Nedajte sa spriahnuť s neveriacimi
„Nedajte sa nerovne spriahnuť s neveriacimi. Lebo . . . aký má podiel veriaci s neveriacim?“ — 2. Korinťanom 6:14, 15.
JEDNA žena, Jehovova svedkyňa, zo stredozápadu USA stratila pred niekoľkými rokmi manžela pri automobilovej havárii. „Zo začiatku som bola úplne zničená,“ spomína si, „ale bola som rozhodnutá, že nepripustím, aby som prerušila svoju službu Jehovovi. Po niekoľkých rokoch som ale začala pociťovať, že akosi nezapadám do manželských dvojíc v zbore. Nie vždy nás s dcérkou pozývali na rodinné výlety. Keď som videla, ako si kresťanské dvojice navzájom prejavujú náklonnosť, ešte viac ma to zarmucovalo. Zdalo sa, že si nikto nevšíma, že duchovne slabnem. A tak, keď ma pozval na večeru jeden svetský muž, ktorého som poznala zo zamestnania, išla som. Kým som si to uvedomila, zamilovala som sa do neho. Nakoniec som bola taká slabá a premožená svojou osamelosťou, že som súhlasila so sobášom.“
2 Túžba viesť život s manželským druhom môže byť veľmi silná, lebo je prirodzená. Sám Jehova o tom povedal: „Nie je dobré pre človeka, aby bol stále sám. Urobím mu pomocnicu ako jeho doplnok [‚náprotivok‘, niečo, čo sa k nemu hodí].“ (1. Mojžišova 2:18, Preklad nového sveta, Biblia s odkazmi, poznámka pod čiarou) Manželstvo malo vytvárať pevné, trvalo zjednocujúce puto medzi mužom a ženou. Nebol to Adam, ale Jehova, kto povedal: „Muž opustí svojho otca a svoju matku a bude sa pridržiavať svojej manželky a stanú sa jedným telom.“ (1. Mojžišova 2:22–24; porovnaj Matúša 19:4–6.) Aj tvoje srdce možno túži po takom náprotivku.
3 Ale Biblia vystríha pred tým, aby sme si vytvárali dôverný vzťah k neveriacemu. Apoštol Pavol o tom povedal: „Nedajte sa nerovne spriahnuť [v nerovnom záprahu, katolícky Nový zákon, Porúbčan] s neveriacimi.a Lebo . . . aký má podiel veriaci s neveriacim?“b (2. Korinťanom 6:14, 15) Pavol mal azda na mysli mojžišovský Zákon, ktorý zakazoval spolu zapriahnuť býka a osla, aby spoločne orali. (5. Mojžišova 22:10) Osol je menší a nie je tak silný a v nerovnom záprahu by trpel. Manželstvo je takým jarmom, spájajúcim manžela a manželku. Keby si kresťan zobral neveriacu osobu, dostal by sa do nerovného jarma. (Matúš 19:6) Takéto jarmo v manželstve často spôsobuje tlak a stres. — Porovnaj 1. Korinťanom 7:28.
4 Z úvodnej skúsenosti vidno, že niektorí kresťania sa rozhodli vstúpiť do manželstva s neveriacim. Prečo sa daktorým zdá ťažké vstúpiť do manželstva „iba v Pánovi“? — 1. Korinťanom 7:39.
Prečo sa niektorí pozerajú inam?
5 Nutne to nemusí znamenať, že chcú prehliadať Božiu radu. Predstav si situáciu kresťanskej sestry, ktorá by sa chcela vydať. Azda aj túži po kresťanskom manželovi, ale zdá sa, že v kruhu jej veriacich priateľov nie je veľa vhodných bratov. Uvedomuje si svoj vek. Azda túži po rodine. Bojí sa, že zostarne a zostane sama. Chcela by byť milovaná a tak sa stáva zraniteľnou. Ak v takejto situácii o ňu prejaví záujem sveták, ťažko odolať. Zdá sa byť láskavý a jemný. Možno nefajčí a nerozpráva škaredo. A potom sa objaví klamný dôvod: ‚Je predsa oveľa príjemnejší ako veľa známych bratov!‘ ‚Chce študovať.‘ ‚Viem, že niektoré sestry si zobrali neveriaceho a tí sa nakoniec stali spoluveriacimi.‘ ‚Niektoré kresťanské manželstvá nedopadli dobre!‘ — pozri Jeremiáša 17:9.
6 Veru, slobodný kresťan, ktorý chce vstúpiť do manželstva, sa môže cítiť bezmocne. Niektorí sú priam zúfalí. „Vhodných bratov je veľmi málo“, povedala jedna slobodná sestra, keď opisovala situáciu vo svojom bydlisku. „Ale slobodných sestier je veľmi veľa. Sestra si uvedomuje, že mladosť ju opúšťa, a preto má pocit, že buď vstúpi do manželstva pri prvej príležitosti, alebo sa nevydá nikdy.“
7 Ale Biblia jasne radí: ‚Nedajte sa spriahnuť s neveriacimi.‘ (2. Korinťanom 6:14) Je táto Božia výstraha tvrdá alebo nerozumná?
Prejav Božej lásky a starostlivosti
8 Jehova má úprimný záujem o naše trvalé blaho. Nezaplatil azda on sám veľkú cenu, keď dal svojho Syna „ako výkupné na výmenu za mnohých“? (Matúš 20:28) Nie je azda on „ten, čo ťa vyučuje na tvoj úžitok“? (Izaiáš 48:17) Nesľúbil, že ‚nepripustí, aby sme boli skúšaní nad to, čo môžeme zniesť‘? (1. Korinťanom 10:13) Je teda logické, že keď nám hovorí, aby sme sa nespájali jarmom s neveriacimi, má na srdci naše dobro. Premýšľaj o tom, ako je táto výstraha prejavom jeho lásky a starostlivosti o nás.
9 Manželstvo malo podľa zámeru stvoriteľa vytvárať najužšie puto medzi ľuďmi. Manžel a manželka sa mali stať „jedným telom“. (1. Mojžišova 2:24) Je múdre, aby kresťan vytváral také tesné puto s neveriacim? Pavol odpovedá radom prenikavých otázok, pričom každá predpokladá zápornú odpoveď: „Čo má spoločné spravodlivosť s nezákonnosťou? Alebo aký má podiel svetlo s tmou? A aký je súlad [po grécky symfónésis] medzi Kristom a Beliálom [satanom]? Alebo aký má podiel veriaci s neveriacim?“ (2. Korinťanom 6:14, 15) Grécke slovo symfónésis doslova znamená „súzvuk“ (z predložky syn, „s“ a fóne „zvuk“). Vzťahuje sa na harmonický súzvuk hudobných nástrojov. Medzi Kristom a satanom samozrejme nie je žiaden harmonický súzvuk. Podobne je ťažké, aby manžel a manželka pod nerovným záprahom ‚ladili‘. Sú ako dva hudobné nástroje, ktoré spolu neladia a vydávajú namiesto hudby disharmonické zvuky.
10 Ako môže byť duchovný človek v harmonickom súzvuku s hmotne zameraným človekom? (1. Korinťanom 2:14) Pre šťastné manželstvo sú nevyhnutné spoločné názory, zásady a cieľ. Nič nedáva manželstvu väčšiu silu ako spoločná oddanosť stvoriteľovi. Pod rovnakým záprahom sa manžel a manželka môžu navzájom povzbudzovať v uctievaní. Obaja sa môžu obracať na Písmo pri riešení rozporov. Nie je teda zrejmé, že Jehova nám hovorí, aby sme nevstupovali pod jarmo s neveriacimi len preto, lebo chce, aby sme mali so svojím manželským druhom to najužšie puto, aké je len možné?
11 Ak budeme dbať na biblické výstrahy, ušetríme si bolestné následky, ktoré často prežíva kresťan nerovne spriahnutý s neveriacim. Je napríklad možné, že neveriaci odvráti kresťanského manželského druha od služby Jehovovi. Zamysli sa napríklad nad tým, akú výstrahu dal Jehova starovekému Izraelu. Zakázal im uzatvárať manželský zväzok s neveriacimi? Prečo? „Lebo odvrátia tvojho syna, aby ma nenasledoval,“ vystríhal Jehova, „a určite budú slúžiť iným bohom“. (5. Mojžišova 7:3, 4) Zoči-voči odporu neveriaceho manželského druha môže mať človek sklon vydať sa na cestu najmenšieho odporu. Je ľahké pomyslieť si: ‚Mne sa to nestane.‘ Ale stalo sa to Šalamúnovi, ktorý mal obrovskú múdrosť. Nemohlo by sa to isté stať aj tebe? — 1. Kráľov 11:1–6; porovnaj 1. Kráľov 4:29, 30.
12 Aj keď ťa neveriaci neodvráti od pravého uctievania, napriek tomu v nábožensky rozdelenej rodine často vznikajú problémy a tlak. Zamysli sa opäť nad zákonom, ktorý dal Boh Izraelu. Predstav si, že by dajaké izraelské dievča súhlasilo so sobášom s Kanaáncom. Ovplyvnený sexuálnymi zvykmi, aké boli vtedy rozšírené v kanaánskej krajine, akú by mal asi úctu k zákonu jej Boha? Zdržiaval by sa napríklad dobrovoľne sexuálnych stykov počas menštruácie, ako to vyžadoval mojžišovský Zákon?c (3. Mojžišova 18:19; 20:18; porovnaj 3. Mojžišovu 18:27.) Ak by si vzal Izraelčan kanaánske dievča, podporovala by ho, aby trikrát do roka cestoval do Jeruzalema, aby sa tam v určitom ročnom období zúčastnil na sviatkoch? (5. Mojžišova 16:16) Je zrejmé, že keď Boží zákon zakazoval takéto sobáše, Izraelčanov to ochraňovalo.
13 A čo dnes? Mravné meradlá svetských ľudí sa ani zďaleka nepodobajú na mravné meradlá Biblie. Bez ohľadu na výzor svetských ľudí, celkom iste nemajú kresťanské svedomie školené na základe Biblie. Netrávili rad rokov štúdiom Božieho slova, aby ‚premenili svoju myseľ‘ a ‚zobliekli starú osobnosť‘. (Rimanom 12:2; Kolosanom 3:9) A tak kresťan, ktorý sa nerovne spriaha s neveriacim, sa často vystavuje veľkým starostiam a zármutku. Niektorí musia stále čeliť nátlaku, aby sa zúčastnili na zvrátených sexuálnych zvykoch alebo aby oslavovali svetské sviatky. A niektorí sa dokonca sťažujú na osamelosť. Jedna sestra o tom napísala: „Osamelosť, akú človek cíti, keď je v manželstve s človekom, ktorý nemiluje Jehovu, je tá najhoršia osamelosť, akú si možno predstaviť. Človek nemá s kým prežívať pravdu, čo je tá najdôležitejšia vec v živote.“
14 V rozdelenej domácnosti môže byť veľmi ťažké vychovávať deti „k poriadku a v Jehovovom myšlienkovom usmerňovaní“. (Efezanom 6:4) Napríklad dovolí neveriaci dobrovoľne, aby deti chodili na zhromaždenia alebo do zvestovateľskej služby? Deti sú nakoniec vo svojich vzťahoch rozpoltené — milujú oboch rodičov, ale len jeden rodič miluje Jehovu. Jedna sestra, ktorá sa vydala za neveriaceho, sa zdôverila: „Za 20 rokov manželstva som prežila mnoho strastí. Moji synovia vyrastali vo veľkých zmätkoch a citových zvratoch a dnes sú vo svete. Moja dcéra je často rozrušená, keď musí byť dlho preč odo mňa, lebo jej otec má právo na návštevy. Všetky tieto problémy mám preto, že som sa v osemnástich rokoch rozhodla nedbať na jednu Jehovovu zásadu.“ Ktorá to bola zásada? Nespriahajte sa s neveriacimi!
15 Je jasné, že Jehova chce, aby sme svoj život využili čo najlepšie. Všetko, čo od nás vyžaduje, teda aj rada nespriahať sa s neveriacimi, je na naše dobro. (5. Mojžišova 10:12, 13) Vstúpiť do manželstva s neveriacim znamená prehliadať biblické rady, praktickú múdrosť a často bolestné skúsenosti iných.
Časté otázky
16 Ale ak nedávame pozor, môžu city pôsobiť proti rozumnému uvažovaniu. Možno si začneme myslieť, že my môžeme byť výnimkou. Zamyslime sa nad pomerne častými otázkami.
17 Nestáva sa, že sa niektorý brat alebo sestra zosobáši s neveriacim a teraz obaja slúžia Jehovovi? A predsa sa porušili Jehovove zásady. Ospravedlňuje vari výsledok prostriedky, ktoré sa použili? Boží názor na tých, ktorí prehliadajú jeho rady, môžeme zistiť zo situácie Židov, ktorí sa vracali z babylonského zajatia. Keď si niektorí zobrali za manželky pohanské ženy, pisatelia Biblie Ezdráš a Nehemiáš otvorene odsúdili ich konanie. Títo Židia „konali neverne“, spáchali „veľké zlo“ a dopustili sa „previnenia“. (Ezdráš 10:10–14; Nehemiáš 13:27) Treba uvážiť ešte niečo iné. Keď prehliadame Božiu radu, môžeme sa duchovne zraniť, trvalo poznačiť svoje svedomie. Jedna sestra, ktorej neveriaci manžel sa nakoniec stal veriacim, povedala: ‚Môj citový život je tým stále poznačený. Neviem ani opísať, ako sa hrozne cítim, keď iní na nás ukazujú a hovoria: „Ale im sa to podarilo.“‘
18 Čo keď ťa priťahuje niekto, kto študuje Bibliu a chodí na kresťanské zhromaždenia, ale ešte nie je pokrstený? Máme radosť, keď niekto prejavuje záujem o biblickú pravdu. Ale vzniká otázka: Mal by si rozvíjať túto náklonnosť? Úprimne povediac, múdre je počkať a známosť nadviazať neskôr, keď tvoj priateľ alebo priateľka bude robiť pokroky a prinášať ovocie Božieho ducha. (Galaťanom 5:22, 23) Možno nie je ľahké riadiť sa touto radou, ale keď to urobíš, dokážeš, že si oddaný biblickým zásadám; tak položíš dobrý základ pravého šťastia v manželstve. Ak tvojmu priateľovi alebo priateľke na tebe naozaj záleží a naozaj začína milovať Jehovu, určite bude ochotný (alebo ochotná) počkať so známosťou, kým nebudete obaja „v Pánovi“ — Bohu oddaní a pokrstení. Pamätaj aj na to, že pravej láske čas neublíži. — 1. Korinťanom 7:39; 1. Mojžišova 29:20.
19 Čo keď s ťažkosťami hľadáš medzi spoluveriacimi vhodného manželského druha? „Mám 26 rokov, som slobodná a cítim sa skutočne osamelá,“ hovorí jedna sestra. Je pravda, že ťažko znášaš osamelosť, ale problémy, ktoré vznikajú v manželstve pod nerovným jarmom, môžu byť ešte väčšie. Na to, aby sme poslúchali Božiu radu, potrebujeme vieru, sebaovládanie a trpezlivosť, ale buď si istý, že Jehova vie, čo je pre teba najlepšie a chce to. (1. Petra 5:6, 7) Urob to námetom svojich modlitieb a čakaj na Jehovu. (Žalm 55:23) V tomto svete nikto nemá dokonalo uspokojivý život. Tvoje srdce možno túži po manželskom druhovi, ale aj iní majú svoje problémy, ktoré sa v tomto svete nedajú vyliečiť. Až v blížiacom sa novom svete bude úplne uspokojená ‚túžba všetkého živého‘. — Žalm 145:16.
20 Buď medzitým rozhodnutý nespriahnuť sa s neveriacim. Jedna tridsaťšesťročná sestra povedala o svojom rozhodnutí: „Každý deň sa modlím k Jehovovi o manželského druha. Netúžim hľadať ho mimo Jehovovej organizácie, ale napriek tomu sú tu pokušenia. Medzitým chcem rozvíjať vlastnosti, ktoré ma zlepšia, aby som bola takou duchovnou ženou, akú hľadá duchovný muž.“ Urobil si aj ty podobné rozhodnutie? Ak áno, môžeš prežívať uspokojenie, ktoré pramení z toho, že prejavuješ vernú oddanosť Bohu, ktorý má zmysel pre božské právo. — Žalm 37:27, 28.
[Poznámky pod čiarou]
a V 1. Korinťanom 14:22 použil Pavol výraz „neveriaci“ ako protiklad k „veriacim“, pokrsteným. Korinťania teda vedeli, že výraz „neveriaci“ sa vzťahuje na nepokrstených. — Pozri Skutky 8:13; 16:31–34; 18:8.
b V rozšírenej podobe by sa mohla táto zásada vyjadriť slovami: ‚Nevytvárajte si s neveriacimi žiaden vzťah, ani dočasný ani trvalý, ktorý by viedol ku kompromisu v kresťanských meradlách a ktorý by ohrozil jednoliatosť kresťanského svedka. A prečo také oddelenie? Lebo neveriaci nemá kresťanove meradlá, jeho záujmy a ciele.‘ — The Expositor’s Bible Commentary, zväzok 10, strana 359.
c Pozri Strážnu vežu 11, 1973.
Môžeš to vysvetliť?
◻ Ako Biblia vystríha pred blízkymi vzťahmi k neveriacim?
◻ Prečo si niektorí Bohu oddaní kresťania hľadajú manželského druha mimo zboru?
◻ Prečo je Jehovova výstraha pred nerovným záprahom naozaj prejavom jeho lásky a starostlivosti o nás?
◻ Ktoré najčastejšie otázky o voľbe manželského druha môžeš zodpovedať?
[Študijné otázky]
1. Ako sa stalo, že si jedna sestra zobrala neveriaceho?
2. Prečo je túžba po manželstve prirodzená a čo by malo vytvárať manželstvo?
3, 4. a) Ako Biblia vystríha pred vytváraním tesných pút s neveriacimi? b) Ako sa môže na manželstvo vzťahovať Pavlova rada o nerovnom záprahu? c) Ako rozumeli výrazu „neveriaci“ korintskí kresťania? (Pozri poznámku pod čiarou.)
5. Znázorni, prečo sa niektorí zamilovali do neveriaceho.
6, 7. a) Ako istá sestra opísala svoj pocit bezmocnosti? b) Ktorá otázka si zaslúži, aby sme o nej uvažovali?
8. Ako Jehova prejavil, že mu leží na srdci naše dobro?
9. a) Ako Pavol vystríha, aby sa kresťan tesne nepripútal k neveriacemu? b) Aký význam má grécke slovo prekladané výrazom „súlad“ a ako to znázorňuje ťažkosti, ktoré vznikajú, keď sa kresťan nerovne spriahne s neveriacim?
10. Aké sú základné predpoklady šťastného manželstva a v čom spočívajú výhody vyrovnaného jarma?
11. Prečo bolo v Izraeli zakázané manželstvo s tými, ktorí neuctievali Jehovu, a aká podnetná otázka vzniká?
12. Ako Izraelcov ochraňoval Boží zákon zakazujúci manželstvo s cudzincami? Znázorni to.
13. a) Prečo nemá svetský človek biblicky školené svedomie? b) S akým nátlakom a problémami sa stretávajú tí, ktorí žijú v nábožensky rozdelenej domácnosti?
14. a) Prečo je ťažké v rozdelenej domácnosti vychovávať deti „k poriadku a v Jehovovom myšlienkovom usmerňovaní“? b) Ako môže pôsobiť na deti rozdelená domácnosť?
15. Prečo nám Jehova radí, aby sme sa nedali spriahnuť s neveriacimi?
16, 17. a) Ako môžu city pôsobiť proti zdravému uvažovaniu, keď nedávame pozor? b) Mali by sme prehliadať Božiu radu, pretože dajaký kresťan si zobral neveriaceho a teraz výnimočne obaja slúžia Jehovovi? Vysvetli to.
18. Aké správanie je múdre, keď cítiš, že ťa priťahuje niekto, kto ešte nie je pokrstený? Čo tým prejavíš?
19. Na čo by si mal stále pamätať, ak s ťažkosťami hľadáš manželského druha medzi spoluveriacimi?
20. Ako vyjadrila jedna slobodná sestra svoje rozhodnutie a aké uspokojenie môžeš zažiť, ak sa rozhodneš podobne?