第32章

我怎樣才能使戀愛成功？

「大部分婚姻的失敗都是戀愛的失敗。這件事實的確值得再三強調。」研究家庭生活問題的蘭迪斯(Paul H. Landis)這樣說。路易絲可以證明這句話十分正確。她解釋說：「我還沒有讓自己看清楚安迪的為人究竟如何，就愛上了他，這是我的最大錯誤。我們在戀愛期間幾乎完全沉浸於二人世界之中。我從沒有看過他在這種『理想』情況之外怎樣待人接物。」他們的婚姻終於破裂而以離婚收場。避免這種悲劇的關鍵何在？要有成功的戀愛！

約會之前

「謹慎的人，步步三思。」（箴言14:15，《當代》）即使一個人看來很有吸引力，但倘若你對這人認識很淺，跟對方發展羅曼蒂克的感情就只會招致不幸而已。這可以使你最終跟對方結為夫婦，但這人的感情、目標卻和你迥異！故此謹慎的人會先在集體的環境下觀察對方，或者你可以在參加某種消遣時著手這樣行。

「我知道如果一開始就和她太接近，我的判斷力就會被感情所矇蔽了，」已享受了10年幸福婚姻生活的戴夫解釋說。「所以我先在一段距離以外觀察露斯，不讓她知道我對她感興趣。我可以看到她怎樣待人，清楚她是不是一個喜歡賣弄風情的人。跟她閒談的時候，我探知她的環境和目標。」知道對方的聲譽如何也有所幫助。跟一個熟悉你對象的人談談可以幫助你明白實情。——可參閱箴言31:31。

初次約會

決定了某個人可能是你合適的配偶之後，你可以主動向對方表示你希望更加了解她（他）。a倘若對方反應良好，你的初次約會毋須煞費周章。也許一次午餐約會，或者甚至參加集體的約會，已足以讓你更加熟悉對方，藉此決定是否要繼續培養感情。起初也許大家會稍為緊張，但場合若不那麼拘束，就彼此都可以輕鬆一點。最好避免過早許下承諾，這樣，即使其中一方失去興趣，被棄或尷尬的感覺也可以減到最低。

不論你安排了哪種類型的約會，都要準時抵達、儀容整潔、衣著得體。要表現良好的談話技巧，做個敏於聆聽的人。（雅各書1:19）雖然在這些事上沒有一成不變的規則，青年男子卻應當遵從當地的禮儀慣例。這可能包括替年輕小姐開門，或者幫助她就座。青年女子雖然並不期望受到公主般的招待，卻應當謙遜地跟男朋友所作的努力合作。藉著彼此尊重，一雙戀人可以為未來立下典範。丈夫受命要『予［妻子］以女性較弱的器皿所應受的尊重』，妻子也要「［深深］敬重她的丈夫」。——彼得前書3:7，《新世》；以弗所書5:33。

牽手、接吻、擁抱是適當的行為嗎？若是適當，應在什麼時候才這樣行？這些流露感情的行為若是衷誠的示愛而非表現自私的情慾，就可以是純潔、恰當的。聖經中雅歌一書記載書拉密少女和牧童彼此相愛，而且快要結婚；記載顯示在他們之間有適當的示愛行動。（雅歌1:2；2:6；8:5）但好像這對貞潔的男女一樣，戀人應當進一步小心制止流露感情的行為變成不潔，甚或導致性不道德。b（加拉太書5:19,21）按理說來，只有那些戀情已屆成熟、互相許下承諾、婚事近在眼前的人才應該作這樣的示愛。藉著表現自制，你可以避免分散注意力；反之你會繼續專注於成功戀愛的首要目標，那便是……

探知「內心隱藏著的人」

一個研究小組在1980年5月刊的《婚姻與家庭雜誌》中報導說：「如果人在結婚時對配偶的內在為人有較充分的認識，婚姻就看來較經得起風浪，也較容易成功。」不錯，探知對方「內心隱藏著的人」是至為重要的事。——彼得前書3:4，《呂譯》。

然而，『探知』別人心中的意向需要付出努力和具有辨識力才行。（箴言20:5，《當代》）因此，要安排一些較能幫助你看出對方內在為人的活動。雖然在起初看電影，聽音樂會也許已經足夠，但從事一些較宜於交談的活動（例如滾軸溜冰、保齡球、參觀動物園、博物院、美術館等）卻對於增進彼此的了解更有幫助。

為了一窺對方的感覺，可以試運用一些容許對方自由發表意見的問題，例如：『你怎樣運用空閒時間？』『如果金錢不成問題，你喜歡做什麼？』『以我們對上帝的崇拜而言，你最喜歡哪一種活動？為什麼？』這些問題容許對方提出深入的答覆，從而幫助你看出這人最重視的是什麼。

隨著關係日深，你倆會更認真考慮結婚的問題。在這個時候，你們需要認真談談一些重要的問題，例如大家的價值觀念；居住的地方和生活方式；經濟問題，包括是否兩人都出外工作；兒女問題；節育問題；雙方對彼此在婚姻中所擔任的角色懷有什麼看法；目前和長遠的目標，以及打算怎樣達成這些目標等。耶和華的許多年輕見證人在完成學業之後成為全時間的傳福音者，並且渴望在婚後繼續以這種方式為上帝服務。現在就是你倆確定雙方的屬靈目標一致的時候了。現在也是你們把過去和現在一切可以影響婚姻的事透露出來的時候。這可能包括任何重大的債務和義務在內。健康問題，例如任何嚴重疾病和疾病所造成的影響，也應當拿出來坦誠討論。

討論這些事的時候，要仿效以利戶的榜樣。他說：「我要按照自己所知道的清心直說。」（約伯記33:3，《當代》）愛絲特的婚姻證實十分幸福，她解釋戀愛怎樣使她為婚姻作好準備，說：「如果我的想法不同，我從不試圖『假裝』，或告訴傑耶我同意他的看法。我從不自欺欺人，總是力求誠實到底。」

不要為了害怕使愛人難堪，就避開或掩飾敏感的問題。貝思和約翰談戀愛時就犯了這個錯誤。貝思說她贊成為未來儲蓄而不喜歡浪費金錢。約翰說他同意。貝思沒有追問下去，以為大家對於經濟問題觀點一致。誰知在約翰心目中，為未來儲蓄是指積錢買一輛新跑車！婚後，他們對於怎樣花錢意見相左，結果造成不少煩惱。

這種誤會其實是可以預防的。上文提及過的路易絲回顧自己的戀愛時期，說：「我本應多問許多問題才對，諸如『如果我懷了孕，但你又不想有孩子，你會怎樣做？』或者『要是我們欠了債，我卻想留在家裡照顧孩子，你會怎樣處理這個問題？』然後我會小心留意他的反應。」你最好在婚前便看清楚對方的品格。這樣的坦誠討論可以使對方內心的品格顯露出來。

看看對方的行為！

愛絲特解釋說：「一個人和你單獨相對時可以對你很好，但假如有別人在身邊，他們就往往會遇到一些出乎意料的情況。你的一個朋友也許對你的愛人說了一些令他不高興的話。這時你就可以見到他在壓力之下有什麼反應了。他會憤然斥罵對方或說些諷刺挖苦的話嗎？」她總結說：「我們在戀愛期間花點時間跟彼此的親友相處，這對我們有極大幫助。」

除了消遣之外，也要花一點時間一起工作。要一同參與基督徒的活動，包括研讀上帝的話語和從事基督徒的服事職務。此外，也要一起做一些日常的家務，例如採購食物、煮飯、洗碗碟、清理房子等，因為在結婚之後這些事都會成為生活的一部分。由於在真實生活的環境中，你可能看見你的戀人最糟的樣子，故此你的愛人若有任何虛飾，藉著在這樣的環境下一起做事，你便可以看穿對方的假面具。

雅歌中的牧童曾看見他所愛的女孩在失望的時候怎樣行事，也見過她怎樣在炎炎赤日下汗流浹背、疲憊不堪地苦幹。（雅歌1:5,6；2:15）雖然富甲天下的所羅門王試圖引誘書拉密女子，她卻忠貞地加以堅拒。牧童看見這件事之後讚嘆說：「我的佳偶，你全然美麗，毫無瑕疵！」（雅歌4:7）當然，他不是說書拉密女子是十全十美的。牧童所指的是她在道德方面沒有任何基本的缺陷或瑕疵。她的道德力量遠超過她所表現的任何弱點，使她在外表上的美麗更為動人。——可參閱約伯記31:7。

評估一個人是需要時間的，因此談戀愛切忌倉促。（箴言21:5）通常一對男女會全力以赴以求贏得對方的愛。但是，若經過充分的時間，若干令人不快的習慣和傾向就可能顯露出來。一對戀人若不但給自己充分的時間談戀愛，而且盡量善用戀愛期的時間，這樣婚後要作調整也會容易一點。由於正視現實，他們可以滿懷信心地過婚姻生活，自信能解決婚後發生的意見衝突。成功的戀愛使他們作好準備，得以享有幸福、快樂的婚姻。

［腳注］

供討論的問題

◻ 什麼是戀愛時期的首要目標？這目標對婚姻幸福有多重要？

◻ 什麼可以幫助你認識對方的『內在為人』？

◻ 怎樣的談話對成功的戀愛有很大貢獻？

◻ 為什麼花點時間在不同的環境下相處會有所幫助？

◻ 戀情若有不妥，有些什麼跡象會出現？

◻ 戀愛應在什麼時候告終？

［第255頁的精選語句］

「如果人在結婚時對配偶的內在為人有較充分的認識，婚姻就看來較經得起風浪，也較容易成功。」——《婚姻與家庭雜誌》

［第256,257頁的附欄或圖片］

我們應該分手嗎？

戀情一旦面臨抉擇，疑慮陡生並非罕見的事。要是這些疑慮來自你的約會對象的嚴重缺點，甚或來自這段戀情本身，那又怎樣呢？

比方說，人即使彼此相愛，有時也會有歧見。（可參閱創世記30:2；使徒行傳15:39。）但假如你們幾乎凡事都有歧見，假如每次討論都變成爭吵，假如你們的關係老是周而復始地離離合合，那就要當心了！對400位醫生所作的意見調查顯示，不斷爭吵乃是「在感情上尚未適合結婚」的有力證據，也許甚至顯示「在這對男女之間有無法化解的矛盾存在。」

另一件令人關注的事可能是，你發覺未來配偶的性格有些令你不安的缺點。對方也許顯得脾氣暴躁，甚或有點自私、不成熟、喜怒無常、頑梗剛愎，以致令你懷疑自己是否想和這人廝守一生。可是，許多人卻對這些缺點視而不見，或試圖為對方辯護；看來他們決心不計代價，要將戀情保全下去。為什麼會有這種情形呢？

既然真正的基督徒把戀愛看得十分認真——當然這是應該的——有些人便認為非和約會的人結婚不可。他們也可能害怕激怒或傷害對方。其他人則害怕找不到別的結婚對象。然而，這一切都不是讓一段飽受難題困擾的戀情拖延下去的充分理由。

談戀愛的目的是要考慮有沒有和對方結婚的可能。即使基督徒在開始約會時懷著一片誠意，但倘若這段戀情證實大有問題，基督徒就沒有義務要把戀情繼續下去。此外，僅為了『也許我無法找到別的對象』，就讓一段不斷惡化的關係拖延下去，豈不是錯誤和自私的做法嗎？（可參閱腓立比書2:4。）因此，要正視而非規避你們的難題，這是至為重要的事。你可以首先認真觀察一下跟你約會的人。

例如，有證據表明這個女子會成為順服、能幹的妻子嗎？（箴言31:10-31）有證據表明這個男子會表現自我犧牲的愛心，並且有能力維持家人的生活嗎？（以弗所書5:28,29；提摩太前書5:8）一個人也許自稱熱心事奉上帝，但這樣的聲稱有行為支持嗎？——雅各書2:17,18。

當然，如果你付出了很多時間、感情去發展這段關係，就不要只因為發覺對方並非十全十美就匆匆分手。（雅各書3:2）也許這人的缺點是你可以容忍的。

但是你若無法忍受這些缺點又怎樣？要大家開誠布公地談談。你們在目標或觀點上有基本的差異嗎？抑或只是誤會而已？會不會可能是你們兩人都需要學會「制伏自己的心」，以求能夠更冷靜地解決問題？（箴言25:28）假若對方的性情有些古怪的地方令你不安，對方是否謙卑地承認自己的短處，並且表示渴望改善？至於你，你是否需要不那麼敏感易怒？（傳道書7:9）「用愛心互相寬容」乃是幸福婚姻的命脈。——以弗所書4:2。

開誠布公地把事情拿出來討論非但不會破壞你們的關係，反而可能顯示出彼此的感情在未來有機會繼續發展！但倘若討論的結果無濟於事而徒令人氣餒，就不要忽視大禍將臨的明顯跡象了。（箴言22:3）事情不見得會在婚後有所改善。結束這段戀情也許對雙方都有好處。

［第253頁的圖片］

在一群人當中彼此觀察可以讓你們毋須涉及羅曼蒂克的感情而熟悉對方

［第254頁的圖片］

戀人若遵從當地的禮儀慣例，表現良好的禮貌，就可以替婚後立下互相尊重的典範

［第259頁的圖片］

一旦發覺戀情無法繼續下去，仁慈的做法是面對面討論事情，解釋何以這段感情必須告終