Помощь детям, чьи родители в разводе

«Однажды, когда мне было почти три года, мой отец заехал за мной. Он взял меня с собой и купил мне куклу в нарядном красном платьице, а затем отвез меня домой. Мы немного посидели в машине. Но как только пришла моя мать забрать меня, они с отцом стали кричать друг на друга и ругаться через окно машины, в то время как я сидела между ними.

Вдруг отец распахнул дверь и вытолкнул меня из машины. Завизжали колеса машины, и он уехал. Я не знала, в чем дело. Мать даже не позволила мне развернуть упаковку с новой куклой. После этого я никогда не видела эту куклу. И до 19 лет я больше не видела своего отца» (Хейди).

«ВРЕМЯ — лучший целитель»,— гласит древнее изречение. Действительно ли это так? Наносит ли развод непоправимый вред детям?

Согласно «Журналу по социальным вопросам» («The Journal of Social Issues») многое зависит от того, что происходит после развода. В нем утверждается: «Семейные отношения, которые складываются после развода, влияют на детей так же, как сам развод, или даже больше».

В случае с Хейди развод родителей был только началом ее бед. Как это часто и происходит, второй брак ее матери не намного был успешнее первого, то же можно сказать и о ее третьем браке. Детство Хейди было похоже на ухабистую дорогу «русских горок»; оно кренилось из стороны в сторону, с криков и битья посуды к одиноким летним дням в пустой квартире, где она с опаской ждала, когда придет домой, и придет ли вообще, ее мать.

Родители могли бы сделать многое, чтобы уберечь своих детей от таких бурных времен после развода. С разводом ведь приходит конец браку, а не родительскому долгу.

Родители — ключевая роль

«Совместное участие родителей в зачатии дает детям право как на мать, так и на отца»,— писали два психолога в журнале «Современная психология» («Psychology Today»). Это утверждение, возможно, поразит тебя своей очевидностью. Да, развод в некоторой степени лишает ребенка обоих родителей одним злодейским ударом.

Например, рассмотрим Соединенные Штаты, которые в соответствии со статистическими данными можно было бы назвать мировым центром разводов. Там после развода свыше 90 процентов детей живут с матерью и периодически видятся с отцом. Свыше половины этих детей видят своих отцов реже одного раза в год! А также, как сообщалось в одном исследовании, время, проводимое матерью со своими детьми, после развода уменьшается даже на 21 час в неделю.

Эксперты единодушны в том, что вероятнее всего дети хорошо приспособятся к жизни после развода родителей, если будут продолжать поддерживать положительные и постоянные отношения с обоими родителями. Если это невозможно, то хорошие взаимоотношения, по крайней мере, с одним из родителей все же помогают смягчить нанесенный разводом удар. Но как же родители могут поддерживать такие близкие отношения со своими детьми после развода?

Цени время

Если ты разведенная мать, то поддерживать близкие отношения с детьми для тебя, возможно, будет самой тяжелой задачей. Все чаще ты, возможно, ощущаешь на себе тяжесть оттого, что некоторые общества рассматривают как двойное клеймо: развод и бедность. Если ты неготова работать в условиях рынка труда и стараешься возместить ненадежные и недостаточные алименты от бывшего супруга, то ты, возможно, чувствуешь, что у тебя остается мало времени для своих детей.

Ответ: решимость и график. Выделяй столько времени, сколько можешь, и планируй со своим ребенком, что вы будете делать вместе в это время. Даже немного времени твоего неразделенного внимания каждый день намного лучше, чем если нет этого времени вообще. Если запланировать заранее особый отдых вместе, то это позволит твоему ребенку с удовольствием ожидать его.

Кроме того, тебе необходимо постоянно заниматься духовным руководством, дисциплиной и воспитанием. Может быть, трудно найти много времени для этой цели. Поэтому в Библии советуется: «И внушай их [Божьи законы] детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Второзаконие 6:7).

Вы когда-нибудь бываете вместе ‘в дороге’, возможно, когда едете на машине или в общественном транспорте? К чему приковано твое внимание — к ребенку, газете или радиоприемнику в машине? Когда вы вместе кушаете, заглушает ли телевизор весь разговор, или же обеденное время в твоей семье проходит в спокойной беседе? Могла бы ты заниматься со своим ребенком такими домашними делами, как приготовление пищи или стирка?

Это, конечно, не означает, что ты должна пользоваться этими случаями, чтобы читать нотации своему ребенку. Если ты даже просто находишься рядом со своим ребенком и разговариваешь с ним тепло и открыто, то ты обязательно вложишь в него некоторые свои моральные ценности. Подобные случаи представляют собой идеальную возможность, когда ты можешь дать своим детям то, в чем они больше всего нуждаются,— ободрение. Некоторые дети в глубине души чувствуют ответственность за разрыв между родителями. Другие чувствуют себя отвергнутыми тем из родителей, кто покинул дом. Если ты часто заверяешь их в своей любви, хвалишь их за хорошие качества и успехи и позволяешь им без стеснения честно высказываться о том, что они думают, то ты многое сделаешь, чтобы смягчить нанесенный разводом удар.

После развода некоторые родители часто из-за чувства вины не уделяют внимание дисциплине. «Моему ребенку итак несладко пришлось совсем недавно»,— возможно, они думают. Если давать своим детям волю поступать, как им хочется, то вовсе не значит проявлять к ним любовь. Директор программы для подростков и детей в психиатрической лечебнице сказал в журнале «Вашингтониен» («The Washingtonian») следующее: «Дети постоянно говорят мне: „Мои родители позволяют мне делать все. Они не заботятся обо мне“». Поэтому в Библии говорится: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

Ребенок — объект состязания родителей

Когда одного маленького мальчика в центре по вопросам развода попросили нарисовать картинки, он нарисовал, как рычащие родители тянут его в разные стороны; он разрывался по швам, и капала кровь. Вот что чувствуют некоторые дети разведенных родителей. Хотя ребенок любит обоих родителей, никто из них, возможно, не хочет, чтобы ребенок любил другого.

Из-за горечи и злобных нападок, так часто сопровождающих развод, родителям бывает трудно не вовлекать детей в эту борьбу. Валлерштейн и Келли сообщили, что две трети родителей в их исследовании открыто боролись за любовь и привязанность своих детей. Д-р Бьененфелд предостерегает родителей оттого, чтобы они заставляли ребенка чувствовать себя объектом их состязания, что может вызвать у ребенка чувства ненависти к себе и вины и «уменьшит его или ее шансы на счастье, самореализацию и успех».

В Библии дается мудрый совет: «Родители же, не ввергайте ваших детей во гнев, а растите их в согласии с учением и наставлениями Господними» (Ефесянам 6:4, «Современный перевод»). Ясно, что если один из родителей возбуждает гнев в своем ребенке против другого родителя, то такой родитель не может воспитывать в учении Господнем.

У каждого ребенка два родителя. Смерть может изменить это, но не развод. И если судебные решения не ограничивают возможность другого родителя встречаться с детьми (или другой родитель не уклоняется умышленно от его или ее ответственности), тебе, может быть, необходимо сотрудничать со своим бывшим брачным спутником в воспитании детей.

У тебя может быть причина обижаться на своего супруга (или супругу). Но если ты используешь детей для того, чтобы наказать бывшего брачного спутника, то в действительности же страдают дети. Д-р Бьененфелд советует честно сознаться перед самим собой в том, что, возможно, была и твоя вина в семейных неурядицах; это поможет развеять твою обиду. В журнале «Родители» («Parents») рассказывается об одной женщине, которая старалась молиться за своего бывшего мужа всякий раз, когда она не могла избавиться от негативных мыслей о нем. Она получила от этого ощущение благополучия и самообладания, столь необычных для нее, и это освободило ее от «сковывающего состояния постоянной боевой готовности». (Сравни Матфея 5:43—45.)

Могут ли другие помочь?

Психологи Джулиус и Зелда Сегал пишут в журнале «Родители», что «детей из разбитых семей подкрепляют, по крайней мере, некоторые сохранившиеся связи» после бури развода. К сожалению, по словам этих психологов, «соседи и друзья стараются держаться на расстоянии, и то же делают некоторые бабушки и дедушки, потому что они слишком заняты конфликтом родителей».

Да, развод ужасно сказывается на детях особенно, когда другие родственники также исчезают из их жизни. Это усиливает у них чувство заброшенности. Если ты тетя, дядя, дедушка или бабушка тех детей, родители которых развелись, постарайся дать этим детям то ободрение, в котором они так сильно сейчас нуждаются, вместо того чтобы присоединяться к семейным ссорам их родителей. Иногда никто не может лучше поднять поникший дух ребенка, как любящие дедушка или бабушка.

Хейди, слова которой приводились в начале статьи, не получила такой поддержки. Однако у нее все наладилось. Сейчас она счастливая молодая замужняя женщина с открытым и энергичным характером. Что стало залогом ее успеха?

Одним словом, дружба. Когда Хейди была подростком, она начала изучать Библию со Свидетелями Иеговы. Она нашла друзей в Зале Царства, где посещала встречи. «Бывало, я думала, что я, похоже, в безнадежном положении,— вспоминает она.— Но мне помогает то, что есть люди, с которыми я могу общаться. У меня была одна подруга, которой я могла рассказать все. Она всегда знала, когда со мной было что-то не в порядке, и, в конце концов, я всегда ей все рассказывала. Она была для меня, как мать. Но были и другие, с которыми я могла общаться». Хейди на деле узнала истинность обещания Иисуса, что христианское собрание может стать большой семьей для тех, кто потерял свою собственную (Марка 10:29, 30).

Но Хейди не проявляла инициативу, чтобы подружиться с ними. «Они отыскали меня»,— говорит она. В христианском собрании дети, чьи родители в разводе, часто вспоминают о подобных случаях. Например, одна молодая женщина по имени Мег с любовью вспоминает о супружеской паре, которая подружилась с ней, когда ее родители разошлись: «Они просто знали, что нужны мне, и были рядом. Тебе не надо говорить: „Послушайте, вы нужны мне. Я хочу, чтобы вы проявили ко мне внимание сейчас“».

А как обстоит дело с тобой? Можешь ли ты стать братом, сестрой, матерью, отцом, дедушкой или бабушкой для ребенка, чьи родители разведены? Подросток, возможно, не обратится к тебе, но это не значит, что ты не нужен ему или ей.

Конечно, ты никогда не сможешь восполнить все, что могла бы дать нераспавшаяся семья. Но ты можешь быть другом и хорошим, сочувствующим слушателем. Ты также можешь помочь подростку улучшать взаимоотношения с нашим Создателем — настоящим «отцом сирот» и величайшим Другом, с кем дружить хотел бы всякий (Псалом 67:6).

Существует ли, однако, надежда, что наступит время, когда не будет разводов; время, когда дети будут уверены, что вырастут в полной, счастливой семье?

Когда наступит исцеление для семьи

Если бы это зависело от решения человечества, тогда ответ был бы отрицательным, и не было бы настоящей надежды для детей. Едва ли люди приступят к воссоединению безнадежно разобщенной всемирной человеческой семьи, не говоря уже о бесчисленных разделенных семьях, которые ее составляют. Вот как об этом написала в своей книге («Growing Up Divorced») Линда Берд Франк: «Сейчас столько всего на нас обрушилось. Суды в смятении. Школы в смятении. Семьи в смятении. Никто не знает, чего ожидать друг от друга в эти дни массовых разводов, так как нет правил, нет прецедентов».

Но Создатель человечества не в смятении. Он понимает наш разделенный мир и знает, что нет необходимости, чтобы человеческие «эксперты» его регулировали. Его нужно заменить. И он обещает сделать как раз это. Он обещает исполняющим его волю, что они переживут эту развращенную систему, чтобы увидеть восстановление всемирного рая (Луки 23:43; 1 Иоанна 2:17). Живя там под Божьим правлением, человек будет излечен от греха, который поразил его существо. Эгоизм и несовершенство, которые принесли разделения, ненависть и разногласия, будут стерты с лица земли. А для человеческой семьи наступит исцеление (Откровение 21:3, 4).

И тогда развод будет делом далекого прошлого.

[Рамка, страница 21]

Советы разведенным родителям

Не ссорьтесь со своим бывшим брачным спутником — по телефону или лично — на глазах у детей.

Не критикуйте своего бывшего супруга (или супругу) в присутствии детей. Когда ваши дети критикуют другого родителя в его отсутствии, не поощряйте их к этому и не присоединяйтесь в этом к ним.

Не заставляйте детей выбирать между родителями и не настраивайте их против вашего бывшего брачного спутника.

Не позволяйте детям запугивать вас угрозами, что они переедут к другому из родителей. Если потворствовать такому эмоциональному шантажу, то это побудит их начать управлять вами и может помешать их моральному развитию.

Не используйте детей, чтобы следить за вашим бывшим брачным спутником, выуживая из них сведения после каждого его визита.

Не просите детей передавать гневные послания вашему бывшему брачному спутнику или унизительные просьбы денег у него.

Не унижайте ребенка, высказывая такие замечания, как: «Ты прямо как твой отец». Это не только настраивает ребенка критически по отношению к отцу, но также может заставить его чувствовать себя обреченным повторять ошибки другого родителя.

Покажите, что вы хороший слушатель, позволяя детям изливать свои чувства — даже те, с которыми вы не согласны.

Общайтесь с открытостью и свободой. Однако оградите их от подробностей, которые им не нужно знать. Может казаться, что ваш сын или дочь — идеальный человек, которому можно довериться. Но помните, что ребенок не взрослый в миниатюре и не заместитель супруга (или супруги), какими бы зрелыми он или она ни казались.

Утешайте своих детей и заверяйте их, что развод — это не их вина, чтобы они не бросились спасать ваш брак.

Проявите в изобилии искреннюю, теплую привязанность. Дети могут предположить, что родители, переставшие любить друг друга, также легко перестанут любить и своих детей.

Договоритесь со своим бывшим брачным спутником оградить детей от своих ссор.

Будьте уравновешенными в похвале и наказании, устанавливая ясные границы и достижимые цели.

Будьте сами примером; тем, что вы не поступаете безнравственно, вы учите их, чего необходимо избегать.

Проводите как можно больше свободного времени с детьми.

[Рамка, страница 23]

Живешь ли ты далеко от детей?

ЕСЛИ да, то ты можешь в скором времени перестать участвовать в воспитании детей. Пожалуй, когда договариваешься о времени посещений, можешь почувствовать себя неловко, потому что просишь своего бывшего брачного спутника разрешить увидеться со своим же собственным отпрыском. Или же, возможно, у твоих детей новый приемный родитель, и ты думаешь, что ты больше не нужен.

Но ты нужен. Библия настоятельно просит: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших» (Ефесянам 6:4). Если ты исчезнешь из жизни своих детей, ты не только вызовешь их раздражение, но и можешь подорвать чувство собственной значимости, заставляя их чувствовать себя нелюбимыми и недостойными любви. Даже ограниченные взаимоотношения со своими детьми лучше, чем вообще никакие.

Кажется, что продолжительность твоих посещений важнее, чем частота. Чем продолжительнее посещение, тем вероятнее, что они западут в душу твоего ребенка. Мириам Галпер Коуэн, мать, живущая далеко от своих детей, подмечает в своей книге, что во время этих посещений необязательно устраивать что-то особое. Иногда спокойная прогулка вместе или обед могут оставить прекраснейшие воспоминания.

Частые телефонные звонки в определенное время также помогут поддерживать тесную связь с твоим ребенком. Или ты можешь записать кассету с рассказом для своего ребенка или с историей о своем детстве. Помимо кассет и писем, ты можешь послать своему ребенку фотографии, рисунки, комиксы или журнальные статьи, которые тебе показались смешными или интересными. Коуэн также советует узнать, какие книги или телевизионные программы нравятся твоему ребенку, просмотреть их самому и затем обсудить их по почте или телефону.

Поэтому Коуэн замечает, что «хотя забота о детях на расстоянии — наименее предпочтительный выбор по сравнению с другими распоряжениями по опеке, но еще хуже никогда не видеть своих детей». Но, конечно, есть много способов постоянно заверять ребенка в своей любви и заботе. Даже небольшой знак внимания с твоей стороны убережет ребенка от сильной боли.

[Иллюстрация, страница 19]

Можешь ли ты делать что-нибудь вместе со своим ребенком? С разводом приходит конец браку, а не родительскому долгу.

[Иллюстрация, страница 22]

Мог бы ты стать другом одному из детей, чьи родители в разводе?