交谈是一门艺术
进食、睡眠、工作都是人的基本需要。然而，人也有另一项需要是极需获得满足的。什么需要呢？
一位男子曾度过五年的铁窗生涯，他受到单独监禁。在这段期间，他丧失了人生中最宝贵、最亟需的东西之一，为此他承认说：“我渴望有人作伴，有人可以倾诉，有人可以交谈。我意识到自己必须想法子抵消寂寞的感觉。孤独和寂寥会使我精神受到困扰。”
不错，我们生来便需要彼此沟通。交谈有助满足这项需要。研究家丹尼斯·R·史密斯和L·基思·威廉森评论道：“我们需要一些能够向之坦诚倾诉的人，就是一些我们可以将自己心底最大的快乐、最大的愁烦与之共尝、彼此交谈的人。”
要说话！
人类具有天赋的语言恩赐。我们诚然被设计成是要彼此交谈的。一位男子留意到：“上帝把我们造成要合群。你若没有机会说话，或是有人打断你的话题，情况仿佛是在受罚一样。你若与人交谈，一种宝贵的情况便会由此而起。你会有一种称心满意的感觉，并且由于明白别人的思想和感受，你也自其得益。”
一位周游监督的妻子伊莱恩说：“言词能够表达感受。我们不能假定配偶知道自己对于对方是多么重要。我们必须把这种赏识之心化成言词，让对方听见。我们必须说话。”
戴维是一位基督徒长老的儿子，他表达这样的意见：“有时我感到十分困惑，不知道怎样办才好。我第一个倾向就是一言不发，内心的压力于是变得越来越大。我若能跟别人交谈，内心的压力便可以宣泄出去。当我说话之际，我有机会辨明自己的真正感受，然后可以设法加以应付。”
交谈的障碍
诚然，交谈能够满足人的一项需要。可是，有些东西却妨碍了人彼此交谈。事实上，对有些人来说，交谈是一项挣扎，甚至是避之若浼的活动。
加里说：“我以往尽量避开跟别人谈话。”他解释：“基本原因是缺乏自信。我仍然担心自己跟别人交谈时会失言，或害怕别人会轻视我的话。”
伊莱恩则指出自己的难题在于害羞。她解释：“我在一个家人甚少沟通的家庭里长大。父亲的性情十分严苛。所以当我长大后，我觉得自己找不出什么值得倾谈的题材。”不错，害羞能够产生一些难以克服的障碍，使人无法享有交谈的乐趣。害羞能够把你困在沉默的牢笼里！
约翰是一位基督徒长老，他承认自己需要克服自卑的难题。他说：“生性害羞是个十分不利的因素。你若向害羞的心理屈膝，你就等于把自己孤立起来。即使有一百个人与你共处一室，你也不会跟他们交谈。最后你只会使自己大感挫折！”
在另一方面，一位称为丹尼尔的年长者则说：“对我来说，跟人交谈毫无困难。可是，我发觉自己许多时都打断别人的话题，然后只顾自己说个不休。我每逢看见妻子的表情时就意识到自己的老毛病又发作了，我心里说，‘真糟糕，我又独占谈话了。’在接着的对话中，我看出她已失去了兴致。”
我们可以怎样克服这些以及其他交谈的障碍呢？人必须具备什么品质才能培养出交谈的艺术？我们可以怎样表现这些品质？
‘我可以说些什么？’
‘我可以说些什么？’‘我什么都不懂。’‘没有人喜欢听我说话。’你也许会有这些想法，然而，这些想法也许是毫无根据的。你所认识的比你意识到的还要多，而这些资料也许是别人深感兴趣的。例如，你最近可能曾出外旅游。别人也许希望知道你旅游的地方跟他们居住的地区有什么分别。
除此之外，你能够——也应当——借着阅读而增广自己的见闻。每天都拨出一点时间来阅读是个良好的习惯。耶和华见证人出版的刊物不但载有圣经的资料，内容也包罗万象，跟大多数人的生活息息相关。你获得的资讯越多，你能够跟别人分享的事物就越多了。耶和华见证人采用的《天天考查圣经》里的每日经文就是一些良好的题材了。这样，你天天都可以有些不同的资料去思索，并且也有不同的话题跟别人分享了。
谈话并不意味到人要唱独脚戏。交谈双方都应当表达自己的观点。要让别人发言。对方若保持缄默，你可以运用机巧的问题以鼓励他表达自己。你若跟一位年长者交谈，你可以邀请对方告诉你有关他过去的事，或是问问对方自他年轻以来，世界或家庭生活经历些什么改变。你能够从他的话寻得乐趣，并且也可以学到更多东西。
要做个良好的聆听者
你与别人交谈时，留心聆听极为重要。别人若把自己内心的重担向我们倾诉，留心聆听能够为对方带来舒解。一位男子自觉‘一无可取’，他深感抑郁，于是致电一位朋友以期寻得帮助。对这位朋友来说，当时是个极之不便的时间，可是，他仍然仁慈地细心聆听，甚至听上两个钟头之久！现在那位男子认为该次交谈是他一生中的转捩点。究竟什么使这次交谈获致美好的成果呢？这位敏于聆听的朋友答道：“就是要做个良好的聆听者。我记不起自己说过些什么有见地的话。不过，我提出一些适当的问题，例如：‘你为什么会有这种感觉？’‘你为什么对这件事感到不安？’‘你认为有什么解决方法呢？’他回答我这些问题之际，他其实正好回答了自己所有的问题！”
父母若留意拨出时间跟儿女交谈，这能够加深儿女对父母的爱。一位称为斯科特的年轻人评论道：“父母若主动来到你身旁，并且渴望知道你想些什么，这样做多么好。爸爸最近也有这样做，他给我不少帮助，因为有些事情是我自己无法处理的。”
一位男子建议说：“你必须安排一些机会，好让儿女能够与你交谈。”他有四个儿女，然而，他却经常腾出时间跟个别儿女一起，他认为年轻人若要养成一些好品格，那么，父母就必须怀着同情心去仔细聆听儿女的心事。他有些什么忠告呢？忠告就是：孩子一旦想说话，你就要敏于聆听。他说：“无论你多么累，多么忙，都不要制止他们说话！要聆听。”
衷诚的关注必得回应
不少人需要获得感情上的支持，才能在谈话中开诚布公地表达自己。一位青年叹息道：‘我需要向人倾诉，但我可以向谁倾诉呢？对我来说，把自己的感觉说出来并不容易。我需要有人真的关怀我！’真诚、衷心的关注能够产生一种互信和安全的气氛，从而使人较易向别人披露心事。
一位男子说：“多年前我曾跟一位朋友谈及自己某些家庭难题。但他只是说，‘你还是忍气吞声、逆来顺受吧，那么一切都不成问题的了。’这根本不是什么对话，也说不上是什么交谈，对我一点帮助也没有。他的话只会令我再次封闭自己，不愿说下去。后来我跟一位耶和华见证人监督谈及这件事，情形多么截然不同。从他的眼神、面部表情，以及仁慈的举动，我看出他的确同情我的处境。由于他表现衷诚的关怀，结果，我把自己的心底话坦言不讳地向他尽情倾诉。他说：‘我们必定会尽力帮助你应付这个处境。’你自然会对这样的人作出回应！”
我们大家能否更乐于开心见诚地说话，并且引发别人作有意义的谈话呢？当一群人彼此交谈时，若有人由于过度内向而默不作声，我们有没有尝试把这人都包括在大家的谈话中呢？前文提及过的约翰说：“我意识到对方有害羞的难题，我十分同情他，甚至为他而忧虑！”约翰补充说：“我们应当渴望与他攀谈，让他有分参与谈话，这样做多么重要。我们甚至可以为这件事作个默祷。”
丹这样论及一位朋友：“大伙儿闲谈的时候，罗伊由于觉得自己不善词令而总是退后几步的。于是我问他，‘罗伊，你对这件事或那件事有什么看法？’然后他就会开始发言。这样，其他人就能够对他为人的某方面有更深的认识，而这方面是他们以往所忽略的。”丹劝勉说：“你若难以跟对方攀谈或沟通，千万不要气馁。你可以把对方视作一个心地善良、愿意交谈的人。要继续引发对方表达自己，不要放弃。”
即使你自己也有害羞的难题，但借着培养对别人的爱和真挚的关怀，你自己也能够得益。约翰便留意到这样做有助他克服孤立自己的倾向。他解释说：“爱不求自己的益处。”（哥林多前书13:5）“若要表现爱心，你就要跟别人说话，或探知别人的意见。老是觉得自己能力不足并没有任何帮助。你必定可以克服害羞倾向的。”他补充说：“这样做可以带来丰盛的酬报。当你看见别人作出回应，并且留意到他们怎样大得鼓励，你自己也能获得造就。这应当大大激励你，继续放胆采取主动与害羞的人交谈。”
同情心——交谈的基础
在人类所具有的品质中，最具价值之一是同情心。究竟同情心是什么？宾雪法尼亚州大学的伯纳德·盖尔尼博士说，同情心就是‘能够深切地了解别人的感受和观点——不论你是否同意他的观点’。同情心在交谈当中有多重要呢？“是根基！是其余所有建于其上的事的基础。”
盖尔尼博士解释，交谈是与人建立各种良好关系的生命线。当然，意见分歧的情况十分常见。若要成功地应付这个情况，并且与对方保持良好的关系，我们必须愿意开诚布公地讨论难题。关于这个做法，许多人则望而却步，因为他们不知道怎样把难题说出来而同时没有触怒对方，以致令对方处处为自己辩护。正如盖尔尼博士指出，“大多数人把谅解和尊重别人的立场，跟同意这人的立场一事混淆了。结果，人一旦反对某人的做法，他们就无法对这人表现谅解和尊重。同情心使你能够为认同和谅解划清界线。”
你若能为对方设身处地去想，你对他的处境就会有感同身受的感觉。在这个情况下，即使你并不同意对方的观点，但你仍然能够对他表现了解、体谅和尊重。
珍妮特有四个儿女。以往她曾觉得自己一无是处而灰心沮丧。现在她意识到，若要帮助别人，具有同情心是非常重要的。她忆述道：“我记得丈夫向我细数我在各事上怎样作出贡献，但我认为自己所做的即使加起来也微不足道。虽然这样，他仍然仁爱地倾听我的哭诉，然后安慰我、鼓励我。倘若他轻看了我的想法，或仅是说‘噢，别胡说，’一类的话，我就会默不作声，然后走开就是了。但相反，当晚我们倾谈了很久，那次谈话很有意义。”
盖尔尼博士总结道：‘表现同情心能够把你的关怀显示出来。这大大促进大多数人渴求而又需要的东西：与别人彼此沟通，在思想感情上互相交流。’
你能够办得到！
你能够成为一位善于交谈的人。我们曾讨论过谈话艺术的一些要诀，可是，要对这门艺术掌握得好还要留意其他许多品质，例如：友善、幽默感和机巧等，这仅是其中一二而已。但正如画家需要通过锻炼和实践，才能熟练地在画布上挥洒自如，同样，我们也要努力不懈才能养成所需的品质。
例如，丹尼尔就成为了一位善于交谈的人。方法如何呢？就是借着学会控制自己老是爱插嘴和滔滔不绝的倾向。他承认说：“我经常都要刻意作出努力，好避免说个不休。对我来说，这意味到要勒住自己的舌头。我一发现自己想加插某些趣闻花絮的时候，就会在思想上‘刹车’！我一旦意识到自己某个评论将会岔开话题，或是会夺去别人发言的机会，那么，我就索性噤口不言了！”
什么帮助伊莱恩改善交谈的艺术呢？她对圣经获得确切的知识后，便意识到有些宝贵而大有价值的东西是可以与人分享的。她说：“我发觉倘若我不把注意力集中在自己身上，并且尽力向别人谈论属灵的事，那么，跟别人交谈起来时就会感到自在得多。我们若经常研读以圣经为根据的刊物也大有帮助。只要我不断吸收最新近的圣经知识，就可以有些新近而富于趣味的资料与人分享，交谈起来时就会较容易了。”
要尝试在交谈中养成这些重要的品质来。这样，你就可以为别人带来舒畅和喜乐，并且由于懂得掌握一门艺术——一门真正能够满足人类需要的艺术——而深感满足。