继亲家庭面对独特的挑战
● 帕特里夏·帕佩诺夫博士是继亲家庭问题的专家,她指出,以非继亲家庭为范例来解决继亲家庭的难题,就好像“走在纽约市的街道上,用的却是波士顿的地图”。
事实上,和非继亲家庭相比较,继亲家庭要面对的挑战不仅是独特的,而且十分复杂。心理学家威廉·默克尔谈到,继亲家庭是“人与人之间的关系中最复杂、最不自然、最难应付的”。
在重重障碍下,继亲家庭又怎么可以成功呢?建立继亲家庭各成员之间的关系就像缝一张拼布被子,尽管开始缝的时候缝口很容易开,但整张拼布被子缝好后会非常结实。当然,整个缝制的过程要十分细心才行。
让我们先来看看继亲家庭普遍要面对的一些挑战,以及可以帮助他们把各自的生活“拼”在一起的方法。然后,我们再来认识一下四个成功的继亲家庭。
挑战1:期望落空
“我很希望能用爱和关心赢得继亲子女的接纳,但是已经过了八年了,我还在等他们接纳我。”——格洛丽亚
组成继亲家庭的夫妇往往对新的家庭期望很高。他们希望可以避免或弥补前一段婚姻的缺陷,还可以在新的婚姻生活中寻得爱和安全感。可是,他们的有些期望其实是不切实际的,不能实现时就会令他们沮丧。正如圣经所说:“期待的事迟迟不来,叫人忧心如病”。(箴言13:12)如果你期望的一些事没有实现,叫你忧心如病,你该怎么办呢?
你可以怎样做
不要把这种失望的感觉埋在心底,以为随着时间过去自然会好起来。首先,要找出是哪件事不能实现而令你沮丧。其次,要想想为什么你会对这件事怀有期待,这样你就可以了解为什么这对你来说很重要了。然后,要调整自己的想法,合理地看待目前的情况。以下是一些例子:
1.从再婚的那一天开始,我就会爱我的继亲子女,他们也会爱我。
为什么会这么想呢?因为我一直渴望能有个温暖又关系紧密的家庭。
合理的想法:总有一天,我们彼此之间的爱会培养出来。现在,最重要的是我们都有安全感,可以互相尊重。
2.在这个新家里,所有人都会适应得很快。
为什么会这么想呢?因为我们已经准备好要有一个新的开始。
合理的想法:继亲家庭通常要花四到七年才能彼此适应。我们的难题是正常的。
3.我们不会为了钱而计较。
为什么会这么想呢?因为我们之间的爱可以化解一切小矛盾。
合理的想法:之前的那段婚姻还连带着一些钱的问题,这些问题十分复杂。我们不太可能马上就把大家的钱放在一起花。
挑战2:怎样可以互相了解
“在这个新家里,我们每个人都适应得很快,很快就没那么别扭了。”——良人
“过了差不多十年的时间,我才愿意融入这个新家,为这个家付出。”——达辉,良人的继子
像良人和达辉一样,继亲家庭的各成员不太能够了解彼此的想法。意识到这一点为什么很重要呢?因为有问题出现时,你可能想快点儿解决,但如果要有效地 解决,就必须先了解你的家人。
要了解家人,留意谈话的方式十分重要,因为言语的力量很大,既可以强化人,也可以打击人。圣经说:“生死都在舌头的权下”。(箴言18:21)那么,你可以怎样善用言语来了解对方,而不是造成隔阂呢?
你可以怎样做
● 要关心对方的感觉,体贴他,而不要妄加判断。例如:
如果你的儿子说:“我想爸爸”,要表示你理解他的感受。与其说:“你的继父也爱你,比你自己的爸爸对你更好。”不如说:“我知道对你来说很不容易。可以告诉我你为什么想他吗?”
与其责备新配偶说:“如果你好好教教你的儿子,他就不会这么没礼貌了。”不如试试让他知道你的感受,说:“你可以提醒一下孩子,回家的时候跟我打个招呼吗?这样我心里会觉得舒服一点。”
● 要善用一起吃饭、消遣和崇拜上帝的时间来彼此了解。
● 定期举行家庭会议,每个人都要出席,别人说话时不要打断他们,让大家可以畅所欲言。最好先说说这个新家有什么好的地方,再谈谈哪里可以改进。要尊重每个人的意见,即使你并不同意。如果有些问题要讨论,所有人都可以提出建议。
挑战3:怎样让“外人”融入家庭
“我的妻子和她的孩子们总是一起排挤我,我就是个外人,是多余的。”——沃尔特
有些家庭问题的产生,其实是由于人担心自己被家人排挤在外。例如:
● 孩子本来跟未来的继父继母相处得很好,但父亲母亲一再婚,孩子和继父继母就有相处的难题了。
● 继父继母嫉妒一个六岁大的孩子。
● 为一些家庭琐事激烈争吵。
这种情况对孩子的生父生母也有影响。如果这个家不能和谐,就会让他们感觉很难受。好像卡梅所说,“我被夹在丈夫和两个孩子中间,真不容易”。
圣经的原则可以帮助人应付这些挑战。耶稣说:“在一切事上,你们希望人怎样待你们,你们也得怎样待人。”(马太福音7:12)一个继亲家庭可以怎样让所有成员都融入,而不是把任何一个人排斥在外呢?
你可以怎样做
● 要把你和配偶的关系放在家庭关系的首位。(创世记2:24)要花时间陪你的新配偶,并在孩子面前确立他的家庭地位。比如说,做爸爸的可以在结婚前就告诉孩子:“我很爱她,会和她结婚。我知道你也会好好对待她。”
● 要定下时间和你的每个孩子单独相处。这样做就可以表明你重视他们,可以让他们知道你还是很爱他们。
● 花时间和每个继亲子女单独相处。没有生父生母的介入有助于你们培养良好的关系。
● 要使孩子融入新家庭,不用强迫他们跟以前的家人断绝来往。最好不要勉强继亲子女用一些亲昵的词来称呼你,比如叫你“爸爸”“妈妈”。大一点的孩子起初可能会觉得用“家”或“我们”这些词很不舒服。
● 要给每个孩子分配一些家务;吃饭的时候让每个人都有自己的位子;让他们在家里都有一个自己的空间。也要考虑那些不是和你住在一起,只是偶尔才过来的孩子。
● 不妨考虑一下换个房子或把现在的房子改变一下,这样,家里的新成员就不会觉得自己是个外来人了。
挑战4:管教孩子
“我管教卡梅的孩子,她不但不支持我,反而去哄他们。”——巴勃罗
“看到巴勃罗教训我的孩子,我心里特别难受。”——卡梅
为什么在继亲家庭中,管教孩子会引发冲突呢?单亲父母再婚前,可能管孩子管得不是很严格。再婚后,继父继母可能对继亲子女还没有那么深厚的感情。结果呢?继父继母也许会觉得亲生父母管孩子管得太松,而亲生父母会觉得继父继母对孩子过于严格。
圣经建议做父母的要在管教孩子时保持平衡,说:“不要激怒儿女,只要照耶和华[上帝]的意思管教他们,纠正他们的思想,把他们抚养成人。”(以弗所书6:4)这句话的重点是,父母要留意引导孩子的思想,而不光是控制他们的行为。此外,圣经也鼓励父母要表现爱和仁慈,这样管教儿女就不至于激怒他们了。
你可以怎样做
● 要定下家规,并切实执行。先从已有的家规做起。想想在以下情况下切实执行家规的益处:
继母:珍妮弗,家里的规定是先做完作业才能用手机发信息。
珍妮弗:你又不是我妈。
继母:没错,但是小珍,今天晚上爸爸不在,所以我就得尽家长的责任,家里的规定是先做完作业才能用手机发信息。
● 要避免为孩子定下太多规矩或太快改变他们日常生活的习惯。对孩子来说,他们的生活已经天翻地覆了,哪怕继亲父母只是加上一条简单的规定,也会让他们承受不了。当然,还是有必要定下一些新的规定,比如尊重家里人的隐私、注意自己在家里的穿着,如果在继亲家庭里有大一点的孩子,就更要留意这些。
● 别当着孩子的面讨论管教方面的分歧,要在私下里商量如何解决。要把讨论集中于怎样改善孩子的某些不当行为,而不要指责对方之前的管教方式有问题。
[脚注]
[第3页的图片]
建立一个团结巩固的继亲家庭好像是个不能实现的梦
[第4页的图片]
要留心听,好了解每个人的感受和他们关心什么
[第6页的图片]
如果父母双方对管教有分歧,要私下谈谈,解决问题