丈夫和妻子——以溝通克服衝突

家庭——和睦的安樂窩？

他們彼此以冷言冷語的犀利詞鋒刺向對方感情甲胄的軟弱之處。甚至吵鬧、尖叫、毆打和擲物也成為公開宣戰的家庭成員的家常便飯。但有些家庭卻不是公開衝突而是陷於沉默和憂傷的挫折之中。可是，以大多數而言，他們都是關懷彼此關係的家庭成員。究竟什麼阻止他們不去爭取他們所渴求的溫暖家庭生活呢？情況可以怎樣有所改善？以下幾篇文章提供若干切合實際的答案。

鍾恩和保羅正是許多人所稱道的「珠聯璧合的夫婦」。可是，保羅在感情上卻對工作有所偏好。保羅承認：「我一回到家裡，立刻就想談論工作上令人興奮的挑戰。雖然循例地給予鍾恩親吻和擁抱，腦裡想著的卻是其他的事。」但鍾恩對丈夫的工作卻不表示同樣熱心。作為一位年輕母親，她在筋疲力盡之餘感到受忽略和被棄。她心裡醞釀著憤怒，因為保羅對她的情緒毫無感覺。

過了一段時期，鍾恩變成滿不在乎。每逢保羅傾訴自己的難題，她便以冷漠的態度回報。她在感情上已經『出走』了。儘管他有能力養家，她也是個能幹的母親，但他們對於彼此的基本需要和最有意義的禮物——恩愛——卻不給予對方。他們在感情上變成了陌生人，這種個人溝通的缺乏正在逐漸破壞他們的婚姻生活。

內心的需求

「婚姻生活的基本功能，」據拉斯韋爾和洛布森滋(Marcia Lasswell and Norman Lobsenz)兩位顧問說，也許是「獲取和施與……在［情感］上互相支持。」由於從周遭世界受到種種打擊，這項來自我們所愛的人的支持十分重要。缺乏支持會使人深感憂傷，因為「心裡悲傷，精神也就頹喪。」（箴言15:13，《當代聖經》）自信心和精神也大受打擊。

內心若由於受到配偶冷淡對待而感到痛苦，往往令人大感憤怒。一位太太說：「他僅是坐下來說我過於感情衝動，這令我憤怒若狂。我禁不住哭泣，心情難過極了。」或者正如保羅感到：『我留意到我們單獨相處時，鍾恩總是一片冷漠，但每逢有人致電話或上門探訪，她立即興高采烈地和別人交談，對我毫不理會。我大受打擊，也感到憤怒，自覺好像被人利用。我維持她的生活，而她看來卻好像寧願和別人一起。』

有些夫婦寧願悶在心裡，保持沉默而在實際上變成「裝模作樣」；他們的婚姻生活在外表上看來一切如常。但頭腦所故意忽視的東西，身體卻不肯忽視。慢性疼痛、頭痛、胃鬱結、抑鬱病、性冷感、陽萎等據報都是醫生常為感情不和的夫婦診治的疾病。許多時，敵意增加到最高潮便是婚姻破裂。據研究家估計，在美國所有第一次結婚的人當中，有半數以離婚收場。

有什麼方法可以克服衝突和培養恩愛呢？祕訣是：實行聖經原則。創造心和腦的上帝知道我們在感情上的需要。因此，含有上帝訓示的聖經提出最佳的指導。夫婦必須不但知道受上帝感示的忠告，而且要誠懇地努力付諸實行。當事人若加以實行，聖經就能幫助夫婦互相滿足對方的感情需要。——以弗所書5:22-33。

「我不知道她究竟要什麼」

要察出配偶的感情需要並不容易。由於害怕被拒、遭受更大傷害或失望，人也許遲疑不敢對別人坦白說出自己的需要——或者根本不知道自己需要的是什麼。一位丈夫承認說：「我可以發誓我不知道她究竟要什麼。她不斷說我們要多點傾談，當我們傾談時，她卻時常指摘我說的不對。……這使我十分不安，於是什麼也不說了。」

可是，聖經表明你所需要的不是像這位丈夫一般噤口不言而是要表現領悟力。箴言24:3說：「房屋因智慧建造，又因聰明（「領悟力」，《新世》）而立穩。」因此，要以領悟力探知配偶的行動或言詞的弦外之音。問問自己：為什麼他（或她）要告訴我這些事？他（或她）的真意或需要何在？

有時，妻子的喜怒無常使丈夫感到困惑。可是，「明智（「有領悟力」，《新世》）的人頭腦冷靜」而能夠『探知』對方的真正難題。（箴言17:27；20:5，《當代聖經》）她是否正在某些感情重擔的壓迫下掙扎？（參閱傳道書7:7。）她對你下班回家的時間感覺不滿其實是抗議你的冷漠和缺乏愛意嗎？抑或你曾以無心之失傷害了她？需要花點額外的努力——和時間——來平定風波嗎？可是，領悟到對方有什麼需要只是第一步而已。——箴言12:18；18:19。

培養恩愛

聖經中的約伯聲稱他口所說的話可以堅固聽者。（約伯記16:5）這句話也可以應用在婚姻生活上。提高配偶自尊心的誠懇言詞可給予對方很大力量。聖經吩咐：『你們作丈夫的，要繼續按知識與妻子同住，給予女性較弱的器皿所應受的尊重』。（彼得前書3:7，《新世》）你若使妻子感覺受到珍愛，她的敵意時常就會消解了。

當然，按照習俗，夫妻的親密程度因地而異。可是，不論當地的傳統如何，丈夫若把聖經原則應用在婚姻生活上，就會看出夫妻恩愛的可貴。妻子知道丈夫對她珍視，就會更容易對丈夫傾心相愛，家庭幸福也因之而大增。

「良好的聽者，」《個人、婚姻和家庭》一書聲稱，「有能力使別人自覺有特殊價值，所說的話是重要和有意義的。」因此，希望培養恩愛的夫婦應該留心聆聽對方說話。積極的聽者會全心留意配偶的話，力求加以了解而不試圖插嘴、爭辯或改變話題。富於體貼和同情的傾聽，以及對配偶的事務培養不自私的個人興趣乃是恩愛的原動力。——腓立比書2:3,4。

為了使夫妻關係更加親密，婚姻生活顧問進一步建議：（1）學習對配偶而非對別人吐露心事。（2）每日或至少每週撥出一些特別時間，不讓別事分心，使你可以傾吐自己的感受和思想。（3）彼此交談一下日常發生的瑣事。（4）經常在小事上表示愛意——出其不意地贈送一些小禮物，做點對方所不喜歡做的雜務（非因受到請求而做），在午餐盒裡留張示愛的字條或出乎意料地觸摸或擁抱對方一下。

可是，甚至最恩愛的夫婦也會有意見不合的時候。上面框裡的建議有助於防止爭端升級成為婚姻破裂的禍魁。

即使意見不合已變成十分嚴重，也不要放棄你的婚姻。有一對夫婦的衝突雖已達到彼此分居的程度，但卻由於一起閱讀聖經裡關乎婚姻的教訓而和解，並且決心實踐歌羅西書3:18,19的教訓。他們開誠布公地討論造成憤恨的感受，他們彼此問道：「為什麼以前你沒有告訴我你有這樣的感覺？」他們傾聽和探討對方的觀點。如今，他們在和好了將近10年之後，丈夫承認說：「我們的情形日有改善，感謝耶和華上帝的道的優良勸告。我們的幸福是值得努力爭取的。」

［第4頁的附欄］

感情上的支持——重要到什麼程度？

「能夠長久廝守的夫婦大多數對婚姻生活中的感情安定具有深刻的體會。」——韋斯特福爾(April Westfall)博士，費城婚姻研討會。

「對感情邏輯缺乏察覺能力乃是在兩性間造成不滿的根源；這使婚姻成為所有關係中最困難的關係。」——《痛苦的世界——工人階級家庭生活》，魯賓(Lillian Rubin)著。

「男子對妻子的感情需要覺得困惑和缺乏反應與許多不愉快的婚姻互為因果。」——『今日心理學』，1982年10月刊。

［第5頁的附欄］

解決爭端

• 定出對彼此都適合的時間和地方傾談。

• 針對討論的問題和限於討論這個問題。

• 表明希望解決難題而非志在爭勝

• 集中討論當時的事而非與此無關的往事。

• 每次只限一人發言。

• 避免攻擊私人或發泄憤恨。

• 說話要明確中肯，但要明白對方的感受。

• 避免妄自猜測。請對方把意思說清楚。

• 要樂於給予和接受反應。

• 避免冷嘲熱諷和吵罵。

• 為了夫婦和睦而甘願讓步。