Les jeunes s’interrogent...

Quel mal y a-​t-​il à être sarcastique?

‘Tu es drôlement intelligent... pour un idiot!’

‘Tu as une belle robe. Dommage qu’ils ne la fassent pas dans ta taille.’

‘La dernière fois que j’ai vu quelqu’un maquillé comme ça, c’était au cirque.’

LES paroles caustiques, quel que soit leur but, peuvent blesser profondément l’amour-propre. Même si l’on ne fait que plaisanter, les remarques sarcastiques peuvent froisser les sentiments, ruiner des amitiés et engendrer des inimitiés.

Il se peut que vous ayez un “don” pour le sarcasme. Vos amis rient aux éclats en entendant vos petites phrases acides et humiliantes. Ils vous pressent d’en “rajouter”. À moins que le sarcasme ne soit devenu votre principal moyen de défense. Armé de paroles assassines, vous blessez et pourfendez quiconque menace votre bien-être ou l’idée que vous avez de votre personne. Il se peut même que vous vous surpreniez à parler durement à vos parents ou à vos frères et sœurs.

Le sarcasme n’est pas à rejeter en bloc. Dans ses formes les plus douces, il peut être amusant. Parfois, il sert à exprimer des sentiments forts. De fait, la Bible montre que Job, l’apôtre Paul et Dieu lui-​même ont recouru aux sarcasmes pour exprimer une juste indignation (Job 12:2; Zacharie 11:13; 2 Corinthiens 12:13). Toutefois, les sarcasmes méchants ou cruels relèvent directement de la violence et de l’agressivité. Comme l’explique Mary Miller dans son livre Enfants stressés (angl.), ce sont en quelque sorte “des moyens de frapper et de blesser”; “les armes paraissent plus acceptables” qu’un pistolet ou un couteau, voilà tout.

Reste que pour beaucoup, une remarque sarcastique n’est qu’une manière comme une autre de faire de l’humour. Où donc est le mal?

Un jeu inoffensif?

“Au travail, explique Éric, tout le monde lance des sarcasmes. En général, ils passent pour des plaisanteries.” On notera cette observation intéressante du New York Times: “Les psychologues disent souvent (...) que les hommes réagissent avec plus d’enthousiasme que les femmes à l’humour ‘caustique’.” Les garçons trouveront donc peut-être un plaisir particulier à taquiner et à harceler verbalement les autres.

Certes, quand les sarcasmes sont légers, ils peuvent être amusants. Mais quand ils suintent la méchanceté, la douleur qu’ils causent risque de persister longtemps après que les rires se sont tus (voir Proverbes 14:13). Souvent, ce qui n’était qu’un échange plaisant de bons mots se transforme en affrontement verbal. Comme le disait un jeune homme, “quand certaines paroles font mal, on risque de répliquer par les mots les plus blessants qu’on puisse trouver. On ne plaisante plus; ce qu’on cherche, c’est à faire souffrir l’autre. Et les sarcasmes peuvent être une arme très efficace”.

En fait, le terme français “sarcasme” dérive d’un verbe grec signifiant littéralement “déchirer la chair comme des chiens”. (Voir Galates 5:15.) De même qu’un chien se sert de ses crocs pour arracher la chair entourant un os, de même l’individu sarcastique peut dépouiller autrui de sa dignité. Pour reprendre les termes du Journal of Contemporary Ethnography, “l’hostilité et le mépris déclarés (...) sont l’essence du sarcasme”. Qu’il s’agisse d’une attaque directe, d’une moquerie subtile ou d’une parole malheureuse, une remarque sarcastique et méchante tourne l’intéressé en dérision, faisant de lui une victime.

Quelles en sont les conséquences? “Les sarcasmes peuvent vous donner l’impression d’être un imbécile”, explique Jacques, 19 ans. Mais le tort causé risque de ne pas s’arrêter là. Dans son livre Parents toxiques (angl.), le docteur Susan Forward parle de ce qui se passe quand les parents recourent à l’agression verbale: “J’ai vu des milliers de patients blessés dans leur amour-propre à cause d’un père ou d’une mère (...) qui, pour ‘plaisanter’, avait traité leur gosse d’idiot, d’erreur de la nature ou d’enfant non désiré.” Imaginez alors quels peuvent être les effets de sarcasmes acerbes sur un ami, une connaissance, un frère ou une sœur. Et le docteur Forward de tirer cette leçon: “L’humour qui rabaisse peut se révéler extrêmement dommageable.” — voir Proverbes 26:18, 19.

Dès lors, on ne s’étonnera guère de cette conclusion que tire un ouvrage sur le développement de l’enfant: “Les sarcasmes (...) devraient être proscrits à jamais du langage humain. Généralement ils froissent, souvent ils blessent, et presque toujours ils débouchent sur un dialogue stérile.”

Réfléchissez avant de parler

Que faire, cependant, si le sarcasme est chez vous une habitude bien enracinée? Il vous faut sans tarder apprendre à réfléchir avant de parler. Le sage roi Salomon a dit: “As-​tu contemplé un homme précipité dans ses paroles? Il y a plus d’espoir pour le stupide que pour lui.” — Proverbes 29:20.

Parler précipitamment peut être particulièrement dévastateur au sein du foyer. Pourquoi cela? “Parce que les opinions de vos proches sont celles qui ont le plus d’importance à vos yeux”, explique Céline, 16 ans. Pourtant, l’éducateur John Holt fait ce constat dans l’ouvrage Comment élever de bons enfants (angl.): “Trop souvent, les membres d’une famille rejettent sur leurs proches la peine et la déception qu’ils n’osent rejeter sur quelqu’un d’autre.” Au sein du foyer, on se connaît tellement bien que l’on a tendance à ne pas se montrer tolérant vis-à-vis des manquements des autres. Les esprits s’enflamment facilement, et les sarcasmes fusent.

La Bible dit à juste titre: “Dans l’abondance des paroles la transgression ne manque pas, mais celui qui retient ses lèvres se montre avisé.” (Proverbes 10:19). C’est ce qu’a appris Johanna, 18 ans: “Avant de parler, explique-​t-​elle, il faut se demander à qui l’on s’adresse et surveiller ce qu’on va dire.” Si vous êtes à bout, ne soyez pas trop prompt à vider votre sac. Prenez plutôt le temps de vous poser ces questions: ‘Ce que je vais dire est-​il gentil? Est-​ce nécessaire? Ne vais-​je pas regretter plus tard mes paroles?’

Pesez vos mots avec soin; vous ne blesserez pas autrui ni n’éprouverez une honte ou une gêne que vous auriez pu vous épargner.

Quand vous êtes la victime

Que faire, cependant, si vous êtes vous-​même l’objet de sarcasmes, de la part d’amis ou de camarades de classe par exemple? Avant de succomber à l’envie de rendre la pareille, dites-​vous bien que nous vivons “des temps décisifs et durs”. (2 Timothée 3:1-5.) Les jeunes subissent des influences considérables. Voici ce qu’on lit dans La solitude de l’enfant: “Les enfants (...) arrivent à l’école avec tous les préjugés, les ressentiments, l’agressivité qu’on leur a inculqués à la maison.” Ces sentiments hostiles se traduisent souvent par des propos cruels.

Sachant cela, vous serez moins prompt à vous venger en cas d’attaque verbale (voir Proverbes 19:11). Il est également utile de se souvenir des paroles suivantes de l’apôtre Paul: “Ne rendez à personne le mal pour le mal.” (Romains 12:17) ‘Présenter l’autre joue’ à qui vous fait une remarque aussi cinglante qu’une gifle réclame une grande maîtrise (Matthieu 5:39). Cela ne signifie pas pour autant que vous ne devez rien faire lorsque les sarcasmes tournent à l’insulte — ou à la menace. Dans son livre Violence (angl.), Irwin Kutash fait cette observation: “Les affronts qui ne sont pas relevés comme il se doit peuvent avoir des conséquences graves sur les victimes. (...) Ces victimes deviennent des cibles toutes trouvées pour de nouvelles humiliations.”

Ainsi, les circonstances voudront peut-être que vous réagissiez à une attaque verbale; non en proférant des méchancetés, mais en parlant calmement à l’intéressé en privéa. (Proverbes 15:1.) Johanna a expérimenté cette méthode. “Je n’ai pas apprécié la remarque que tu as faite devant la classe, a-​t-​elle dit à l’un de ses camarades. C’était vraiment blessant.” Le résultat? “Depuis, il me respecte. Il n’a plus jamais rien dit sur moi.”

Les propos blessants viennent parfois d’autres personnes, comme l’indique David, 20 ans: “Vos parents sont censés être ceux qui vous aiment le plus. Pourtant, ce sont parfois eux qui vous font les remarques les plus cinglantes.” Bien évidemment, en toute innocence la plupart du temps: alors qu’ils souhaitaient simplement vous corriger, ils vous blessent profondément. Dans ce cas, pourquoi ne pas leur en parler, leur expliquer ce que vous ressentez? Peut-être tiendront-​ils davantage compte de vos sentiments la prochaine fois.

Enfin, il est bon de ne pas se prendre trop au sérieux. L’auteur Donald Ball écrit ceci: “L’efficacité des sarcasmes (...) tient à leurs conséquences telles que nous nous les imaginons.” Dès lors, ne faites pas une montagne d’une taupinière en vous imaginant avoir subi un tort irréparable si quelqu’un a eu une remarque désagréable. Gardez le sens de l’humour!

La meilleure façon de se protéger des sarcasmes est encore de ne pas en proférer soi-​même. La règle d’or dit en effet: “Donc, tout ce que vous voulez que les hommes fassent pour vous, vous devez, vous aussi, le faire de même pour eux.” (Matthieu 7:12). Celui qui applique cette règle ne recourra pas aux sarcasmes blessants et s’en protégera très probablement.

[Note]

[Illustration, page 18]

Les sarcasmes peuvent être blessants.