Un foyer heureux où les deux font un

SI VOUS deviez construire une maison solide et confortable dans laquelle vous vous sentiriez en sécurité, quels matériaux utiliseriez-​vous? Du bois? Des briques? De la pierre? Voici ce que préconise le livre des Proverbes: “C’est par la sagesse qu’une maisonnée s’édifiera, et par le discernement qu’elle s’avérera solidement établie. Et c’est par la connaissance que les chambres intérieures se rempliront de toutes les choses de valeur, choses précieuses et agréables.” (Proverbes 24:3, 4). Oui, il faut de la sagesse, du discernement et de la connaissance pour bâtir un foyer heureux.

Mais qui bâtit? “La femme vraiment sage a bâti sa maison, mais la sotte la démolit de ses propres mains.” (Proverbes 14:1). Pareillement, l’homme sage comprend qu’il dépend de lui que son mariage soit solide et heureux, ou fragile et malheureux. Quels facteurs font la différence? Il est intéressant de constater que les suggestions faites par certains conseillers matrimoniaux rejoignent les sages conseils consignés depuis des millénaires dans la Parole de Dieu.

Écoute: “L’écouter réellement est l’un des plus beaux compliments que vous puissiez faire à quelqu’un, déclare un manuel sur la vie conjugale. Écouter est essentiel pour nouer et entretenir des relations d’intimité.” “L’oreille des sages s’efforce de trouver la connaissance.” (Proverbes 18:15). Puisque des oreilles ouvertes ne se voient pas aussi visiblement qu’une bouche ou des yeux ouverts, comment pouvez-​vous montrer à votre conjoint que vous l’écoutez attentivement? L’un des moyens consiste à pratiquer l’écoute active. — Voir l’encadré ci-dessous.

Transparence et intimité: “Notre culture va à l’encontre de la transparence, observe le livre Un contre un: guide des relations individuelles (angl.). On nous apprend très tôt à ne pas nous mêler des affaires d’autrui, à garder pour soi ce qui touche à l’argent, aux idées, aux sentiments, (...) à tout ce qui est personnel. Nous n’oublions pas cette leçon de si tôt, même quand nous tombons amoureux. À moins de se faire constamment violence pour favoriser la transparence, il ne peut y avoir d’intimité.” “Les plans échouent là où il n’y a pas d’entretiens confidentiels, lit-​on dans les Proverbes, mais dans la multitude des conseillers il y a réalisation.” — Proverbes 13:10; 15:22.

Fidélité et confiance: Mari et femme se sont juré fidélité devant Jéhovah. Quand chacun a la conviction que l’autre lui est fidèlement attaché, l’amour n’est pas entravé par la suspicion, l’orgueil, l’esprit de compétition et la préoccupation de recevoir son dû.

Partage: Les relations se resserrent quand on a des activités ensemble. Au fil des années, un couple tisse une inestimable toile de souvenirs chère au cœur de chacun. Déchirer ce tissu d’amitié est pour eux impensable. “Il y a tel ami plus attaché qu’un frère.” — Proverbes 18:24.

Bonté et tendresse: Les actes de bonté atténuent les frictions et diluent l’orgueil. Des habitudes de gentillesse, si elles sont bien enracinées, demeurent intactes même quand les esprits s’échauffent en cas de différends, ce qui réduit les dommages. La tendresse crée un climat chaleureux dans lequel l’amour peut s’épanouir. Bien qu’un mari puisse avoir plus de mal à faire preuve de tendresse, la Bible n’en dit pas moins que “la chose désirable chez l’homme tiré du sol, c’est sa bonté de cœur”. (Proverbes 19:22.) Quant à la bonne épouse, “la loi de la bonté de cœur est sur sa langue”. — Proverbes 31:26.

Humilité: Antidote au poison qu’est l’orgueil, l’humilité incite à s’excuser rapidement et à remercier souvent. Et si l’on vous accuse à tort? Pourquoi ne pas dire gentiment: “Je suis désolé que tu aies de la peine.” Montrez à votre conjoint que vous vous souciez de ses sentiments, puis, ensemble, voyez comment redresser ce qui ne va pas. “C’est une gloire pour l’homme que de renoncer à la contestation.” — Proverbes 20:3.

Respect: “Pour admettre les différences de l’autre et les surmonter ensemble, un seul mot d’ordre: le respect. Ce qui est important aux yeux de l’un ne l’est peut-être pas autant au regard de l’autre. Cela ne doit cependant pas empêcher chaque conjoint de respecter le point de vue de l’autre.” (Comment préserver l’unité familiale dans un monde qui se désagrège [angl.]). “Par la présomption on ne fait que provoquer la lutte, mais la sagesse est chez ceux qui délibèrent.” — Proverbes 13:10.

Humour: Un éclat de rire partagé peut dissiper les plus lourds nuages. L’humour resserre les liens d’amour et relâche la tension qui, souvent, empêche de penser sereinement. “Un cœur joyeux a un bon effet sur le visage.” — Proverbes 15:13.

Don: Cherchez ce qu’il y a de bon chez votre conjoint et félicitez-​le généreusement. Ces compliments très appréciés vous vaudront sans doute plus de reconnaissance qu’une cravate en soie ou un bouquet de fleurs. Bien sûr, rien ne vous empêche de continuer à vous offrir des cadeaux et à avoir des attentions l’un pour l’autre. Toutefois, “le plus beau cadeau que vous puissiez faire, lit-​on dans le livre Des adultes équipés pour la vie (angl.), ne tient pas dans une boîte. Ce sont vos expressions d’amour et de reconnaissance, vos encouragements et votre soutien”. “Comme des pommes d’or dans des ciselures d’argent, telle est une parole dite en son temps.” — Proverbes 25:11.

Si ces qualités sont les briques de l’entente conjugale, la communication en est le ciment. Dès lors, que faire lorsque des désaccords surgissent au sein du couple? “Au lieu de voir dans les points de vue différents de l’autre une source de conflit, (...) regardez-​les comme une source de connaissance. (...) Les détails de la vie quotidienne deviennent alors une véritable mine d’informations”, dit le livre Comment vivre l’amour dont vous rêvez (angl.).

Par conséquent, considérez toute cause de désaccord, non comme un appel aux armes, mais comme une occasion précieuse de mieux connaître celui ou celle que vous aimez. Ensemble, relevez le défi qui consiste à surmonter vos différences, travaillez à la paix et à l’harmonie de votre couple, resserrant ainsi vos liens et consolidant l’amour qui fait de vous une seule chair.

Jéhovah Dieu accorde une grande valeur à la coopération, comme en témoigne la part qu’il lui a donnée dans sa création. Citons le cycle de l’oxygène, auquel participent les plantes et les animaux, les orbites des corps célestes ou encore les relations symbiotiques entre les insectes et les fleurs. Dans le mariage aussi, il peut exister un tel cycle, quand le mari, par ses paroles et ses actes, donne à sa femme l’assurance qu’il l’aime, et que la femme, avec amour et confiance, se soumet volontiers à sa direction. C’est ainsi que les deux deviennent vraiment un, se procurant une joie mutuelle et réjouissant l’Auteur du mariage, Jéhovah Dieu.

[Encadré, page 11]

“Faites donc attention à la manière dont vous écoutez.” — Luc 8:18

L’écoute active est une méthode qui permet à celui qui parle et à celui qui écoute de bien se comprendre. Elle consiste pour le second à essayer de refléter, comme un miroir, les mots qu’il entend et le sens qu’il leur donne. Voici les principales étapes:

1. Soyez attentif; dégagez les messages importants.

2. Percevez les sentiments dissimulés derrière les mots.

3. Répétez ce que vous entendez. Ne jugez pas; ne critiquez pas; ne discutez pas. Montrez simplement à votre interlocuteur que vous avez reçu correctement le message. Reconnaissez le bien-fondé de ses sentiments.

4. Votre interlocuteur confirmera ou corrigera probablement vos propos et vous donnera peut-être des précisions.

5. Si vous avez mal compris, recommencez.

L’écoute active est particulièrement utile pour réduire le cuisant d’une critique. Acceptez le fait que toute critique contient souvent une part de vérité. Elle est parfois formulée d’une manière blessante, mais au lieu de vous mettre sur la défensive et de piquer à votre tour son auteur, servez-​vous de l’écoute active pour détendre l’atmosphère. Dites que vous comprenez toute peine dont vous pourriez être responsable, et voyez comment arranger la situation.

[Encadré, page 12]

“Si quelqu’un a un sujet de plainte.” — Colossiens 3:13

Comment formuler une plainte sans mettre le feu aux poudres? Tout d’abord, dites-​vous que votre conjoint était certainement bien intentionné. Peut-être a-​t-​il agi sans tact, de façon impétueuse, malavisée, mais vraisemblablement pas dans le but de vous nuire. Ensuite, d’un ton calme, exprimez ce que vous ressentez, sans porter d’accusation: “Quand tu as fait cela, je me suis dit...” Il n’y a là rien qui puisse enflammer la discussion. Vous dites simplement ce que vous ressentez, sans accuser. Puisque votre conjoint n’a sans doute pas eu l’intention de vous faire de la peine, il est possible qu’il nie ou cherche à se justifier. Cependant, concentrez-​vous sur le problème et soyez tout prêt à proposer une solution.

[Illustration, page 10]

L’écouter réellement est l’un des plus beaux compliments que vous puissiez faire à quelqu’un.