第29章

我已适合约会吗？

在许多地方，约会被视为一种罗曼蒂克的消遣，一种有趣的活动。约会的形式也各有不同。对有些人来说，约会是正式的社交活动——一束花、一顿可口的晚餐和临别的一吻都是不可少的节目。其他人只视之为与一个自己所喜欢的异性在一起。甚至有些经常结伴同游的男女仍宣称彼此‘只是朋友’而已。无论你称之为约会、把臂同游抑或只是彼此见面，通常都离不开同一件事实：一对男女花很多时间作社交往来，而且时常是没有人督导的。

在圣经时代并没有约会的习俗。可是，男女双方若行事明智、谨慎和光明正大，约会是促进彼此认识的一种正当方式。不错，约会可以是令人愉快的。不过，这是不是说你应当与异性约会呢？

约会的压力

你也许正受到压力要迫使你与异性约会。你大多数的同辈很可能都与异性约会，你自然不想被人视为怪诞或与别不同。约会的压力也可能来自诚恳的亲友。当15岁的玛莉安被邀约会时，她的姑母劝告说：“你是否想跟那个男孩结婚根本没有关系。约会只是你个人自然发展的一部分而已。……毕竟，你若总是拒人于千里，你便不会再受人欢迎，也没有人再跟你约会了。”玛莉安回忆说：“姑母的话在我心里留下很深印象。我是否错过了一个大好机会？对方有自己的汽车，也很有钱。我知道他会使我玩得十分开心。我应该跟他约会吗？”

对有些青年人来说，压力来自对温暖和爱护的渴求。“我需要受人爱护和尊重，”18岁的安妮解释说。“由于我跟父母并不亲近，我只好向男朋友倾诉；我希望有个人能够真正明白我所诉说的感觉。”

然而，一个年轻人绝不应当只是由于受到压力，便贸然与异性约会！原因之一是，约会是一件严肃的事——目的是要选择结婚的对象。结婚？诚然，大多数约会的年轻人都根本没有想到结婚的问题。可是，老实说，一对男女开始经常在一起，如果不是为了打算谈婚嫁，还有其他什么正当理由呢？长远来说，为了其他理由而约会很可能会导致毫不“开心”的结果。何以故呢？

约会阴暗的一面

首先，青年人正经历人生一段易受影响的时期，圣经称之为“青春发动期”。（哥林多前书7:36，《新世》）在这段时期里，你可能感到强烈的性冲动。这件事本身并没有什么不妥，只是成长的过程而已。

可是，在青年人约会这件事上隐藏着一个严重难题：青年人正开始学习怎样控制这些性冲动。不错，你也许知道得很清楚上帝在性方面所订的律法，也衷诚渴望保持贞洁。（可参阅第23章。）即使如此，你的身体机能却发挥作用：你越接近异性，性欲便越旺盛——不论你是否甘愿。（可参阅232-3页。）这是我们所有人的本性！直至你年纪较大，对自己的感情能够控制得较好，不然你便可能发觉约会是你难于处理的。不幸的是，许多年轻人要吃过苦头才发觉这件事实。

“我们刚开始约会时，……甚至没有牵手或接吻。我只是希望享受与她作伴和交谈的乐趣，”一位青年男子说。“可是，她对我十分亲热，和我坐得很近。我们终于牵手和接吻。这使我动了心，以致性欲冲动。我的思想大受影响，每逢和她在一起，我不是只想倾谈而是想拥抱、爱抚和接吻。甚至这么亲热也不能使我满足！我实际疯狂地陷入情欲之中。有时我对此感到下贱和羞耻。”

因此，难怪约会时常导致不正当的性关系。以数百名少年男女为对象的一项调查显示，百分之87的少女和百分之95的少男均认为性爱在约会中“颇为重要或十分重要”。可是，百分之65的少女和百分之43的少男承认曾经在约会之际发生性关系，即使当时他们并非真正想这样行。

20岁的罗丽泰回忆说：“我们见面越多，就越难分难解。不久，接吻已变成不够刺激，于是我们开始互相抚摸私处。我心里惴惴不安，因为自觉十分污秽。后来我的男朋友更期望我‘干脆做到底’。……我感到十分惶惑。但是心里只有一个念头，‘我不愿失去他。’我痛苦极了！”

当然，并非所有约会都导致性关系；有些人虽然尽情示爱，却在最后关头临崖勒马。但是人若在感情上受到挑逗，而又得不着正当的满足，结果会如何？必定会大受挫折，而且所受的挫折并不仅限于性欲方面而已。

冲突、矛盾的感情

请考虑一下一位少年的难题：‘我初时很爱嘉蒂。我承认自己曾说服她做一些她认为不对的事。但现在我感觉自己很可鄙，因为我已对她失去兴趣。我怎样才能抛弃嘉蒂而又不致伤害她的感情呢？’他的处境多么令人惶惑！你若是嘉蒂，你会有什么感受呢？

心碎是青少年常遇到的难题。当然，一对年轻男女手牵手漫步的情景颇令人神往。但是一年之后两人仍然在一起的机会有多大？结成夫妇的机会又如何？机会实在十分渺茫。青少年的相恋差不多总是以分手收场的；双方很少会结为夫妇，时常更导致心碎。

毕竟，在青春期的时候，你的个性仍在继续转变。你正在探索自己是个怎样的人，你真正喜欢什么和你的一生究竟想做些什么事。今日你所喜欢的人，明天很可能已令你生厌。可是，双方若已容许罗曼蒂克的感觉在彼此之间形成，一方就必然会受到伤害。难怪若干调查研究显示，“与女友吵架”或“失恋”一类的事与多宗少年自杀案有关。

我已准备好吗？

上帝吩咐年轻人：“少年人哪，你在幼年时当快乐。在幼年的日子，使你的心欢畅，行你心所愿行的，看你眼所爱看的。”年轻人的确倾向于“行［他们］心所愿行的”事。然而，许多时看来充满乐趣的事却导致愁烦和灾祸。故此圣经发出以下的呼吁：“你当从心中除掉愁烦，从肉体克去［灾祸］，因为一生的开端和幼年之时，都是虚空的。”（传道书11:9,10）“愁烦”意指深切的烦恼或极端的苦恼。“灾祸”则指个人的祸患。两者都能使人大感痛苦。

这是否意味到约会本身是愁烦和灾祸的来源呢？不一定，但是假若你为了不正当的理由（‘寻欢作乐’）而约会，或者你尚未作好准备便贸然如此行，约会就可以带来愁烦了。因此，以下几个问题也许可以帮助你分析自己的处境。

约会可以帮助抑或妨碍我的感情成长？约会可以将你囿限于单一的男女关系中。在另一方面，扩大你与别人的交往岂不会对你更有益？（可参阅哥林多后书6:12,13。）一位名叫苏珊的年轻女子说：“我学会了与会众里较年长的基督徒妇女养成亲密的友谊。她们需要友伴，我则需要别人的稳定影响。所以我会不时造访她们，喝杯咖啡，与她们谈笑。我跟她们养成了终生的真正友谊。”

藉着有许多不同类型的朋友——老与幼；独身与已婚的；男与女——你可以学会在别人面前，包括在异性面前，泰然自若；你所感受的压力也比约会时轻得多。此外，与已婚的人来往可以使你对婚姻怀有较现实的看法。后来你会有较好的装备去选择一个优良的配偶，同时履行自己在婚姻里的角色。（箴言31:10）一位名叫姬儿的少女表示：“我还未准备好结婚和成家立室。我仍然要更清楚认识自己，并且还有许多属灵的目标尚未达到。因此，我其实并不需要跟一个异性过度亲密。”

我想使别人伤心吗？如果双方根本没有论嫁娶的希望，谈恋爱只会为自己和别人带来伤害而已。老实说，只为了要获得与异性相处的经验就玩弄别人的感情，这可说是公平吗？——请参看马太福音7:12。

父母会怎样说？父母时常能够看出你所无视的危险。毕竟，他们也曾年轻过。他们知道一对年轻男女花太多时间在一起便可以引起什么真正的难题！因此，父母若反对你与异性约会，就不要反抗。（以弗所书6:1-3）很可能他们只是认为你应当等到年纪较大才谈恋爱。

我能够跟从圣经的道德标准吗？人“过了青春发动期”，便会较有能力控制性欲的冲动——但甚至在这个时期仍绝非容易。在血气方刚的少年时期，你真的能够处理与异性的亲密关系而继续保持贞洁吗？

令人感兴趣的是，有许多年轻人向自己提出以上各问题之后，都与（上文所提及的）玛莉安获得同一的结论。她说：“我决心不受别人对约会的看法所影响。我要等到自己年纪够大，已适合结婚，并且遇到一个具有我认为丈夫应有的各种品格特征的人，然后才开始约会。”

因此，玛莉安提出了一个重要问题，是你必须在开始约会之前便考虑清楚的。

供讨论的问题

◻ “约会”一词对你来说含有什么意思？

◻ 为什么有些年轻人受到压力要与异性约会？

◻ 为什么对那些仍在“青春发动期”的人来说，约会是不智的？

◻ 在约会方面，青年人可以怎样“克去灾祸”？

◻ 一对青年男女若‘纯粹是朋友’，这可以引起一些什么难题？

◻ 你怎样才能知道自己是否已适合约会？

［第231页的精选语句］

“不久，接吻已变成不够刺激，于是我们开始互相抚摸私处。我心里惴惴不安，因为自觉十分污秽。后来我的男朋友更期望我‘干脆做到底’”

［第234页的精选语句］

‘我怎样才能抛弃嘉蒂而又不致伤害她的感情呢？’

［第232,233页的附栏或图片］

男女可以‘纯粹是朋友’吗？

所谓柏拉图式的关系（男女之间不涉及性的亲密关系）在年轻人当中相当普遍。17岁的格雷戈里指出：“由于女孩子较富于感情和同情心，我觉得较容易与她们倾谈。”其他年轻人则辩称男女间的友情有助于他们个性的全面发展。

圣经劝勉年轻的男子要待“少年妇女如同姐妹；总要清清洁洁的。”（提摩太前书5:2）藉着实践这项原则，我们能够跟异性享有一种纯洁、健康的关系。例如使徒保罗虽然独身，却能与其他基督徒女子保持朋友的关系。（请参阅罗马书16:1,3,6,12。）他在信中提及两个“［女人］在福音上曾与我一同劳苦”。（腓立比书4:3）同样，耶稣基督也与其他女子享有平衡、有益的交谊。他曾多次受到马大和马利亚的慷慨接待，并且乐于与她们交谈。——路加福音10:38,39；约翰福音11:5。

然而“柏拉图式的”友情往往不过是稍加掩饰的罗曼史，或者仅是一种既得到异性的注意，而又无需作出承担的手段。既然感情很容易改变，表现谨慎是必需的。希拉德(Dr. Marion Hilliard)博士警告说：“友情若不加约束，就可以在毫无警告之下转变成冲动盲目的激情，仿佛时速由大约10哩增至100哩。”

当16岁的迈克与一个14岁的女孩子成为“朋友”时，他学得了这个教训。他说：“我很快便发觉两个人若彼此专注于对方，就很难继续仅是朋友。我们两人的关系越来越深，不久便彼此产生了异常的感觉，现在仍是这样。”因为双方还未达到适合结婚的年龄，这种异常的感觉造成了挫折感。

太多亲密的交往可以造成甚至更痛苦的后果。一个年轻的男子试图安慰一个对他倾诉难题的女朋友。不久，他们便爱抚起来。结果如何？他们良心自责，彼此怨恨。在其他事例上，结果导致性关系。《今日心理学》 所作的调查显示：“差不多半数接受访问的人（百分之49）都曾经与朋友发生性关系。”事实上，报告也指出，“接近三分之一（百分之31）接受调查的人透露在过去一个月内曾与朋友发生性关系。”

‘但是我并没有受到朋友所吸引，我永不会爱上他［或她］的。’或许这是真的。但未来又如何？此外，“心中自是的，便是愚昧人。”（箴言28:26）我们的心可以骗倒我们，使我们无视自己的真正内心动机。况且，你清楚知道朋友对你怀有什么感觉吗？

在《友谊因素》一书里，麦金尼斯(Alan Loy McGinnis)劝人说：“不要过度自信。”要小心，也许将你们的交往仅限于受到适当督导的群体活动。要避免以不合宜的方式表露自己的感情，或双方单独处于罗曼蒂克的环境里。你若受到困扰，要向父母或长者倾诉，而非向同辈的异性诉说。

即使你有所防范，对方却仍然一厢情愿又如何？要“说实话”，让对方知道你的感觉。（以弗所书4:25）这样行若未能解决问题，也许你最好与对方保持距离。“通达人见祸藏躲。”（箴言22:3）又如《友谊因素》一书指出：“若有需要，就加以规避。有时，不论我们多么小心提防，与异性的友谊仍会失去控制，我们很清楚它会导致什么结果。”若是这样，“逐渐后退”的时候便到了。

［第227页的图片］

青年人时常感受到压力要与异性约会或配成一对

［第228页的图片］

约会时常使青年人受到压力要向对方表示并非必要的爱意

［第229页的图片］

青年人可以在各种环境下与异性来往，但却毋须受到约会的压力

［第230页的图片］

所谓柏拉图式的关系时常导致心碎