Chapitre 2

Un excellent fondement pour votre mariage

 1-3. Selon Matthieu 7:24-27, de quoi dépend la réussite de notre vie?

LA QUALITÉ d’une maison, d’une vie ou d’un mariage dépend du fondement sur lequel ils reposent. Dans une de ses illustrations, Jésus parla de deux hommes qui construisirent chacun leur maison, l’un, avisé, sur le roc, et l’autre, stupide, sur le sable. Quand survint une tempête et que des inondations et des vents frappèrent les deux maisons, celle qui était bâtie sur la masse rocheuse tint bon, mais celle qui était fondée sur le sable s’effondra.

² Jésus ne donna pas cette illustration pour apprendre aux gens à construire une maison, mais pour souligner la nécessité de bâtir sa vie sur un bon fondement. En tant que messager de Dieu, il déclara: “Quiconque donc entend mes paroles et les met en pratique” est semblable à l’homme qui bâtit sur la masse rocheuse. Mais “quiconque entend mes paroles et ne les met pas en pratique” est semblable à celui qui bâtit sur le sable. — Matthieu 7:24-27.

³ Notez que, dans les deux cas, Jésus montre qu’il ne suffit pas d’entendre les sages conseils et de savoir ce qu’il faut faire. C’est la mise en pratique de ces conseils qui fait la différence entre la réussite et l’échec. “Si vous savez ces choses, heureux êtes-​vous si vous les faites!” — Jean 13:17.

 4. Que pouvons-​nous apprendre du mariage du premier couple humain (Genèse 2:22 à 3:19)?

⁴ Ce principe s’applique assurément au mariage. Si nous lui donnons un fondement solide, il résistera aux difficultés de la vie. Mais où trouver cet excellent fondement? Auprès de Jéhovah Dieu, l’Auteur du mariage, qui unit Adam et Ève, le premier couple humain, en les déclarant mari et femme, après quoi il leur donna de sages directives pour leur bien. S’ils suivaient ces conseils, ils connaîtraient un avenir glorieux et éternel, alors que s’ils les rejetaient, ils n’auraient aucun avenir du tout. L’un et l’autre connaissaient bien les instructions divines, mais malheureusement ils permirent à l’égoïsme de les détourner de la voie de l’obéissance. Ils décidèrent de ne pas tenir compte de l’avertissement, ce qui entraîna la ruine de leur mariage et de leur vie, tout comme la tempête fait s’effondrer une maison bâtie sur le sable.

 5-6. Quelle aide Dieu accorde-​t-​il aux personnes mariées et à celles qui envisagent de se marier?

⁵ C’est Jéhovah Dieu lui-​même qui a uni le premier couple, mais aujourd’hui il laisse aux hommes et aux femmes la responsabilité de choisir leur conjoint. Toutefois, nous disposons toujours de ses sages conseils sur la façon de s’assurer une vie de famille heureuse. Il appartient évidemment à quiconque envisage de se marier de décider pour lui-​même s’il suivra ou non ces conseils. En outre, Dieu nous montre dans sa Parole que nous pouvons lui demander de nous aider à prendre de bonnes décisions à ce sujet. — Jacques 1:5, 6.

⁶ Il est certain que les circonstances varient considérablement d’une région du globe à une autre. Dans de nombreux pays, les hommes et les femmes choisissent eux-​mêmes leur conjoint, alors que dans d’autres ce sont les parents qui arrangent le mariage de leurs enfants, parfois par l’intermédiaire d’un “marieur”. Dans certaines régions, les parents ne donnent leur fille en mariage que moyennant un certain prix qui dépasse parfois les moyens du prétendant. Cependant, quelles que soient les circonstances, les conseils que donne la Bible peuvent contribuer à la réussite du mariage.

APPRENEZ D’ABORD À VOUS CONNAÎTRE

 7-10. a) Quand quelqu’un envisage de se marier, que doit-​il connaître de lui-​même? Comment est-​ce possible? b) Que dit la Bible quant à la valeur des raisons pour lesquelles on se marie?

⁷ Qu’attendez-​vous du mariage? Quels sont vos besoins physiques, affectifs et spirituels? Qu’est-​ce qui compte à vos yeux? Quels sont vos objectifs et comment entendez-​vous les atteindre? Pour répondre à ces questions, vous devez bien vous connaître, ce qui n’est pas aussi facile qu’on pourrait le penser. Pour être capables de nous examiner nous-​mêmes, il faut avoir une certaine maturité affective et, même dans ce cas, nous ne pouvons pas vraiment nous voir tels que nous sommes dans tous les domaines. C’est ce que montra l’apôtre Paul lorsqu’il écrivit en I Corinthiens 4:4: “Je n’ai conscience de rien qui témoigne contre moi. Néanmoins je n’apparais pas juste pour autant, mais celui qui me scrute, c’est Jéhovah.”

⁸ Un jour que le Créateur voulait faire comprendre à Job certains faits que ce dernier ne discernait pas, il lui dit: “Laisse-​moi te questionner, et tu me renseigneras.” (Job 38:3). Quelques questions peuvent en effet nous aider à nous connaître et à découvrir nos mobiles. Interrogez-​vous donc sur les raisons pour lesquelles vous désirez vous marier.

⁹ Souhaitez-​vous vous marier pour satisfaire des besoins matériels, tels que la nourriture, le vêtement et le logement? Ce sont là des besoins fondamentaux communs à tous les hommes, comme le fait remarquer la Bible en ces termes: “Si donc nous avons nourriture et vêtement, nous nous contenterons de cela.” Et le désir sexuel? Il est, lui aussi, tout à fait naturel. “Il vaut mieux se marier que de brûler de désir.” (I Timothée 6:8; I Corinthiens 7:9). Ressentez-​vous le besoin d’avoir un compagnon ou une compagne? Si Dieu institua le mariage, c’est, entre autres choses, pour cette raison-​là et aussi pour que l’homme et la femme coopèrent à la réalisation d’une œuvre commune (Genèse 2:18; 1:26-28). L’accomplissement d’une œuvre excellente est une source de joie et mérite une récompense: “Que tout homme mange, et boive, et voie le bien pour tout son dur travail. C’est le don de Dieu.” — Ecclésiaste 3:13.

¹⁰ Les amoureux considèrent depuis très longtemps le cœur comme le symbole de leurs sentiments. Or, la Bible soulève cette question troublante au sujet du cœur: “Qui peut le connaître?” (Jérémie 17:9). Êtes-​vous bien sûr de connaître votre cœur?

11. Quels sont les besoins affectifs fondamentaux qui doivent être satisfaits dans le mariage?

¹¹ Bien souvent, l’attirance physique nous fait oublier d’autres besoins, affectifs ceux-là. Aussi, quand vous cherchez un conjoint, accordez-​vous suffisamment d’importance à votre désir d’être compris, d’être l’objet de la bonté et de la compassion de celui ou de celle que vous épouserez? Chacun de nous éprouve le besoin d’avoir un compagnon intime à qui nous pouvons nous confier, nous ouvrir sans craindre d’être blessé, un compagnon qui ne nous fermera pas “la porte de ses tendres compassions”. (I Jean 3:17.) Pouvez-​vous accorder tout cela à votre conjoint, et vous le rendra-​t-​il?

12. Pourquoi la satisfaction des besoins physiques et affectifs ne suffit-​elle pas pour réussir son mariage?

¹² Jésus déclara: “Heureux ceux qui sont conscients de leurs besoins spirituels.” (Matthieu 5:3). Quels sont vos besoins spirituels? Sont-​ils liés à la recherche de la réussite professionnelle, de la richesse, des biens matériels? La poursuite de ces choses apporte-​t-​elle la paix intérieure et le contentement? Ce n’est généralement pas le cas. Il nous faut donc comprendre qu’il existe en chacun de nous une faim spirituelle que la satisfaction de nos besoins matériels n’apaise pas. Notre esprit nous incite à vouloir découvrir qui nous sommes, ce que nous sommes, pourquoi nous vivons sur la terre et où nous allons. Êtes-​vous conscient de ces besoins spirituels et savez-​vous comment les satisfaire?

LA COMPATIBILITÉ

13. Pour que votre mariage soit heureux, outre vos besoins personnels, que devez-​vous également discerner?

¹³ Peut-être avez-​vous compris quels sont les besoins du corps et de l’esprit, mais savez-​vous si celui ou celle que vous projetez d’épouser les reconnaît? Pour être heureux, vous ne devez pas seulement être conscient de vos besoins personnels, mais discerner aussi ceux de votre futur conjoint. Vous désirez certainement son bonheur. D’ailleurs, quand un des conjoints est malheureux, l’autre l’est aussi.

14. Pourquoi y a-​t-​il souvent incompatibilité entre les conjoints?

¹⁴ Bien des conjoints ne sont pas heureux ensemble et finissent même par divorcer à cause de leur incompatibilité. Voilà un bien grand mot, mais ce qu’il signifie a une importance plus grande encore dans le mariage. En effet, si un homme et une femme ne sont pas faits pour vivre ensemble, leur vie commune sera très difficile. Cela nous rappelle une disposition miséricordieuse de la Loi mosaïque qui interdisait de mettre sous le même joug deux animaux de taille ou de force différentes, à cause des difficultés qui en résulteraient (Deutéronome 22:10). Il en va de même pour un homme et une femme qui, bien que liés par le mariage, seraient mal assortis. Si des conjoints ne s’intéressent pas aux mêmes choses, s’ils ont des goûts différents pour ce qui est du choix des amis et des distractions et s’ils n’ont rien ou presque en commun, c’est alors que leur union est soumise à rude épreuve.

15, 16. Quelles sont quelques-unes des choses dont doivent discuter les futurs époux avant le mariage, et de quelle façon?

¹⁵ La Bible déclare: “Les plans échouent là où il n’y a pas d’entretiens confidentiels.” (Proverbes 15:22). Si vous envisagez le mariage, avez-​vous parlé avec votre futur conjoint de certaines questions pratiques? Par exemple, quelles conséquences l’emploi du mari aura-​t-​il sur la vie du ménage? C’est de son emploi que dépendra votre lieu de résidence ainsi que l’argent dont vous disposerez pour faire face aux besoins quotidiens. Qui tiendra les cordons de la bourse? Faudra-​t-​il que la femme travaille, et est-​ce souhaitable? Quels rapports aurez-​vous l’un et l’autre avec votre belle-famille et avec vos beaux-parents en particulier? Que pense chacun des futurs mariés de la sexualité, des enfants et de l’éducation de ces derniers? L’un des conjoints voudra-​t-​il dominer l’autre, ou vos rapports seront-​ils empreints d’une tendre considération l’un pour l’autre?

¹⁶ Pouvez-​vous discuter ensemble calmement et raisonnablement de toutes ces questions et de bien d’autres encore, et les régler de façon satisfaisante pour l’un comme pour l’autre? Êtes-​vous capables d’aborder et de résoudre ensemble les problèmes tout en maintenant toujours libre la ligne de communication entre vous? En effet, une bonne communication est la sauvegarde d’un mariage heureux.

17-19. Pourquoi le milieu familial dont nous sommes issus joue-​t-​il un rôle dans la compatibilité des deux époux?

¹⁷ Il existe généralement une plus grande compatibilité entre deux personnes d’un même milieu. Voici ce que déclare le livre Auxiliaire pour une meilleure intelligence de la Bible (angl.), à la page 1114, au sujet du mariage dans les temps bibliques:

“Il semble que l’homme avait coutume de choisir sa femme dans sa parenté ou dans sa tribu. C’est ce qui ressort des paroles que Laban adressa à Jacob: ‘Il vaut mieux que je te la donne [ma fille] que de la donner à un autre homme.’ (Gen. 29:19). Ce principe était notamment suivi par les adorateurs de Jéhovah, tel Abraham qui envoya chercher une femme pour son fils Isaac dans son propre pays, parmi les membres de sa parenté, plutôt que de choisir une des filles des Cananéens au milieu desquels il habitait (Gen. 24:3, 4).”

¹⁸ Cela ne signifie évidemment pas qu’il serait bon, de nos jours, d’épouser un parent proche, car une telle union pourrait provoquer des problèmes d’ordre génétique et engendrer un enfant anormal. Toutefois, notre milieu familial contribue dans une large mesure à l’édification de notre sens des valeurs. La conduite et les pensées de l’enfant et de l’adolescent sont forcément influencées par l’atmosphère familiale. Quand deux personnes viennent du même milieu, il leur est donc généralement plus facile “de croître dans le même sol et de s’épanouir sous le même climat”. Cela ne veut pas dire qu’il est impossible à deux conjoints d’origines et de milieux différents de s’adapter l’un à l’autre et de réussir leur mariage, surtout s’ils ont atteint tous les deux la maturité affective.

¹⁹ Évidemment, il serait utile, non seulement de faire connaissance avec la famille de votre futur conjoint, mais aussi de voir quels rapports celui-ci entretient avec ses parents, ses frères et ses sœurs. En outre, quelle est son attitude envers les personnes âgées? S’intéresse-​t-​il aux petits enfants?

20, 21. Comment devrait-​on considérer les défauts de celui ou de celle qu’on envisage d’épouser?

²⁰ Toutefois, quelles que soient les précautions que vous preniez, rappelez-​vous que la compatibilité entre deux personnes n’est jamais parfaite. Chacun a ses défauts, et si certains peuvent être discernés avant le mariage, d’autres ne deviendront évidents qu’après. Alors?

²¹ Eh bien, ce ne sont pas les défauts par eux-​mêmes qui font échouer un mariage, mais la façon dont chaque conjoint réagit aux défauts de l’autre. Êtes-​vous capable de reconnaître que les qualités de votre futur conjoint l’emporteront sur ses défauts, ou bien ne voyez-​vous que ce qui ne va pas et êtes-​vous toujours en train de le ressasser? Êtes-​vous assez souple pour accepter de faire des concessions, conscient que vous-​même avez besoin qu’on en fasse aussi pour vous? L’apôtre Pierre déclara: “L’amour couvre une multitude de péchés.” (I Pierre 4:8). Éprouvez-​vous ce genre d’amour pour celui ou celle que vous projetez d’épouser? Sinon, il est préférable de renoncer à ce mariage.

“JE PEUX LE CHANGER”

22-24. Pourquoi est-​il peu sage d’épouser quelqu’un en se fondant sur sa promesse de changer ou en se disant qu’on essaiera de le changer?

²² Peut-être vous dites-​vous: “Je peux le [ou la] changer.” Mais de qui êtes-​vous amoureux? De la personne telle qu’elle est ou bien telle que vous pensez pouvoir la modeler? Il est déjà bien difficile de changer soi-​même, à plus forte raison de changer les autres. Il est vrai que les vérités puissantes de la Parole de Dieu peuvent transformer quelqu’un en l’incitant à se “défaire de la vieille personnalité” et à être renouvelé dans la force qui incline son esprit (Éphésiens 4:22, 23). Toutefois, méfiez-​vous de celui ou de celle qui vous promet de changer pour vous du jour au lendemain. S’il est possible de corriger ou d’abandonner de mauvaises habitudes, cela prend généralement des mois, voire des années. Nous ne pouvons pas non plus ignorer le fait que nos traits héréditaires et notre environnement nous ont forgé un certain caractère et nous ont modelés de sorte que nous avons chacun notre propre individualité. L’amour véritable nous incitera à nous aider l’un l’autre à nous améliorer et à surmonter nos faiblesses, mais il ne nous poussera pas à forcer notre conjoint à adopter un comportement artificiel qui étoufferait sa personnalité.

²³ Certains se sont fait une idée de la femme ou du mari idéal et chaque fois qu’ils s’éprennent de quelqu’un, ils veulent absolument le faire coïncider avec cette image. Il n’est évidemment pas possible de satisfaire aux exigences d’un tel rêve, mais c’est cependant ce que ces personnes amoureuses s’acharnent à obtenir coûte que coûte de l’être aimé. Quand leur tentative échoue, elles sont déçues et cherchent ailleurs l’âme sœur qu’elles ne trouveront jamais, car elles sont en quête d’un être chimérique qui n’existe que dans leur imagination. De telles personnes ne sont pas des conjoints souhaitables.

²⁴ Comme la plupart d’entre nous, notamment les jeunes gens, vous avez peut-être eu de tels rêves. Mais lorsque nous acquérons une plus grande maturité affective, nous comprenons qu’il faut rejeter ces fantasmes. La réalité et non l’utopie, voilà ce qui compte dans le mariage.

25. Quelle est la différence entre l’amour véritable et la passion éphémère?

²⁵ L’amour véritable n’est pas aussi aveugle que beaucoup le prétendent. S’il couvre une multitude de défauts, il ne les ignore pas. C’est la passion éphémère, et non l’amour, qui est aveugle et qui refuse d’envisager les difficultés que d’autres voient venir. Elle étouffe même les doutes les plus tenaces. Mais, soyez-​en sûr, ces derniers resurgiront par la suite. Si vous fermez les yeux sur certaines choses déplaisantes pendant vos fiançailles, vous les retrouverez à coup sûr après le mariage. Nous avons naturellement tendance à nous montrer sous notre meilleur jour à ceux à qui nous aimerions plaire ou que nous voulons séduire, mais à la longue nous nous montrons sous notre jour véritable. Accordez-​vous donc suffisamment de temps pour bien connaître celui ou celle que vous projetez d’épouser et ayez l’honnêteté de vous montrer vous-​même tel que vous êtes. Le conseil suivant de l’apôtre, consigné en I Corinthiens 14:20, peut aussi s’appliquer à ceux qui désirent se marier: “Ne devenez pas des petits enfants (...); par contre, sous le rapport des facultés de compréhension, devenez des adultes.”

LE MARIAGE EST UN ENGAGEMENT

26. D’après les Écritures, quel genre d’engagement est le mariage (Romains 7:2, 3)?

²⁶ Il faut réfléchir sérieusement aux engagements qui découlent du mariage. Si l’un ou l’autre des époux n’est pas fermement décidé à respecter ses engagements, leur mariage reposera sur un fondement branlant. De nos jours, dans de nombreuses parties du monde, des mariages se défont aussi vite qu’ils se font. Pourquoi? Parce que bien souvent les nouveaux mariés ne se sentent pas moralement engagés, mais se disent que, si ça ne marche pas, ils se sépareront. Dans ces conditions, un mariage est pratiquement voué à l’échec dès le départ et il sera plutôt une source de chagrin que de bonheur. La Bible montre au contraire que ceux qui se marient s’unissent pour la vie. À propos d’Adam et Ève, le premier couple humain, Dieu déclara qu’ils devaient “devenir une seule chair”. (Genèse 2:18, 23, 24.) L’homme ne devait avoir qu’une femme, et la femme un seul mari. Le Fils de Dieu réaffirma ce principe lorsqu’il déclara: “Ils ne sont plus deux, mais une seule chair. En conséquence, ce que Dieu a mis sous le même joug, que l’homme ne le sépare pas!” L’infidélité conjugale serait le seul motif valable pour rompre les liens du mariage. — Matthieu 19:3-9.

27-29. a) Qu’est-​ce qu’une femme devrait rechercher chez son futur mari? b) Qu’est-​ce qu’un homme ferait bien de rechercher chez sa future femme?

²⁷ Le mariage est donc une chose sérieuse, et la femme qui veut réussir le sien fera bien d’épouser un homme qu’elle puisse respecter, c’est-à-dire un homme stable et équilibré, doté d’un bon jugement, capable d’endosser ses responsabilités et assez mûr pour accepter des remarques constructives. Posez-​vous ces questions: Saura-​t-​il pourvoir aux besoins de notre famille? Sera-​t-​il un bon père pour les enfants qui naîtront de notre union? A-​t-​il des principes moraux élevés, de sorte que nous sommes tous les deux fermement résolus à garder le mariage honorable et le lit conjugal sans souillure? Se montre-​t-​il humble et modeste, ou est-​il au contraire orgueilleux, têtu et désireux d’afficher son autorité, s’imaginant qu’il a toujours raison et refusant de discuter raisonnablement des problèmes? Si vous fréquentez un tel garçon suffisamment longtemps avant de vous marier, vous serez en mesure de discerner ce genre de choses, surtout si vous basez votre jugement sur les principes bibliques.

²⁸ De même, l’homme qui a à cœur de réussir son mariage cherchera une femme qu’il puisse aimer comme sa propre chair et qui soit pour lui une aide et une compagne dans son foyer (Genèse 2:18). Une bonne maîtresse de maison doit manifester de nombreuses qualités et assumer diverses responsabilités. Elle doit avoir notamment des talents de cuisinière, de décoratrice, d’économe, de mère et d’enseignante. Son rôle, qui peut être créatif et stimulant, lui offre de nombreuses possibilités de se développer et de se réaliser. Une bonne épouse, comme un mari capable, est travailleuse. “Elle surveille les faits et gestes de sa maisonnée, et elle ne mange pas le pain de la paresse.” — Proverbes 31:27.

²⁹ Oui, le jeune homme comme la jeune fille font bien de réfléchir à ce qu’ils constatent chez la personne qu’ils envisagent d’épouser: Est-​elle ou non soignée de sa personne et ordonnée? Est-​elle travailleuse ou paresseuse, raisonnable et attentionnée, ou, au contraire, têtue et égoïste? Est-​elle économe ou dépensière? Ses facultés intellectuelles permettront-​elles d’avoir des conversations intéressantes et de s’enrichir spirituellement, ou bien manifeste-​t-​elle une paresse mentale qui rendra la vie commune routinière et monotone, avec pour seule occupation la satisfaction des besoins physiques quotidiens?

30, 31. Pourquoi une conduite immorale pendant les fiançailles peut-​elle nuire ultérieurement à la réussite d’un mariage?

³⁰ Pour réussir son mariage, il faut, entre autres conditions fondamentales, se respecter sincèrement l’un l’autre. Ce respect doit être manifeste lorsque des jeunes gens échangent des gestes affectueux durant leurs fiançailles. Une familiarité excessive ou une passion incontrôlée peuvent altérer la qualité de leurs rapports avant même leur mariage. Loin d’être un bon fondement pour un mariage, les relations sexuelles avant celui-ci révèlent une indifférence égoïste au bonheur futur de son partenaire. La passion brûlante qui semble pour un temps forger des liens indestructibles peut se refroidir rapidement et, au bout de quelques semaines, voire de quelques jours, réduire un mariage en cendres. — Voyez le récit de la passion d’Amnon pour Tamar rapporté en II Samuel 13:1-19.

³¹ Quand des fiancés cèdent à la passion, par la suite des doutes peuvent surgir dans leur esprit quant aux mobiles qui ont réellement incité leur conjoint à se marier. Était-​ce simplement pour trouver un exutoire à sa passion, ou bien parce qu’il désirait sincèrement partager sa vie avec une personne qu’il appréciait et aimait vraiment? Quiconque manque de maîtrise de soi avant le mariage risque fort d’en manquer également après, ce qui aura pour conséquences l’infidélité et le chagrin (Galates 5:22, 23). Des jeunes mariés qui ont commis la fornication pendant leurs fiançailles peuvent en garder des souvenirs pénibles au point d’être incapables de trouver leur équilibre affectif en tant que couple.

32. Comment une conduite immorale pendant les fiançailles peut-​elle nuire à nos relations avec Dieu?

³² Chose plus grave encore, la conduite immorale nuit à nos rapports avec le Créateur, alors que nous avons tant besoin de son aide. “Car ce que Dieu veut, c’est votre sanctification, que vous vous absteniez de la fornication; (...) que personne en cette matière n’aille jusqu’à nuire à son frère [ou, bien sûr, à sa sœur] et à léser ses droits (...). Ainsi donc, celui qui fait peu de cas, ne fait pas peu de cas d’un homme, mais de Dieu, qui met en vous son esprit saint.” — I Thessaloniciens 4:3-8.

UN FONDEMENT SUR LE ROC

33, 34. Lorsqu’il s’agit de choisir un conjoint, quelles qualités, selon les Écritures, sont bien plus importantes que l’apparence physique?

³³ Fonderez-​vous votre foyer, votre famille, sur le roc ou sur le sable? Cela dépendra dans une certaine mesure de la sagesse avec laquelle vous aurez choisi votre conjoint. La beauté et l’attrait sexuel ne suffisent pas. Ils ne peuvent compenser l’incompatibilité mentale et spirituelle. Par contre, les conseils de la Parole de Dieu vous permettront de donner un fondement solide à votre mariage.

³⁴ La Bible montre que la personnalité profonde d’une personne est plus importante que son apparence. Divinement inspiré, le livre des Proverbes déclare: “Le charme peut être mensonger, et la beauté peut être vaine; mais la femme qui craint Jéhovah, voilà celle qui se procure des louanges.” (Proverbes 31:30). L’apôtre Pierre, qui était marié, dit que “la personne cachée du cœur” et “l’esprit calme et doux” ont “une grande valeur aux yeux de Dieu”. (I Pierre 3:4.) En imitant Dieu, qui ‘ne regarde pas à l’apparence’, nous éviterons de nous laisser exagérément influencer par l’apparence physique d’un conjoint éventuel. — I Samuel 16:7.

35, 36. a) Pourquoi est-​il important d’épouser une personne qui croit en Dieu et en sa Parole? b) Dans quelle mesure souhaitez-​vous voir votre futur conjoint manifester cette foi?

³⁵ Le sage roi Salomon, qui réfléchit beaucoup sur la vie, arriva à cette conclusion: “Crains le vrai Dieu et garde ses commandements. Car c’est là toute l’obligation de l’homme.” (Ecclésiaste 12:13). Il était expressément interdit aux Israélites, qui s’étaient engagés par une alliance à se soumettre à la Loi de Dieu, de se marier avec des personnes qui ne pratiquaient pas leur culte, de peur qu’elles ne les détournent du vrai Dieu. “Tu ne devras pas t’allier par mariage avec elles. Tu ne devras pas donner ta fille à son fils et tu ne devras pas prendre sa fille pour ton fils. Car il détournera ton fils de ma suite, et ils serviront assurément d’autres dieux.” — Deutéronome 7:3, 4.

³⁶ Pour des raisons similaires, les membres de la congrégation chrétienne, qui sont entrés dans une “nouvelle alliance” avec Dieu, sont exhortés à se marier “dans le Seigneur seulement”. (Jérémie 31:31-33; I Corinthiens 7:39.) Loin de refléter un esprit de bigoterie, ce conseil est en fait dicté par la sagesse et l’amour. En effet, rien ne peut mieux consolider les liens du mariage qu’un attachement commun au Créateur. Si vous épousez quelqu’un qui exerce la foi en Dieu, qui croit en sa Parole et qui la comprend comme vous, alors vous pourrez tous les deux vous tourner vers la même autorité pour recevoir des conseils. Cela ne vous semble peut-être pas de la plus haute importance, pourtant “ne vous laissez pas égarer. Les mauvaises compagnies gâtent les saines habitudes”. (I Corinthiens 15:33.) Même si vous choisissez votre conjoint au sein de la congrégation chrétienne, il serait bon de vous assurer que cette personne sert bien Jéhovah de tout son cœur et qu’elle n’est pas de ceux qui essaient de vivre à la limite du christianisme, tout en étant attirés par la mentalité et les habitudes du monde. On ne peut marcher avec Dieu et courir avec le monde. — Jacques 4:4.

37, 38. a) Pourquoi faut-​il éviter de se fréquenter ou de se marier à la hâte? b) Les conseils de qui les candidats au mariage feront-​ils bien d’écouter?

³⁷ Jésus posa cette question: “Qui d’entre vous, s’il veut bâtir une tour, ne s’assoit pas d’abord pour calculer la dépense et voir s’il a de quoi la terminer? Sinon, il pourrait en poser les fondements mais se trouver incapable de l’achever.” (Luc 14:28, 29). Ce principe peut aussi s’appliquer au mariage. Puisque Dieu considère le mariage comme une union pour la vie, il serait certainement peu sage de choisir hâtivement son conjoint. Soyez bien sûr, vous-​même, que vous êtes disposé à achever ce que vous avez entrepris. Même les fréquentations ne doivent pas être considérées à la légère, comme s’il s’agissait d’un divertissement. Jouer avec les sentiments d’une autre personne est un sport cruel qui peut causer du chagrin et des blessures morales durables. — Proverbes 10:23; 13:12.

³⁸ Les jeunes gens réfléchis qui envisagent le mariage feront bien d’écouter les conseils de personnes plus âgées, notamment de celles qui montrent qu’elles se soucient de leur bonheur. Job 12:12 nous rappelle la valeur de ce conseil par la question suivante: “N’est-​ce pas chez les hommes d’âge que se trouve la sagesse et dans la longueur des jours l’intelligence?” Écoutez la voix des expérimentés et par-​dessus tout ‘confiez-​vous en Jéhovah de tout votre cœur et ne vous appuyez pas sur votre propre intelligence. Dans toutes vos voies tenez compte de lui, et lui, il rendra droits vos sentiers’. — Proverbes 3:5, 6.

39. Pourquoi la Bible peut-​elle être utile à ceux qui sont déjà mariés?

³⁹ Beaucoup de ceux qui lisent ces paroles sont peut-être mariés. Mais bien qu’ils aient déjà posé dans une certaine mesure les fondements de leur mariage, la Bible peut les aider à apporter des changements utiles là où le besoin s’en fait sentir. Quel que soit l’état de votre mariage, vous pouvez l’améliorer en méditant sur les conseils que nous donne le Créateur pour mener une vie de famille heureuse.

[Illustration, page 12]

Votre mariage résistera-​t-​il à la tempête?