”“朋友乃时常亲爱，［是个］为患难而生［的弟兄］。”——箴言16:23，《新世》；17:17。
20-22．（甲）为什么我们应当避免无理的嫉妒？（乙）为了使配偶具有安全感，人可以怎样行？
20 你的配偶善妒吗？一个人为了爱惜自己的名誉和婚姻而感觉的嫉妒是对的。正如肾上腺素可以使心再次跳动，嫉妒也可以促使人奋起保护他所珍惜的东西。嫉妒的反面是冷漠，我们对自己的婚姻无疑不应该感觉冷漠。
21 但是有另一种嫉妒，一种由不安全的感觉所引起，并受幻想所煽动的嫉妒。这种毫无理性、过度表现占有欲的嫉妒使婚姻变成一个痛苦的囚牢，在其中信赖和真爱均无法存在。爱不会表现这样的嫉妒；这种像着了魔一般的嫉妒乃是“骨中的朽烂”。——哥林多前书13:4；箴言14:30。
22 你的配偶若有正当的理由感觉嫉妒和不安全，就要立即除去这理由。如果没有真正的理由，则要尽力以言辞，更重要的是以行动，加强嫉妒的配偶对你的信任。要打动对方的心！
23．一个人若喜欢在解决婚姻难题方面向外人求助，他考虑一下什么问题可能会有益？
23 在解决夫妻之间的不和方面，外人能够有所帮助吗？也许能够，但是除非夫妻双方均同意，否则就不应当请外人介入。首先，“你与邻舍争讼，要与他一人辩论，不可泄漏人的密事。”（箴言25:9）请姻亲作仲裁特别危险。他们很可能无法保持不偏不倚。圣经明智地说：“因此人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”（创世记2:24）同一的原则也适用于妻子与父母和丈夫的关系上。与其请父母或姻亲作仲裁，袒护一方而非难另一方，夫妻应当保持团结，体会到他们的难题是他们所共有的，因此需要他们合力加以解决。若未得对方同意便向外人求助，这会在别人眼中贬低夫妻双方的地位。你若怀着爱心对配偶开诚布公，就没有理由你不能够自行解决你的难题。你可以向其他成熟的人请教，但是难题最终仍需由你和你的配偶自行解决。
24,25．一个人的自骄心若阻止他解决婚姻难题，他可以怎样行？
24 使徒保罗劝告说：“不可自视太高，过于所当看的。”（罗马书12:3，《新译》）他接着补充说：“［要］用恭敬的心互相礼让。”（罗马书12:10，《新译》）有时我们的自骄心受到损害，想想我们其实并非这么了不起会对我们颇有帮助。与地球比较，我们无疑绝非了不起；地球本身在太阳系当中只是一个细小的行星而已，而太阳系在宇宙中则只是太仓一粟。在耶和华的眼中，“万民……好像虚无，被他看为不及虚无，乃为虚空。”（以赛亚书40:17）这样的思想可以帮助我们对事情怀有正确的看法，看出意见不同所牵涉到的其实并不是了不起的大事。
25 有时幽默感也可以帮助我们防止自视过高。能够取笑自己是成熟的一项标记，并且可以帮助你度过人生的许多坎坷。
“将你的粮食撒在水面”
26,27．一个人若试图以和平的方式解决，但配偶却没有反应，他应当应用圣经的什么原则？为什么？
26 但是，你若试图和平地解决你和配偶之间的歧见，对方却没有反应，那又如何呢？要听从圣经的劝告：“不要以恶报恶。”耶稣是我们应当效法的榜样：“他被骂不还口。”今日一般人的作法是以眼还眼，以牙还牙。但是你若采取这样的途径，你就让别人模铸你了。其实他们使你成为像他们一样。让这样的事发生就等于否认你自己、你的理想和你所拥护的原则。相反地，要效法耶稣；他守身如玉，不受四周的人的弱点所影响：“我们纵然不信，［他］仍然是信实的，因为［他］不能否定自己。”——罗马书12:17；彼得前书2:23；提摩太后书2:13，《新译》。
27 你若够坚强而以善制止一个恶的循环，你便可能借此开始一个善的循环。“回答柔和，使怒消退。”（箴言15:1）温和的回答其实并非来自软弱而是来自力量，你的配偶会意识到这点。既然许多人都受到怎样的对待便怎样待人，你所行的善可以将循环由恶转为善。若干经文表明这点。“滋润人的，必得滋润。”“你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。”“当将你的粮食撒在水面，因为日久必能得着。”（箴言11:25；路加福音6:38；传道书11:1）你所行的善可能需要相当时间才能从你的配偶收到善果。你不会今天撒种，明天便收割。可是，“人种的是什么，收的也是什么；……［因此］我们行善，不可丧志，若不灰心，到了时候，就要收成。”——加拉太书6:7-9。
28．圣经的箴言一书含有什么美好的原则可以帮助人获致快乐的婚姻生活？这些原则怎样对人有所帮助？
28 以下有些值得夫妇考虑一下的经文和问题：
箴言14:29：“不轻易发怒的，大有聪明；性情暴躁的，大显愚妄。”你若让自己有时间思想，你岂不时常发觉其实并没有充分的理由要发怒吗？
箴言17:27：“寡少言语的有知识，性情温良的有聪明。”你保持冷静温和，制止自己说一些会激怒配偶的话吗？
箴言25:11：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”在一个时候适当的话可能在另一个时候并不适当。你有敏锐的眼光，能够看出在什么时候说什么话最适当吗？
箴言12:18：“说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头，却为医人的良药。”在你说话之前，你有停下来想想你的话会对配偶有什么影响吗？
箴言10:19：“多言多语，难免有过；禁止嘴唇是有智慧。”有时在愤怒之下我们可能口不择言，说出一些我们在事后感觉后悔的话。你留意防止这件事发生吗？
箴言20:3：“远离纷争，是人的尊荣；愚妄人都爱争闹。”要有两个人才争吵得起来，你有足够的成熟，首先停止争辩吗？
箴言10:12：“恨能挑启争端，爱能遮掩一切过错。”你不断重提以往的争执，抑或你对配偶有足够的爱心而将旧事置诸脑后？
箴言14:9：《新英文圣经》：“愚人傲慢自大，不肯赔罪；正直的人却知道和解的意义。”你是否过于自大好胜，以致不愿作出让步以求在婚姻中保持和睦？
箴言26:20：“火缺了柴，就必熄灭。”你能够停止争辩吗？抑或你非要辩胜不可？
以弗所书4:26：“不可含怒到日落。”你对于发生的争执耿耿于怀，以致延长你和配偶的痛苦吗？
29．人若想保持快乐的婚姻关系，就应当将一些什么基本的事谨记在心？
29 明智的劝告惟独实行出来才会对人有益。要试试如此行。类似地，要乐于尝试你配偶所作的建议。看看是否生效。事情若发生差错，应当责怪谁呢？这并不重要。重要的是找出补救的方法。要易于适应。若有不同的意见，要开诚布公地提出来讨论；不要自视过高。要保持良好的沟通！你若‘爱你的配偶像爱自己一样，’在婚姻关系上作出适应而使其幸福美满应当不是一件太难的事。——马太福音19:19。