Τηρείτε την Ερωτοτροπία Έντιμη
Η ΑΓΙΑ Γραφή λέγει: «Τίμιος έστω ο γάμος εις πάντας και η κοίτη αμίαντος.» (Εβρ. 13:4) Δεν είναι λογικό ότι εκείνο που προηγείται του γάμου, δηλαδή η ερωτοτροπία, σε πολλές χώρες, πρέπει να τηρήται επίσης έντιμη, αν πρόκειται να ευαρεστήσωμε τον Θεό;
Σε μερικά μέρη ένας νέος επιτρέπεται να είναι με μια νέα μόνον όταν τουλάχιστον ένας από τους γονείς, ή κάποιο άλλο ενήλικο άτομο, είναι παρόν. Σε πολλές Δυτικές χώρες, όμως, αυτά τα νεαρά άτομα μπορεί συχνά να είναι μαζί χωρίς κανένα συνοδό. Το ερώτημα λοιπόν είναι, όπου επιτρέπεται αυτή η μεγαλύτερη ελευθερία, πώς μπορεί να τηρηθή έντιμη η ερωτοτροπία; Τι μπορεί να κάμη ένα νεαρό άτομο για να βεβαιωθή αν στη δική του ή στη δική της περίπτωσι η ερωτοτροπία θα οδηγήση σ’ ένα πραγματικά ευτυχή και επιτυχή γάμο;
Η ελευθερία πάντοτε συνοδεύεται από ευθύνη. Αν λοιπόν αυτό είναι ένα ζήτημα που το αντιμετωπίζετε τώρα, καλά θα κάμετε να έχετε υπ’ όψιν την καλή αρχή που εκτίθεται στην επιστολή προς Γαλάτας 5:13. Εκεί ο απόστολος Παύλος μιλούσε, φυσικά, για την ελευθερία που έκφερε η Χριστιανοσύνη σ’ εκείνους που τη δέχθηκαν. Αλλά η αρχή εφαρμόζεται σε κάθε είδους ελευθερία, ιδιαίτερα αν θέλωμε η χρήσις της από μέρους μας να έχη καλά αποτελέσματα και την εύνοια του Θεού. Ο απόστολος γράφει: «Διότι σεις, αδελφοί, προσεκλήθητε εις ελευθερίαν· μόνον μη μεταχειρίζεσθε την ελευθερίαν εις αφορμήν της σαρκός, αλλά διά της αγάπης δουλεύετε αλλήλους.» Η γνήσια αγάπη—για τον Θεό και για τον πλησίον μας, περιλαμβανομένου και του ατόμου με το οποίο μπορεί να ερωτοτροπούμε—θα μας βοηθήση ν’ αποφεύγωμε τη χρησιμοποίησι οποιασδήποτε ελευθερίας που έχομε μ’ ένα ιδιοτελή και επιβλαβή τρόπο.
ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΚΠΛΗΡΩΝΗ Η ΕΡΩΤΟΤΡΟΠΙΑ
Για να είναι έντιμη η ερωτοτροπία πρέπει να γίνεται με τον γάμο ως σκοπόν της. Δεν πρέπει λοιπόν ν’ αρχίζη προτού ένα άτομο είναι έτοιμο ν’ αναλάβη τις ευθύνες του γάμου. Φυσικά, δεν μπορείτε να γνωρίζετε ευθύς εξ αρχής αν θέλετε να νυμφευθήτε ένα άτομο ή όχι. Είναι φρόνιμο, λοιπόν, να μη σπεύδετε να καθηλώνετε την προσοχή σας σ’ ένα οποιοδήποτε άτομο. Αλλά αυτό δεν αποτελεί λόγο να κάνετε «ερωτοτροπίες» που δεν είναι τίποτε περισσότερο από ένα απλό χαριεντισμό ή σειρά χαριεντισμών.a
Ακόμη και αν «ενδιαφέρεσθε» για κάποιο άτομο, θα είναι φρόνιμο αν για ένα χρονικό διάστημα προσπαθήσετε να τηρήτε τη συναναστροφή σας με το άτομο αυτό απλώς ως μέρος του ομίλου, σε ομαδικές ενέργειες. Γιατί; Διότι σ’ αυτές τις περιστάσεις, μπορείτε συχνά να λάβετε μια καλύτερη ιδέα του τι είδους άτομο είναι πραγματικά. Αυτό οφείλεται στο ότι όλοι έχομε την τάσι να είμεθα περισσότερο «εμείς οι ίδιοι» όταν δεν αισθανώμεθα ότι κάποιος μας προσέχει ιδιαίτερα. Αλλ’ όταν ένα ζεύγος αποχωρίζεται από τον όμιλο, η φυσική τάσις από τότε είναι να δείχνετε ότι είσθε εκείνο που το άλλο άτομο θέλει να είσθε, ακόμη και ν’ αντικατοπτρίζετε τις αρέσκειες και απαρέσκειες αυτού ή αυτής. Και μερικές φορές αυτό μπορεί να συγκαλύπτη την πραγματική προσωπικότητα του ατόμου. Όταν το ζεύγος απομακρύνεται από τους άλλους, μπορεί επίσης να γίνη γρήγορα συναισθηματικό και ν’ αρχίσουν να βλέπουν ο ένας τον άλλον μέσα από ‘ρόδινα γυαλιά.’ Αν ένα ζεύγος νυμφευθή με την έξαψι μιας τέτοιας συγκινήσεως, συχνά αντιμετωπίζει μια σκληρή αφύπνισι. Πολύ καλύτερο είναι να ‘κυττάζετε προτού πηδήσετε.’
Γενικά, ο άνδρας είναι εκείνος που αρχίζει την ερωτοτροπία, εκδηλώνοντας ενδιαφέρον για τη γυναίκα. Αν είναι έντιμος και σοβαρός σ’ αυτό, εκείνη έχει το δικαίωμα να πιστεύη ότι αυτός τουλάχιστον έχει υπ’ όψιν τον γάμο. Τότε τι θα γίνη; Τότε εκείνη έχει ευθύνη να διερωτηθή αν νομίζη ότι μπορεί να έχη υπ’ όψιν της ένα γάμο μαζί του. Αν εκείνη είναι τελείως βεβαία ότι δεν θα μπορούσε να έχη υπ’ όψιν αυτόν ως μέλλοντα σύζυγον, τότε θα ήταν πολύ σκληρό γι’ αυτήν να τον αφήση ν’ αναπτύξη ένα βαθύ ενδιαφέρον γι’ αυτήν. Μερικά κορίτσια έχουν τη διάθεσι ν’ αφήνουν κάποιον να ερωτοτροπή μαζί τους απλώς για ν’ αυξήσουν την εμφάνισί τους ότι είναι δημοφιλείς και αξίζουν, ελπίζοντας ότι οι άλλοι νέοι τώρα θα τις προσέξουν. Μερικοί νέοι έχουν κάμει το ίδιο, νομίζοντας ότι μπορούν να ‘παίξουν,’ να διασκεδάσουν και κατόπιν ν’ αποσυρθούν προτού σοβαροποιηθούν πολύ τα πράγματα. Αλλά κάθε ιδιοτελής χρήσις της ελευθερίας ενός ατόμου μπορεί να προξενήση πραγματική βλάβη, σοβαρά πλήγματα που μπορεί να διαρκέσουν μήνες, και χρόνια ακόμη, για να θεραπευθούν.—Παράβαλε Παροιμίαι 26:18, 19.
Μόνον όταν χρησιμοποιήται ανιδιοτελώς η ελευθερία της ερωτοτροπίας μπορεί να φέρη οφέλη. Μπορεί να δώση μια ευκαιρία για να γνωρισθήτε καλύτερα με το άτομο με το οποίο σκέπτεσθε να περάσετε το υπόλοιπο της ζωής σας. Ανάλογα με τον βαθμό της ειλικρινείας που έχει ο ένας στον άλλον, μπορείτε να μάθη ο ένας του άλλου τις αρέσκειες και απαρέσκειες, τις αρχές, τις συνήθειες και τις απόψεις καθώς και την ψυχοσύνθεσι και διάθεσι του άλλου και πώς αντιδρά σε προβλήματα ή σε δυσκολίες. Είναι σωστό να θέλετε να γνωρίζετε πράγματα όπως είναι τα εξής: Είναι το άλλο πρόσωπο στοργικό, γενναιόδωρο και ευγενικό στους άλλους; Έχει σεβασμό στους γονείς και στα ηλικιωμένα άτομα; Υπάρχει αρκετή απόδειξις μετριοπάθειας και ταπεινότητος ή μήπως το άτομο είναι κομπαστικό και πεισματάρικο; Διακρίνω ότι έχει εγκράτεια και ισορροπία ή, αντιθέτως, δείχνει αδυναμία και μωρία, ίσως και σκυθρωπότητα ή και παράφορα ακόμη; Επειδή ένα μέγα μέρος της ζωής είναι εργασία, μήπως υπάρχουν σημεία οκνηρίας, αποφυγής ευθύνης ή ξοδεύει άσωτα το χρήμα; Και τι σχέδια έχει για το μέλλον; Επιθυμεί να δημιουργήση οικογένεια ή υπάρχει ενδιαφέρον για κάποια ειδική επίδοσι; Σ’ ένα άρθρο με τίτλο «Σήματα Κινδύνου στην Ερωτοτροπία» ο συγγραφεύς λέγει: «Η μελέτη μας για μνηστευμένους και ευτυχείς και δυστυχείς νυμφευμένους διεπίστωσε ότι οι δυστυχείς νυμφευμένοι ολίγο μόνο συμφωνούσαν στους σκοπούς και στις αξίες της ζωής.»—Ιατρικές Απόψεις της Σεξουαλικότητος του Ανθρώπου. Νοέμβριος 1970, σελίς 43.
Πάνω απ’ όλα πρέπει να ζητήσετε να μάθετε κατά πόσον οι σκοποί του Θεού υπολογίζονται στο ενδιαφέρον και στα σχέδια του άλλου. Όταν είναι συμπληρωμένη ολόκληρη η εικόνα, πόσο ταιριάζετε σεις με το άλλο πρόσωπο; Αν υπάρχουν σοβαρές διαφορές, μην απατάσθε νομίζοντας ότι ο γάμος θα τις λύση αυτομάτως. Μπορεί μάλλον να κάμη την προστριβή που προξενούν αυτές οι διαφορές να γίνη οξύτερα αισθητή.
ΕΝΤΙΜΗ ΔΙΑΓΩΓΗ ΣΤΗΝ ΕΡΩΤΟΤΡΟΠΙΑ
Σε χώρες όπου επιτρέπεται από τους γονείς συναναστροφή χωρίς συνοδό, τα ζεύγη που ερωτοτροπούν συχνά ενασχολούνται σε εκδηλώσεις στοργής, όπως είναι η συμπλοκή των χεριών, τα φιλήματα και τα εναγκαλίσματα ακόμη. Τι σκοπιμότητα έχει αυτό; Μήπως η Γραφή έχει καμμιά συμβουλή για μας σε τέτοια πράγματα;
Η Γραφή δεν εκθέτει ειδικούς κανόνας για τέτοια πράγματα. Οι γονείς φυσικά έχουν το δικαίωμα να διδάξουν τους γυιους και τις θυγατέρες των τους κανόνες με τους οποίους θέλουν να συμπεριφέρωνται τα τέκνα των. Μολονότι οι πρεσβύτεροι της εκκλησίας δεν μπορούν να καθορίσουν τέτοιους κανόνες, μπορούν να κατευθύνουν την προσοχή των νεαρών στις ορθές αρχές που βρίσκονται στον Λόγο του Θεού για να τις έχουν ως οδηγό τους και οποιοσδήποτε θέλει ειλικρινά ν’ ακολουθήση μια συνετή πορεία στη ζωή του πρέπει με προθυμία και ευχαρίστησι να δώση προσοχή σ’ αυτές τις συμβουλές.—Παροιμ. 1:7-9· 2:6-9.
Η Γραφή, βέβαια, αποκλείει ρητώς πράξεις όπως η πορνεία. Αλλά προειδοποιεί επίσης για κάθε άλλη ακάθαρτη διαγωγή που μπορεί να μη είναι τόσο σοβαρή όσο η πορνεία. Όποιο ζεύγος προσέχει αυτές τις προειδοποιήσεις, θα φυλαχθή από πολλή θλίψι και δεν θα διατρέξη τον κίνδυνο να έχη αναμνήσεις κάποιας κακής διαγωγής που να τους ενοχλούν.—Εφεσ. 5:3-5.
Η συμπλοκή των χεριών μπορεί να είναι μια καθαρή εκδήλωσις στοργής μεταξύ προσώπων που έχουν υπ’ όψιν τον γάμο. Είναι αλήθεια ότι αυτό έχει μια διεγερτική επίδρασι, αλλ’ αυτό είναι φυσικό και όχι κατ’ ανάγκην κακό. Και μόνον η όψις του ατόμου που σκέπτεται κανείς να νυμφευθή μπορεί επίσης να διεγείρη, να κάμη την καρδιά να πάλλη ταχύτερα. (Άσμα Ασμ. 4:9) Εν τούτοις, πρέπει να ενθυμούμεθα ότι, έτσι που είναι η ανθρώπινη φύσις, η φυσική επαφή αυξάνει την έντασι της σεξουαλικής έλξεως. Αποτελεί επίσης γεγονός ότι όταν οι απλές μορφές επαφής επαναλαμβάνωνται, η ευχάριστη αίσθησις, που έφεραν στην αρχή, γενικά ελαττώνεται. Αυτό μπορεί να σας οδηγήση ν’ αναζητήσετε κάτι πιο έντονα διεγερτικό. Αλλ’ ως πού μπορείτε να φθάσετε χωρίς να διακινδυνεύσετε μια καθαρή σχέσι; Μερικά άτομα, επειδή κατανοούν τον πιθανό κίνδυνο, μπορεί να προτιμούν να περιορισθούν πολύ αυστηρά από κάθε σωματική επαφή στη διάρκεια της ερωτοτροπίας, και κανείς δεν πρέπει να υποτιμά ούτε να παίρνη επιπόλαια την ευσυνείδητη θέσι των.—Παράβαλε Ρωμαίους 14:5, 10, 22, 23.
Το φίλημα μπορεί επίσης να είναι μια καθαρή εκδήλωσις στοργής μεταξύ ατόμων που αποβλέπουν σε γάμο—ή ίσως και να μη είναι. Στην πραγματικότητα το ζήτημα είναι, Σε τι βαθμό λαμβάνει μέρος το πάθος. Μερικά είδη χορού είναι καθαρά και απαλλαγμένα από πάθος αλλά δεν είναι. Το ίδιο συμβαίνει και με το φίλημα, ή τον εναγκαλισμό. Αλλά και όταν είναι καθαρά, η κάθε μια απ’ αυτές τις εκδηλώσεις παρουσιάζει μια νέα διάβασι. Αν γίνωνται οι διαβάσεις αυτές στην αρχή της ερωτοτροπίας—ή και πριν από τη μνηστία—αυτές οι εκδηλώσεις μπορούν κάλλιστα να κάμουν τις σχέσεις του ζεύγους να εκφυλισθούν και να καταλήξουν σε μια απλή ικανοποίησι του πάθους, που τους οδηγεί να επιδοθούν σε ακάθαρτη διαγωγή, αν όχι και σε πορνεία.—Κολ. 3:5, 6.
Οφείλομε να είμεθα έντιμοι με τον εαυτό μας. Αν καταλαβαίνωμε ότι δεν μπορούμε να συγκρατηθούμε σ’ αυτά τα πράγματα, τότε δεν πρέπει να διακινδυνεύωμε το μέλλον μας ή το μέλλον του άλλου ατόμου με το να εκτιθέμεθα σε κινδύνους. Θα θέλατε να οδηγήσετε ένα αυτοκίνητο σε κατήφορο με απότομες στροφές, αν ξέρατε ότι τα φρένα του δεν είναι ισχυρά; Ο καιρός για ν’ αποφασίσετε και να τακτοποιήσετε την καρδιά σας σ’ αυτά τα ζητήματα είναι πριν αρχίσετε, όχι μετά. Αφού αρχίσουν οι φυσικές επιθυμίες να διεγείρωνται, γενικά είναι πολύ δύσκολο να σταματήσετε την ανάπτυξί τους. (Ιακ. 1:14, 15) Εκείνοι που αφήνουν το πάθος ν’ αναπτύσσεται μέσα τους ως το σημείο να επιθυμούν σεξουαλικές σχέσεις—όταν δεν δικαιούνται σ’ αυτές με τον γάμο—υποφέρουν από έντασι, απογοήτευσι και πραγματική αγωνία. Είναι σαν να διαβάζη κανείς ένα διεγερτικό βιβλίο—για να διαπιστώση απλώς ότι τα φύλλα του τελευταίου κεφαλαίου έχουν σχισθή.
Εκείνοι που διατηρούν τη σχέσι της ερωτοτροπίας σε υψηλό επίπεδο θα έχουν ένα πολύ καλύτερο ξεκίνημα στο γάμο από εκείνους που επιτρέπουν στη σχέσι των να κατέρχεται σε χαμηλό επίπεδο λόγω στενού δεσμού που σταθερά αυξάνει σε συχνότητα και έντασι. Πόσο σεβασμό μπορεί ένα κορίτσι να αισθάνεται για κάποιον από τον οποίον συνεχώς πρέπει να φυλάγεται; Αλλά ένας νέος που δείχνει δύναμι θελήσεως και την κατάλληλη συγκράτησι τυγχάνει σεβασμού. Το ίδιο συμβαίνει και μ’ ένα κορίτσι. Το κορίτσι ιδιαίτερα είναι ανάγκη να κατανοήση ότι, μολονότι τα αισθήματά του μπορεί ν’ απαιτούν χρόνο για να διεγερθούν, αυτό σπάνια συμβαίνει στον άρρενα.—Παροιμ. 25:28.
Το να ενδίδη κανείς σε συχνές και περισσότερο περιπαθείς εκδηλώσεις μπορεί να τον οδηγήση σ’ ένα πρόωρο γάμο. Το βιβλίο Εφηβική Ηλικία και Νεότης (σελίς 288) λέγει: «Τα πρώτα στάδια της ερωτοτροπίας συχνά είναι αδύνατον να είναι ρομαντικά. Ο γάμος εκείνον τον καιρό θα μπορούσε να οδηγήση ένα άτομο να αναμένη περισσότερα από τον γάμο απ’ όσα θα μπορούσε ο γάμος να πραγματοποιήση. Η παρατεταμένη ερωτοτροπία συνήθως επιτυγχάνει μια πιο λογική κατανόησι του ετέρου προσώπου για να προκύψη ένας γάμος με κατανόησι.» Σε μια τέτοια μακρότερη ερωτοτροπία πρέπει ν’ ασκήται συγκράτησις—διότι αλλιώς η δύναμις της σεξουαλικής έλξεως μπορεί ν’ αυξηθή τόσο ενωρίς ώστε να γίνη ένας πραγματικός κίνδυνος.—Παράβαλε 1 Κορινθίους 9:27.
Σοβαρές αμφιβολίες και υποψίες μπορούν επίσης ν’ ανακύψουν μετά τον γάμο, αν το πάθος επετράπη να παραμορφώση πολύ την εικόνα στη διάρκεια της ερωτοτροπίας ή της μνηστείας. Το ζεύγος μπορεί ν’ αρχίση να διερωτάται, νυμφευθήκαμε πραγματικά από αγάπη; Ή μήπως μας παρέσυρε απλώς το πάθος; Ήταν αυτό μια συνετή εκλογή; Το κορίτσι επίσης μπορεί να τείνη ν’ αμφιβάλλη για τη γνησιότητα της αγάπης του συζύγου της, και να διερωτάται μήπως αυτός την νυμφεύθηκε απλώς για το σώμα της και όχι για ό,τι ήταν και είναι ως άτομο.
Για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και τη μελλοντική ευτυχία σας, αποφεύγετε καταστάσεις που οδηγούν στο πάθος. (Ψαλμ. 119:101, 104) Οι απομονωμένοι τόποι και το σκοτάδι δεν πρόκειται να σας βοηθήσουν να τηρήσετε την ερωτοτροπία έντιμη. Ούτε θα σας βοηθήσουν οι καταστάσεις όπου η ώρα φαίνεται να μη περνά και δεν φαίνεται να υπάρχη τίποτε άλλο να κάμετε παρά να επιδίδεσθε σε τέτοιες εκδηλώσεις αγάπης. Αλλά μπορείτε να έχετε μια πολύ καθαρή απόλαυσι με το ν’ ασχοληθήτε στην παγοδρομία, στο τέννις ή σε παρόμοια αθλήματα, να φάτε μαζί σ’ ένα εστιατόριο ή να επισκεφθήτε κάποιο μουσείο ή μια ενδιαφέρουσα και όμορφη τοποθεσία. Ενώ απολαμβάνετε κάποιο αίσθημα μοναξιάς, επειδή δεν είναι γύρω σας γνωστά πρόσωπα, έχετε όμως την ασφάλεια ότι δεν είσθε πλήρως απομονωμένοι από τον άλλο κόσμο.
Επίσης, αντί να σκέπτεσθε απλώς αυτό που «χάνετε» δείχνοντας περιορισμό, να σκέπτεσθε εκείνο για το οποίο προετοιμάζεσθε για το μέλλον. Τότε, σε όλα τα μελλοντικά χρόνια, θα μπορήτε να θυμάστε τον καιρό της ερωτοτροπίας, όχι με αντιπάθεια ή λύπη, αλλά με ευχαρίστησι.—Ρωμ. 13:13, 14.
Η ερωτοτροπία μπορεί πραγματικά να σας δοκιμάση ως προς το τι άτομο είσθε, τι έχετε μέσα στην καρδιά σας, πόσο ευσυνείδητος είσθε. Η Γραφή δεν σύρει ακριβείς γραμμές για κάθε άποψι αυτού του ζητήματος. Εν τούτοις οι ορθές αρχές, οι συνετές συμβουλές και οι εξυπηρετικές κατευθύνσεις που βρίσκονται στον Λόγο του Θεού αρκούν για να σας βοηθήσουν να τηρήσετε ισορροπία, να παραμείνετε μέσα στα όρια του τι είναι καθαρό και ηθικώς υγιές. Έτσι οι εκδηλώσεις της στοργής μας για ένα μελλοντικό σύντροφο ποτέ δεν θα εξελιχθούν για βλάβη του συντρόφου μας, είτε συναισθηματικώς είτε πνευματικώς. Αν λοιπόν πρόκειται να έχετε κάποια ερωτοτροπία, να την τηρήτε με κάθε τρόπο έντιμη. Θα είσθε πάντοτε ευτυχείς που το επράξατε αυτό.
[Υποσημειώσεις]
a Για περισσότερες πληροφορίες πάνω σ’ αυτό το θέμα ιδέτε το άρθρο «Τι θα Λεχθή για τα Ραντεβού;» στο τεύχος της Σκοπιάς 15ης Ιουνίου 1972, σελίδες 380-382.
[Εικόνα στη σελίδα 204]
Αν η ερωτοτροπία γίνη σειρά περιπαθών εκδηλώσεων με συνεχώς ελαττούμενη συγκράτησι, πώς θα επηρεάση αυτό την προοπτική για ένα επιτυχή γάμο;
[Εικόνα στη σελίδα 205]
Μπορείτε να έχετε πολύ καθαρή απόλαυσι, που προστατεύει επίσης ένα ζεύγος από το να είναι τελείως απομονωμένο από τους άλλους.