夫妻意見不合怎麼辦？

明理的人，誰喜歡跟配偶吵架呢！然而，夫妻口角卻屢見不鮮，通常是一方說話不慎激怒了另一方。接著，兩口子你一言我一語，聲調越來越高，火氣越來越大，言語也越來越尖刻。舌戰之後，夫妻倆板起面孔，互不理睬。後來雙方消了氣，賠了不是，兩口子又言歸於好，至少在下次爭吵爆發之前可以和睦地過日子啦。

在電視節目中，以夫妻爭吵為題材的笑話和故事層出不窮。但在現實生活中，夫妻吵架卻令人笑不出來。聖經的一句箴言說：「說話不慎的如刀刺人」。（箴言12:18）說話刻薄帶刺，只會傷害配偶的感情，即使爭吵平息了，配偶心裡的傷痕也可能久久不癒。有時候，夫妻吵得面紅耳赤，很容易會動起武來。（出埃及記21:18）

既然沒有人是十全十美的，兩口子免不了會鬥嘴慪氣。（創世記3:16；哥林多前書7:28）不過，夫妻要是經常發生激烈的爭吵，就不該把這種現象視作平常了。有些專家注意到，如果夫妻時常惡言相向，吵架有一定的模式，離婚的可能性就會大大提高。因此，你和配偶都必須學會平心靜氣地解決彼此間的爭端。

分析形勢

如果你和配偶很容易吵起來，不妨看看你們的爭吵是不是有一定的模式。意見不合的時候，你們之間通常會出現什麼情況呢？你們的討論是不是很快就偏離正題，變成連珠炮似的辱罵和數落呢？如果真是這樣，你該怎麼辦呢？

首先，要誠實自省，看看爭吵是不是你自己挑起來的。你動不動就發脾氣嗎？你愛跟別人頂嘴嗎？在配偶眼中，你是個好爭辯的人嗎？最後這個問題很值得你仔細思量，因為對於怎樣算是好爭辯，配偶的看法可能跟你不一樣。

假設你的配偶生性內向，寡言少語，而你卻是個直腸子，說起話來情緒激昂。你可能為自己辯解：「從小到大，我家裡人人 都是直話直說。這怎麼算得上爭吵呢？」或許你認為自己只是有什麼說什麼，根本沒有爭吵的意思，但配偶卻可能覺得你出口傷人，挑起爭端。要知道，你和配偶的表達方式不一樣。記住這一點，就能避免誤會。

此外，還要記住，不是大聲嚷嚷才算爭吵。保羅吩咐基督徒把一切「尖叫、詆毀」都從他們當中除去。（以弗所書4:31）「尖叫」指嗓音尖厲刺耳，「詆毀」指言詞富於挑釁。因此，如果你的話觸怒了配偶，或貶損了配偶的尊嚴，即使這些話不是大聲說出來的，也能挑起爭端。

根據以上所說，再看看你是怎樣處理跟配偶的分歧的。你老喜歡爭辯嗎？正如上文指出，答案不在於你個人認為怎樣，而在於配偶的看法和感覺。與其指責配偶過分敏感，何不從配偶的角度看自己，然後作出必要的改變呢？保羅說：「各人要時刻求別人的益處，不要老是求自己的益處。」（哥林多前書10:24）

「要留心怎樣聽」

夫妻處理彼此間的分歧時，還要注意什麼呢？耶穌說：「要留心怎樣聽。」（路加福音8:18）雖然耶穌當時不是著眼於夫妻間的溝通，但你仍可以依照這個原則去做。配偶吐苦水的時候，你留心聽還是心不在焉呢？話還沒說完，你就打斷配偶，草率地提出建議嗎？聖經說：「未聽先答，就是愚蠢羞辱。」（箴言18:13）夫妻意見不合的時候，雙方都要留心聽，讓配偶暢所欲言。

要盡量體恤配偶，不要輕視配偶的觀點。（彼得前書3:8）譯作「體恤」的希臘語詞含有「和別人一同受苦」的意思。如果配偶為某些事苦惱，你就應該和配偶分憂，盡力從配偶的角度看事情。

敬畏上帝的以撒顯然懂得設身處地替妻子著想。聖經說，他的妻子利百加因兒子雅各的終身大事而煩惱不安。她對以撒說：「我因那兩個赫人女子，實在不想活了。如果雅各也娶這地方的人做妻子，像這兩個赫人女子，我活著還有什麼意思呢？」（創世記27:46）

由於心裡愁煩，利百加說話可能誇張了一點。她真的不想活下去嗎？如果雅各娶了赫人的女子為妻，她真的要一死了之嗎？想必她不會這樣做。雖然如此，以撒並沒有漠視利百加的感覺。他看出利百加的憂慮是有道理的，於是採取了相應的行動。（創世記28:1）下次配偶為某些事愁煩的時候，你要效法以撒。不要把配偶的憂慮看做瑣屑小事而不加理會，倒要靜聽 配偶說話，重視 配偶的觀點，體貼 配偶的感覺。

靜聽配偶說話，洞悉言外之意

聖經的一句箴言說：「人洞悉事理，就不輕易發怒」。（箴言19:11）兩口子爭執不下，一聽到尖刻的話，就很容易衝動起來，反唇相譏。這樣做只會激化雙方的矛盾。因此，你要下定決心，當配偶說話的時候，不但要靜心細聽，還要領會言外之意。你洞悉配偶的真意，就能撇開自己的不快，看清問題的癥結。

做丈夫的，假設你妻子抱怨說：「你怎麼總沒時間陪我？」聽了這話，你可能感到不忿，立刻板著臉冷冷地反問：「我上個月不是陪過你一整天嗎？」然而，你要是用心領會妻子的意思，就會聽出她不是要你多花時間陪她，而是覺得你冷落了她，要聽到你說仍然像從前那樣愛她，才能定下心來。

做妻子的，假設你丈夫看到你最近買的一件東西，就很驚訝地問：「你怎麼花這麼多錢？」你可能一聽就急了，馬上辯稱沒有亂花錢，或者說丈夫最近買的某樣東西更貴。可是，如果你洞悉丈夫的真意，就會看出他不是說你亂花錢，而是不滿意你事先沒有跟他商量，就自作主張把那件貴東西買了下來。

夫妻倆該花多少時間共處，哪些東西必須一起商量購買，諸如此類的問題，每對夫婦可能各有自己的看法。但這裡想強調的是，夫妻意見相左的時候，如果你洞悉配偶的言外之意，就不會輕易發怒，並能抓住問題的核心。與其立刻反駁，不如聽從聖經執筆者雅各的勸告：「要敏於聆聽，不急於說話，不急於動怒」。（雅各書1:19）

跟配偶交談時要記住：你說話的口氣和態度關係重大。聖經說：「明智人的舌卻如良藥。」（箴言12:18）和配偶發生爭執時，你說的話如刺人的刀還是像治病的良藥呢？你的話會增加彼此間的隔閡，還是會消除配偶的怨氣，使彼此更容易言歸於好呢？正如上文指出，說話帶火藥味，只會挑起爭端。（箴言29:22）

如果爭論變得激烈，夫妻倆唇槍舌劍，互不相讓，就要竭力避免讓爭論偏離正題。要找出問題的根源，只針對事，不針對人。你最關心的，不該是誰 做得對，而該是怎樣做 才對。說話要謹慎，避免火上加油。聖經說：「傷人的話語激起怒氣。」（箴言15:1）配偶會不會跟你和好，在很大程度上取決於你說話的態度和所用的字眼。

目標是和解，不是爭勝

夫妻討論彼此間的分歧，目標是解決問題，而不是把配偶駁倒。怎樣才能消除分歧呢？查找一下聖經的勸告，然後照著做就準保沒錯。在這方面，做丈夫的應該帶頭。與其急於發言，固執己見，何不以耶和華的觀點看事情？要向上帝禱告，求他賜你平安，讓這種平安守護你的內心和頭腦。（以弗所書6:18；腓立比書4:6,7）不要單顧自己，也要盡力顧及配偶。（腓立比書2:4）

爭吵所以變本加厲，往往是因為你情緒失控，讓心中的怨憤支配自己的思想和行為。如果你願意聽從聖經的勸告，接受糾正，就能跟配偶達成共識，重修舊好，得享耶和華所賜的福。（哥林多後書13:11）因此，務要按照「從上頭來的智慧」行事，努力培養敬虔的特質。這樣，你就能成為「促進和睦的人」而獲益良多。（雅各書3:17,18）

老實說，人人都應該學會心平氣和地化解爭端，情願退讓也不要傷了彼此間的和氣。（哥林多前書6:7）要認真聽從保羅的勸勉，「把憤恨、怒氣、惡念、詆毀和口中的猥褻言談一概除掉。……要脫去舊品格和舊行為。要穿上新品格」。（歌羅西書3:8-10）

當然，人免不了會說一些令自己後悔的話。（雅各書3:8）每逢你說話不慎，就得向配偶道歉。要努力不懈地消除彼此間的分歧。這樣，一段時間以後，你和配偶就會看出，你化解爭端的能力大大提高了。

［第22頁的附欄或圖片］

化解爭端的三個步驟

• 靜聽配偶說話。箴言10:19

• 重視配偶的觀點。腓立比書2:4

• 體貼配偶的感覺。哥林多前書13:4-7

［第23頁的附欄或圖片］

你現在要做的事

問配偶以下問題，留心聽配偶回答，不要打斷對方。配偶也可以向你提出同樣的問題。

• 我老喜歡爭辯嗎？

• 你說話的時候，我留心聽嗎？還是話沒說完，我就急於回應呢？

• 你覺得我說話是不是冷冰冰的？有沒有火藥味？

• 如果我們要改善彼此間的溝通，特別是意見不合的時候，怎麼做才好呢？

［第21頁的圖片］

你留心聽嗎？

［第22頁的圖片］

「我覺得丈夫近來很少理我」

［第22頁的圖片］

「你怎麼總沒時間陪我？」

［第22頁的圖片］

「我上個月不是陪過你一整天嗎？」