Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Πόσο Συνετό Είναι να Παντρεύονται οι Ανήλικοι;

Ο ΓΑΜΟΣ δεν είναι παιχνίδι. «Θέλει αφήσει ο άνθρωπος τον πατέρα αυτού και την μητέρα αυτού, και θέλει προσκολληθή εις την γυναίκα αυτού και θέλουσιν είσθαι οι δύο εις σάρκα μίαν,» σύμφωνα με τη Γραφή. Ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να σφυρηλατήσουν έναν διαρκή δεσμό, στενότερο από εκείνον με οποιονδήποτε άλλο άνθρωπο.—Γένεσις 2:24.

Είναι αυτός ο τρόπος με τον οποίον βλέπεις το γάμο; Αν ναι, τότε μπορείς να δεις πόσο συνετό είναι να ‘προσέξεις προτού κάνεις το άλμα’ γιατί ο γαμήλιος σύντροφος σου θα είναι κάποιος στον οποίο πρέπει να προσκολληθείς για το υπόλοιπο της ζωής σου! Είναι ο γάμος των ανηλίκων για σένα; Όπως έχεις μάθει, πολλοί τέτοιοι γάμοι έφεραν μάλλον πόνο παρά χαρά. Τι είναι εκείνο που κάνει τη διαφορά;

Τι Περιμένεις Εσύ;

«Πολύ λίγα ξέραμε από το τι είναι ο γάμος,» εξήγησε μια έφηβη στις Μεσοδυτικές Ηνωμένες Πολιτείες. «Νομίζαμε ότι μπορούσαμε να μπαίνουμε και να βγαίνουμε, να κάνουμε ό,τι μας αρέσει, να πλένουμε ή να μην πλένουμε τα πιάτα, αλλά δεν είναι έτσι.» Δεν είναι μόνο τα λερωμένα πιάτα που πρέπει να πλύνεις, αλλά επίσης και τα ρούχα και να κρατάς το σπίτι καθαρό. Οι ασθένειες μαζί με τους λογαριασμούς των γιατρών που τις συνοδεύουν, μπορεί να αποδειχτούν οικονομικά ερημωτικές. «Πολλοί έφηβοι παντρεύονται για να παίξουν. Ω, φαίνεται να έχει τόσο γούστο! Νομίζεις πώς το παιδί είναι μια μικρή κούκλα, κάτι τόσο όμορφο και ότι μπορείς να παίζεις μαζί του, αλλά δεν είναι έτσι,» ομολόγησε η Βίκυ, η οποία παντρεύτηκε έφηβη και γέννησε το πρώτο της παιδί στα 20. Μία 16χρονη μητέρα περιέγραψε την αγωνία του να «μένεις συνέχεια μέσα στο σπίτι» με ένα παιδί που «έκλαιγε επί πέντε μήνες συνεχώς.» Είπε: «Νόμιζα πώς θα τρελαθώ.»

Ακόμη πιο δύσκολο είναι το να προσπαθείς να γίνεις ‘μια σάρκα’ με μια διαφορετική προσωπικότητα (η οποία ακόμη μπορεί να αλλάζει από μέρα σε μέρα) και να προσπαθείς να εκπληρώνεις τις ανάγκες της καρδιάς του άλλου ατόμου. Κατά καιρούς αυτό φαίνεται αδύνατο! «Εκείνοι που [παντρεύονται] θα έχουν θλίψη στη σάρκα τους,» δήλωσε ο απόστολος Παύλος. Πόσο αληθινό είναι αυτό! Ναι, «θλίψη,» ή «πόνο και λύπη.»—1 Κορινθίους 7:28· Η Νέα Αγγλική Βίβλος.

Παρά το γεγονός ότι η «θλίψη στη σάρκα» φέρνει ένταση σε κάθε γάμο, η έλλειψη πείρας των περισσοτέρων εφήβων και συχνά οι εξωπραγματικές προσδοκίες κάνουν το γάμο τους ιδιαίτερα τρωτό. Παρά το γεγονός ότι δεν καταρρέουν όλοι οι γάμοι των ανηλίκων κάτω από αυτές τις πιέσεις, εκείνοι που πετυχαίνουν πρέπει να ξεπεράσουν το μεγαλύτερο εμπόδιο για τον επιτυχημένο γάμο ανηλίκων—την ανωριμότητα.

«Μεγαλώσαμε»—Και Χωρίσαμε

Ο εννιάχρονος Ρέυμοντ γνωρίζει τις ιδιότητες μιας καλής συζύγου. «Καταρχή πρέπει να της αρέσει η πίτσα. Μετά πρέπει να της αρέσει η τυρόπιτα. Έξαλλου πρέπει να της αρέσουν τα φοντάν,» είπε: «Τότε θα ξέρω ότι ο γάμος μας θα διαρκέσει για πάντα.» Προφανώς, οι αντιλήψεις του αυτές θα αλλάξουν! «Ότε ήμην νήπιος, ως νήπιος ελάλουν, ως νήπιος εφρόνουν, ως νήπιος εσυλλογιζόμην,» έγραψε ο απόστολος Παύλος. «Ότε όμως έγινα ανήρ, κατήργησα τα του νηπίου.»—1 Κορινθίους 13:11.

Αλλά έχουν όλοι οι έφηβοι καταργήσει ‘τα χαρακτηριστικά του νηπίου,’ όταν έρθει η ώρα να διαλέξουν τον γαμήλιο σύντροφο; Η Μωρίν, την οποία αναφέραμε στο προηγούμενο άρθρο, θυμάται: «Είχα ερωτευθεί τον Νταν γιατί ήταν τόσο όμορφος, τόσο δυνατός, τόσο καλός αθλητής και πολύ δημοφιλής. Σκεφτόμουν, ‘Αχ, αν τα καταφέρω να γίνει δικός μου θα είναι μεγάλη επιτυχία.’ Εκείνο που είχε σημασία για μένα ήταν η εμφάνιση του και το ότι ήταν σταρ του ποδοσφαίρου. Ο γάμος μας έπρεπε να πετύχει.» Αλλά κατέρρευσε μέσα σε δύο χρόνια.

Μόνο μετά το γάμο της η Μωρίν άρχισε να μεγαλώνει συναισθηματικά. Ανέπτυξε τελείως διαφορετικές ανάγκες και αξίες. «Ξαφνικά, συνειδητοποιήσαμε ότι οι στόχοι μας στη ζωή ήταν τελείως διαφορετικοί,» εξήγησε η Μωρίν. «Μεγαλώσαμε. Τώρα συνειδητοποίησα ότι χρειαζόμουν κάποιον με τον οποίον να συνδέομαι διανοητικά. Αλλά όλη η ζωή του Ντον στρεφόταν γύρω από τα σπορ. Τα πράγματα που νόμιζα στα 18 μου ότι ήταν τόσο σημαντικά για μένα, ξαφνικά δεν είχαν καμιά απολύτως σημασία.» Με τον καιρό και με την υπομονή τα άτομα μπορούν να μεγαλώσουν και ακόμη να εξακολουθούν να μαθαίνουν να αγαπούν και να φροντίζουν τον γαμήλιο σύντροφό τους. Ωστόσο πόσο πολλή αγωνία μπορεί να αποφευχθεί αν αναβληθεί ο γάμος και πρώτα εργαστεί κανείς για να διώξει ‘τα χαρακτηριστικά του νηπίου^’, με το να ‘γίνει πλήρως ανεπτυγμένος σε δυνάμεις κατανόησης^’. Αυτό θα σε βοηθήσει επίσης να ξεπεράσεις ένα από τα μεγαλύτερα παράπονα των νεαρών ζευγαριών.—1 Κορινθίους 14:20, ΜΝΚ.

Τα Οικονομικά Προβλήματα

Το πιο μεγάλο πρόβλημα 48 ανηλίκων ζευγαριών από τα οποία πάρθηκε συνέντευξη μετά από τους πρώτους τρεις μήνες του γάμου ήταν «η διαχείριση του οικογενειακού εισοδήματος»—ένα πρόβλημα ακόμη πιο μεγάλο και από την εκπαίδευση των παιδιών και των πεθερικών. Μετά από τρία χρόνια περίπου, έκαναν σε 37 από τα ζευγάρια αυτά την ίδια ερώτηση. Τα οικονομικά προβλήματα υπήρχαν και πάλι—και η αγωνία τους ήταν ακόμη χειρότερη!

«Πώς μπορείς να απολαύσεις τη ζωή,» ρώτησε ο Μπιλ, «όταν ποτέ δεν έχεις αρκετά χρήματα για να αγοράσεις τα πράγματα που χρειάζεσαι ώστε να ικανοποιηθείς; Ασφαλώς, το χρήμα δεν είναι το παν, αλλά όταν δεν έχεις αρκετά για να περάσεις από τη μια ημερομηνία πληρωμής μέχρι την άλλη, τότε αρχίζουν οι καυγάδες και η δυστυχία.» Οι έφηβοι συχνά έχουν το πιο υψηλό ποσοστό ανεργίας και τους χαμηλότερους μισθούς. «Επειδή δεν μπορούσα να συντηρήσω την οικογένεια μου, υποχρεωθήκαμε να ζήσουμε μαζί με τους γονείς μου,» παραδέχτηκε ο Ρόυ ο οποίος παντρεύτηκε στα 18. «Αυτό δημιούργησε αληθινή ένταση, ιδιαίτερα επειδή είχαμε και παιδί.»

«Διάταττε το έργον σου έξω και προετοίμαζε αυτό εις σεαυτόν εν τω αγρώ,» συστήνει η Βίβλος. «Και έπειτα οικοδόμησον τον οίκον σου.» (Παροιμίαι 24:27) Στους Βιβλικούς χρόνους οι άνθρωποι εργάζονταν στους αγρούς για να παράσχουν τα αναγκαία για την οικογένειά τους. Έπρεπε να καλλιεργούν το έδαφος και να εκτρέφουν ζώα έτσι ώστε να συντηρούν οικονομικά τον εαυτό τους και την οικογένειά τους, και κατόπιν, μετά από τις προετοιμασίες αυτές, ‘να κάνουν σπιτικό,^’ δηλαδή να παντρεύονται και να κάνουν παιδιά. Η παρόμοια προετοιμασία σήμερα δεν θα εξάλειφε αρκετές στενοχώριες που υπάρχουν μετά το γάμο;

Χρέη από Αγορές με Δόσεις

Ωστόσο, αν ένα ζευγάρι έχει αρκετά χρήματα, συχνά δεν είναι τόσο θέμα της τσέπης όσο είναι θέμα αξιών, ιδανικών και προσδοκιών. Μία μελέτη αποκάλυψε ότι «οι έφηβοι περίμεναν ότι θα ήταν σε θέση να αγοράσουν αμέσως για την οικογένεια που ετοιμάζονται να κάνουν πολλά από τα είδη τα οποία πιθανώς για τους γονείς τους είχαν απαιτηθεί χρόνια ώστε να τα αποκτήσουν.» Για να τα αποκτήσουν αυτά, πολλοί βυθίστηκαν στο χρέος μετά τον γάμο. Το 1977, το 65 τα εκατό των οικογενειακών κεφαλών κάτω από 25 ετών στις Ηνωμένες Πολιτείες ήταν βυθισμένοι σε μεγάλα χρέη με δόσεις. Οι πληρωμές αυτές κατανάλωναν παραπάνω από τα 20 τα εκατό του ετήσιου εισοδήματος στο ένα από τα έξι αυτά άτομα—μια αναλογία μεγαλύτερη από κάθε άλλη ομάδα ηλικίας και επίσης δύο φορές μεγαλύτερη από τον εθνικό μέσο όρο. Πολλοί έφηβοι νιόπαντροι εξακολουθούν να κάνουν αγώνα για να πληρώσουν τα βαριά χρέη.

«Το να τα παίρναμε όλα καινούργια και να πληρώναμε με δόσεις θα μας είχε διαλύσει,» δήλωσε ο Τζέημς. Όπως αναφέρθηκε στο προηγούμενο άρθρο, αυτός και η Ανν έκαναν πετυχημένο γάμο παρά το γεγονός ότι παντρεύτηκαν έφηβοι. «Αλλά δεν αγοράσαμε τίποτα καινούργιο. Το μεγαλύτερο μέρος της επίπλωσης μας ήταν μεταχειρισμένα είδη που πήραμε από μερικούς φίλους μας και τους γονείς μας. Αν και αυτά που είχαμε δεν ήταν πραγματικά πάρα πολύ όμορφα, ωστόσο ήταν επαρκή. Με τον καιρό αγοράσαμε μερικά καινούργια είδη βάζοντας στην άκρη χρήματα γι’ αυτά.» Η Ανν αναθρεμμένη από σχετικά πλούσιους γονείς, βρήκε ότι «το να κάνει συνεχώς οικονομίες» ήταν μια αληθινή προσαρμογή γι’ αυτήν.

«Αλλά ήμουν αποφασισμένη,» παραδέχτηκε η Ανν, «ότι δεν θα υποχρέωνα το σύζυγο μου να βάλει χρέος, ούτε θα τον έκανα να εργαστεί περισσότερο για να αποκτήσω καινούργια πράγματα, όπως έβλεπα να κάνουν οι φίλες μου στους συζύγους τους. Είχα διδαχτεί από τη μητέρα μου να ράβω και εκείνη μας έδωσε μια ραπτομηχανή. Έφτιαχνα η ίδια τα περισσότερα ρούχα του Τζέημς. Βρήκαμε ότι μπορούσαμε να συγκεντρωνόμαστε πάνω σε πιο σημαντικά πράγματα, ιδιαίτερα στη λατρεία μας, η οποία μας έφερνε κοντύτερα. Ναι, το νεαρό αυτό ζευγάρι είχε την ωριμότητα να είναι ικανοποιημένο με «διατροφάς και σκεπάσματα» και έβαλε στην άκρη ‘τα χαρακτηριστικά του νηπίου,’ χωρίς να σκέφτονται ότι η ευτυχία προέρχεται από τα υλικά πράγματα.—1 Τιμόθεον 6:8-10.

‘Έχω Θλίψη Τώρα’

«Ήξερα ότι το να κάνω σεξ πριν από το γάμο ήταν εσφαλμένο, έτσι ο πρώτος λόγος για τον οποίο παντρεύτηκα ήταν το σεξ, μολονότι ποτέ δεν θα το παραδεχόμουν αυτό σε κανέναν,» παραδέχτηκε ο Ρόυ, που παντρεύτηκε στα 18. Μερικοί έφηβοι που επιδιώκουν το γάμο μπορεί ακόμη να υποδεικνύουν και το 1 Κορινθίους 7:9, το οποίο λέει: «Εάν δεν εγκρατεύωνται, ας νυμφευθώσι· διότι καλήτερον είναι να νυμφευθώσι παρά να εξάπτωνται.» Αλλά στο εδάφιο 36 ο απόστολος Παύλος συστήνει να γίνεται ο γάμος όταν θα έχει περάσει κανείς την ‘ακμή της νιότης’.

Στη διάρκεια της εφηβείας οι σεξουαλικές επιθυμίες ανθούν και γίνονται πολύ ισχυρές. Ωστόσο, μετά από το αρχικό κατακλυστικό κύμα, οι σεξουαλικές επιθυμίες υποχωρούν, ακριβώς όπως ένα λουλούδι που φτάνει στο πλήρες άνθισμα και κατόπιν αρχίζει να μαραίνεται. Αν παντρευτείς στη διάρκεια της ‘ακμής της νιότης’, αυτό μπορεί να διαστρεβλώσει τους λόγους για τους οποίους θέλεις το γάμο και να σε τυφλώσει σε μερικές αρνητικές ιδιότητες του μελλοντικού συντρόφου. Για παράδειγμα, ο Ρόυ, του οποίου ο γάμος τέλειωσε με διαζύγιο μέσα σε τρία χρόνια, πρόσθεσε: «Όταν παντρεύτηκα, είδα ότι η συναρπαστικότητα του σεξ τελειώνει πάρα πολύ γρήγορα και κατόπιν αρχίσαμε να έχουμε μερικά μεγάλα προβλήματα.»

Η μελέτη που αναφέραμε παραπάνω στα 48 έφηβα ζευγάρια βρήκε ότι, μετά από τα οικονομικά προβλήματα, οι μεγαλύτεροι καυγάδες έχουν να κάνουν με τις σεξουαλικές σχέσεις. Ο γάμος ασφαλώς δεν επιλύει όλα τα προβλήματα. Η ικανοποίηση των σεξουαλικών σχέσεων μέσα στο γάμο είναι αποτέλεσμα της ανιδιοτελούς στοργής ατόμων τα οποία έχουν αναπτύξει την εγκράτεια. Γιαυτό, μαθαίνοντας να ελέγχεις τις επιθυμίες σου και να δείχνεις ανιδιοτέλεια στη ζωή σου σαν άγαμος, θα προετοιμάζεσαι για έναν ευτυχισμένο γάμο.—1 Κορινθίους 7:3, 4.

Ώστε, είναι συνετή η απόφαση να παντρεύεται κανείς ανήλικος; Αν σκέφτεσαι έναν τέτοιο γάμο, κοίταξε τους πίνακες στη σελίδα 14, 15. Βασίζονται σε πολλές πραγματικές περιπτώσεις και δείχνουν τις πιθανότητες που υπάρχουν να ικανοποιηθείς από το γάμο σου.

Ο γάμος είναι μια απόφαση που θα πάρεις για να ζήσεις το υπόλοιπο της ζωής σου. Ασφαλώς το να παντρευτείς έφηβος δεν είναι έγκλημα. Αλλά πόσο πιο συνετό θα ήταν να δοκιμάσεις τη δύναμη της αγάπης σου περιμένοντας και όντας βέβαιος ότι έχεις αναπτύξει τις εσωτερικές ιδιότητες που χρειάζονται για να αντιμετωπίσεις το γάμο.

[Πίνακας στη σελίδα 19]

Πρόβλεψη για την Ικανοποίηση από το Γάμο

Βασίζεται εν μέρει στο «Τάσεις και Προοπτικές για Γάμους Νεαρών στις Ηνωμένες Πολιτείες», του Λη Τζ. Μπέρτσιναλ.