第5章
对于父母再婚，我可以怎样应付？
“我爸爸跟丽塔结婚那天是我有生以来最难受的一天，”沙恩回忆说。“我非常生气。我恼恨爸爸，因为他对妈妈不忠。我恼恨妈妈，因为她抛弃我们，自己跑去念法律。我恼怒那两个小家伙——丽塔的孩子——他们要搬来住在我们的房子里。……然而最令我气恼的还是丽塔。……我恨她。可是我知道憎恨人是不对的，所以我也恼怒自己。”——《继亲家庭——协调的新模式》，克雷文(Linda Craven)著。
你本来希望父母会复合，但父母一方再婚却粉碎了你的希望。这件事可以使你感到不安全、被人出卖和充满嫉妒。
你深爱的父母一方若去世不久，另一方就随即再婚，这可能使你格外痛心。“妈妈的去世令我痛不欲生，”16岁的美西承认说。“我以为爸爸的未婚妻要接替妈妈的位置，因此我对她十分仇视。”由于你忠于自己的亲生父母，所以你若开始对继父母产生爱意，你甚至可能会对此感觉内疚。
因此，难怪许多青年人不惜采取各种破坏性的行动去发泄感情上的痛苦。有些甚至暗谋破坏父母的新婚姻。可是，不要忘记你的生父母和继父母均曾在上帝面前互相许下誓言。“所以，上帝配合的，人不可分开。”（马太福音19:6）即使你能将他们分开，这也不会使你的生父母复合。
你若经常跟继父母发生冲突，这样行是毫无意义的。箴言11:29警告说：“扰害己家的，必承受清风，”意即一无所得。15岁的格莉对继母十分憎恨，这种憎恨最后演变成大打出手。结果如何？她的继母要求格莉的父亲在她和女儿之间作一取舍。终于格莉要搬回去跟生母同住，而她的生母亦已再婚了。
爱能帮助你应付
对于应付父母的再婚，成功的秘诀是什么？藉着表现基于原则的爱，正如哥林多前书13:4-8（《新世》）所描述一般：
爱“不求自己的利益”。这意味到‘不求自己的益处，乃求别人的益处。’（哥林多前书10:24）倘若父母的一方决定需要再有一个配偶作伴，你应当感到不高兴吗？
爱“不嫉妒。”青年人往往不愿和别人分享亲生父母的爱。可是你毋须担忧父母的爱会变成枯竭，因为爱是能够继续扩大伸张的。（可参阅哥林多后书6:11-13。）你的亲生父母能够扩大自己的爱去容纳一个新伴侣，但却同时不致影响对你的感情！你可以扩大自己的胸襟去容纳继父母吗？这样行并不意味到你对离开了的父母一方表现不忠。
爱“不做不规矩的事”。跟异性的新兄弟姐妹一起生活可以对你构成颇大的道德压力。据报有百分之25的继亲家庭，其中成员彼此发生不正当的性关系。
大卫的妈妈再婚，于是有四个青少年的继亲姐妹搬进家里。大卫说：“我必须在思想上竖起一道藩篱去堵绝情欲的感觉。”你也要小心避免过度熟不拘礼，并且留意在衣着和举止上不致刺激别人的性欲。——歌罗西书3:5。
爱“凡事包容。……它给予我们忍受任何事的力量”。（《威廉斯译本》）有时看来没有什么东西能驱除你的痛苦感觉！玛拉承认说：“我觉得自己在家里没有立足之地。我甚至告诉妈妈我但愿自己从没有生下来。”玛拉忤逆父母，后来甚至离家出走！但是她现在却说：“保持忍耐是最佳的对策。”你若同样保持忍耐，起初所感觉的烦恼、惶惑和痛苦便会逐渐消退。
‘你不是我的真妈妈/爸爸！’
接受新父母所施的管教并不容易。继父母若吩咐你做一些事，你也许会一时冲动，脱口而出说：‘你不是我的真妈妈/爸爸！’可是，要记住哥林多前书14:20所宣述的原则：“要在思想上长进。”——《现代语言圣经译本》，贝克(William Beck)译。
表明你已‘在思想上长大成人’的方式之一是：要敏于接受继父母的权威和所施的管教。既然继父母履行了亲生父母的职责，他们就配受你的尊重。（箴言1:8；以弗所书6:1-4）在圣经时代，以斯帖的双亲去世后，她由养父（或“看管人”）把她抚养成人。虽然他并非以斯帖的生父，而且以斯帖已是个成年人，但是‘末底改所嘱咐的’，以斯帖均——谨守遵行！（以斯帖记2:7,15,17,20）事实上，继父母所施的管教通常反映出他们对你的爱心和关怀。——箴言13:24。
然而，有根据的不满是必然会发生的。若是这样，你可以实践歌罗西书3:13的劝告：“要继续彼此容忍，如果有人对别人有抱怨的理由，要彼此敏于宽恕。”（《新世》）藉着这样行，你证明自己已经‘长大成人’。
学会分享，学会让步
15岁的珍美跟她母亲一人居住时，她有自己的房间，穿着华贵的衣服。可是她母亲再婚之后，情形便大为不同了。珍美发觉自己现在处身于一个有四个孩子的家庭中。“现在我甚至没有自己的房间，”她叹息说。“所有东西我都要跟别人合用。”
你可能也不得不放弃在家里作最年长或唯一孩子的地位。倘若你是个儿子，许久以来你也许权充一家之主——但如今这个角色已由你的继父担任。倘若你是个女儿，也许你一向跟妈妈像两姐妹，甚至睡在一个房间里，可是现在你却要搬出来让继父取代你。
圣经忠告说：“要让所有人都知道你们的合理。”（腓立比书4:5，《新世》）这里所用的字词原本的意思是“让步”，这样的人不会坚要享有自己的一切合法权利。因此，你要设法让步、妥协。要尽量善用你的新环境，避免缅怀过去的日子。（传道书7:10）要甘愿与继亲的儿女分享自己的东西，而非把他们当作外人看待。（提摩太前书6:18）你们越快彼此以亲兄弟姐妹相待，你们的感情便越快增长。至于家里新的一家之主，不要憎恨他。反之要因为有他在家里分担各项责任而高兴。
应付不同等的待遇
一位少女承认继父爱护儿女，但却补充说：“可是仍然有点分别。他对我们期望较高，管教较严，了解较浅。……他对自己所生的同龄儿女就不一样了。这件事令我们十分反感。”
要知道，继父母对继亲子女的感情与他们对自己亲生子女的感情通常并不会一样。原因主要不是在于他和亲生儿女的血缘关系，而是因为他们曾在一起生活较久之故。毕竟，甚至与儿女有血缘关系的父母也可能爱一个孩子过于爱另一个。（创世记37:3）然而，在同等和公平之间有个重要区别。人各有个别不同的性格和不同的需要。因此与其过度关心自己是否受到同等待遇，不如试留意一下你的继父母是否正尽力满足你的需要。倘若你感到他们没有这样行，你便有理由跟继父母讨论一下这件事。
你的继亲兄弟姐妹也可能是争端的来源。可是，别忘记他们也许跟你一样要几经挣扎才能适应继亲家庭的生活。或者他们甚至因为你闯进了他们的家庭而憎恨你。因此，要尽量以仁慈对待他们。他们若故意冷落你，要设法“以善胜恶”。（罗马书12:21）此外，即使亲生兄弟姐妹也不时会彼此意见不合，发生冲突；因此，你与继亲兄弟姐妹有时意见不合是不足为怪的。——可参看第6章。
表现忍耐是值得的！
“事情的终局强如事情的起头；存心忍耐的，胜过居心骄傲的。”（传道书7:8）一般来说，继亲家庭的成员需要经过数年才能养成互相信任和彼此感觉自在。唯独到这个时候，大家不同的生活习惯和价值观念才能调和起来形成一种可行的生活常规。因此，要表现忍耐！不要期望获得“即时的爱”，或以为一个“即时的家庭”会就此产生。
托马斯的母亲再婚时，他感到十分不自在。他的母亲有四个孩子，跟她结婚的男子也有三个。“我们打架，争吵，捣乱，情绪极度紧张，”托马斯写道。究竟什么导致最后的成功？“藉着应用圣经的原则，事情便逐渐迎刃而解；虽然不是立时见效，但随着时间过去和表现上帝圣灵的果子，最后情况得以大为改善。”——加拉太书5:22,23。
以下接受访问的青年人的经验足以表明实践圣经原则确能使继亲家庭获致成功：
青年人——在成功的继亲家庭中
访问员：你怎样避免对继父母所施的管教感觉憎恨？
林奇：在施行管教方面，我妈妈和继父总是站在同一阵线。每逢有事发生，他们的决定总是保持一致；因此我若受到责打，我知道是来自他们双方的。
琳达：起初我觉得很难受，因为我会说，“你怎么有权对我说这些话？”可是后来我想起圣经说我们要“孝敬父母”。纵使他不是我的亲生父亲，在上帝眼中他仍是我的父亲。
罗宾：我知道我若憎恨我妈妈所爱的人，便会使妈妈非常痛心。
访问员：什么能促进良好的沟通？
林奇：你必须对继父母所做的事表示关心。我在继父的世俗工作上协助他，我们一起工作时总是谈个不休。这帮助我明白他的想法。其他时候，我只是跟他坐在一起谈天说地。
瓦莱莉：我跟继母花许多时间在一起，使我能够真正了解她。我们成为最亲密的知己。
罗宾：我爸爸死了只一年，我妈妈便再结婚。起初我拒绝接近继父，因为我不要他代替我的爸爸。我祷告求上帝帮助我忘怀爸爸的死亡，好跟继父较为亲近。我祷告、祷告、再祷告。耶和华的确垂听这些祷告。
访问员：为了接近你的继亲，你怎样行？
瓦莱莉：有时，我请继母陪我去看电影——只有我们两个人。或者趁外出时买些鲜花或一个花瓶送给她，藉此表示我想及她。她果然十分赏识。
埃里克：你必须找出一些你们共同喜爱的东西。起初我跟继父的唯一共通之处，就是他跟我妈妈结了婚，我们住在同一间房子里。后来我和他一样对圣经发生兴趣，这是最大的帮助。我开始亲近上帝，和继父也比以前接近了许多。现在我们的确有共通的地方了！
访问员：你个人怎样从这件事得益？
罗宾：只有我和妈妈住在一起的时候，我既反叛又任性。我常常一意孤行。现在我学会为别人设想和比较不自私。
林奇：我的继父帮助我思想像个男子汉。他帮助我学会怎样运用双手和养成若干技能。每逢我遭遇困难需要有人帮助，他总是伸出援助之手。不错，他真是个最好的父亲。
供讨论的问题
◻ 父母再婚时，许多青年人有什么感觉？为什么？
◻ 表现基督徒的爱心可以怎样帮助青年人成功地应付这种情势？
◻ 你必须接受继父母所施的管教吗？
◻ 学会让步和分享为何是至为重要的事？
◻ 你应当期望与继亲兄弟姐妹获得同等的待遇吗？你若觉得自己受到不公平的待遇，那又如何？
◻ 你可以做些什么事去帮助你与继父母相处得较好？
［第45页的精选语句］
“我以为爸爸的未婚妻要接替妈妈的位置，因此我对她十分仇视”
［第43页的图片］
父母一方再婚往往会激起愤怒、不安全和嫉妒的感觉
［第46页的图片］
青年人时常憎恨继父母所施的管教