“都是他的错！”——虽有差异，仍保持和睦

“好了，你若振作起来，做你所应做的事，”雪莉爆火说，“我就会做我所应做的事。”她的丈夫不予反驳。但他在心里却另有想法。他们都知道圣经说的是什么，但各自认为对方没有加以实行。

夫妇时常陷于这样的僵局，相信难题多半是由对方的过错所造成的。雪莉确信全都是艾伦的错，而他却不肯改过，于是雪莉便迁出居住。“我觉得努力补救也无济于事，”她说。“情况看来毫无希望。”你曾有过这样的感觉吗？幸而这对夫妇终于找到解决方法去挽救他们的婚姻。

只是一个人的错吗？

在耶和华见证人的聚会中，雪莉听到一些使她深受感动的话。一位传道员指出，在培养夫妇间的沟通方面，谦逊十分重要。雪莉开始谦逊地检讨自己，看看自己是否有分造成难题。

事实上，我们都有责己以宽的倾向。“先诉情由的，似乎有理；但邻舍来到，就察出实情。”（箴言18:17）责难配偶只能提供浅薄的推诿和避免自我检讨的痛苦而已，因为自我检讨可能使人发觉自己才是难题的根源。圣经指出你能“亲手”“建立”或“拆毁”你的婚姻。（箴言14:1）检讨一下自己的“实情”许多时显示大有改善的余地。

这种内省乃是雪莉解决难题的初步。她意识到自己在以往的行事方式并不能将她那自认为大男人的丈夫改变过来。但她能够改变自己的反应和谈话态度。这样行也许能够影响丈夫作出改善。因此她回到家中，决心留意自己的谈话。结果很有建设性。

舌头的力量

圣经说：“温良的舌，是生命树；［鲁莽］的嘴，使人心碎。”（箴言15:4）冲口而出的“鲁莽”言词容易使人恼怒和愤恨。“我以往时常责难他娶我只是为了要有人管家和照顾儿女，”雪莉承认。“他总是勃然大怒，高声大叫。如今我不再说这样的话了。我不再吹毛求疵和肆意批评，也不再在儿女面前奚落他。反之，我会等待适当的时候来到才讨论我所不喜欢的事。我努力多点倾听，在值得称赞的事上称赞他。”

他们的婚姻生活由于艾伦有良好反应而日趋和谐。你的言词使婚姻生活更加丰富抑或使你的配偶痛苦“心碎”？你有留意圣经的吩咐“彼此体恤”吗？——彼得前书3:8。

例如，另一对夫妇，拉利和美舒，正在考虑晚上的宴会要准备什么甜品。拉利说：“简单一点吧，买个饼算了。”但美舒却坚持要烘个精美的饼。果然，仅在宾客到临之前，拉利听到厨房传出一声喊叫。那没有在模子里的几层蛋糕倒塌了。“我岂不是告诉你烘那个饼真是蠢极了？”拉利说，对妻子的忧愁完全无动于衷。“现在，你拿什么作甜品呢？”

“我差一点就把那一团糟的东西掷向他脸上，”美舒承认。客人及时抵达才使这对夫妇不致大打出手。他们在后来几天没有交谈。但拉利可以说这都是妻子的错吗？正相反，他那冲口而出的话“如刀刺人”，只能引起暴怒的反应。（箴言12:18）他若表示同情和提议采用另外的甜品，无疑会远较富于建设性！

可是，你的配偶若为了个人的难题或失败而烦恼又如何？你虽然知道事情与你无关，但对方若由于遭受挫折而迁怒于你又如何？

自我牺牲的爱

与其退而不理，不如依照圣经的教训而行：“你们各人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法。”（加拉太书6:2）既然在配偶恼怒时提供支持是相当困难的事，实行“基督的律法”就特别重要。

耶稣吩咐人要表现自我牺牲的爱。（约翰福音13:34,35）这种爱“不求自己的利益”。（哥林多前书13:5，《新世》）即使你有正当的“抱怨理由”，这种爱也会促使你宽恕对方而不予计较。（歌罗西书3:13，《新世》）自我牺牲的精神需要你“主动”地表示尊重和以善报恶。——罗马书12:10,17-21。

可是，自我牺牲并非意味到不惜做任何事以求取悦配偶。圣经表明，撒拉是顺服丈夫和有自我牺牲精神的妻子。但在环境有需要时，她毫不犹豫地把心里的话对丈夫直说。她把家庭的长远利益置于暂时失和之先。——创世记16:1-6；21:8-11。

因此，你的配偶若跟从一条有害的途径，“当面的责备，强如背地的爱情。”（箴言27:5）但这样行要选择适当的时刻才行——当儿女或别人不在面前时。要和配偶恳谈，帮助对方看出改过自新是明智之举。

最关心的事

然而，有时配偶看来不愿改过自新，你可能提议找一位具备资格的顾问来协助。在耶和华见证人的组织中有不少在灵性上具备资格的监督乐意提供帮助。（雅各书5:14,15）也许这样的帮助会促使你的配偶实行圣经的教训，尤以他（或她）重视自己与上帝的关系为然。

但你的配偶若不肯改过又如何？若然，对上帝律法的爱必须是你最关心的事。诗篇的执笔者曾处于极度的精神压力之下，他写道：“我已经选择要行正路。……我愿意更加谨慎地遵循你的律法，因为你舒展了我的心灵。”（诗篇119:11,30,32，《当代圣经》）诗篇的执笔者珍视上帝的律法。他不但在心里增加对上帝的认识，而且对上帝维持人的能力养成更大的信心。因此上帝帮助他“舒展”心灵而能够抵受感情上的痛苦。

所以，耶和华能够帮助你舒展心灵去容纳不合作的配偶。由于知道自己正谨守上帝的诫命而取悦他，你能够享有内心的安宁。

的确有效！

值得庆幸地，雪莉和艾伦结束分居而复合已将近10年。夫妇二人虽非完美，却努力实行圣经的教训。“有时我会故态复萌，”艾伦承认。“但我继续努力改善。”

同时，雪莉也努力避免反应过激。“你必须学会接纳别人的特点，”雪莉说。“这是他的个性。你不能将他的每一样特点都彻底改变——正如我的弱点也不能彻底改变一样。”老实说，雪莉获得了一个重要的结论；要宽恕微小的过失。（马太福音18:21,22）“我看到艾伦对我的态度改变有良好反应，”雪莉回忆分居之前的七年不和而不得不承认说，“我不禁想道，‘为什么我不早些这样行呢？’若然，那几年的日子就易过得多了。”

因此不要期望配偶接近十全十美。即使是最佳的配合，婚姻仍然带来‘肉身的苦难’。（哥林多前书7:28）要勇敢地正视难题而非轻举妄动地分居或离婚。a要加强你个人的决心去谨守上帝的律法，这样你便会体验到诗篇119:165的确所言不虚：“爱你［上帝］律法的人有大平安，什么都不能使他们绊脚。”

［脚注］

［第12页的附栏］

“只有在极少数的例子上，例如在结婚时不让对方知道自己是酒精中毒者或精神病患者，我们才能把造成怨偶的罪咎归于一方而非双方共同负担。”美国加州大学医学院的伯切勒(Gary Birchler)在对婚姻生活作过相当研究之后作出这项结论。

［第11页的图片］

在紧张关头，你的言词使情况好转抑或恶化？