妻子可以怎樣行？

妻子往往以絕望的口吻提出這個問題。她們的婚姻難題好像是本身力量所不能解決的。

很不幸地，這些妻子們並非例外。今日這樣的妻子看來佔大多數——正如心理學家查爾尼指出，「大多數婚姻已接近災禍的程度。」

因此，許多人無疑會很高興知道，即使家庭難題十分嚴重，卻有一個方法可以成功地處理。考慮一下婚姻的始源可以幫助我們領悟到難題的根源和解決的方法。

婚姻起源於何處

許多人相信婚姻起源於人類，是遠古時代的人以某種方式創始的。這種意見乃是促成今日家庭悲慘破裂的基本原因。我們為什麼這樣說呢？

因為這種想法使人將婚姻難題的最佳訓示視為無關重要而棄置一旁。婚姻其實是來自較高起源的。全能的上帝創造了第一對男女，賦予他們生育的能力，並使他們藉婚姻而結合起來。上帝並且在聖經中將如何獲得成功婚姻的訓示記錄下來。人若謹守這些訓示便可以享有成功的婚姻。

聖經真能有所幫助嗎？

有些人反對說，人們久已擁有聖經，但婚姻依然失敗。他們聲稱，離婚率的增加是由於愈來愈少人願意容忍不愉快的婚姻之故。

這種論據未嘗無理。數以百萬計的怨偶的確擁有聖經。但他們有閱讀它嗎？更重要的是，他們有將它的原則應用在生活上嗎？

簡單的事實是，聖經的勸告確已幫助了許多夫婦成功地處理家庭難題。你若希望享有幸福的婚姻，最低限度按照聖經所說查考一下家庭難題是明智的。

性愛若成為難題

性愛通常被視為婚姻的重大難題之一。這往往是由於新聞媒介鼓吹不合現實的看法所致。流行的書籍、雜誌和電影將「墮入情網」，和「永久幸福」相提並論。文學作品也強調性慾的愉快，許多時將人們的期望提升到非現實所能滿足的程度。

例如，一位青年妻子解釋:「我期望在性愛中獲得最大的陶醉感，像所謂飄飄欲仙一般。我覺得還不錯，但我不斷想道，『只不過如此嗎？真的只不過如此嗎？』」

這位妻子過度關心她自己的性感享受。她並不感覺滿足。這正是許多婦女所抱怨的——她們的丈夫在性方面不能滿足她們。在這種情形之下，妻子應該怎樣行呢？她有可能獲得較大的滿足嗎？聖經有提出任何對人有所幫助的建議嗎？

請留意聖經提出的坦率勸告:「丈夫當用合宜之分［應盡的房事，《新修》］待妻子;妻子待丈夫也要如此。夫妻不可彼此虧負，除非兩相情願。」——哥林多前書7:3,5。

根據這項聖經訓示，已婚的人應該先關心誰的快樂呢？像上述的妻子一樣先關心自己嗎？不，反之，要先關心自己的配偶。聖經在這方面所強調的原則是給予，施與。已婚的人不是著重一己的福利與歡娛。這種態度是與聖經進一步的原則一致的:「無論何人，不要求自己的益處，乃要求別人的益處。」「愛……不求自己的益處。」­——哥林多前書10:24;13:4,5。

可是，取悅丈夫怎樣能增加妻子的滿足呢？其實性愛的享受大部分有賴於頭腦與心靈。因此，妻子若將性關係視為對丈夫表現深愛的機會，她們便時常會連帶地使自己也在這種關係上獲得較高程度的享受。妻子的心思若不是專注在自己感官的享受方面，她往往會保持輕鬆。她可能懷有的憤慨會一掃而空，而她在夫婦性愛中所期望的歡娛也自然地獲得實現。

世上古往今來最偉大的導師，耶穌基督，表明自我犧牲反而會帶來個人的滿足。他說:「施比受更為有福」。這項原則在親密的夫婦關係上已一再證明為真確。——使徒行傳20:35。

再者，應用聖經的教訓也可能由於對丈夫所生的影響而為妻子帶來滿足。這比任何東西更能感動丈夫開始以不自私的態度對待妻子，對她的需要和願望更加體貼。在許多夫婦中都曾有這種情形發生。採取主動作施與的人會得回同樣的收穫。——路加福音6:38。

因此聖經鼓勵人在履行夫婦的性義務方面表現不自私和愛。試請加以實行，看看這樣行是否能夠終於在你的婚姻生活上導至更大的滿足。

丈夫若缺乏男子氣概

具有二十年以上經驗的婚姻顧問莉絲活特博士指出另一項主要的婚姻難題說:「我的顧客中不少人訴說丈夫軟弱和優柔寡斷。」

也許這正是你的煩惱。你的丈夫也許未如你所期地負起家庭責任。你對此有什麼辦法可想呢？

聖經再次提出幫助。它表明男子和女子被造成具有不同的品質和責任，目的是使他們的結合可以促進彼此的幸福。造物主說:「我要為他［亞當］造一個配偶幫助他。」——創世記2:18。

因此男女二人被造成彼此合作;他們在品質上互相平衡和補足。每一方都被造成能補足對方的需要。因此婦人天生是丈夫的助手，擔任著聖經所規定的角色:「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，……因為丈夫是妻子的頭。」（以弗所書5:22,23）這是切合實際的，因為家庭若沒有首領，通常便會導致分歧和混亂。

「難題就在這裡」你也許說。「我的丈夫並不負起首領的責任;他沒有作領導。」但你有考慮過他為什麼不作領導嗎？你自己的態度可能是造成難題部分原因嗎？

今日女性與男子競爭已變成很普遍的現象。你有沾染到這種精神，像其他許多主婦一樣嗎？例如，莉絲活特博士說，雖然她的顧客們自己不察覺，但她們「本身的侵略戰術」往往是家庭難題的來源。

許多丈夫當妻子越俎代庖時大起反感。他們的反應也許是，「倘若她要作主，就讓她作到夠吧。」你也許並非故意與丈夫對立，但他也許認為你是這樣。

你也許認為自己作領導是不得已的，因為丈夫不願負起這項責任。但是你可以作更大努力鼓勵他在家庭中擔任適當的角色嗎？你有向他請教嗎？你有表示希望受他領導嗎？你是否避免在任何方面輕視他呢？當他在小事上表示樂於作決定或在家事上作主時，你有表示賞識嗎？抑或你反駁他的決定？

你若真的在婚姻生活上努力擔任上帝所指派的角色，你的丈夫無疑會開始擔任他的角色。這對家庭的和睦與幸福大有幫助。

雙方若缺乏溝通

另一項不滿也許是家庭主婦們最常提出的，她們說:『我的丈夫在婚前十分體貼，現在卻不同了。他很少在家，即使在家也不和我多談。』

溝通的難題威脅到你的家庭幸福嗎？這是無需發生的，因為聖經幫助已婚的人對各事懷有切合實際的看法。

例如，聖經強調我們都是不完美的人。「我們在許多事上都有過失，」它說。「若有人在話語上沒有過失，他就是完全人。」（雅各書3:2）既然如此，期望夫婦在言論和行為上完全協調一致是否合乎現實呢？請回想一下:在結婚之前，你和兄弟姐妹、同學或同宿舍的朋友都和好無間，彼此之間從沒有一句齟齬呢？若不然，為什麼要期望你的配偶和你絕對融洽呢？

夫妻之間倘若由於意見或表達方式不同以致引起難題，不必感到詫異。不要像有些妻子所猜想的一般，有一點爭論或衝突發生就以為這是『他不再愛我』的確據。反之要試以客觀的態度處理難題。誠然，你的感情也許深受損害，但不必總是想著自己在感情上所受的傷害或如何加以報復。這樣只能使難題惡化而已。反之，要考慮有什麼辦法去解決難題，並立即著手進行。請記得聖經的教訓:「愛……不輕易發怒，不計算人的惡。」——哥林多前書13:4,5。

請分析一下你自己的行為，你也有點過失嗎？例如，你在某方面是否忽略了聖經的勸告:「妻子應當對丈夫懷有深深的尊重。」？（以弗所書5:33，《新世》）對丈夫懷有「深深的尊重」會促使妻子避免做任何招惹丈夫不悅的事。妻子未能表示這樣的尊重往往成為丈夫冷淡的原因。

不少丈夫為了好爭吵的妻子絮絮不休而離家出走。（箴言25:24;27:15）例如有一位離了婚的男子說:「你知道我與艾絲蒂為了什麼而分手嗎？她在凡事上都認為自己有理。……每逢有任何事發生差錯，她總是說，『我早就告訴過你！』」你有留意避免以這樣的語氣對待丈夫嗎？

對丈夫的「深深的尊重」也可以從妻子的儀容表現出來。你有留意使丈夫受你所吸引嗎？你在婚前倘若像現在一般疏忽自己的儀容和個人衛生，他會繼續與你約會嗎？你的家庭又如何？你的家裡保持整齊清潔嗎？飯菜是否可口？丈夫回家時，你有以真摯的感情歡迎他嗎？尊重丈夫包括密切留意這些事情在內。

至於常聞的抱怨，『他不肯和我交談，』一位婦人說:「男人不願和妻子交談的主要原因是我們並非良好的傾聽者。」你是否如此呢？當丈夫談話時，你是否打斷話題，翻看雜誌或心不在焉？對丈夫的意見和感想缺乏興趣無疑不是表示『深深尊重』之道。

你若按照聖經的教訓分析一下自己的行為，你可能發現有些事情是你可以做來使你處理家庭難題的方法有所改善的。實踐上帝的訓示曾為數以千計的煩惱家庭帶來滿足和幸福。

丈夫若沒有反應

可是，倘若妻子已作了一切努力，丈夫仍然使她為難那又如何呢？對一個基督徒妻子而言，她依然可以獲得相當大的滿足，因為正如聖經指出:「你們若因行善受苦，能忍耐，這在上帝看是可喜愛的。」——彼得前書2:20。

在這種受苦方面，耶穌基督本人曾立下榜樣，正如聖經接著指出:「他被罵不還口，受害不說威嚇的話，只將自己交託那公義審判人的主。……你們作妻子的，當［這樣］順服自己的丈夫。」——彼得前書2:23－3:1。

誠然，這樣行並不容易，因為耶穌順服地忍受迫害也非易事。可是，有個「不信的丈夫」並不是離婚的理由。（哥林多前書7:13）但正如基督一樣，妻子知道自己的所為是全能的上帝所喜悅的;這會使她感覺滿足而繼續行走公義的途徑。她確信上帝會記得她的忠心而在將臨的公義新制度中獎賞她。——彼得後書3:13;啟示錄21:3,4。

在成功地處理家庭難題方面，妻子所能作的努力是有限度的。若要將難題完全解決，她需要丈夫的合作才行。