«Επιβίωση» από τον Πρώτο Χρόνο του Γάμου

ΑΝ ΕΙΣΤΕ νιόπαντροι, μήπως έχετε αντιμετωπίσει παρόμοιες δυσκολίες; Μήπως σας φαίνεται ότι ο σύντροφός σας απέκτησε ξαφνικά ελαττώματα και κουσούρια που δεν είχε όταν βγαίνατε ραντεβού; Πώς μπορείτε να μειώσετε τα καθημερινά «βάσανα» που έχουν οι παντρεμένοι;​—1 Κορινθίους 7:28, Μετάφραση από τα Πρωτότυπα Κείμενα.

Κατ’ αρχάς, μη θεωρείτε ότι ως αντρόγυνο γίνατε αυτομάτως ειδήμονες στον έγγαμο βίο μόνο και μόνο επειδή ανταλλάξατε γαμήλιους όρκους. Ως άγαμοι μπορεί να αποκτήσατε πολύτιμες κοινωνικές δεξιότητες, οι οποίες ίσως βελτιώθηκαν ενόσω βγαίνατε ραντεβού. Ωστόσο, ο γάμος θα δοκιμάσει αυτές τις δεξιότητες με πρωτόγνωρους τρόπους, και κατά πάσα πιθανότητα θα χρειαστεί να αποκτήσετε και άλλες. Θα κάνετε λάθη; Ασφαλώς και θα κάνετε. Μπορείτε άραγε να αποκτήσετε τις απαιτούμενες δεξιότητες; Και βέβαια μπορείτε!

Ο καλύτερος τρόπος για να βελτιώσετε οποιαδήποτε δεξιότητα είναι να συμβουλευτείτε έναν ειδήμονα στο συγκεκριμένο τομέα και μετά να εφαρμόσετε τις συμβουλές του. Ο μεγαλύτερος ειδήμονας στο γάμο είναι ο Ιεχωβά Θεός. Στο κάτω κάτω, Εκείνος είναι που μας δημιούργησε με την επιθυμία να παντρευόμαστε. (Γένεση 2:22-24) Προσέξτε πώς μπορεί να σας βοηθήσει ο Λόγος του, η Αγία Γραφή, να ξεπεράσετε τις δυσκολίες και να αποκτήσετε τις απαιτούμενες δεξιότητες ώστε να αντέξει ο γάμος σας και μετά τον πρώτο χρόνο.

Ποιες είναι οι δυσκολίες;

Ο Κέιτζι,a που ζει στην Ιαπωνία, ξεχνούσε μερικές φορές ότι οι αποφάσεις του επηρέαζαν τη σύζυγό του. «Δεχόμουν προσκλήσεις χωρίς να συμβουλευτώ τη γυναίκα μου», λέει. «Εκ των υστέρων ανακάλυπτα ότι είχε κανονίσει κάτι άλλο εκείνη την ώρα». Ο Άλεν, από την Αυστραλία, λέει: «Θεωρούσα ότι ένας πραγματικός άντρας δεν συμβουλεύεται τη γυναίκα του». Δυσκολευόταν να κάνει κάτι τέτοιο λόγω των βιωμάτων του. Το ίδιο συνέβαινε και με την Νταϊάν, που ζει στη Βρετανία, όπως εξηγεί η ίδια: «Είχα συνηθίσει να ζητώ κατεύθυνση από την οικογένειά μου. Στην αρχή, λοιπόν, συμβουλευόμουν εκείνους για κάποιες αποφάσεις, και όχι τον άντρα μου».

Ποια είναι η λύση;

Να θυμάστε ότι ο Ιεχωβά Θεός θεωρεί το αντρόγυνο «μία σάρκα». (Ματθαίος 19:3-6) Στα δικά του μάτια, καμιά ανθρώπινη σχέση δεν είναι πιο σημαντική από τη συζυγική! Για να διατηρήσετε αυτόν το δεσμό ισχυρό, είναι ζωτική η καλή επικοινωνία.

Ο σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να διδαχτούν πολλά εξετάζοντας τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνούσε ο Ιεχωβά Θεός με τον Αβραάμ. Παραδείγματος χάρη, διαβάστε, παρακαλούμε, τη συνομιλία που είναι καταγραμμένη στα εδάφια Γένεση 18:17-33. Προσέξτε ότι ο Θεός τίμησε τον Αβραάμ με τρεις τρόπους: (1) Ο Ιεχωβά εξήγησε τι σκόπευε να κάνει. (2) Άκουσε προσεκτικά τον Αβραάμ, ενόσω εκείνος εξέθετε τις απόψεις του. (3) Ο Ιεχωβά προσάρμοσε, όσο ήταν δυνατόν, την πορεία ενέργειάς του ώστε να ικανοποιήσει τον Αβραάμ. Πώς μπορείτε να ακολουθείτε εσείς αυτό το υπόδειγμα όταν συμβουλεύεστε το σύντροφό σας;

Ποια είναι η δυσκολία;

Ανάλογα με τις οικογενειακές ή τις πολιτιστικές σας καταβολές, ίσως συνηθίζετε να εκφράζετε την άποψή σας χωρίς περιστροφές, ακόμη και απότομα. Για παράδειγμα, ο Λίαμ, που ζει στην Ευρώπη, λέει: «Στον τόπο μου, δεν εκφραζόμαστε με διακριτικότητα. Πολλές φορές, ο απότομος τρόπος μου στενοχωρούσε τη γυναίκα μου. Χρειάστηκε να μάθω να είμαι πιο ήπιος».

Ποια είναι η λύση;

Μη θεωρείτε δεδομένο ότι ο σύντροφός σας θέλει να του μιλούν όπως έχετε συνηθίσει να μιλούν σε εσάς. (Φιλιππησίους 2:3, 4) Η συμβουλή που έδωσε ο απόστολος Παύλος σε κάποιον ιεραπόστολο είναι χρήσιμη και για τους νιόπαντρους: «Ο δούλος . . . του Κυρίου δεν χρειάζεται να μάχεται, αλλά χρειάζεται να είναι ήπιος». Η λέξη ἤπιος του πρωτότυπου ελληνικού κειμένου μπορεί να αποδοθεί και «διακριτικός». (2 Τιμόθεο 2:24, υποσημείωση στη ΜΝΚ) Διακριτικότητα είναι η ικανότητα που έχει κάποιος να διακρίνει τη λεπτότητα μιας κατάστασης και να τη χειρίζεται με καλοσύνη, χωρίς να προσβάλλει τους άλλους.

Ποια είναι η δυσκολία;

Στην αρχή, ο σύζυγος μπορεί να ασκεί την ηγεσία του αδέξια ή η σύζυγος να μην έχει συνηθίσει να κάνει διακριτικές εισηγήσεις. Για παράδειγμα, ο Αντόνιο, από την Ιταλία, λέει: «Ο πατέρας μου ουδέποτε συμβουλευόταν τη μητέρα μου προτού πάρει αποφάσεις για την οικογένεια. Στην αρχή, λοιπόν, φερόμουν και εγώ στην οικογένειά μου σαν δικτάτορας». Η Ντέμπι, από τον Καναδά, λέει: «Απαιτούσα από το σύζυγό μου να μην είναι τόσο ακατάστατος. Αλλά φαίνεται ότι το μόνο που κατάφερνα με τον αυταρχικό μου τρόπο ήταν να τον κάνω να πεισμώνει περισσότερο».

Ποια είναι η λύση για το σύζυγο;

Μερικοί σύζυγοι συγχέουν αυτά που λέει η Γραφή για την υποταγή της συζύγου με αυτά που λέει για την υπακοή του παιδιού στο γονέα του. (Κολοσσαείς 3:20· 1 Πέτρου 3:1) Ωστόσο, η Γραφή λέει ότι ο σύζυγος πρέπει να «προσκολληθεί στη σύζυγό του, και οι δύο θα είναι μία σάρκα», πράγμα που δεν λέει για το γονέα και το παιδί του. (Ματθαίος 19:5) Ο Ιεχωβά περιγράφει τη σύζυγο ως συμπλήρωμα ή ταίρι του συζύγου της. (Γένεση 2:18) Ποτέ δεν είπε ότι το παιδί είναι συμπλήρωμα ή ταίρι του γονέα του. Τι νομίζετε​—αν ο σύζυγος φέρεται στη σύζυγό του όπως σε ένα παιδί, τιμάει το θεσμό του γάμου;

Τουναντίον, ο Λόγος του Θεού σάς προτρέπει να φέρεστε στη σύζυγό σας όπως ο Ιησούς στη Χριστιανική εκκλησία. Μπορείτε να διευκολύνετε τη σύζυγό σας να σας θεωρεί κεφαλή της αν (1) δεν αναμένετε να εκδηλώνει την υποταγή της σε εσάς άψογα από την πρώτη στιγμή και (2) την αγαπάτε όπως το δικό σας σώμα, ακόμη και όταν προκύπτουν δυσκολίες.​—Εφεσίους 5:25-29.

Ποια είναι η λύση για τη σύζυγο;

Δεχτείτε ότι ο σύζυγός σας είναι τώρα η κεφαλή που έχει διορίσει για εσάς ο Θεός. (1 Κορινθίους 11:3) Αν τιμάτε το σύζυγό σας, τιμάτε τον Θεό. Αν απορρίπτετε την ηγεσία του, δείχνετε πώς νιώθετε, όχι μόνο για το σύζυγό σας, αλλά και για τον Θεό, καθώς και για τις απαιτήσεις του.​—Κολοσσαείς 3:18.

Όταν συζητάτε δύσκολα ζητήματα, μάθετε να τα βάζετε με το πρόβλημα​—όχι με το χαρακτήρα του συζύγου σας. Η Βασίλισσα Εσθήρ, για παράδειγμα, ήθελε να επανορθώσει ο σύζυγός της, ο Βασιλιάς Ασσουήρης, μια αδικία. Δεν τα έβαλε με αυτόν προσωπικά, αλλά εξέφρασε την άποψή της με διακριτικότητα. Ο σύζυγός της δέχτηκε την εισήγησή της και τελικά έκανε αυτό που έπρεπε. (Εσθήρ 7:1-4· 8:3-8) Υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να μάθει ο σύζυγός σας να σας αγαπάει βαθιά αν (1) του παραχωρήσετε χρόνο ώστε να εξοικειωθεί καλά με τον καινούριο του ρόλο ως κεφαλή της οικογένειας και (2) του φέρεστε με σεβασμό, ακόμη και όταν κάνει λάθη.​—Εφεσίους 5:33.

Το να μάθετε να διατηρείτε τη γαμήλια σχέση σας ευτυχισμένη και ισορροπημένη είναι σαν να μαθαίνετε ποδήλατο. Είναι αναμενόμενο ότι θα πέσετε μερικές φορές μέχρι να γίνετε καλοί ποδηλάτες. Παρόμοια, πρέπει να αναμένετε ότι θα κάνετε μερικά λάθη που θα σας προκαλέσουν αμηχανία μέχρι να αποκτήσετε πείρα στο γάμο.

Μη χάνετε το χιούμορ σας. Να παίρνετε τις ανησυχίες του συντρόφου σας στα σοβαρά, αλλά μάθετε να γελάτε με τις δικές σας γκάφες. Αξιοποιήστε κάθε ευκαιρία για να δίνετε χαρά στο σύντροφό σας τον πρώτο χρόνο του γάμου. (Δευτερονόμιο 24:5) Προπαντός, να επιτρέπετε στο Λόγο του Θεού να καθοδηγεί τη σχέση σας. Αν ενεργείτε έτσι, ο γάμος σας θα γίνεται ισχυρότερος χρόνο με το χρόνο.