“Επιβίωση” του Γάμου Κατά τον Πρώτο Χρόνο

«ΗΤΑΝ σκληρός χρόνος.» Έτσι εκφράζονται πολλοί για τον πρώτο χρόνο του γάμου τους. «Προτού παντρευτώ νόμιζα πως εγώ ήμουν η μεγαλύτερη αυθεντία του κόσμου στην οικογενειακή ζωή,» ομολόγησε ένας νεαρός σύζυγος. «Ήμουν πεπεισμένος ότι θα ήξερα πώς ν’ αντιμετωπίσω κάθε πρόβλημα. Αλλά όταν παντρεύτηκα διαπίστωσα ότι δεν ήξερα τίποτα.» Και η σύζυγός του προσθέτει: «Τον πρώτο χρόνο έκλαψα περισσότερο απ’ όσο ποτέ άλλοτε. Νομίζω πως αυτό οφείλεται σε όλη την πίεση και στο ότι δεν ήξερα πραγματικά τι με περίμενε.»

Ενώ ο πρώτος χρόνος του γάμου δεν είναι τόσο δύσκολος για όλα τα ζευγάρια, μπορεί να μην είναι κατ’ ανάγκη εύκολος. Η Βίβλος λέει: «Οι τοιούτοι [αυτοί που παντρεύονται] θέλουσιν έχει θλίψιν εν τη σαρκί.» Ή, όπως το αποδίδει μια άλλη μετάφραση: «Όσοι παντρεύονται θα έχουν πόνο και θλίψη.»—1 Κορινθίους 7:28, Η Νέα Αγγλική Βίβλος.

Ο γάμος μπορεί να φέρει χαρά και ικανοποίηση, αλλά χρειάζεται να περάσει καιρός—και σκληρή δουλειά. Πρέπει να συγχωνευθούν δυο διαφορετικές προσωπικότητες. Αντιμετωπίζετε νέες πιέσεις, νέες προκλήσεις, νέες καταστάσεις. Γι’ αυτό ας μην απορούμε που ο πρώτος σας χρόνος είναι κρίσιμος. Ιδιαίτερα, όμως, ποια προβλήματα αντιμετωπίζουν τα νιόπαντρα ζευγάρια; Μπορούν να «επιβιώσουν» ευχάριστα; Βοηθούν πραγματικά οι αιώνιες συμβουλές της Βίβλου;

Γνωρίστε τον Εαυτό Σας

Μετά τη γοητεία του δαντελωτού νυφικού και του σμόκιν, μένετε μόνος με το άλλο άτομο. Πόσο καλά το γνωρίζετε; Ας ελπίσουμε ότι ο καιρός της γνωριμίας θα σας βοήθησε να δείτε λίγο στο βάθος. Είναι λυπηρό να πούμε ότι στη διάρκεια της γνωριμίας τα ζευγάρια αφήνουν συχνά τον έρωτα να τους τυφλώσει και δεν βλέπουν τα ελαττώματα και τις ιδιορρυθμίες της προσωπικότητας.

Πάντως, λίγα μπορείτε να μάθετε για ένα άτομο στη διάρκεια της γνωριμίας. Όταν, όμως, ζήσεις με κάποιον, τότε πραγματικά τον γνωρίζεις. Ο σύντροφός σας μπορεί να προσπαθεί να φανεί τέλειος τις πρώτες εβδομάδες. Καταλαβαίνουμε τη νεαρή νύφη που έκανε μπάνιο τρεις φορές τη μέρα για να μη νομίζει ο σύντροφός της ότι θα μύριζε το σώμα της.

Αλλά δεν περνάει πολύς καιρός και διαπιστώνετε πώς είναι στην πραγματικότητα ο σύντροφός σας: ταπεινός ή υπερήφανος, παράλογος ή λογικός, τακτικός ή ακατάστατος. Αν μερικές από τις συνήθειες ζωής του συντρόφου σας σάς αναστατώνουν, πιθανόν να οφείλονται σε κάποια διαφορά στην ανατροφή του. Ίσως χρειαστεί να δείξετε ανεκτικότητα· οι παλιές συνήθειες σβήνουν αργά. Ίσως ακόμη χρειαστεί να περάσει καιρός για να τα καταφέρει θαυμάσια η γυναίκα σας στις δουλειές του σπιτιού. Η βρύση μπορεί να στάζει· το φαγητό μπορεί να είναι απαίσιο. Αλλά μαθαίνετε πολλά ο ένας για τον άλλο όταν γελάτε με τις μικροσυμφορές.

Ο σημερινός ρυθμός της ζωής είναι γεμάτος πίεση και είναι εύκολο να πέσει κανείς στη ρουτίνα η οποία υψώνει ένα φραγμό σιωπής. Ένας σύζυγος θυμάται τα εξής: «Είχα κάποια δυσκολία στη δουλειά μου και την έπαιρνα σπίτι μου. Δεν μιλούσα πολύ στη σύζυγό μου και δεν ήξερα τι θα συνέβαινε.» Ένας άλλος θυμάται: «Συνήθιζα να έρχομαι σπίτι και ν’ ανοίγω αμέσως την τηλεόραση. Αλλά έμαθα να κάθομαι μαζί με τη σύζυγό μου και απλώς να μιλάω μαζί της.»

Ναι, χρειάζεται προσπάθεια για να διατηρηθεί η σπίθα του ενδιαφέροντος ζωντανή στη σχέση σας. Μη μένετε αδρανείς. Αντί να βλέπετε συνεχώς τις διαφορές, καλύτερα να οικοδομείστε βλέποντας τις ομοιότητες που έχετε. Μεγαλώνετε μαζί και ποτέ δεν θα ξεπεράσει ο ένας τον άλλο.

Σεξουαλικές Προσαρμογές

Πιθανόν, τα αρραβωνιασμένα ζευγάρια να αποβλέπουν στις σεξουαλικές σχέσεις του γάμου, όπως και η Σουλαμίτιδα της Βιβλικής αφηγήσεως. (Άσμα Ασμάτων 1:13) Αυτές οι σχέσεις μπορεί να είναι θαυμάσιες εκφράσεις αγάπης και μια πηγή αμοιβαίας «εκστάσεως.» (Παροιμίαι 5:18,19) Ενώ οι περισσότεροι προσαρμόζονται γρήγορα, δεν πρέπει να προκαλεί έκπληξη αν οι σεξουαλικές σχέσεις είναι απογοητευτικές στην αρχή. Ένας σύζυγος είπε με ειλικρίνεια: «Ο πρώτος μήνας ήταν δοκιμασία και για τους δυο μας. Αισθανόμουν σοβαρά καταθλιμμένος.»

Προβλήματα σαν κι αυτό δεν είναι ασυνήθιστα. Οι γυναίκες συχνά αντιμετωπίζουν την πρώτη ταλαιπωρία στη διάρκεια των σεξουαλικών σχέσεων. Οι άνδρες δεν καταλαβαίνουν ότι η σεξουαλική ανταπόκριση της γυναίκας αργεί γενικά περισσότερο από τον άνδρα. Αγνοώντας την ανάγκη της γυναίκας για τρυφερότητα και στοργή, μερικοί παραλείπουν να προετοιμάσουν τη σύζυγό τους για σεξουαλικές σχέσεις. Η βιασύνη ή η έλλειψη ελέγχου οδηγεί στη γρήγορη ικανοποίηση των δικών τους παθών, αφήνοντας τη σύζυγό τους απογοητευμένη. Ενώ ο χρόνος, η πείρα και η υπομονή μπορεί να θεραπεύσουν το πρόβλημα, και οι δύο σύζυγοι πρέπει να καταβάλλουν προσπάθειες για να κατανοούν ο ένας τις ανάγκες και τους περιορισμούς του άλλου. (1 Πέτρου 3:7) Όταν κάποιος ζητάει το συμφέρον του άλλου, το σεξ σπάνια γίνεται πρόβλημα.—Παράβαλε με 1 Κορινθίους 10:24.

Άγνοια επικρατεί γύρω από το σεξ, και μερικοί το βρίσκουν βοηθητικό να προετοιμαστούν εκ των προτέρων. Μια νεαρή σύζυγος είπε : «Δεν είχα πράγματι κανένα πρόβλημα σχετικά μ’ αυτό το θέμα. Δεν δίσταζα υπερβολικά να μαθαίνω για το ζήτημα—διάβασα κι έμαθα γι αυτό. Ήξερα τι να περιμένω. Και ο σύζυγός μου έδειχνε κατανόηση και ήταν πολύ ευγενικός.» Μερικές φορές η ιατρική συμβουλή μπορεί να είναι εξυπηρετική. Πολύ υποβοηθητική μπορεί να είναι η συμβουλή ενός Χριστιανού γονέα ή ενός ώριμου παντρεμένου φίλου τον οποίο μπορεί να εμπιστευόμαστε. Η σύζυγος που αναφέρθηκε παραπάνω προσθέτει: «Η μητέρα μου μού έκανε πραγματικό καλό εξηγώντας μου αυτά τα ζητήματα. Μου μίλησε πολύ ανοιχτά.»

Ωστόσο, προστριβές μπορεί να δημιουργηθούν, αν ένα ζευγάρι δεν μοιράζεται τις ευθύνες του. Για παράδειγμα, όταν τα ζευγάρια αποφασίζουν να μην κάνουν αμέσως παιδιά, οι άνδρες συχνά πιστεύουν ότι η παρεμπόδιση της εγκυμοσύνης εξαρτάται από τη γυναίκα. («Είναι δικό σου πρόβλημα. Βρες εσύ τη λύση!») Έχοντας το βάρος του «προβλήματός της,» η γυναίκα μπορεί να τρομάζει στις σεξουαλικές σχέσεις. Πόσο καλύτερο είναι όταν ο Χριστιανός δέχεται τη μερίδα του στην ευθύνη, άσχετα με τη μέθοδο που μπορεί να διαλέξει να χρησιμοποιήσει ένα ζευγάρι για τον έλεγχο των γεννήσεων.

Η συμπάθεια επίσης είναι πολύ σπουδαία. Ένας άνδρας μπορεί να νομίζει ότι η σύζυγός του είναι ψυχρή. Μια γυναίκα μπορεί να νομίζει ότι ο σύζυγός της είναι απαιτητικός. Μερικοί αφήνουν να δημιουργούνται απογοητεύσεις. Ωστόσο ένα ανδρόγυνο συμβουλεύει: «Συζητήστε το καθαρά! Μπορεί μέσα σας να πονάτε. Ακόμη μπορεί να εξοργιστείτε και καμιά φορά. Αλλά συζητήστε το καθαρά!» Γι’ αυτά τα ζητήματα των οικειοτήτων, η πραγματική επικοινωνία θα ενισχύσει την αγάπη σας και την πεποίθησή σας για τον άλλο.

Η «Φρόνησις» Συστέλλει το Θυμό

Δεν θα περάσει πολύς καιρός που θα έχετε την πρώτη σας διαφωνία. Μπορεί να μοιάζει με μια πολύ μικρή σεισμική δόνηση ή μ’ ένα ερημωτικό σεισμό. Γι’ αυτό η Βίβλος συμβουλεύει: «Πάσα πικρία και θυμός και οργή και κραυγή και βλασφημία ας αφαιρεθή από σας μετά πάσης κακίας.» (Εφεσίους 4:31) «Αλλά δεν ξέρετε τη γυναίκα μου,» μπορεί να πείτε. «Μερικές φορές είναι αδύνατον να συζητήσεις μαζί της ήρεμα, και χάνω την ψυχραιμία μου!» Ωστόσο, οι Παροιμίες 19:11 συμβουλεύουν: «Η φρόνησις του ανθρώπου συστέλλει τον θυμόν αυτού.»

Για παράδειγμα, οι άνδρες συχνά έχουν λίγη «φρόνησι» δηλαδή βαθιά διάκριση για τις συναισθηματικές αλλαγές που αντιμετωπίζει μια γυναίκα λόγω του μηνιαίου κύκλου της. Μερικοί νομίζουν ότι «όλα δημιουργούνται από το μυαλό της.» Ακόμη και μερικές σημερινές γυναίκες μπορεί να έχουν την τάση να αμφισβητούν τη σοβαρότητα αυτών των μεταπτώσεων στη διάθεση. Κινηματογραφικές ταινίες και η τηλεόραση σπάνια παρουσιάζουν τις γυναίκες ότι επηρεάζονται τόσο. Όμως, ιατρικές έρευνες δείχνουν ότι αυτές οι αλλαγές στο σώμα μπορούν να επηρεάσουν πάρα πολύ την προσωπικότητα της γυναίκας.

«Δεν είχα καμιά ιδέα ότι οι γυναίκες θα μπορούσαν να είναι τόσο ευμετάβλητες,» είπε θρηνολογώντας κάποιος. Βέβαια είχε δει ότι και η μητέρα του και η αδελφή του είχαν κάποια μικρή ιδιοτροπία. Αλλά «δεν μπορεί να γίνει σύγκριση ανάμεσα στην αδελφή και στη σύζυγο,» προσθέτει. Ναι, ο πλήρης όγκος των εντάσεων που αντιμετωπίζει η γυναίκα σας μπορεί να κατευθύνεται τώρα πάνω σας. Μπορεί να είναι οξύθυμη, επικριτική, έτοιμη να βάλει τα κλάματα, και μπορεί να έχει και πολλά άλλα συμπτώματα που οι περισσότερες γυναίκες αντιμετωπίζουν στη διάρκεια αυτών των ημερών του μήνα.

Κατανοώντας τα αισθήματα της γυναίκας σας—ή τουλάχιστον προσπαθώντας να τα καταλάβετε—ίσως ‘μπορέσετε να συγκρατηθείτε’ αν εκείνη είναι απότομη ή άγρια. Όπως είπε μια παντρεμένη γυναίκα: «Είμαι πράγματι ‘παράξενη’ αυτές τις μέρες του μήνα και μερικές φορές ο σύζυγός μου ξεχνάει γιατί. Μερικές φορές μάλιστα ξεχνάω κι εγώ γιατί ενεργώ έτσι.» Γι’ αυτό το λόγο, το ζευγάρι πρέπει να παρακολουθεί τον κύκλο της συζύγου ώστε να είναι προσεκτικοί και οι δύο για να μην ξεφεύγει η γυναίκα από τη συνηθισμένη κατάστασή της στη διάρκεια αυτών των ημερών του μήνα και να της δείχνεται περισσότερη αγάπη και στοργή. Και οι γυναίκες πρέπει να κατανοούν ότι και οι άνδρες έχουν μεταπτώσεις, καλές και κακές μέρες. Αυτή η «φρόνηση» μπορεί να είναι εκείνο που κατευνάζει μια λογομαχία.

Ποιος Είναι η Κεφαλή Εδώ;

Η «υποταγή»—το ανάθεμα για πολλές γυναίκες σήμερα—είναι η πορεία που περιγράφει για τις γυναίκες η Βίβλος. (Εφεσίους 5:22-27) Πολλά μπορούν να λεχθούν για να δείξουν πόσο πρακτική είναι πράγματι αυτή η Θεόδοτη διευθέτηση, αλλά αυτό δεν κάνει κατ’ ανάγκη την υποταγή στην ηγεσία εύκολη. Μερικές γυναίκες έχουν απολαύσει μεγάλη ανεξαρτησία και μπορεί να δυσκολεύονται να υποταχθούν. Μια νεόνυμφη ομολόγησε: «Παντρεύτηκα μικρή και δεν είχα πολλή ελευθερία πριν το γάμο. Παρ’ όλα αυτά ήταν δύσκολο για μένα να υποταχθώ. Ίσως αυτό να οφείλεται στο ότι δεν είχα πολυσκεφτεί τι σήμαινε πραγματικά υποταγή.»

Η πρώτη αντίσταση στην ηγεσία μπορεί να απογοητεύσει το νεαρό σύζυγο, ο οποίος ακόμη αγωνίζεται να αντιμετωπίσει τις δικές του ανασφάλειες. Τι μπορείτε να κάνετε αν η σύζυγός σας δεν ανταποκρίνεται αμέσως σε μια παράκλησή σας; Θα μπορούσατε να το ξανασκεφθείτε. Ίσως έχει κάποιο λόγο. Αν και πάλι νομίζετε ότι έχετε δίκιο, προσπαθήστε πάλι να τη λογικέψετε ήρεμα. Αλλά τι θα γίνει αν δεν λογικεύεται; Μια σύζυγος ομολόγησε: «Είπα ‘ΟΧΙ!’ από μόνη μου, αλλά δεν νομίζω ότι κολλάω πάντα σ’ αυτή την απόφαση.» Σαν το γιο στην παραβολή του Ιησού, οι περισσότεροι θα συμμορφωθούν αργότερα αν τους δοθεί χρόνος για να σκεφθούν το ζήτημα.—Ματθαίος 21:28-31.

Ένας παντρεμένος λέει: «Μερικές φορές οι άνδρες παίρνουν τον εαυτό τους πολύ σοβαρά. Πράγματι, όσο περισσότερο είστε παντρεμένος, τόσο μεγαλύτερο πεδίο δράσεως αφήνετε στη σύζυγό σας.» Αυτός, όπως οι περισσότεροι άνδρες, το έμαθε αυτό με σκληρό τρόπο. «Στην αρχή ήθελα εγώ να φροντίζω για όλα τα οικονομικά ζητήματα. Σ’ εκείνη δεν άρεσε αυτό επειδή είχε μάθει να είναι ανεξάρτητη.» Αλλά καθώς τα χρόνια περνούσαν έμαθε ο άνδρας αυτός να εμπιστεύεται στην κρίση της συζύγου του. Να θυμάστε ότι η «ενάρετος γυνή» που αναφέρεται στη Βίβλο στις Παροιμίες 31:10-31 δεν είναι καμιά άμυαλη γυναίκα που χρειάζεται κατεύθυνση σε κάθε βήμα που κάνει. Είναι μια έξυπνη αγοράστρια, μια οργανώτρια, μάλιστα μια γυναίκα που ξέρει πώς να πιάνουν τόπο τα χρήματά τους! «Η καρδία του ανδρός αυτής θαρρεί επ’ αυτήν»! Εμπιστεύεστε τη σύζυγό σας. Μην την καταπιέζετε με ανώφελους κανόνες και περιορισμούς.

Γυναίκες, μπορείτε να μειώσετε τις προστριβές με το να είστε ‘πρόθυμες να υπακούτε.’ (Ιακώβου 3:17) Εκφράζετε τα αισθήματά σας για μεγάλα ζητήματα, αλλά μη δημιουργείτε πρόβλημα για ασήμαντα πράγματα. Αποφεύγετε ‘να ερεθίζετε ο ένας τον άλλο’ φέρνοντας σε αδιέξοδο το σύζυγό σας.—Γαλάτας 5:26.

Μερικές γυναίκες παραπονούνται ότι οι σύζυγοί τους δεν αναλαμβάνουν την ηγεσία, δεν ‘ανδρίζονται.’ (1 Κορινθίους 16:13) Μήπως αληθεύει αυτό μ’ εσάς άνδρες; Ίσως μερικώς να φταίει το παρελθόν σας και η ανατροφή που λάβατε. Ένας άνδρας είπε: «Στην οικογένειά μου πέρασα την περισσότερη ζωή μου κάτω από την καθοδηγία της μητέρας μου χωρίς την ηγεσία κάποιου πατέρα.» Το αποτέλεσμα; «Μερικές φορές ρωτάω τη σύζυγό μου, ‘Τι θέλεις;’ και εκείνη λέει, ‘Εσύ τι θέλεις;’ Κι’ εγώ απαντώ, ‘Εγώ σε ρώτησα πρώτος!’»

Αν εσείς άνδρες είστε παγιδευμένοι σ’ έναν τέτοιο λαβύρινθο αναποφασιστικότητας, πρέπει να αναπτύξετε τις ικανότητές σας για την αρχηγία. Πώς; Παίρνοντας αποφάσεις. Δεν θα είναι εύκολο στην αρχή, αλλά καθώς η σύζυγός σας θα σας ενθαρρύνει και θα σας υποστηρίζει, η αποφασιστικότητα θα γίνει η δεύτερη φύση σας. Βέβαια, θα κάνετε λάθη, αλλά αυτό είναι καλύτερο από το να αποφεύγετε τις ευθύνες σας!

Όπως ο απόστολος Παύλος, χρησιμοποιείτε την εξουσία σας σαν κεφαλή φειδωλά. Αντί να δίνει διαταγές, ο Παύλος παρακαλούσε «δια της πραότητος και επιεικείας του Χριστού.»—2 Κορινθίους 10:1· 13:10.

«Επιβιώστε»—Και Χαρείτε γι’ Αυτό!

Τέτοιες μπορεί να είναι οι θλίψεις και οι χαρές τον πρώτο χρόνο του γάμου σας. Αλλά στόχος σας δεν είναι απλώς η επιβίωση διότι κι από μια σύγκρουση αυτοκινήτου μπορεί να επιζήσετε· αλλά στο γάμο, δεν θέλετε απλώς να επιβιώσετε αλλά και να τον απολαύσετε. Να είστε αισιόδοξοι. Αποφεύγετε τις μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Να διατηρείτε την αίσθηση του χιούμορ. Μάθετε το σύντροφό σας και γίνετε προσαρμοστικός. Κανένας γάμος δεν είναι τέλειος. Ούτε δυο άνθρωποι δεν συμφωνούν απόλυτα. Αλλά η προσαρμοστικότητά σας μπορεί να καλύψει τη διαφορά εκεί που χρειάζεται. Οικοδομήστε πάνω στην αγάπη που πρωτοαισθανθήκατε και ποτέ μην την αφήσετε να εξασθενήσει.

Ο βασιλιάς Σολομών είπε γι’ αυτό τα εξής: «Κάλλιον το τέλος του πράγματος παρά την αρχήν αυτού.» (Εκκλησιαστής 7:8) Ναι, με το χρόνο και με υπομονή, ακόμη και οι γάμοι που είχαν τα πιο ετοιμόρροπα ξεκινήματα μπορεί να ανθίσουν και να καταλήξουν σε ώριμες, μόνιμες σχέσεις.

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 7]

Οι άνδρες συχνά έχουν λίγη «φρόνηση» για τις συναισθηματικές αλλαγές που αντιμετωπίζει μια γυναίκα λόγω του μηνιαίου κύκλου της

[Εικόνες στη σελίδα 5]

Διασκεδάζετε τα μικροπροβλήματα

Οι παλιές συνήθειες σβήνουν αργά

[Εικόνα στη σελίδα 6]

Συζητήστε το καθαρά!