有这样的感觉是正常的吗？

一位痛失亲者的人写道：“在英国，我自幼便受到教导不要在公开地方表露自己的感情。我还记得，每逢我被弄痛了，我那曾经是军人的父亲就咬紧牙根对我说，‘不许你哭！’我无法记得哪个时候母亲吻过或拥抱过我们孩子中的任何一个（家里有四个孩子）。我在56岁那年目睹父亲去世。我感觉自己有很大损失。可是，起初我却哭不出来。”

在有些文化里，人们惯于公开表露自己的感情。不论他们快乐抑或忧伤，别人都知道他们的感觉如何。在另一方面，世上有些地方，特别在北欧和英国，一般人，尤其是男子，自幼便学会压抑自己的感情，不将自己的感觉流露出来。他们喜欢保持镇定，不动声色。但是，你若有亲者去世，表达自己的悲痛是不对的吗？圣经的主张如何？

圣经是由一些生活在地中海东部地区的希伯来人写的。希伯来人是个富于表情的民族，而圣经就含有许多公开表露个人悲伤的例子。大卫王曾为他的儿子暗嫩被杀而哀伤。事实上，他“号啕痛哭”。（撒母耳记下13:28-39，《新译》）大卫的逆子押沙龙曾试图篡夺他的王位，但大卫却甚至为押沙龙的死亡而悲痛不已。圣经的记载告诉我们：“［大卫］王就心里伤恸，上城门楼去哀哭，一面走一面说：‘我儿押沙龙啊！我儿，我儿押沙龙啊！我恨不得替你死，押沙龙啊，我儿！我儿！’”（撒母耳记下18:33）大卫像任何正常的父亲一样表示伤痛。作父母的时常宁愿自己能够替儿女死去就好了！孩子比父母先逝看来是绝不自然的事。

耶稣对他的挚友拉撒路之死有什么反应呢？他行近拉撒路的坟墓时，禁不住哭起来。（约翰福音11:30-38）后来，抹大拉的马利亚在行近耶稣的坟墓时也哭起来。（约翰福音20:11-16）许多世人由于对死者的情形没有基于圣经的清楚了解，所以在亲者去世时常会伤痛欲绝。诚然，基督徒明白圣经的复活希望，因此不会悲伤过度。但是，既然人有正常的感情，真正基督徒虽然怀有复活的希望，也会为亲者去世而悲痛。——帖撒罗尼迦前书4:13,14。

今日我们的反应又如何？你发觉表露自己的感情十分困难，或令你尴尬吗？在这件事上，一般顾问提出什么建议？他们的现代观点时常只是与圣经古代受感示的智慧不谋而合而已。他们主张人应当表达而非压抑自己所怀的悲伤。这使我们想起圣经里古代一些忠心的人物，例如约伯、大卫、耶利米，都曾表达自己内心的悲痛。他们绝没有抑制自己的感受。因此，避免与别人接触是不智的。（箴言18:1）当然，在不同的文化中，人们以不同的方式表达悲痛；此外，事情也视当地流行的宗教信仰而定。a

如果你想哭又怎样？人生来就会哭泣。哭泣乃是人之常情。请再一次想想拉撒路死时的情形。当时耶稣“心里悲叹……［就］哭了”。（约翰福音11:33,35）因此，亲者去世时，哭泣乃是自然的反应。

一位名叫安妮的母亲的经历足以支持这种看法。她那年幼的女儿蕾切尔死于婴儿猝死综合症。她的丈夫评论说：“令人感觉意外的是，我和安妮在举行葬礼时都没有哭。别的人却个个都泣不成声。”安妮回应丈夫的评论说：“当时我们的确没有哭，但后来我却为我们两个人哭够了。真正的打击在悲剧过去了之后，当我终于单独一个人在家里时，才悄然来到。我哭了一整天。但我相信这对我颇有帮助。我哭完之后，感觉好得多了。我无法不为失去小宝贝而悲伤。我真的相信，你应当让悲痛的人尽情哭泣。虽然别人说‘不要哭了’是个自然的反应，这样的话其实对悲伤的人并没有什么真正帮助。”

有些人痛失亲者时有什么反应呢？请考虑一下朱厄妮塔的事例。她深知失去一个婴孩是什么滋味。她曾经五次流产，但现在又怀孕了。后来她由于汽车失事入院留医，可以了解的是，她感觉十分担心。两周之后，她的产痛开始——但较预产期早得多。此后不久，小瓦妮莎出生了——仅两磅多一点。朱厄妮塔回想说：“我兴奋得不得了，我终于是个母亲了！”

但她的快乐却十分短暂。四天之后，瓦妮莎夭折了。朱厄妮塔回忆说：“我感觉十分空虚。我失去了做母亲的机会。我觉得自己有所缺欠。我回到家里，看见我们为瓦妮莎所预备的房间和我为她买的小内衣，不免感到心痛。接着的两三个月，我再三回想她出生的那天。我不想跟任何人有任何接触。”

这样的反应有点极端吗？别人可能很难明白，但是像朱厄妮塔那样有过这种惨痛经验的人指出，她们为早死的婴孩悲伤，跟为一个活了一些日子之后才夭折的孩子哀伤没有什么差别。他们表示，孩子在出生之前很久已深受父母所爱了。孩子跟母亲有一种特别的亲密连系。婴儿一旦死去，母亲感觉失去的乃是一个真正的人。这件事实是别人需要明白的。

另一位母亲那六岁大的儿子因先天心脏病忽然死去。她回忆当时她的感觉，说：“我经历到一连串的反应——麻木、无法置信、自觉有罪，以及对丈夫和医生感觉愤怒，因为他们未能及早察觉孩子的病情有多严重。”

愤怒可能是悲痛的另一个征兆。痛失亲者的人可能迁怒于医生和护士，觉得他们应当作出更大努力去照顾死者才对。或者他们对亲友感觉恼怒，因为后者看来说话或行事不当。有些人恼怒去世的亲者，因为亲者忽视了自己的健康。丝特拉回忆说：“我记得自己曾对丈夫感觉恼怒，因为我深知情形本来是可以避免的。他的病情相当严重，但他却不理会医生的警告。”失去亲者的人有时会因为死者所留下的重担而对去世的人感觉恼怒。

有些人则由于恼怒而自咎——意思便是，他们因为自己感觉恼怒而责怪自己。另一些人则将亲者去世归咎于自己。“如果我迫他早点看医生，”“如果我带他看另一个医生，”“如果我留意使他好好照顾自己的健康，”他们说服自己，“他就不会去世了。”

另一些人所感的罪咎则不仅至此为止，特别是他们的亲者出乎意料地突然去世的话。他们开始回想以往，他们曾向死者发怒、与死者争吵，或者觉得他们并没有对死者尽自己的责任。

许多母亲都经历悠长的忧伤过程，这件事实足以支持不少专家的看法。他们认为，孩子的夭折对父母的一生——特别以母亲为然——留下了永久的创伤。

配偶去世是另一项痛苦的经历；特别是双方若曾分享一种非常活跃的生活，所感的痛苦就越深。这可能意味到，他们一向分享的整个生活方式都终止了；他们以前一同旅游、工作、娱乐和互相依存，现在已告结束了。

尤妮斯解释，她的丈夫突然心脏病发去世时，她有什么感受。“第一个星期，我的感觉完全麻木，仿佛我成了走肉行尸一般。我甚至失去了味觉和嗅觉。可是，我的逻辑感却以一种不带感情的方式继续运作。由于医护人员对我丈夫施行急救时我在场，我并没有经历通常那种否认事实的征兆。即使如此，我的确经历一种极度的挫折感，仿佛我目击一辆汽车掉落悬崖，我却无力加以制止一般。”

她有哭泣吗？“我当然有。特别是我从亲友收到许多慰问卡，我每读一张便禁不住哭起来。这帮助我应付一天余下的时光。但是别人屡次问我有什么感觉，就没有什么能帮助我了。显然我感到非常痛苦。”

什么事帮助尤妮斯渡过这段忧伤的时期呢？她说：“虽然我自己不察觉，我潜意识地决定要继续照常活下去。可是，每逢我想起，我那热爱生命的丈夫已不再跟我一起享受生活的乐趣了，这仍然使我感到伤痛。”

《道别——何时及如何说再见》一书的作者提出劝告说：“不要让别人指挥你应当怎样行事或应当有什么感觉。每个人感受悲痛的过程各有不同。别人也许认为——并且让你知道他们认为——你悲伤过度或不够悲伤。要原谅他们，恝然置之。如果你试图强迫自己适合别人或社会为你定出的模子，你就会妨碍自己恢复感情健康的进度了。”

当然，不同的人会以不同方式应付他们的伤痛。我们并非暗示一种方式必然好过另一种。可是，如果哀伤的人开始感到心灰意冷，无法适应现实环境，那就有危险了。在这样的时候，他们可能需要富于同情心的朋友的帮助。圣经说：“朋友乃时常亲爱，弟兄为患难而生。”因此，不要害怕向别人求助和抒发自己的感受，甚至乎痛哭一场。——箴言17:17。

悲痛是对亲者去世的正常反应，因此，让别人看见你伤心并没有什么不对。但是还有些其他问题也需要解答：‘我可以怎样在生活上适应悲痛呢？感觉愤怒和罪咎是正常的吗？我可以怎样应付这些反应？什么可以帮助我忍受亲者去世的伤痛？’接着的资料会回答这些以及其他问题。