第三章
成婚之後
1．傳道書4:9,10所描述的合作可以怎樣對婚姻有所造益？
你已經成了婚，你和配偶建立了一個新的家庭單位，你們正定居下來。你的快樂完全了嗎？你不再是單身的人了，反之現在你有一個伴侶可以向之吐露心事，分享你的快樂和分擔你的難題。你發覺傳道書4:9,10對你適用嗎？——「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴。若是孤身跌倒，［有誰］扶起他來？」你的婚姻因為有這樣的合作而欣欣向榮嗎？通常需要相當的時間和努力才能獲致這種快樂的共同生活。但是很不幸地，許多婚姻從未發展到這個地步。
2,3．（甲）人在婚後必須面對什麼人生的現實？（乙）為什麼按理說來人在婚後必須作出若干調整？
2 在羅曼蒂克的故事裡，難題往往僅是阻礙情侶締結良緣。但是一旦結婚之後，他們便永遠過著幸福的生活了。在現實的生活上，提出真正挑戰的其實是如何在婚後每天過快樂的生活。結婚日的歡樂過去之後，接踵而來的是日常生活的例行慣事：早上起來，上班，購物，煮飯，洗碟，清潔房屋等等。
3 婚姻關係需要夫婦雙方作出調整。你們兩人結婚時至少懷有若干不切實際的期望和理想。在最初幾個禮拜過去之後，你可能由於這些理想未能實現而感覺有點失望。但是要記得，你在生活上作了一個巨大的改變。你不再單獨生活，或像以前一樣和你家人一起生活了。現在你與一個新的人共同生活；你可能發覺你對這人的認識不像你一度以為那麼清楚。你的時間表是新的，你的工作可能也是新的；你的預算與前不同，而且也要習慣與一些新的朋友和姻親相處。你婚姻的成功和快樂有賴於你甘願作出調整。
你易於適應嗎？
4．什麼聖經原則可以幫助已婚的人作出調整？（哥林多前書10:24；腓立比書4:5）
4 有些人由於自驕心而覺得很難適應。但是正如聖經說，「驕傲在敗壞以先，狂心在跌倒之前。」剛愎自用、一意孤行可以導致可悲的結果。（箴言16:18）耶穌勸人要樂於讓步；他說若有人「要拿你的裡衣，連外衣也由他拿去」；若有人要你「走一里路，你就同他走二里。」與其和一個與你如此親近的人爭辯，使徒保羅問道：「為什麼不情願吃虧呢？」（馬太福音5:40,41；哥林多前書6:7）如果基督徒能夠作出這麼大的讓步以求與別人保持和睦，無疑兩個彼此相愛而結了婚的人應該能夠作出調整以求使他們的新關係獲致成功。
5．一個人可以怎樣對自己的配偶懷有積極或消極的想法？
5 人隨時隨地有機會使自己快樂或不快樂。你所留意的是什麼機會呢？你將注意力集中在好的方面抑或壞的方面？新近結婚的妻子可能想道：『他以前多麼知情識趣，帶我去許多有趣的地方和花時間陪我，結了婚之後怎麼不同了？他只是得過且過，不再把我看作一回事了。他簡直前後判若兩人！』抑或她明白或體會到丈夫為了養家而辛苦工作？新近結婚的丈夫留意到妻子忙於煮飯和清潔，有時十分疲倦而沒有很多的時間打扮漂亮嗎？抑或他對自己說：『我所娶的漂亮女孩子到那裡去了？現在她既找到了丈夫，就完全改變了』？
6．夫妻若真正努力使自己的婚姻成功，這會對他們彼此之間的關係有什麼影響？
6 雙方都應當夠成熟，體會到兩人已不再有時間或精神做他們在婚前所做的所有事。反之，現在他們需要表現適應性，接受令人深感滿足的責任以求使婚姻成功。只需一個人便能將婚姻毀了，但是要兩個人才能使其成功。使婚姻成功是一項成就。成就暗示到不顧困難作成一件事。當你們兩人在這方面攜手合作時，這項成就便將你們兩人都包括在內了。懷著共同的目標而通力合作會將你們連結起來；這會使你們緊密團結，合而為一。過了相當時間之後，這會產生一種愛的聯繫，甚至超過你對婚姻所懷的期望。在這種使人團結的快樂中，彼此為了對方的不同而作出調整會成為一件樂事。
7．若必須作出決定，在什麼時候讓步是好的？
7 愛心越增長，自驕之心便越消退。問題所牽涉的若只是個人的好惡而非原則，當事人便會不但樂於施與，並且也樂於讓步。事情所牽涉的可能是購買某件家庭用品或怎樣度假。夫婦若真正關心對方的幸福，他們就會將使徒保羅的勸告付諸實行：「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。」——腓立比書2:4。
對性懷有平衡的看法
8,9．聖經對夫妻的性關係懷有什麼看法？
8 聖經對於性事並沒有過度拘束而絕口不提，反之，聖經以比喻性的詩意文字指出這件事應當為夫婦帶來很大的喜樂；但是它也強調性關係應該僅限於在夫婦之間發生。這段話見於箴言5:15-21：
「你要喝自己池中的水，飲自己井裡的活水。你的泉源豈可漲溢在外，你的河水豈可流在街上？惟獨歸你一人，不可與外人同用。要使你的泉源蒙福，要喜悅你幼年所娶的妻。她如可愛的麀鹿，可喜的母鹿；願她的胸懷使你時時知足，她的愛情使你常常戀慕。我兒，你為何戀慕淫婦？為何抱外女的胸懷？因為人所行的道都在耶和華眼前，他也［鑑察］人一切的路。」
9 可是，對性愛過度強調，以致看來認為婚姻的成功有賴於夫婦的性生活，或者以為性愛能夠彌補婚姻關係其他方面的嚴重缺點，那就不對了。來自書本、電影和商業廣告的巨量與性有關的資料——其中大部分志在挑逗人的性慾——使性愛看來如此重要。可是上帝的道卻不同意這種見解；反之聖經鼓勵人在生活的所有方面均實行自制。甚至在婚姻中，漫無節制、為所欲為也能夠導致一些貶損婚姻關係的錯誤行為。——加拉太書5:22,23；希伯來書13:4。
10．考慮一下一些什麼事可以幫助夫婦在性方面彼此適應？
10 在性方面作出適應時常引起難題，而且可能在婚後需要相當時間才能克服。這通常是由於缺乏知識和未能體會對方的需要所致。在婚前與一位受人尊重的已婚朋友商議可能有所幫助。男子和女子不但在身體結構方面不同，在感覺方面也不同。考慮到女子對溫柔的需要是很重要的。但是夫妻不應當有假道學或過度拘束的態度，覺得性是一件可恥的事。丈夫也不應當以征服者自居，正如有些男子所為一般。聖經說：「丈夫該以應盡的房事待妻子，妻子待丈夫也要這樣。」在這方面，以下的聖經原則十分適當：「每一個人都不應該為自己的利益著想，而應該關心別人的利益。」夫妻雙方若懷有這樣的愛心和取悅對方的願望，便能夠作出良好的適應。——哥林多前書7:3，《新修》；10:24，《現譯》。
意見不同，但卻不致引起不愉快
11-13．若發生不同的意見，我們應當將什麼事謹記在心以免讓歧見演變為嚴重的分裂？
11 地上沒有兩個人是完全一樣的。每個人都與別人有點不同。這也意味到沒有兩個人會在每件事上都意見一致。大部分的意見不同可能是相當瑣細的，但是亦有些可能頗為嚴重。在有些家庭裡，意見不同很快便演變為高聲喊叫，互相推撞，大打出手和投擲物品；配偶一方可能離家數日或數週，或夫妻不再彼此交談。人可以有不同的意見，但卻無需演變為這樣的情勢。藉著怎樣行呢？藉著正視一項基本真理。
12 我們所有人都是不完美的，所有人都有缺點；因此，即使懷有最好的意圖，弱點仍然會顯露出來。使徒保羅發現他的情形便是這樣：「我願意行的善，我沒有去行；我不願意作的惡，我倒去作了。」（羅馬書7:19，《新譯》）我們從人類的始祖遺傳到罪。完美是我們所無法達到的。因此，「誰能說：『我潔淨了我的心；我脫淨了我的罪』？」——箴言20:9；詩篇51:5；羅馬書5:12。
13 我們都接受和原諒自己的弱點。我們豈不能接受和原諒我們配偶的弱點嗎？我們無疑會敏於承認我們是罪人，但我們卻是否不願意承認自己所犯的過錯而試圖為自己辯護呢？我們是否洞察人性，看出不願認錯乃是一般人，包括我們的配偶在內，的通病而加以原諒呢？上帝所感示的箴言說：「 人有見識，就不輕易發怒；寬恕人的過失，便是自己的榮耀。」無疑你，像差不多其他所有人一樣，會同意「金規」所宣布的原則。耶穌在他那著名的登山寶訓中說：「所以無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」大部分人都在口裡推崇這項原則，但卻很少人將其切實遵行。衷誠地應用這條原則可以解決人與人之間的許多難題，包括婚姻的難題在內。——箴言19:11；馬太福音7:12。
14,15．（甲）人若將配偶與另一個人作不利的比較，這可能導致什麼結果？（乙）人們有時在什麼事上作出這種不智的比較？
14 我們每個人都喜歡被人視作一個個別的人對待。當一個人將我們與別人作不利的比較，也許將我們的品德或才幹視為不及別人時，我們有什麼反應呢？通常我們感覺難過或不悅。我們在事實上等於說，『但我並不是那個人。我就是我。』這樣的比較通常不會對人有所鼓勵，因為我們都想受到體貼的對待。
15 且舉個例來說明這點：你若是個丈夫，你對妻子所煮的菜式表示賞識嗎？抑或你埋怨她烹飪不及你母親那麼拿手？你怎麼知道你母親在剛結婚時烹飪拿手到什麼程度呢？也許你的妻子比她當時煮得更好。要讓你的妻子有機會適應她的新職責而成為擅長。你若是個妻子，你埋怨丈夫賺錢不及你父親那麼多嗎？當你的父親剛結婚時，他賺多少錢呢？甚至這亦並不重要；重要的乃是你給丈夫的幫助。你早上起來在丈夫未上班之前為他預備早餐，使他感覺你賞識和支持他所作的努力嗎？你們為了姻親而爭吵，或為了與什麼人來往或作什麼消遣而拌嘴嗎？你們可能為了這些和其他問題而有不同的意見。你會怎樣處理這些難題呢？
16．認為猛烈的爭吵有助於解決難題的理論有什麼不妥？
16 有些現代心理學家聲稱，在解決難題方面，爭吵是有用的。他們的理論是，挫折在心裡積鬱起來，於是產生壓力，最後爆發為猛烈的爭吵。在這種憤怒的爭吵中，長久積鬱在心裡的憤恨得以發泄出來而消解——他們的理論如此聲稱。在未獲得發泄之前，人在心裡強忍著所感受的挫折，但終於在後來爆發出來。但是這樣行其實帶有重大的危險，因為當你大發雷霆之際，你可能說出一些其實你並不想說的話，以致造成一些無法彌補的傷害。你可能得罪對方如此厲害，以致在兩者之間產生了一道你無法在事後克服的藩籬。正如箴言18:19警告說：「弟兄結怨，勸他和好，比取堅固城還難；這樣的爭競，如同堅寨的門閂。」聖經所提出的良好勸告是：「在爭鬥之先，［就］當止息爭競。」——箴言17:14。
要溝通！
17．人可以怎樣行以防不和在心中積結起來而發展到爆炸的地步？
17 與其懷怒在心，直至最後達到爆發的程度，好得多的方法是一有不和發生，就提出來討論。你若不斷想著別人得罪你的地方，就差不多必然會使事情看來比實際的情形更糟。要現在就提出來討論，若不然就恝然置之。只是對方不經意地說的一句話嗎？不要計較好了。事情需要討論嗎？你的配偶做了一些令你不快的事嗎？不要魯莽地加以指責；反之試用問題將事情提出來，或作個建議為討論開路。例如你可以說：『親愛的，有點事我不明白，你可以幫助我嗎？』然後留心聆聽。要設法明白對方的觀點。要聽從箴言18:13的警告：「未曾聽完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。」我們沒有人會喜歡別人對我們妄下結論。因此，與其立即作出反應，要設法看出別人所作的事懷有什麼意圖和動機。要聽從箴言20:5的勸告：「人心懷藏謀略，好像深水；惟明哲人才能汲引出來。」
18．什麼可以幫助我們消除不良的情緒？
18 你時常鬧情緒嗎？喜怒無常的人很難與人相處。有些人認為情緒是我們無法控制的，因為這受腦中的化學品所支配。不論這是否屬實，感情是有傳染性的。我們可以受四周的人所影響而感覺振奮或沮喪。音樂能夠使我們產生各種不同的情緒。故事也能如此行。我們腦中所懷的思想影響到我們的感覺。你若思念一些消極的事，就會感覺沮喪；但你可以憑著意志強迫頭腦想著一些積極、樂觀的思想。要思念這些事。（腓立比書4:8）你若發覺難於這樣行，可以試作些劇烈的體力活動——做些吃力的工作，即使只是鋤草或擦地板，出去作點跑步或在樹林裡散步；或更好的是，為別人做一點對人有幫助的事——任何能夠將你的注意和精力引向別處的事。培養開朗的心情比懷著惡劣的心情好得多。這樣行會為你，無疑也為你的配偶，帶來大得多的樂趣！
19．人可以怎樣以富於了解的方式處理配偶的情緒？
19 可是有時有些事使你大為傷心，或你深受重病和疼痛所苦。或者對你的妻子來說，月經和懷孕使體內的荷爾蒙分泌發生巨大差別，而這些荷爾蒙對人的神經系統和感情是操有強大影響的。女子可能經歷到經期前的緊張而自己並不察覺。這是丈夫應當緊記在心的一個重要因素，這樣他便可以表現悟性而不致感覺惱怒。在這種特殊環境之下，夫妻兩人都應當看出性情的改變是由什麼促成的，然後作出具有造就性的反應。「智慧人的心使他的口表現悟性，並使他的嘴唇更具說服力。」「朋友乃時常親愛，［是個］為患難而生［的弟兄］。」——箴言16:23，《新世》；17:17。
20-22．（甲）為什麼我們應當避免無理的嫉妒？（乙）為了使配偶具有安全感，人可以怎樣行？
20 你的配偶善妒嗎？一個人為了愛惜自己的名譽和婚姻而感覺的嫉妒是對的。正如腎上腺素可以使心再次跳動，嫉妒也可以促使人奮起保護他所珍惜的東西。嫉妒的反面是冷漠，我們對自己的婚姻無疑不應該感覺冷漠。
21 但是有另一種嫉妒，一種由不安全的感覺所引起，並受幻想所煽動的嫉妒。這種毫無理性、過度表現佔有慾的嫉妒使婚姻變成一個痛苦的囚牢，在其中信賴和真愛均無法存在。愛不會表現這樣的嫉妒；這種像著了魔一般的嫉妒乃是「骨中的朽爛」。——哥林多前書13:4；箴言14:30。
22 你的配偶若有正當的理由感覺嫉妒和不安全，就要立即除去這理由。如果沒有真正的理由，則要盡力以言詞，更重要的是以行動，加強嫉妒的配偶對你的信任。要打動對方的心！
23．一個人若喜歡在解決婚姻難題方面向外人求助，他考慮一下什麼問題可能會有益？
23 在解決夫妻之間的不和方面，外人能夠有所幫助嗎？也許能夠，但是除非夫妻雙方均同意，否則就不應當請外人介入。首先，「你與鄰舍爭訟，要與他一人辯論，不可泄漏人的密事。」（箴言25:9）請姻親作仲裁特別危險。他們很可能無法保持不偏不倚。聖經明智地說：「因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」（創世記2:24）同一的原則也適用於妻子與父母和丈夫的關係上。與其請父母或姻親作仲裁，袒護一方而非難另一方，夫妻應當保持團結，體會到他們的難題是他們所共有的，因此需要他們合力加以解決。若未得對方同意便向外人求助，這會在別人眼中貶低夫妻雙方的地位。你若懷著愛心對配偶開誠布公，就沒有理由你不能夠自行解決你的難題。你可以向其他成熟的人請教，但是難題最終仍需由你和你的配偶自行解決。
24,25．一個人的自驕心若阻止他解決婚姻難題，他可以怎樣行？
24 使徒保羅勸告說：「不可自視太高，過於所當看的。」（羅馬書12:3，《新譯》）他接著補充說：「［要］用恭敬的心互相禮讓。」（羅馬書12:10，《新譯》）有時我們的自驕心受到損害，想想我們其實並非這麼了不起會對我們頗有幫助。與地球比較，我們無疑絕非了不起；地球本身在太陽系當中只是一個細小的行星而已，而太陽系在宇宙中則只是太倉一粟。在耶和華的眼中，「萬民……好像虛無，被他看為不及虛無，乃為虛空。」（以賽亞書40:17）這樣的思想可以幫助我們對事情懷有正確的看法，看出意見不同所牽涉到的其實並不是了不起的大事。
25 有時幽默感也可以幫助我們防止自視過高。能夠取笑自己是成熟的一項標記，並且可以幫助你度過人生的許多坎坷。
「將你的糧食撒在水面」
26,27．一個人若試圖以和平的方式解決，但配偶卻沒有反應，他應當應用聖經的什麼原則？為什麼？
26 但是，你若試圖和平地解決你和配偶之間的歧見，對方卻沒有反應，那又如何呢？要聽從聖經的勸告：「不要以惡報惡。」耶穌是我們應當效法的榜樣：「他被罵不還口。」今日一般人的作法是以眼還眼，以牙還牙。但是你若採取這樣的途徑，你就讓別人模鑄你了。其實他們使你成為像他們一樣。讓這樣的事發生就等於否認你自己、你的理想和你所擁護的原則。相反地，要效法耶穌；他守身如玉，不受四周的人的弱點所影響：「我們縱然不信，［他］仍然是信實的，因為［他］不能否定自己。」——羅馬書12:17；彼得前書2:23；提摩太後書2:13，《新譯》。
27 你若夠堅強而以善制止一個惡的循環，你便可能藉此開始一個善的循環。「回答柔和，使怒消退。」（箴言15:1）溫和的回答其實並非來自軟弱而是來自力量，你的配偶會意識到這點。既然許多人都受到怎樣的對待便怎樣待人，你所行的善可以將循環由惡轉為善。若干經文表明這點。「滋潤人的，必得滋潤。」「你們用什麼量器量給人，也必用什麼量器量給你們。」「當將你的糧食撒在水面，因為日久必能得著。」（箴言11:25；路加福音6:38；傳道書11:1）你所行的善可能需要相當時間才能從你的配偶收到善果。你不會今天撒種，明天便收割。可是，「人種的是什麼，收的也是什麼；……［因此］我們行善，不可喪志，若不灰心，到了時候，就要收成。」——加拉太書6:7-9。
28．聖經的箴言一書含有什麼美好的原則可以幫助人獲致快樂的婚姻生活？這些原則怎樣對人有所幫助？
28 以下有些值得夫婦考慮一下的經文和問題：
箴言14:29：「不輕易發怒的，大有聰明；性情暴躁的，大顯愚妄。」你若讓自己有時間思想，你豈不時常發覺其實並沒有充分的理由要發怒嗎？
箴言17:27：「寡少言語的有知識，性情溫良的有聰明。」你保持冷靜溫和，制止自己說一些會激怒配偶的話嗎？
箴言25:11：「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」在一個時候適當的話可能在另一個時候並不適當。你有敏銳的眼光，能夠看出在什麼時候說什麼話最適當嗎？
箴言12:18：「說話浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌頭，卻為醫人的良藥。」在你說話之前，你有停下來想想你的話會對配偶有什麼影響嗎？
箴言10:19：「多言多語，難免有過；禁止嘴唇是有智慧。」有時在憤怒之下我們可能口不擇言，說出一些我們在事後感覺後悔的話。你留意防止這件事發生嗎？
箴言20:3：「遠離紛爭，是人的尊榮；愚妄人都愛爭鬧。」要有兩個人才爭吵得起來，你有足夠的成熟，首先停止爭辯嗎？
箴言10:12：「恨能挑啟爭端，愛能遮掩一切過錯。」你不斷重提以往的爭執，抑或你對配偶有足夠的愛心而將舊事置諸腦後？
箴言14:9：《新英文聖經》：「愚人傲慢自大，不肯賠罪；正直的人卻知道和解的意義。」你是否過於自大好勝，以致不願作出讓步以求在婚姻中保持和睦？
箴言26:20：「火缺了柴，就必熄滅。」你能夠停止爭辯嗎？抑或你非要辯勝不可？
以弗所書4:26：「不可含怒到日落。」你對於發生的爭執耿耿於懷，以致延長你和配偶的痛苦嗎？
29．人若想保持快樂的婚姻關係，就應當將一些什麼基本的事謹記在心？
29 明智的勸告惟獨實行出來才會對人有益。要試試如此行。類似地，要樂於嘗試你配偶所作的建議。看看是否生效。事情若發生差錯，應當責怪誰呢？這並不重要。重要的是找出補救的方法。要易於適應。若有不同的意見，要開誠布公地提出來討論；不要自視過高。要保持良好的溝通！你若『愛你的配偶像愛自己一樣，』在婚姻關係上作出適應而使其幸福美滿應當不是一件太難的事。——馬太福音19:19。