Chapitre 3

Après le jour des noces

 1. Comment le genre de coopération décrit en Ecclésiaste 4:9, 10 peut-​il être utile dans un mariage?

LE JOUR des noces est maintenant passé. Votre conjoint et vous formez désormais une nouvelle unité familiale, un nouveau foyer. Votre bonheur est-​il complet? Vous n’êtes plus seul, car vous avez un conjoint en qui vous pouvez vous confier et avec qui vous pouvez partager vos joies ainsi que vos soucis. Les paroles suivantes consignées en Ecclésiaste 4:9, 10 se vérifient-​elles dans votre cas? “Deux valent mieux qu’un, car ils ont un bon salaire pour leur dur travail. Car si l’un d’eux vient à tomber, l’autre peut relever son compagnon. Mais qu’adviendra-​t-​il de celui qui est seul et qui tombe, quand il n’y a pas de second pour le relever?” Votre union s’épanouit-​elle grâce à une telle coopération? Il faut généralement du temps et des efforts pour cela, et malheureusement de nombreux couples ne connaissent jamais ce bonheur.

 2, 3. a) À quelles réalités de la vie se trouve-​t-​on confronté aussitôt après le mariage? b) Pourquoi est-​il naturel de s’attendre à devoir opérer certains changements après son mariage?

² En général, dans les histoires d’amour, toute la difficulté consiste à réunir l’homme et la femme qui s’aiment. Ensuite, ils vivent heureux. Mais, dans la réalité, la vraie gageure consiste à vivre heureux ensemble, jour après jour. Après l’euphorie du jour des noces commence le train-train quotidien: il faut se lever tôt, partir au travail et faire les courses, la cuisine, la vaisselle, le ménage, etc.

³ Le mariage exige des efforts d’adaptation. En effet, le jour des noces vous aviez l’un et l’autre au moins un certain nombre d’aspirations et d’espérances qui n’étaient ni très réalistes ni très réalisables. Si, au bout de quelque temps, elles ne se matérialisent pas, vos espoirs peuvent faire place à une certaine déception. Mais n’oubliez pas que votre vie est complètement changée. Vous ne vivez plus tout seul ou au sein d’une famille avec laquelle vous avez habité toute votre vie. Désormais, vous vivez avec une autre personne et vous vous apercevez peut-être que vous ne la connaissez pas aussi bien que vous le pensiez. Vous avez un nouvel emploi du temps, peut-être un nouveau travail, votre budget n’est plus le même et vous devez vous habituer à de nouveaux amis et à votre belle-famille. La réussite de votre mariage et votre bonheur vont dépendre de la bonne volonté que vous mettrez à vous adapter.

ÊTES-​VOUS SOUPLE?

 4. Quels principes des Écritures peuvent aider les nouveaux mariés à s’adapter l’un à l’autre (I Corinthiens 10:24; Philippiens 4:5)?

⁴ D’aucuns ont du mal à se montrer souples parce qu’ils sont orgueilleux. Mais, comme le déclare la Bible, “avant la ruine, il y a l’orgueil, et avant la chute, la présomption”. L’entêtement peut avoir des conséquences désastreuses (Proverbes 16:18, Dhorme). Jésus exhorta ses auditeurs à se plier à la volonté des autres et à leur céder volontiers. Il déclara: “Si quelqu’un veut (...) prendre ton vêtement de dessous, abandonne-​lui aussi ton vêtement de dessus; et si quelqu’un (...) te réquisitionne pour un mille, fais deux milles avec lui.” Au lieu de vous disputer avec vos proches, “pourquoi, comme le dit Paul, ne vous laissez-​vous pas plutôt faire du tort”? (Matthieu 5:40, 41; I Corinthiens 6:7.) Si les chrétiens sont prêts à faire de tels sacrifices pour rester en paix avec leurs semblables, deux nouveaux mariés, amoureux l’un de l’autre, devraient à plus forte raison être capables d’opérer les changements nécessaires pour que leur nouvelle union soit une réussite.

 5. De quelle façon peut-​on développer une attitude d’esprit positive ou négative à l’égard de son conjoint?

⁵ Notre bonheur ou notre malheur dépend souvent de notre attitude. Vos efforts tendront-​ils à vous rendre heureux ou malheureux? Allez-​vous fixer votre esprit sur le côté positif ou sur le côté négatif des choses? La jeune épouse se dit-​elle: “Maintenant que nous sommes mariés, qu’est-​il advenu de l’homme sentimental qui m’emmenait souvent dans des endroits intéressants et qui aimait passer du temps avec moi? Il s’est installé dans la routine, et je fais partie du décor. Ce n’est plus l’homme que j’ai connu naguère.” Ou bien comprend-​elle avec reconnaissance que maintenant son mari travaille dur pour pourvoir aux besoins de sa famille? Le nouveau marié, pour sa part, remarque-​t-​il que sa femme est très occupée à faire la cuisine et le ménage, qu’elle est parfois bien fatiguée et qu’elle n’a plus autant de temps pour se pomponner? Ou bien se dit-​il: “Qu’est devenue la jolie fille que j’ai épousée? Elle n’est plus la même maintenant qu’elle m’a bien à elle.”

 6. Quand un mari et sa femme coopèrent vraiment à la réussite de leur mariage, quel effet cela produit-​il sur leurs rapports mutuels?

⁶ Les deux époux devraient être assez mûrs pour comprendre que ni l’un ni l’autre n’ont assez de temps ni de force pour faire tout ce qu’ils faisaient avant leur mariage. C’est maintenant le moment de se montrer souple et d’endosser sa part de responsabilité dans la bonne marche du ménage, attitude qui vous procurera une satisfaction profonde. Rappelez-​vous que si un seul conjoint peut faire échouer un mariage, il faut être deux pour le mener à bien. Réussir son mariage est un exploit, ce qui signifie accomplir quelque chose en dépit des difficultés. Lorsque vous participez tous les deux à cette entreprise, chacun de vous est associé à sa réussite. Vos efforts combinés pour atteindre un but commun vous lient l’un à l’autre; ils vous rapprochent, si bien que vous ne faites plus qu’un. Avec le temps, vos efforts créeront un lien d’amour qui surpassera tout ce que vous avez pu imaginer avant votre mariage. Quand on connaît un tel bonheur unificateur, c’est avec plaisir que l’on s’adapte au caractère de son conjoint.

 7. Quand est-​il bon de céder lorsqu’il faut faire un choix?

⁷ L’orgueil s’estompe dans la mesure où l’amour grandit, et on trouve du bonheur non seulement à donner, mais aussi à céder ou à renoncer à quelque chose dans la mesure évidemment où il n’est pas question de principes, mais de préférences personnelles touchant, par exemple, l’achat d’un objet pour la maison ou vos projets de vacances. Quand chacun montre qu’il s’intéresse au bonheur de l’autre, le couple commence à refléter l’état d’esprit défini en ces termes par l’apôtre Paul: “Veillant non seulement par intérêt personnel à vos affaires à vous, mais encore, par intérêt personnel, à celles des autres.” — Philippiens 2:4.

UNE ATTITUDE RAISONNABLE À L’ÉGARD DE LA SEXUALITÉ

 8, 9. Quel est le point de vue des Écritures sur les relations sexuelles?

⁸ La Bible parle des relations sexuelles sans pudibonderie. En termes poétiques, elle décrit le ravissement qu’elles devraient procurer aux deux conjoints, tout en insistant sur le fait qu’elles doivent se limiter aux seuls couples mariés. Voici ce que nous lisons en Proverbes 5:15-21:

“Bois l’eau de ta propre citerne, et celles qui ruissellent du milieu de ton propre puits. Tes fontaines se disperseraient-​elles au-dehors, et sur les places publiques tes ruisseaux d’eau? Qu’ils soient pour toi seul, et non pour des étrangers avec toi! Que ta source d’eau soit bénie, et réjouis-​toi avec l’épouse de ta jeunesse, biche aimable et charmante chèvre des montagnes. Que ses seins t’enivrent en tout temps! Sois constamment grisé par son amour. Pourquoi donc, mon fils, serais-​tu grisé par une femme étrangère et étreindrais-​tu le sein d’une étrangère? Car les voies de l’homme sont devant les yeux de Jéhovah, et il considère toutes ses pistes.”

⁹ Toutefois, on aurait tort d’exagérer l’importance des rapports charnels au point de considérer que la réussite d’un mariage dépend essentiellement de la vie sexuelle du couple, ou que celle-ci peut compenser de graves manquements dans d’autres domaines de la vie conjugale. L’immense quantité de livres et de films ainsi que l’énorme publicité qui exaltent le sexe, le plus souvent dans le but d’éveiller des désirs érotiques, laissent entendre que la sexualité a une importance capitale. Toutefois, ce n’est pas le point de vue de la Parole de Dieu qui recommande la maîtrise de soi dans tous les domaines de la vie. Même à l’intérieur du mariage, un usage effréné des facultés sexuelles peut mener à certaines pratiques qui nuiraient à la qualité des relations conjugales. — Galates 5:22, 23; Hébreux 13:4.

10. Quelles choses est-​il bon de considérer pour parvenir à une bonne entente sexuelle?

¹⁰ Il est souvent difficile de parvenir à une bonne entente sexuelle, et cela peut demander du temps aux nouveaux mariés. C’est le plus souvent à cause du manque d’expérience et de discernement quant aux besoins de son partenaire. Il peut donc être utile, avant le mariage, d’avoir une conversation à ce sujet avec une personne mariée digne de confiance. Sachez que si l’homme et la femme sont différents physiquement, ils le sont aussi sur le plan affectif. Il est important de se rappeler qu’une femme a besoin de tendresse. D’autre part, il ne faudrait pas adopter une attitude négative à l’égard des rapports sexuels par excès de pudeur ou par pruderie ni penser qu’ils ont quelque chose de honteux. L’homme ne doit pas non plus agir en conquérant, comme cela arrive quelquefois. “Que le mari rende à la femme son dû”, déclare la Bible, et “que la femme aussi agisse de même envers son mari”. Ce faisant, il convient de mettre en pratique le principe biblique suivant: “Que chacun continue à chercher, non pas son avantage personnel, mais celui d’autrui.” Si les deux conjoints se témoignent un tel amour et ont le désir de se plaire l’un à l’autre, ils parviendront à une bonne entente dans leurs rapports sexuels. — I Corinthiens 7:3; 10:24.

NE VOUS MONTREZ PAS DÉSAGRÉABLE, MÊME SI VOUS N’ÊTES PAS D’ACCORD

11-13. Que faut-​il se rappeler pour éviter que des désaccords aboutissent à la rupture?

¹¹ Il n’existe pas sur la terre deux individus qui soient absolument identiques. Nous sommes tous nettement différents les uns des autres, ce qui signifie qu’il n’y a pas deux personnes qui puissent toujours être d’accord sur tout. Si la plupart des désaccords sont sans importance, quelques-uns peuvent être néanmoins très graves. Dans certains foyers, les discordes provoquent rapidement des cris, des bousculades et des coups, quand on ne se lance pas des objets à la figure. Parfois l’un ou l’autre des conjoints doit quitter le foyer pour quelques jours ou pour quelques semaines, ou alors les époux cessent de s’adresser la parole. En réalité, on peut très bien ne pas être d’accord sans en arriver là. Comment? En considérant en face une vérité fondamentale.

¹² Nous sommes tous imparfaits; nous avons tous des défauts qui, malgré nos meilleures intentions, finissent toujours par se manifester. Voici ce que l’apôtre Paul constata concernant sa propre personne: “Le bien que je souhaite je ne le fais pas, mais le mal que je ne souhaite pas, voilà ce que je pratique.” (Romains 7:19). Nos premiers parents nous ayant transmis le péché, la perfection est hors de notre portée. Alors, “qui peut dire: ‘J’ai purifié mon cœur, je suis devenu pur de mon péché.’” — Proverbes 20:9; Psaume 51:5; Romains 5:12.

¹³ Nous acceptons et nous excusons nos propres défauts. Alors, ne pouvons-​nous pas agir de même envers notre conjoint? Nous reconnaissons sans peine que nous sommes pécheurs, mais sommes-​nous réticents lorsqu’il s’agit de reconnaître une faute en particulier? Avons-​nous assez de discernement pour comprendre que ce peu d’empressement à admettre ses torts est le propre de tous les humains, donc de notre conjoint, et cela nous rend-​il plus compréhensif à son égard? Le livre des Proverbes déclare: “La perspicacité d’un homme ralentit assurément sa colère, et c’est une beauté chez lui que de passer sur la transgression.” Vous souscrivez certainement, comme pratiquement tout le monde, à la “règle d’or” que Jésus énonça en ces termes dans son célèbre Sermon sur la montagne: “Donc, tout ce que vous voulez que les hommes fassent pour vous, vous devez, vous aussi, le faire de même pour eux.” La plupart des gens louent ces paroles, mais bien peu les mettent en pratique. Pourtant, l’application sincère de cette “règle d’or” permettrait de résoudre les problèmes des relations humaines, y compris ceux des couples. — Proverbes 19:11; Matthieu 7:12.

14, 15. a) Que risque-​t-​il d’arriver si on compare, à son désavantage, son conjoint à une autre personne? b) Au sujet de quoi fait-​on parfois ces comparaisons inconsidérées?

¹⁴ Chacun de nous désire être considéré et traité comme un individu à part entière. Ainsi, comment réagissons-​nous quand on nous compare, à notre désavantage, à quelqu’un d’autre qui est meilleur ou plus capable que nous? Généralement, cela nous blesse ou nous éprouvons un certain ressentiment. Nous nous disons en quelque sorte: “Mais MOI, je ne suis pas un tel.” En règle générale, de telles comparaisons ont sur nous un effet négatif parce que nous désirons être traités avec compréhension.

¹⁵ Illustrons notre propos. Maris, félicitez-​vous votre femme pour le repas qu’elle a préparé, ou vous plaignez-​vous qu’elle ne cuisine pas aussi bien que votre mère? Mais savez-​vous seulement comment votre mère cuisinait quand elle était jeune mariée? Votre femme s’y prend peut-être mieux qu’elle à son âge. Laissez-​lui le temps de se familiariser avec ses nouvelles tâches et de devenir habile. Et vous, femmes, reprochez-​vous à votre mari de ne pas gagner autant d’argent que votre père? Mais que gagnait ce dernier au début de son mariage? D’ailleurs, cela n’a pas d’importance. Ce qui compte, c’est l’aide que vous apportez à votre mari. Vous levez-​vous le matin pour lui préparer son petit déjeuner avant qu’il parte au travail, afin de lui montrer que vous appréciez et soutenez ses efforts? L’un ou l’autre d’entre vous est-​il toujours en train de critiquer la famille de son conjoint ou n’est-​il jamais d’accord sur le choix des amis ou des distractions? De tels motifs de discorde peuvent se présenter. Que ferez-​vous alors?

16. Pourquoi la théorie selon laquelle les querelles violentes aident à résoudre certains problèmes est-​elle dangereuse?

¹⁶ Selon certains psychologues modernes, les querelles aident à résoudre les problèmes. Voici leur théorie: les frustrations s’accumulent et créent une tension telle qu’elles finissent par provoquer une violente querelle. Dans la chaleur de la dispute, on ressort des rancunes longtemps contenues, ce qui est un bon moyen de s’en débarrasser. Il s’agit donc, toujours d’après ces psychologues, de laisser mijoter les frustrations en nous-​mêmes jusqu’au moment où elles débordent. Toutefois, il y a de fortes chances qu’une telle explosion soudaine vous fasse dire des choses que vous ne pensez pas vraiment, ce qui infligera des blessures incurables à votre conjoint. Le mal que vous pouvez lui faire peut être si profond qu’il créera entre vous une barrière infranchissable. Proverbes 18:19 nous donne cet avertissement: “Un frère contre qui l’on a transgressé est plus qu’une ville forte; et il y a des disputes qui sont comme la barre d’une tour d’habitation.” La Bible, elle, nous donne ce bon conseil: “Avant que la querelle n’éclate, prends congé.” — Proverbes 17:14.

COMMUNIQUEZ ENTRE VOUS

17. Comment peut-​on éviter que des sujets de discorde prennent une telle importance qu’on finisse par se mettre en colère?

¹⁷ Plutôt que de laisser les sujets de discorde s’accumuler dans votre cœur jusqu’à ce que vous vous mettiez en colère, il est préférable d’en parler dès qu’ils se présentent. À force de ressasser le tort qu’on a pu nous faire, nous finissons presque toujours par en exagérer les proportions. Discutez-​en donc aussitôt ou n’y pensez plus. N’était-​ce qu’une remarque en passant? N’y prêtez pas attention. Vaut-​il la peine d’en parler? Votre conjoint a-​t-​il fait quelque chose qui vous tracasse? Ne le condamnez pas brutalement, mais essayez plutôt d’aborder le problème par une question ou par une suggestion qui permettra d’en discuter. Vous pourriez dire, par exemple: “Chéri, il y a quelque chose que je ne comprends pas. Peux-​tu m’aider?” Puis, écoutez votre conjoint et essayez de comprendre son point de vue. Tenez compte de l’avertissement donné en Proverbes 18:13, savoir: “Quand quelqu’un répond à une chose avant de l’avoir entendue, c’est une sottise de sa part et une humiliation.” Personne n’aime qu’on tire hâtivement une conclusion erronée à son sujet. Aussi ne réagissez pas vous-​même trop promptement, mais essayez de discerner les intentions et les mobiles qui ont poussé votre conjoint à agir ainsi. Écoutez cette exhortation consignée en Proverbes 20:5: “Le conseil dans le cœur d’un homme est comme des eaux profondes, mais c’est l’homme de discernement qui y puisera.”

18. Qu’est-​ce qui peut nous aider à rejeter l’humeur noire?

¹⁸ Êtes-​vous d’humeur changeante? Il n’est pas facile de vivre avec une personne lunatique. Certains prétendent que notre humeur ne dépend pas de nous, mais de certains éléments chimiques localisés dans le cerveau. Quoi qu’il en soit, les sentiments sont contagieux. Ceux qui nous entourent peuvent nous rendre joyeux ou nous déprimer. La musique ou des récits éveillent en nous différentes sortes d’émotions. Nos pensées aussi influent sur notre humeur. Si vous ruminez des idées négatives, vous serez déprimé, mais avec de la volonté vous pouvez forcer votre esprit à entretenir des pensées positives et optimistes. Tournez votre esprit vers de telles pensées (Philippiens 4:8). Si vous avez du mal à y parvenir, efforcez-​vous d’accomplir une activité physique, même pénible, telle que sarcler les mauvaises herbes ou frotter un plancher. Sortez de chez vous, promenez-​vous ou courez dans les bois. Mieux encore, faites quelque chose d’utile pour les autres. Autrement dit, faites n’importe quoi pour détourner votre attention et votre énergie de toute pensée négative. Il vaut mieux nourrir la bonne humeur que d’entretenir la mauvaise. C’est tellement plus agréable pour vous et, bien sûr, pour votre conjoint!

19. Comment pouvons-​nous nous montrer compréhensifs envers notre conjoint quand il est d’humeur maussade?

¹⁹ Cependant, il peut arriver que des événements vous causent un profond chagrin ou que vous soyez affligé d’une grave et douloureuse maladie. D’autre part, chez la femme, la menstruation et la grossesse font varier considérablement la sécrétion d’hormones très puissantes qui influent sur son système nerveux et sur ses émotions. Une femme peut être plus nerveuse juste avant ses règles sans qu’elle s’en rende compte. C’est un facteur important qu’un mari doit considérer, afin d’agir avec discernement au lieu de s’irriter de l’attitude de sa femme. Dans ces moments particuliers, le mari et la femme devraient tous les deux reconnaître la cause de ce changement d’humeur et se prodiguer des encouragements. “Le cœur du sage fait que sa bouche se montre perspicace, et à ses lèvres il ajoute la force de persuasion.” En outre, “un vrai compagnon aime en tout temps et est un frère né pour quand il y a de la détresse”. — Proverbes 16:23; 17:17.

20-22. a) Pourquoi devrait-​on éviter d’être jaloux sans cause? b) Que peut-​on faire pour rassurer son conjoint?

²⁰ Votre conjoint est-​il jaloux? Il est naturel de tenir jalousement à sa réputation ainsi qu’à son mariage. De même que l’adrénaline stimule un cœur qui a cessé de battre, de même la jalousie incite l’âme à défendre quelque chose qui lui est cher. Le contraire de la jalousie est l’indifférence. Or, nous ne devrions pas être indifférents à l’égard de notre mariage.

²¹ Cependant, il existe une autre forme de jalousie, issue de l’insécurité et nourrie par l’imagination. Cette jalousie irraisonnée et excessivement possessive transforme le mariage en une sinistre prison où la confiance et l’amour véritable ne peuvent survivre. “L’amour n’est pas jaloux” de cette façon-​là, et la jalousie obsessionnelle “est de la pourriture pour les os”. — I Corinthiens 13:4; Proverbes 14:30.

²² Si votre conjoint a certaines raisons d’être jaloux, éliminez tout de suite ce qui en est la cause. Si, par contre, il n’a aucune raison de l’être, faites tout ce qui est en votre pouvoir pour gagner sa confiance par vos paroles mais surtout par vos actions. Efforcez-​vous de toucher son cœur.

23. Qu’est-​il bien de considérer quand on est enclin à rechercher l’aide d’un tiers pour résoudre ses problèmes conjugaux?

²³ Une tierce personne peut-​elle aider deux conjoints à régler leurs désaccords? Peut-être, mais elle ne devrait intervenir que dans la mesure où les deux époux sont d’accord pour lui demander son aide. D’abord, “plaide ta cause avec ton semblable, et ne révèle pas les propos confidentiels d’autrui”. (Proverbes 25:9.) Il est particulièrement délicat de demander l’arbitrage des membres de sa belle-famille; ils risquent fort de n’être pas impartiaux. La Bible déclare avec sagesse: “L’homme quittera son père et sa mère, et il devra s’attacher à sa femme.” (Genèse 2:24). Bien entendu, cette règle s’applique aussi à la femme. Plutôt que de choisir pour arbitres des parents ou des beaux-parents qui prendraient parti pour l’un ou pour l’autre, les conjoints feront mieux de s’unir et de reconnaître qu’il s’agit de leurs problèmes à eux et qu’ils doivent les résoudre entre eux. Celui qui fait appel à un tiers sans le consentement de son conjoint se rabaisse et rabaisse son conjoint aux yeux des autres. Si vous acceptez de communiquer franchement, sincèrement et avec amour, il n’y a aucune raison pour que vous ne puissiez pas résoudre vos problèmes vous-​mêmes. Vous pouvez demander l’avis d’autres personnes mûres, mais c’est à vous deux, en définitive, de prendre la décision finale.

24, 25. Que pouvons-​nous faire si l’orgueil nous empêche de résoudre un problème conjugal?

²⁴ “Ne soyez pas vaniteux et n’ayez pas une trop haute opinion de vous-​même.” Voilà ce que nous conseille l’apôtre Paul (Romains 12:3, New English Bible). Puis il ajoute: “Pour ce qui est de vous honorer les uns les autres, donnez l’exemple.” (Romains 12:10). S’il arrive que notre orgueil soit froissé, il est utile de nous rappeler que nous sommes vraiment peu de chose. Nous ne sommes certainement pas bien grands par rapport à la terre, et la terre elle-​même est bien petite dans le système solaire qui est lui-​même un point minuscule dans l’univers. Aux yeux de Jéhovah, “toutes les nations sont (...) comme quelque chose d’inexistant; elles sont considérées par lui comme du néant et une chimère”. (Ésaïe 40:17.) De telles pensées nous aident à voir les choses sous leur vrai jour et à comprendre qu’après tout nos désaccords n’ont pas une importance capitale.

²⁵ Le sens de l’humour nous aidera parfois aussi à ne pas nous prendre trop au sérieux. Quand nous sommes capables de rire de nous-​mêmes, nous montrons que nous sommes mûrs, et cela contribue à atténuer bien des difficultés de la vie.

“ENVOIE TON PAIN SUR LA SURFACE DES EAUX”

26, 27. Quels principes bibliques faut-​il mettre en pratique lorsque notre conjoint reste indifférent à nos efforts pour régler nos désaccords dans la paix, et pourquoi?

²⁶ Que faire si votre conjoint reste indifférent aux efforts que vous faites pour régler vos désaccords dans la paix? Suivez ce conseil biblique: “Ne rendez à personne le mal pour le mal.” Imitez Jésus, notre modèle: “Quand il était insulté, il ne rendait pas l’insulte.” Il est courant chez les gens de rendre la pareille, mais si vous agissez ainsi vous laissez aux autres le soin de façonner votre caractère, donc de vous modeler à leur image. Cela reviendrait à vous renier vous-​même, c’est-à-dire à renoncer à votre vraie personnalité et aux principes qui vous sont chers. Imitez plutôt Jésus qui resta fidèle à lui-​même malgré les défauts de ceux qui l’entouraient. “Si nous sommes infidèles, il demeure fidèle, car il ne peut se renier lui-​même.” — Romains 12:17; I Pierre 2:23; II Timothée 2:13.

²⁷ Si vous êtes assez fort pour briser le cercle vicieux qui consiste à rendre le mal pour le mal, vous amorcerez peut-être un nouveau cycle, celui qui rend le bien pour le bien. “Une réponse, quand elle est douce, détourne la fureur.” (Proverbes 15:1). Une réponse douce n’est pas une marque de faiblesse, mais de force, et votre conjoint s’en rendra compte. Puisque tant de personnes rendent la pareille, en agissant avec bonté vous pouvez changer le cycle du mal en celui du bien. C’est ce qu’indiquent certains passages des Écritures, comme ceux-ci: “Celui qui arrose libéralement autrui sera, lui aussi, libéralement arrosé.” “De la mesure dont vous mesurez on mesurera pour vous en retour.” “Envoie ton pain sur la surface des eaux, car dans le cours de bien des jours tu le retrouveras.” (Proverbes 11:25; Luc 6:38; Ecclésiaste 11:1). Il faudra peut-être du temps pour que votre bienveillance produise en retour des marques de bonté de la part de votre conjoint. Mais on ne récolte pas aujourd’hui ce qu’on a semé seulement hier. De toute façon, “quoi que l’homme sème, c’est aussi ce qu’il moissonnera (...). Ne renonçons donc pas à faire ce qui est excellent, car nous moissonnerons en temps voulu, si nous ne nous lassons pas”. — Galates 6:7-9.

28. Quels sont quelques-uns des excellents principes, contenus dans le livre biblique des Proverbes, qui peuvent nous aider à réussir notre mariage, et comment nous aident-​ils?

²⁸ Vous trouverez ci-dessous quelques textes bibliques accompagnés de questions que nous invitons les couples à examiner:

Proverbes 14:29: “Celui qui est lent à la colère est abondant en discernement, mais celui qui est impatient exalte la sottise.” Si vous prenez le temps de réfléchir, ne trouverez-​vous pas la plupart du temps qu’il n’y a pas de quoi se mettre en colère?

Proverbes 17:27: “Quiconque retient ses paroles possède de la connaissance, et un homme de discernement est calme d’esprit.” Restez-​vous calme et vous abstenez-​vous de prononcer des paroles qui pourraient irriter votre conjoint?

Proverbes 25:11: “Comme des pommes d’or dans des ciselures d’argent, telle est une parole dite en son temps.” Une parole appropriée à un certain moment ne l’est peut-être pas à un autre. Avez-​vous assez de perspicacité pour dire ce qu’il faut quand il le faut?

Proverbes 12:18: “Il y a celui qui parle inconsidérément comme à coups d’épée, mais la langue des sages est guérison.” Réfléchissez-​vous avant de parler à l’effet que produiront vos paroles sur votre conjoint?

Proverbes 10:19: “Dans l’abondance des paroles la transgression ne manque pas, mais celui qui retient ses lèvres se montre avisé.” Sous le coup de l’émotion, nos paroles vont parfois au-delà de nos pensées, ce que nous regrettons ensuite. Veillez-​vous à ce qu’il n’en soit pas ainsi?

Proverbes 20:3: “C’est une gloire pour l’homme que de renoncer à la contestation, mais quiconque est sot éclate en pareille circonstance.” Il faut être deux pour se disputer. Avez-​vous assez de maturité pour être celui qui renonce à la querelle?

Proverbes 10:12: “La haine, voilà ce qui excite les disputes, mais l’amour couvre toutes les transgressions.” Revenez-​vous constamment sur de vieilles querelles, ou aimez-​vous suffisamment votre conjoint pour les oublier?

Proverbes 14:9, “New English Bible”: “Le sot est trop arrogant pour réparer ses torts; les hommes droits savent ce qu’est la réconciliation.” Êtes-​vous trop orgueilleux pour faire des concessions et rechercher la paix dans votre foyer?

Proverbes 26:20: “Où il n’y a pas de bois, le feu s’éteint.” Savez-​vous mettre fin à la querelle, ou faut-​il que vous ayez toujours le dernier mot?

Éphésiens 4:26: “Que le soleil ne se couche pas sur votre irritation.” Vous appesantissez-​vous sur vos désaccords, prolongeant ainsi votre peine et celle de votre conjoint?

29. Quels principes fondamentaux devrait-​on garder présents à l’esprit quand on cherche à préserver son bonheur conjugal?

²⁹ Les bons conseils ne sont utiles que s’ils sont mis en pratique. Essayez donc de les suivre ainsi que les suggestions que peut vous faire votre conjoint. Vous verrez bien s’ils sont valables. Quand les choses vont mal, le plus important n’est pas de savoir qui en est responsable, mais plutôt de les arranger. Soyez souple, discutez avec votre conjoint de vos désaccords éventuels et ne vous prenez pas trop au sérieux. Communiquez l’un avec l’autre. Si vous ‘aimez votre conjoint comme vous-​même’, il ne vous sera pas trop difficile d’établir de bonnes relations conjugales et de rendre ainsi votre mariage heureux. — Matthieu 19:19.