第28章

我怎样才能克服迷恋？

“对大多数青少年来说，”一本以青年人为对象的杂志写道，“迷恋像感冒一般普通。”差不多所有年轻人都经历过迷恋，他们大都能够渡过难关而达至成年，仍然保留他们的自尊心和幽默感。可是，当迷恋正攫住你的时候，就一点儿也不可笑了。“当时我十分苦恼，”一位年轻人回忆说，“因为我束手无策。我知道她对我来说实在太年长，但我却喜欢她。这件事弄到我不知所措。”

辨析迷恋

对某人怀有强烈的感情并不是罪过——只要这种感情并非不道德或不正当（例如对已婚的人发生感情）。（箴言5:15-18）可是，当你年轻时，“少年的私欲”时常会支配你的思想和行动。（提摩太后书2:22）当青年人仍在学习怎样控制青春期所引发的强烈新欲望之际，他可能充满强烈的罗曼蒂克感情——但却没有发泄的对象。

此外，“在社交方面女子比男子较早养成自信和从容自若。”结果，“她们有时会发觉跟老师比较起来，男同学便不够成熟和风趣，”跟其他较年长而无法接近的男子比较亦然。（《17岁》杂志）因此，少女可能幻想一个自己所喜欢的教师、著名歌手或某个年纪较大的朋友是“理想”的男子。男孩也时常发生类似的迷恋。可是，对这些遥远对象所怀的爱显然是基于幻想过于根据现实的。

迷恋——何以可能有害

虽然大多数迷恋都相当短暂，它仍然可以对年轻人造成很大的伤害。首先，许多年轻人倾心的对象并不是令人敬佩的人物。一位智者说：“愚昧人立在高位。”（传道书10:6）例如，一个歌手由于有悦耳的歌喉和动人的外貌便受人崇拜。可是，他的道德值得称许吗？这人是“主里”一个献了身的基督徒吗？——哥林多前书7:39。

圣经也警告说：“与世俗为友的，就是与上帝为敌。”（雅各书4:4）你若倾心于一个行为受上帝谴责的人，这岂不会危害你与上帝的关系吗？圣经也吩咐说：“你们要自守，远避偶像。”（约翰一书5:21）一个年轻人若在房间的墙上挂满某个歌星的相片，你会将这件事称为什么呢？“偶像崇拜”一词是否会对此适用？这样行怎可能取悦上帝呢？

有些年轻人甚至容许自己的幻想压倒理智。一个年轻女子说：“每次我问他的感觉怎样——他总是否认对我有任何感情。但他的眼神和举动告诉我他其实并非对我无动于中。”她所说的青年男子曾经婉转地表示对女方没有兴趣，但女子却全不理会。

另一个少女论及她对某个著名歌手的迷恋说：‘我渴望他成为我的男朋友，我曾祷告求上帝使我梦想成真！我以前搂着他的唱片睡觉，因为这样我可以跟他最亲近。我达到了若没有他便会自杀的地步。’这种毫无理智的激情能取悦那要我们怀着“健全的头脑”事奉他的上帝吗？——罗马书12:3，《新世》。

圣经在箴言13:12说：“所盼望的迟延未得，令人心忧。”因此，对一段不可能的关系培养罗曼蒂克的期望是不健康的。医生认为一厢情愿的单恋可以造成“抑郁、紧张和一般的烦恼、……失眠或沮丧、胸部痛楚或气喘”。（可参阅撒母耳记下13:1,2。）一个陷于迷恋的少女承认说：“我茶饭不思，……无法作任何阅读。我……对他日思夜念，……痛苦极了。”

请想想，容许幻想支配你的生活会带来多大的祸害。鲍曼(Dr. Lawrence Bauman)博士指出，不受控制的迷恋的最早迹象之一是“放松求学的努力”。避开朋友和家人是另一个常见的后果。当事人也可能感觉受辱。“我不得不承认，”作家施瓦茨(Gil Schwartz)说，“在我恋慕朱迪时，我行事像个小丑一般。”迷恋过后很久，难堪的往事——尾随对方不舍，在众人面前大吵大闹，和一般的失态——可能仍然萦回在脑海中。

正视现实

所罗门王——古今最有智慧的人之一——曾经痴迷地单恋一个少女。他写了一些有史以来最优美的诗歌献给她。他赞美她“美丽如月亮，皎洁如日头”，但始终得不着她的青睐！——雅歌6:10。

可是，所罗门终于停止了对少女的追求。你可以怎样也再次控制自己的感情呢？圣经说：“心中自是的，便是愚昧人。”（箴言28:26）你若被爱情的幻想所攫住，这话便尤其真实。但是，“凭智慧行事的，必蒙拯救。”这意味到要正视现实。

“你怎样分辨合理的希望和凭空的幻想？”哈尔彭(Howard Halpern)博士问道。“凭着对事实作小心、冷静的观察。”要想想：跟这人共坠爱河的机会有多大？对方若是个名人，你很可能连结识对方的机会也没有！如果对方是年纪较长的人——例如教师——机会也同样渺茫。

此外，你所钟情的人至今对你有表示任何兴趣吗？若没有，你有任何真正理由相信事情会在将来有所改变吗？抑或仅是你把对方不经意的说话和行动硬视为爱意的表示而已？可顺带一提的是，在大多数地方均习惯由男子主动示爱。少女若苦苦痴缠一个对之毫无兴趣的人，便可能大为丢脸。

最后，倘若那人真的对你的感情作出响应，你会怎样行？你已准备好负起婚姻的责任吗？若不然，就不要再存有幻想了，临崖勒马可以使你“从心中除掉愁烦”。“爱有时”这句话可能要等到若干年后你的年龄较大时才对你适用。——传道书3:8，《现译》；传道书11:10。

分析自己的感情

萨斯特罗(Charles Zastrow)博士评论说：“一个人把迷恋的对象加以理想化，将其视为‘完美的情人’；那便是说，断定对方具有理想伴侣的全部特征，迷恋便产生了。”然而，“完美的情人”是根本不存在的。圣经说：“世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。”——罗马书3:23。

因此要问问自己：我对于我所倾心的人了解到什么程度？我正爱上一个幻象吗？我对这人的缺点视而不见吗？对你的梦中情人作一番客观检讨也许可以把你从罗曼蒂克的迷恋中唤醒过来！同时，检讨一下你对这人所怀的是哪一种爱也有帮助。作家麦科伊(Kathy McCoy)说：“不成熟的爱来得快也去得快。……焦点集中在你身上，你只是爱上了坠入爱河这个念头而已。……不成熟的爱是痴缠的、嫉妒的，占有欲很强烈。……不成熟的爱会要求完美。”——可与哥林多前书13:4,5作一比较。

把迷恋的对象置诸脑后

无可否认，世上所有的推理也不能把你的感情一笔抹煞。但是你可以避免使难题恶化。阅读强调性爱的爱情小说，观看电视的爱情故事，或仅是听某种音乐，都可以使你更加感到孤寂。故此不要老是想着这件事。“火缺了柴，就必熄灭。”——箴言26:20。

幻想的爱情无法取代那些对你真正爱护、关怀的人。千万不要“与众寡合”。（箴言18:1）你很可能发觉父母对你颇有帮助。即使你力图隐瞒自己的感情，他们很可能已发觉有些事正在困扰你。何不找他们谈谈，‘将你的心交给他们’呢？（可参阅箴言23:26。）一个成熟的基督徒也可能是个良好的听者。

“要保持忙碌，”青年作家戴维杜韦兹(Esther Davidowitz)劝告说。你可以找点嗜好，做些运动，学习一种语文，开始一个圣经研读计划。全神贯注于有益的活动可以大大减轻脱瘾般的痛苦。

克服迷恋并非易事。但随着岁月的过去，痛苦自会减退。你会对自己和自己的感情认识得更清楚。真爱若有一天临到，你会有更佳的装备去好好处理！可是，你怎样才能辨明‘真爱’呢？

供讨论的问题

◻ 为什么在青年人当中迷恋如此常见？

◻ 什么人时常是年轻人迷恋的对象？为什么？

◻ 为什么迷恋可以是有害的？

◻ 年轻人可以做些什么事去克服迷恋？

◻ 青年人可以怎样避免加深罗曼蒂克的幻想？

［第223页的精选语句］

‘我茶饭不思，无法作任何阅读。我对他日思夜念，痛苦极了’

［第220页的图片］

对较年长而无法接近的异性发生迷恋是颇常见的事

［第221页的图片］

对这人作一番冷静、客观的检讨可能使你不再怀有罗曼蒂克的幻想

第29章

我已适合约会吗？

在许多地方，约会被视为一种罗曼蒂克的消遣，一种有趣的活动。约会的形式也各有不同。对有些人来说，约会是正式的社交活动——一束花、一顿可口的晚餐和临别的一吻都是不可少的节目。其他人只视之为与一个自己所喜欢的异性在一起。甚至有些经常结伴同游的男女仍宣称彼此‘只是朋友’而已。无论你称之为约会、把臂同游抑或只是彼此见面，通常都离不开同一件事实：一对男女花很多时间作社交往来，而且时常是没有人督导的。

在圣经时代并没有约会的习俗。可是，男女双方若行事明智、谨慎和光明正大，约会是促进彼此认识的一种正当方式。不错，约会可以是令人愉快的。不过，这是不是说你应当与异性约会呢？

约会的压力

你也许正受到压力要迫使你与异性约会。你大多数的同辈很可能都与异性约会，你自然不想被人视为怪诞或与别不同。约会的压力也可能来自诚恳的亲友。当15岁的玛莉安被邀约会时，她的姑母劝告说：“你是否想跟那个男孩结婚根本没有关系。约会只是你个人自然发展的一部分而已。……毕竟，你若总是拒人于千里，你便不会再受人欢迎，也没有人再跟你约会了。”玛莉安回忆说：“姑母的话在我心里留下很深印象。我是否错过了一个大好机会？对方有自己的汽车，也很有钱。我知道他会使我玩得十分开心。我应该跟他约会吗？”

对有些青年人来说，压力来自对温暖和爱护的渴求。“我需要受人爱护和尊重，”18岁的安妮解释说。“由于我跟父母并不亲近，我只好向男朋友倾诉；我希望有个人能够真正明白我所诉说的感觉。”

然而，一个年轻人绝不应当只是由于受到压力，便贸然与异性约会！原因之一是，约会是一件严肃的事——目的是要选择结婚的对象。结婚？诚然，大多数约会的年轻人都根本没有想到结婚的问题。可是，老实说，一对男女开始经常在一起，如果不是为了打算谈婚嫁，还有其他什么正当理由呢？长远来说，为了其他理由而约会很可能会导致毫不“开心”的结果。何以故呢？

约会阴暗的一面

首先，青年人正经历人生一段易受影响的时期，圣经称之为“青春发动期”。（哥林多前书7:36，《新世》）在这段时期里，你可能感到强烈的性冲动。这件事本身并没有什么不妥，只是成长的过程而已。

可是，在青年人约会这件事上隐藏着一个严重难题：青年人正开始学习怎样控制这些性冲动。不错，你也许知道得很清楚上帝在性方面所订的律法，也衷诚渴望保持贞洁。（可参阅第23章。）即使如此，你的身体机能却发挥作用：你越接近异性，性欲便越旺盛——不论你是否甘愿。（可参阅232-3页。）这是我们所有人的本性！直至你年纪较大，对自己的感情能够控制得较好，不然你便可能发觉约会是你难于处理的。不幸的是，许多年轻人要吃过苦头才发觉这件事实。

“我们刚开始约会时，……甚至没有牵手或接吻。我只是希望享受与她作伴和交谈的乐趣，”一位青年男子说。“可是，她对我十分亲热，和我坐得很近。我们终于牵手和接吻。这使我动了心，以致性欲冲动。我的思想大受影响，每逢和她在一起，我不是只想倾谈而是想拥抱、爱抚和接吻。甚至这么亲热也不能使我满足！我实际疯狂地陷入情欲之中。有时我对此感到下贱和羞耻。”

因此，难怪约会时常导致不正当的性关系。以数百名少年男女为对象的一项调查显示，百分之87的少女和百分之95的少男均认为性爱在约会中“颇为重要或十分重要”。可是，百分之65的少女和百分之43的少男承认曾经在约会之际发生性关系，即使当时他们并非真正想这样行。

20岁的罗丽泰回忆说：“我们见面越多，就越难分难解。不久，接吻已变成不够刺激，于是我们开始互相抚摸私处。我心里惴惴不安，因为自觉十分污秽。后来我的男朋友更期望我‘干脆做到底’。……我感到十分惶惑。但是心里只有一个念头，‘我不愿失去他。’我痛苦极了！”

当然，并非所有约会都导致性关系；有些人虽然尽情示爱，却在最后关头临崖勒马。但是人若在感情上受到挑逗，而又得不着正当的满足，结果会如何？必定会大受挫折，而且所受的挫折并不仅限于性欲方面而已。

冲突、矛盾的感情

请考虑一下一位少年的难题：‘我初时很爱嘉蒂。我承认自己曾说服她做一些她认为不对的事。但现在我感觉自己很可鄙，因为我已对她失去兴趣。我怎样才能抛弃嘉蒂而又不致伤害她的感情呢？’他的处境多么令人惶惑！你若是嘉蒂，你会有什么感受呢？

心碎是青少年常遇到的难题。当然，一对年轻男女手牵手漫步的情景颇令人神往。但是一年之后两人仍然在一起的机会有多大？结成夫妇的机会又如何？机会实在十分渺茫。青少年的相恋差不多总是以分手收场的；双方很少会结为夫妇，时常更导致心碎。

毕竟，在青春期的时候，你的个性仍在继续转变。你正在探索自己是个怎样的人，你真正喜欢什么和你的一生究竟想做些什么事。今日你所喜欢的人，明天很可能已令你生厌。可是，双方若已容许罗曼蒂克的感觉在彼此之间形成，一方就必然会受到伤害。难怪若干调查研究显示，“与女友吵架”或“失恋”一类的事与多宗少年自杀案有关。

我已准备好吗？

上帝吩咐年轻人：“少年人哪，你在幼年时当快乐。在幼年的日子，使你的心欢畅，行你心所愿行的，看你眼所爱看的。”年轻人的确倾向于“行［他们］心所愿行的”事。然而，许多时看来充满乐趣的事却导致愁烦和灾祸。故此圣经发出以下的呼吁：“你当从心中除掉愁烦，从肉体克去［灾祸］，因为一生的开端和幼年之时，都是虚空的。”（传道书11:9,10）“愁烦”意指深切的烦恼或极端的苦恼。“灾祸”则指个人的祸患。两者都能使人大感痛苦。

这是否意味到约会本身是愁烦和灾祸的来源呢？不一定，但是假若你为了不正当的理由（‘寻欢作乐’）而约会，或者你尚未作好准备便贸然如此行，约会就可以带来愁烦了。因此，以下几个问题也许可以帮助你分析自己的处境。

约会可以帮助抑或妨碍我的感情成长？约会可以将你囿限于单一的男女关系中。在另一方面，扩大你与别人的交往岂不会对你更有益？（可参阅哥林多后书6:12,13。）一位名叫苏珊的年轻女子说：“我学会了与会众里较年长的基督徒妇女养成亲密的友谊。她们需要友伴，我则需要别人的稳定影响。所以我会不时造访她们，喝杯咖啡，与她们谈笑。我跟她们养成了终生的真正友谊。”

藉着有许多不同类型的朋友——老与幼；独身与已婚的；男与女——你可以学会在别人面前，包括在异性面前，泰然自若；你所感受的压力也比约会时轻得多。此外，与已婚的人来往可以使你对婚姻怀有较现实的看法。后来你会有较好的装备去选择一个优良的配偶，同时履行自己在婚姻里的角色。（箴言31:10）一位名叫姬儿的少女表示：“我还未准备好结婚和成家立室。我仍然要更清楚认识自己，并且还有许多属灵的目标尚未达到。因此，我其实并不需要跟一个异性过度亲密。”

我想使别人伤心吗？如果双方根本没有论嫁娶的希望，谈恋爱只会为自己和别人带来伤害而已。老实说，只为了要获得与异性相处的经验就玩弄别人的感情，这可说是公平吗？——请参看马太福音7:12。

父母会怎样说？父母时常能够看出你所无视的危险。毕竟，他们也曾年轻过。他们知道一对年轻男女花太多时间在一起便可以引起什么真正的难题！因此，父母若反对你与异性约会，就不要反抗。（以弗所书6:1-3）很可能他们只是认为你应当等到年纪较大才谈恋爱。

我能够跟从圣经的道德标准吗？人“过了青春发动期”，便会较有能力控制性欲的冲动——但甚至在这个时期仍绝非容易。在血气方刚的少年时期，你真的能够处理与异性的亲密关系而继续保持贞洁吗？

令人感兴趣的是，有许多年轻人向自己提出以上各问题之后，都与（上文所提及的）玛莉安获得同一的结论。她说：“我决心不受别人对约会的看法所影响。我要等到自己年纪够大，已适合结婚，并且遇到一个具有我认为丈夫应有的各种品格特征的人，然后才开始约会。”

因此，玛莉安提出了一个重要问题，是你必须在开始约会之前便考虑清楚的。

供讨论的问题

◻ “约会”一词对你来说含有什么意思？

◻ 为什么有些年轻人受到压力要与异性约会？

◻ 为什么对那些仍在“青春发动期”的人来说，约会是不智的？

◻ 在约会方面，青年人可以怎样“克去灾祸”？

◻ 一对青年男女若‘纯粹是朋友’，这可以引起一些什么难题？

◻ 你怎样才能知道自己是否已适合约会？

［第231页的精选语句］

“不久，接吻已变成不够刺激，于是我们开始互相抚摸私处。我心里惴惴不安，因为自觉十分污秽。后来我的男朋友更期望我‘干脆做到底’”

［第234页的精选语句］

‘我怎样才能抛弃嘉蒂而又不致伤害她的感情呢？’

［第232,233页的附栏或图片］

男女可以‘纯粹是朋友’吗？

所谓柏拉图式的关系（男女之间不涉及性的亲密关系）在年轻人当中相当普遍。17岁的格雷戈里指出：“由于女孩子较富于感情和同情心，我觉得较容易与她们倾谈。”其他年轻人则辩称男女间的友情有助于他们个性的全面发展。

圣经劝勉年轻的男子要待“少年妇女如同姐妹；总要清清洁洁的。”（提摩太前书5:2）藉着实践这项原则，我们能够跟异性享有一种纯洁、健康的关系。例如使徒保罗虽然独身，却能与其他基督徒女子保持朋友的关系。（请参阅罗马书16:1,3,6,12。）他在信中提及两个“［女人］在福音上曾与我一同劳苦”。（腓立比书4:3）同样，耶稣基督也与其他女子享有平衡、有益的交谊。他曾多次受到马大和马利亚的慷慨接待，并且乐于与她们交谈。——路加福音10:38,39；约翰福音11:5。

然而“柏拉图式的”友情往往不过是稍加掩饰的罗曼史，或者仅是一种既得到异性的注意，而又无需作出承担的手段。既然感情很容易改变，表现谨慎是必需的。希拉德(Dr. Marion Hilliard)博士警告说：“友情若不加约束，就可以在毫无警告之下转变成冲动盲目的激情，仿佛时速由大约10哩增至100哩。”

当16岁的迈克与一个14岁的女孩子成为“朋友”时，他学得了这个教训。他说：“我很快便发觉两个人若彼此专注于对方，就很难继续仅是朋友。我们两人的关系越来越深，不久便彼此产生了异常的感觉，现在仍是这样。”因为双方还未达到适合结婚的年龄，这种异常的感觉造成了挫折感。

太多亲密的交往可以造成甚至更痛苦的后果。一个年轻的男子试图安慰一个对他倾诉难题的女朋友。不久，他们便爱抚起来。结果如何？他们良心自责，彼此怨恨。在其他事例上，结果导致性关系。《今日心理学》 所作的调查显示：“差不多半数接受访问的人（百分之49）都曾经与朋友发生性关系。”事实上，报告也指出，“接近三分之一（百分之31）接受调查的人透露在过去一个月内曾与朋友发生性关系。”

‘但是我并没有受到朋友所吸引，我永不会爱上他［或她］的。’或许这是真的。但未来又如何？此外，“心中自是的，便是愚昧人。”（箴言28:26）我们的心可以骗倒我们，使我们无视自己的真正内心动机。况且，你清楚知道朋友对你怀有什么感觉吗？

在《友谊因素》一书里，麦金尼斯(Alan Loy McGinnis)劝人说：“不要过度自信。”要小心，也许将你们的交往仅限于受到适当督导的群体活动。要避免以不合宜的方式表露自己的感情，或双方单独处于罗曼蒂克的环境里。你若受到困扰，要向父母或长者倾诉，而非向同辈的异性诉说。

即使你有所防范，对方却仍然一厢情愿又如何？要“说实话”，让对方知道你的感觉。（以弗所书4:25）这样行若未能解决问题，也许你最好与对方保持距离。“通达人见祸藏躲。”（箴言22:3）又如《友谊因素》一书指出：“若有需要，就加以规避。有时，不论我们多么小心提防，与异性的友谊仍会失去控制，我们很清楚它会导致什么结果。”若是这样，“逐渐后退”的时候便到了。

［第227页的图片］

青年人时常感受到压力要与异性约会或配成一对

［第228页的图片］

约会时常使青年人受到压力要向对方表示并非必要的爱意

［第229页的图片］

青年人可以在各种环境下与异性来往，但却毋须受到约会的压力

［第230页的图片］

所谓柏拉图式的关系时常导致心碎

第30章

我已适合结婚吗？

结婚不是儿戏。上帝的旨意是要丈夫和妻子永远结合，彼此的关系比与其他任何人的关系更密切。（创世记2:24）因此，配偶是你终生与之厮守的人。

可是，人在婚姻生活上总会受点“苦难”。（哥林多前书7:28）行为科学教授拉斯韦尔(Marcia Lasswell)警告说：“关于一宗婚姻是否能够持久，一项无可置辩的事实是，非常年轻就结婚的人居于十分不利的地位。”

何以有这么多年轻人的婚姻失败呢？问题的答案对于决定你是否已适合结婚一事有很大影响。

期望甚高

“我们对于婚姻是什么所知十分有限，”一个10余岁的女孩子说。“我们以为大家可以同出同入，随自己喜欢做事，洗碟或不洗碟都没有问题，但事实可不是这样。”许多青少年对婚姻怀有这种不成熟的观点。他们以为婚姻是个罗曼蒂克的幻想。或者他们登上婚坛是为了享有成年人的身分。有些人则仅是希望摆脱家庭、学校或社区里的恶劣环境。一个少女对未婚夫吐露心事说：“结婚令我真开心。这样我就不须再作任何决定了！”

但婚姻既不是幻想，也不是解决所有难题的万灵药。反之，婚姻其实带来一套新的难题需要应付。“许多青少年结婚是为了好玩，”在20岁就有了第一个孩子的维姬说。“啊，看来有趣极了！你以为孩子好像洋娃娃，又可爱又好玩，但实情可不是这样。”

许多青少年对性关系也怀有不合现实的期望。一个在18岁结婚的青年说：“结婚之后，我发觉性的刺激很快就消退了，我们开始经历到真正的难题。”以10余岁的夫妇为对象的一项调查显示，除了经济难题之外，最常引起争吵的问题是性关系。无疑这是由于令人满足的夫妻关系来自双方表现不自私和自制——而这却是青少年很少养成的特质。——哥林多前书7:3,4。

圣经明智地鼓励基督徒“过了青春发动期”才结婚。（哥林多前书7:36，《新世》）在性欲最旺盛的时候结婚可以使你的思想发生偏差，从而对未来配偶的弱点视而不见。

未准备好担当自己的角色

一位10余岁的新娘论及丈夫说：“我们既已结了婚，现在他对我表示兴趣的惟一时候便是希望享有性爱的时候。他认为他的男朋友和我一般重要。……我以为自己会是他的惟一伴侣，我实在太蠢了。”这件事强调在青年男子当中一项相当普遍的错误观念：他们以为自己在成为丈夫之后仍旧可以享有独身男人的生活方式。

一个19岁的新娘指出在青年妻子当中颇为常见的一个难题，说：“我喜欢看电视和睡觉多于清洁房屋和弄膳。翁姑来探访时，我不禁感觉惭愧，因为他们的房子十分整齐清洁，我的房子却总是凌乱不堪。我的烹饪也绝不高明。”一个女孩若不懂得操持家务，婚姻生活会增加多少压力！“婚姻的确需要人作出承担，”（以上引述的）维姬说。“结婚不是儿戏。婚礼的兴奋一过去，日常生活就开始了，而日常生活并不是易事。”

日复一日维持家人生活的担子又如何？维姬的丈夫马可说：“我记得第一份工作需要我清早6时就起床。我不住想道：‘这是辛苦的工作。我会有舒解的希望吗？’当我回家时，我觉得维姬并不了解我整天多么辛苦。”

金钱的难题

这使我们想到青年夫妇成为怨偶的另一个原因：金钱。48对青少年夫妇承认他们结婚3个月之后，最大的难题是“家庭收支问题”。经过将近3年之后，其中37对夫妇被问及同一问题。金钱的难题仍然高踞首位——他们的苦恼甚至比以前更甚！比尔问道：“你若没有足够的金钱去购买所需的东西使自己感觉满足，生活还有什么乐趣呢？……你的钱若不够从一个发薪日维持到下个发薪日，就可以造成许多争吵和苦恼了。”

金钱的难题在青少年当中相当普遍，因为他们往往是失业率最高和薪酬最低的一群人。罗伊承认说：“由于无法供养家庭，我们只好和父母同住。环境造成真正的紧张，有了孩子之后尤其困难。”箴言24:27劝告说：“你要在外头预备工料，在田间办理整齐，然后建造房屋。”在圣经时代，男子辛勤工作以求日后能够维持家人的生活。今日许多年轻丈夫由于没有作妥适当的准备，以致发觉养家是个沉重的负担。

可是，夫妇若对物质东西怀有不成熟的看法，即使薪水可观也不会终止金钱难题。一项调查透露：“青少年希望能够立即买到他们的理想家庭物品。其中许多东西可能是他们的父母要积蓄多年才买得到的。”为了要立即享有许多物质东西，不少人弄到债台高筑。由于缺乏成熟，没有以“有衣有食”为足，他们使婚姻生活日益紧张。——提摩太前书6:8-10。

“同床异梦”

慕莲回忆说：“我爱上了唐恩。他又英俊、又壮健，而且是个受人欢迎的运动员。……我们的婚姻一定会成功。”但事实却不然。他们彼此不和达到极点，以致慕莲说：“唐恩所做的一切都使我看不顺眼——我们进食时，他咂嘴唇的方式也使我讨厌。我们终于无法相处下去。”这宗婚姻不到两年就崩溃了。

难题何在？慕莲解释说：“我们的人生目标相去极远。我现在意识到自己所需要的是一个在心智方面与我相投的人。但唐恩所着重的只是运动。我在18岁时认为重要的事，突然对我变成全无意义。”青少年对配偶的期望往往怀有幼稚的看法，把容貌放在优先地位。但箴言31:30警告说：“艳丽是虚假的，美容是虚浮的。”

作一番自我检讨

圣经指出，人若对上帝作出严肃的誓言，但在“许愿之后才查问”，就十分冒失了。（箴言20:25）因此，在采取一项严肃步骤——例如婚姻誓约——之前，按照圣经的指示作出一番自我检讨岂不是明智之举吗？你的人生目标是什么？婚姻会对你的人生目标有什么影响？你想结婚光是要享有性关系或逃避某些难题吗？

同时，你甘愿为了担当丈夫或妻子的角色付出多大代价？你能处理家务或有能力养家吗？你若时常与父母冲突，你能够和配偶相处得来吗？你能抵受与婚姻俱来的种种考验和忧患吗？在处理金钱方面，你真的已丢弃了‘孩子的特征’吗？（哥林多前书13:11）至于你是否符合条件，你的父母无疑会有很多意见。

婚姻可以带来极大幸福，也可以带来极大痛苦。事情大部分有赖于你是否已为此作妥准备。你如今若只有10余岁，何不等待一下才开始与异性约会呢？等待不会对你有害处。它只是给你所需的时间，在采取严肃——和永久——的结婚步骤时真正准备妥当而已。

供讨论的问题

◻ 有些青年人对婚姻怀有什么不成熟的看法？

◻ 为什么你认为结婚只为了满足性欲是不切实际的？

◻ 有些青年人对于担当丈夫或妻子的角色怎样证明毫无准备？

◻ 为什么年轻的夫妇在金钱方面时常遭遇严重难题？

◻ 有些青年在择偶方面犯了什么错误？

◻ 关于为结婚作准备，你可以向自己提出一些什么问题？考虑过这方面的资料之后，你认为自己是否已适合结婚？

［第240页的精选语句］

“关于一宗婚姻是否能够持久，一项无可置辩的事实是，非常年轻就结婚的人居于十分不利的地位。”——行为科学教授拉斯韦尔

［第237页的图片］

许多青年人结婚时像这些人一样毫无准备

第31章

我怎么知道这是否真爱？

爱情——在不切实际的浪漫主义者看来，是一种迷人的神秘感觉，把你蓦然攫住，毕生只有一次，令你如痴如醉。他们相信爱情是绝对惟心的，可以经历，却无法理解。爱情征服一切，千秋万古，始终不渝……

这便是浪漫主义的陈腔滥调。无疑，坠入爱河可以是一项美妙无比的经历。不过，真爱究竟是什么呢？

一见钟情？

戴维和珍妮特在舞会上结识。她的美好身材和笑起来头发垂在眼前的模样立刻把戴维吸引住。珍妮特也给戴维深邃的棕色眼睛和风趣谈吐所迷住。看来大家都一见钟情！

此后3个星期，戴维和珍妮特形影不离。后来有一天晚上，珍妮特的前度男友打电话给她，使她非常伤心。于是她致电戴维，希望得到安慰。谁知戴维感觉受到威胁，并且对此心存疑惑，所以反应很冷淡。他们本以为可以千载不渝的爱情就在当晚消逝了。

电影、书刊、电视节目想使你相信有情人会一见钟情、永远相爱。诚然，使两个人最初留意到对方的，往往是外表的吸引力。正如一个青年说：“要‘看出’一个人的品格并不容易。”但是，一段关系若只开始了几小时或几天，一个人所“爱”的究竟是什么呢？所爱的岂不仅是对方在你心目中留下的形象吗？老实说，你对那人的思想、希望、恐惧、计划、习惯、技能或才干根本所知无几。你所认识的只是对方的躯壳，而不是“内心隐藏着的人”。（彼得前书3:4，《吕译》）这样的爱情能维持多久呢？

外表是骗人的

同时，外表可能是骗人的。圣经说：“艳丽是虚假的，美容是虚浮的。”礼物耀眼的包装并不会告诉你里面有什么。其实，最漂亮的装璜可能只裹着一份无用的礼物。——箴言31:30。

箴言说：“妇女美貌而无见识，如同金环带在猪鼻上。”（箴言11:22）鼻环是圣经时代的流行饰物。鼻环十分精致，而且多用纯金造成。这种环自然是你在女子身上首先留意的首饰。

很适切地，箴言把妇女貌美而无“见识”比作“金环带在猪鼻上”。美貌和没有见识的女子并不相配，这种装饰对她根本毫无用处。长远来说，美貌并不会使她具有吸引力，正如闪闪生光的鼻环无法美化一只猪一般！既然如此，不顾对方的内涵而只‘爱上’这人的外表会是多大的错误！

“比万物都诡诈”

可是，有些人却认为人心在爱情方面所作的判断是绝无错误的。他们认为‘只管听从你的心好了；若是真爱，你自然会知道的！’然而不幸的是，事实和这种见解刚相反。有一项调查访问了1079个18至24岁的青年。据报直至当时为止，每人平均有7次谈恋爱的经验。大多数人都承认过往的罗曼史只是迷恋而已——一种短暂、易逝的感情。但这些青年却“一律描述现时的经历是真爱”！可是，大多数人有一天回顾现在的恋情，很可能会认为这和以往的经历没有什么分别——只是迷恋而已。

可悲的是，每年有盈千累万的男女因‘相爱’的幻象而结婚，但不久就发觉自己犯了严重的错误。肖特(Ray Short)在他的著作《性、爱或迷恋》中说，迷恋“诱使天真的男女结成怨偶，像把羔羊牵往宰杀之地一般”。

“心中自是的，便是愚昧人。”（箴言28:26）许多时，我们心中的判断受到误导或错误的指引。事实上，圣经说：“人心比万物都诡诈。”（耶利米书17:9）不过，上述的箴言继续说：“凭智慧行事的，必蒙拯救。”你若懂得区分迷恋和圣经所描述的爱——永不止息的爱——你便可以从其他青年所招惹的危险和烦恼中得蒙“拯救”。

爱与迷恋的对照

24岁的卡尔文承认说：“迷恋是盲目的，它宁愿视而不见，不愿正视现实。”16岁的女孩肯娅补充说：“当你迷恋一个人时，你会认为这人的所作所为简直十全十美。”

迷恋是假冒的爱情，既不切实际又自我中心。陷于迷恋的人时常会说：‘我跟他一起时，我真的感觉自己重要。我不能入睡。我无法相信爱情是这么迷人。’或者说，‘她真的叫我觉得十分幸福。’你留意到这里用过多少次“我”吗？基于自私心的关系是注定失败的！然而，请留意圣经怎样描述真爱：“爱是恒久忍耐和仁慈的。爱不嫉妒，不自夸，不自大，不做不规矩的事，不求自己的利益，不发怒。它不计较所受的损害。”——哥林多前书13:4,5，《新世》。

既然爱“不求自己的利益”，基于圣经原则的爱是既不以自我为中心，又不自私自利的。诚然，一对男女也许有强烈的罗曼蒂克感觉，并且互相吸引。但他们会以理智和彼此的深深尊重来平衡上述的感情。倘若你真的爱一个人，便会关怀对方的福利和快乐，如同关怀你自己的幸福一般。你不会让如火的热情摧毁良好的判断力。

真爱的典范

圣经中关于雅各和拉结的记载生动地说明真爱是怎样的。他们在井旁相遇，拉结来到那处打水给她父亲的羊喝。雅各立刻被她所吸引，不但因为她长得“丰姿俊秀、容貌美丽”，而且因她是个崇拜耶和华的人。——创世记29:1-12,17，《吕译》。

花了整整一个月和拉结的家人一同生活之后，雅各表示他爱上了拉结，并且希望娶她为妻。只是罗曼蒂克的迷恋吗？绝不然！在这个月里，雅各看到拉结平素的行为——怎样对待父母和其他的人，怎样做牧羊女的工作，怎样认真崇拜耶和华。无疑雅各看到拉结的“优点”和“缺点”。因此他对拉结的爱并不是出于无可控制的感情，而是一种不自私的爱；这种爱是以理智和深深的尊重为基础的。

既然如此，雅各可以宣告自己愿意为了娶拉结而替她父亲工作7年。迷恋决不能等得这么久！只有真正爱对方，无私地关怀对方，雅各才能把这些岁月看得“如同几天”一般。由于怀有真爱，他们能够在这段时期中保持贞洁。——创世记29:20,21。

事情需要时间！

真爱并不会因时间过去而有所减损。事实上，时间往往是考验自己对某人的感情是否真挚的最好方法。此外，正如一个名叫桑德拉的青年女子说：“人不会把自己的品格拿出来，对你说：‘我就是这样的。现在你了解我的一切了。’”不，你若对一个人感兴趣，想了解他，也同样需要时间。

时间也容许你按照圣经的启迪考验一下自己的恋情。要记住，爱“不做不规矩的事，不求自己的利益”。你的爱人渴望你的计划成功，抑或只关心自己的计划？对方尊重你的观点、你的感受吗？对方有没有为求满足自私的情欲而强迫你做一些其实‘不规矩’的事？这个人惯于在别人面前贬低你抑或赞扬你？用诸如此类的问题扪心自问可以帮助你对自己的感情作出更客观的评估。

仓促的爱情会招来烦恼。20岁的吉儿解释说：“我坠入了爱河，又快又深。”经过两个月旋风式的恋爱之后，她结了婚。但从前隐藏的弱点渐渐显露出来。吉儿那不稳定而自我为中心的性格逐渐显现了。她的丈夫里克失去了恋爱时的魅力而变得自私。婚后大约两年，有一天吉儿尖声大骂丈夫“下贱”、“懒惰”、“不负责任”。里克于是一拳打在她脸上。吉儿带泪冲出家门——也冲出了他们的婚姻。

遵从圣经的教训无疑可以对保全他们的婚姻有所帮助。（以弗所书5:22-33）但是他们若在结婚之前先对彼此有较深入的了解，事情会多么不同！这样，他们所爱的就不会仅是对方的“形象”而是对方的真实为人——有短处也有长处。这样，他们的期望就会更合乎现实。

真爱并不会发乎一朝一夕之间。成为佳偶的人也未必一定对你具有无可抗拒的魅力。例如，巴巴拉结识了一个青年，她承认“起初”这人对她并没有太大的吸引力。巴巴拉回忆说：“但我对他认识渐深，情形就改变了。我看出斯蒂芬关怀别人，常常先求别人的利益而不自私自利。既然他有这些美德，我知道他会是个好丈夫。我受他吸引，渐渐爱上他。”结果他们的婚姻十分美满。

那么，你怎样才知道自己所经历的是真爱呢？虽然你心里也许有爱的感觉，但要信赖你那受过圣经熏陶的头脑。要了解对方多一点，不要只看外面的“形象”。让彼此的关系有多些时间开花结果。请记住，迷恋只是一时的狂热，随后就会冷却下来。但真爱却能与日俱增而成为“完美的团结之链”。——歌罗西书3:14，《新世》。

供讨论的问题

◻ 因某人的外貌而坠入爱河有什么危险？

◻ 你可以信赖自己的心去辨认真爱吗？

◻ 真爱和迷恋有些什么分别？

◻ 为什么约会中的男女常常分手？分手总是不对的吗？

◻ 如果恋情告终，你可以怎样应付被弃的感觉？

◻ 为什么花点时间彼此了解十分重要？

［第242页的精选语句］

你爱的是对方的为人抑或只是个“形象”？

［第247页的精选语句］

“迷恋是盲目的，它宁愿视而不见，不愿正视现实。”——一个24岁的青年

［第250页的精选语句］

“我现在［对异性］只是说一声‘嗨，你好吗？’我不再让任何人接近我了”

［第248,249页的附栏或图片］

我怎样才能克服心碎？

你肯定这个人就是你未来的配偶。你觉得彼此志趣相投，交往十分愉快，也觉得大家互相吸引对方。但这段感情却突然破裂——双方大发雷霆而分手，或者感情被泪水所冲没。

利博维茨(Michael Liebowitz)博士在他的著作《爱情化学》中把坠入爱河比作强力的麻醉药所发挥的作用。但跟麻醉药一样，失恋也能引起强烈的‘脱瘾征状’。纯粹的迷恋和‘真的’谈恋爱并无二致，两者都能造成神魂颠倒的感觉——关系告终时也同样使人痛苦消沉。

失恋可能使你感觉受人抛弃、伤害，甚或侮辱。你可能因此感到将来一片黯淡。一个青年女子说自己因遭人抛弃而大受‘伤害’。她说：“我现在［对异性］只是说一声‘嗨，你好吗？’我不再让任何人接近我了。”谈恋爱时你所感到的承诺越大，失恋时所造成的伤害也越大。

不错，自由选择你所喜欢的恋爱对象，其实附带着一个很大的代价：你有可能尝到遭人拒绝的痛苦。约会绝不保证必然会导致真爱。所以，如果有人本着诚恳的动机跟你谈恋爱，但是后来却断定结婚是不智的，这人未必待你不公。

难题是，即使对方以最机巧、仁慈的方式与你分手，你仍然必定会感到受人伤害，受人拒绝。可是你却没有理由因此失去自尊。你在这个人眼中不“合适”，并不表示你在其他人眼中也不合适！

试用冷静的眼光去看看这段逝去的恋情。对方的缺点可能因分手而显明出来——感情未成熟、优柔寡断、顽固执拗、刚愎自用，对你的感觉漠不关心。这样的个性特征显然不是理想的结婚对象所应有的。

倘若分手全是单方面的意思，但你却坚信双方结合会导致美满的婚姻，那又怎样呢？你当然有权让对方知道你的感觉。也许不过是双方有点误会而已。但感情激动地大叫大嚷是无济于事的。如果对方坚要分手，你毋须委屈自己，声泪俱下地乞求一个显然对你没有什么感情的人将爱情施舍给你。所罗门说：“寻找有时，失落有时。”——传道书3:6。

你若有充分理由怀疑对方自始就无意跟你结婚，只不过是利用你而已，那又如何呢？你毋须报复。你可以肯定上帝必不会对这样的诡诈视若无睹的。他的话语说：“残忍的人使自己受人摒弃。”——箴言11:17，《新世》；可参阅箴言6:12-15。

你可能仍然不时感觉孤寂，或者回忆起往昔的甜蜜日子而黯然神伤。若是如此，可以痛痛快快地哭一场。忙于某种体力活动或基督徒的传道工作也会有所帮助。（箴言18:1）要将思想集中在一些令人愉快、富于造就的事上。（腓立比书4:8）此外，亦可向一个密友倾诉。（箴言18:24）即使你觉得自己已经长大，可以独立，不要忘记父母仍往往能给你极大安慰。（箴言23:22）最重要的是，要向耶和华倾吐你的心事。

你现在可能看出自己需要在品格的某几方面再下功夫。至于自己对配偶的期望，现在你也许比从前看得更清楚。既然曾经爱过而又失恋，你也许决心要对恋爱谨慎一点，即使将来你再遇到一个理想的对象——这样的可能性也许比你所想象的更高。

［第245页的附栏］

真爱抑或迷恋？

真爱迷恋

2．恋情时常缓缓发生，也许经过数月或数年之久2．恋情发生得很快，也许只需数小时或数日

4．事情对你所生的影响是使你成为一个较好的人4．产生破坏、扰乱的影响

［第244页的图片］

外貌俊美，但却毫无见识的男女“如同金环带在猪鼻上”

［第246页的图片］

对方若不断在别人面前贬低你，就可能对你缺乏真爱了

第32章

我怎样才能使恋爱成功？

“大部分婚姻的失败都是恋爱的失败。这件事实的确值得再三强调。”研究家庭生活问题的兰迪斯(Paul H. Landis)这样说。路易丝可以证明这句话十分正确。她解释说：“我还没有让自己看清楚安迪的为人究竟如何，就爱上了他，这是我的最大错误。我们在恋爱期间几乎完全沉浸于二人世界之中。我从没有看过他在这种‘理想’情况之外怎样待人接物。”他们的婚姻终于破裂而以离婚收场。避免这种悲剧的关键何在？要有成功的恋爱！

约会之前

“谨慎的人，步步三思。”（箴言14:15，《当代》）即使一个人看来很有吸引力，但倘若你对这人认识很浅，跟对方发展罗曼蒂克的感情就只会招致不幸而已。这可以使你最终跟对方结为夫妇，但这人的感情、目标却和你迥异！故此谨慎的人会先在集体的环境下观察对方，或者你可以在参加某种消遣时着手这样行。

“我知道如果一开始就和她太接近，我的判断力就会被感情所蒙蔽了，”已享受了10年幸福婚姻生活的戴夫解释说。“所以我先在一段距离以外观察露斯，不让她知道我对她感兴趣。我可以看到她怎样待人，清楚她是不是一个喜欢卖弄风情的人。跟她闲谈的时候，我探知她的环境和目标。”知道对方的声誉如何也有所帮助。跟一个熟悉你对象的人谈谈可以帮助你明白实情。——可参阅箴言31:31。

初次约会

决定了某个人可能是你合适的配偶之后，你可以主动向对方表示你希望更加了解她（他）。a倘若对方反应良好，你的初次约会毋须煞费周章。也许一次午餐约会，或者甚至参加集体的约会，已足以让你更加熟悉对方，藉此决定是否要继续培养感情。起初也许大家会稍为紧张，但场合若不那么拘束，就彼此都可以轻松一点。最好避免过早许下承诺，这样，即使其中一方失去兴趣，被弃或尴尬的感觉也可以减到最低。

不论你安排了哪种类型的约会，都要准时抵达、仪容整洁、衣着得体。要表现良好的谈话技巧，做个敏于聆听的人。（雅各书1:19）虽然在这些事上没有一成不变的规则，青年男子却应当遵从当地的礼仪惯例。这可能包括替年轻小姐开门，或者帮助她就座。青年女子虽然并不期望受到公主般的招待，却应当谦逊地跟男朋友所作的努力合作。藉着彼此尊重，一双恋人可以为未来立下典范。丈夫受命要‘予［妻子］以女性较弱的器皿所应受的尊重’，妻子也要“［深深］敬重她的丈夫”。——彼得前书3:7，《新世》；以弗所书5:33。

牵手、接吻、拥抱是适当的行为吗？若是适当，应在什么时候才这样行？这些流露感情的行为若是衷诚的示爱而非表现自私的情欲，就可以是纯洁、恰当的。圣经中雅歌一书记载书拉密少女和牧童彼此相爱，而且快要结婚；记载显示在他们之间有适当的示爱行动。（雅歌1:2；2:6；8:5）但好像这对贞洁的男女一样，恋人应当进一步小心制止流露感情的行为变成不洁，甚或导致性不道德。b（加拉太书5:19,21）按理说来，只有那些恋情已届成熟、互相许下承诺、婚事近在眼前的人才应该作这样的示爱。藉着表现自制，你可以避免分散注意力；反之你会继续专注于成功恋爱的首要目标，那便是……

探知“内心隐藏着的人”

一个研究小组在1980年5月刊的《婚姻与家庭杂志》中报导说：“如果人在结婚时对配偶的内在为人有较充分的认识，婚姻就看来较经得起风浪，也较容易成功。”不错，探知对方“内心隐藏着的人”是至为重要的事。——彼得前书3:4，《吕译》。

然而，‘探知’别人心中的意向需要付出努力和具有辨识力才行。（箴言20:5，《当代》）因此，要安排一些较能帮助你看出对方内在为人的活动。虽然在起初看电影，听音乐会也许已经足够，但从事一些较宜于交谈的活动（例如滚轴溜冰、保龄球、参观动物园、博物院、美术馆等）却对于增进彼此的了解更有帮助。

为了一窥对方的感觉，可以试运用一些容许对方自由发表意见的问题，例如：‘你怎样运用空闲时间？’‘如果金钱不成问题，你喜欢做什么？’‘以我们对上帝的崇拜而言，你最喜欢哪一种活动？为什么？’这些问题容许对方提出深入的答覆，从而帮助你看出这人最重视的是什么。

随着关系日深，你俩会更认真考虑结婚的问题。在这个时候，你们需要认真谈谈一些重要的问题，例如大家的价值观念；居住的地方和生活方式；经济问题，包括是否两人都出外工作；儿女问题；节育问题；双方对彼此在婚姻中所担任的角色怀有什么看法；目前和长远的目标，以及打算怎样达成这些目标等。耶和华的许多年轻见证人在完成学业之后成为全时间的传福音者，并且渴望在婚后继续以这种方式为上帝服务。现在就是你俩确定双方的属灵目标一致的时候了。现在也是你们把过去和现在一切可以影响婚姻的事透露出来的时候。这可能包括任何重大的债务和义务在内。健康问题，例如任何严重疾病和疾病所造成的影响，也应当拿出来坦诚讨论。

讨论这些事的时候，要仿效以利户的榜样。他说：“我要按照自己所知道的清心直说。”（约伯记33:3，《当代》）爱丝特的婚姻证实十分幸福，她解释恋爱怎样使她为婚姻作好准备，说：“如果我的想法不同，我从不试图‘假装’，或告诉杰耶我同意他的看法。我从不自欺欺人，总是力求诚实到底。”

不要为了害怕使爱人难堪，就避开或掩饰敏感的问题。贝思和约翰谈恋爱时就犯了这个错误。贝思说她赞成为未来储蓄而不喜欢浪费金钱。约翰说他同意。贝思没有追问下去，以为大家对于经济问题观点一致。谁知在约翰心目中，为未来储蓄是指积钱买一辆新跑车！婚后，他们对于怎样花钱意见相左，结果造成不少烦恼。

这种误会其实是可以预防的。上文提及过的路易丝回顾自己的恋爱时期，说：“我本应多问许多问题才对，诸如‘如果我怀了孕，但你又不想有孩子，你会怎样做？’或者‘要是我们欠了债，我却想留在家里照顾孩子，你会怎样处理这个问题？’然后我会小心留意他的反应。”你最好在婚前便看清楚对方的品格。这样的坦诚讨论可以使对方内心的品格显露出来。

看看对方的行为！

爱丝特解释说：“一个人和你单独相对时可以对你很好，但假如有别人在身边，他们就往往会遇到一些出乎意料的情况。你的一个朋友也许对你的爱人说了一些令他不高兴的话。这时你就可以见到他在压力之下有什么反应了。他会愤然斥骂对方或说些讽刺挖苦的话吗？”她总结说：“我们在恋爱期间花点时间跟彼此的亲友相处，这对我们有极大帮助。”

除了消遣之外，也要花一点时间一起工作。要一同参与基督徒的活动，包括研读上帝的话语和从事基督徒的服事职务。此外，也要一起做一些日常的家务，例如采购食物、煮饭、洗碗碟、清理房子等，因为在结婚之后这些事都会成为生活的一部分。由于在真实生活的环境中，你可能看见你的恋人最糟的样子，故此你的爱人若有任何虚饰，藉着在这样的环境下一起做事，你便可以看穿对方的假面具。

雅歌中的牧童曾看见他所爱的女孩在失望的时候怎样行事，也见过她怎样在炎炎赤日下汗流浃背、疲惫不堪地苦干。（雅歌1:5,6；2:15）虽然富甲天下的所罗门王试图引诱书拉密女子，她却忠贞地加以坚拒。牧童看见这件事之后赞叹说：“我的佳偶，你全然美丽，毫无瑕疵！”（雅歌4:7）当然，他不是说书拉密女子是十全十美的。牧童所指的是她在道德方面没有任何基本的缺陷或瑕疵。她的道德力量远超过她所表现的任何弱点，使她在外表上的美丽更为动人。——可参阅约伯记31:7。

评估一个人是需要时间的，因此谈恋爱切忌仓促。（箴言21:5）通常一对男女会全力以赴以求赢得对方的爱。但是，若经过充分的时间，若干令人不快的习惯和倾向就可能显露出来。一对恋人若不但给自己充分的时间谈恋爱，而且尽量善用恋爱期的时间，这样婚后要作调整也会容易一点。由于正视现实，他们可以满怀信心地过婚姻生活，自信能解决婚后发生的意见冲突。成功的恋爱使他们作好准备，得以享有幸福、快乐的婚姻。

［脚注］

供讨论的问题

◻ 什么是恋爱时期的首要目标？这目标对婚姻幸福有多重要？

◻ 什么可以帮助你认识对方的‘内在为人’？

◻ 怎样的谈话对成功的恋爱有很大贡献？

◻ 为什么花点时间在不同的环境下相处会有所帮助？

◻ 恋情若有不妥，有些什么迹象会出现？

◻ 恋爱应在什么时候告终？

［第255页的精选语句］

“如果人在结婚时对配偶的内在为人有较充分的认识，婚姻就看来较经得起风浪，也较容易成功。”——《婚姻与家庭杂志》

［第256,257页的附栏或图片］

我们应该分手吗？

恋情一旦面临抉择，疑虑陡生并非罕见的事。要是这些疑虑来自你的约会对象的严重缺点，甚或来自这段恋情本身，那又怎样呢？

比方说，人即使彼此相爱，有时也会有歧见。（可参阅创世记30:2；使徒行传15:39。）但假如你们几乎凡事都有歧见，假如每次讨论都变成争吵，假如你们的关系老是周而复始地离离合合，那就要当心了！对400位医生所作的意见调查显示，不断争吵乃是“在感情上尚未适合结婚”的有力证据，也许甚至显示“在这对男女之间有无法化解的矛盾存在。”

另一件令人关注的事可能是，你发觉未来配偶的性格有些令你不安的缺点。对方也许显得脾气暴躁，甚或有点自私、不成熟、喜怒无常、顽梗刚愎，以致令你怀疑自己是否想和这人厮守一生。可是，许多人却对这些缺点视而不见，或试图为对方辩护；看来他们决心不计代价，要将恋情保全下去。为什么会有这种情形呢？

既然真正的基督徒把恋爱看得十分认真——当然这是应该的——有些人便认为非和约会的人结婚不可。他们也可能害怕激怒或伤害对方。其他人则害怕找不到别的结婚对象。然而，这一切都不是让一段饱受难题困扰的恋情拖延下去的充分理由。

谈恋爱的目的是要考虑有没有和对方结婚的可能。即使基督徒在开始约会时怀着一片诚意，但倘若这段恋情证实大有问题，基督徒就没有义务要把恋情继续下去。此外，仅为了‘也许我无法找到别的对象’，就让一段不断恶化的关系拖延下去，岂不是错误和自私的做法吗？（可参阅腓立比书2:4。）因此，要正视而非规避你们的难题，这是至为重要的事。你可以首先认真观察一下跟你约会的人。

例如，有证据表明这个女子会成为顺服、能干的妻子吗？（箴言31:10-31）有证据表明这个男子会表现自我牺牲的爱心，并且有能力维持家人的生活吗？（以弗所书5:28,29；提摩太前书5:8）一个人也许自称热心事奉上帝，但这样的声称有行为支持吗？——雅各书2:17,18。

当然，如果你付出了很多时间、感情去发展这段关系，就不要只因为发觉对方并非十全十美就匆匆分手。（雅各书3:2）也许这人的缺点是你可以容忍的。

但是你若无法忍受这些缺点又怎样？要大家开诚布公地谈谈。你们在目标或观点上有基本的差异吗？抑或只是误会而已？会不会可能是你们两人都需要学会“制伏自己的心”，以求能够更冷静地解决问题？（箴言25:28）假若对方的性情有些古怪的地方令你不安，对方是否谦卑地承认自己的短处，并且表示渴望改善？至于你，你是否需要不那么敏感易怒？（传道书7:9）“用爱心互相宽容”乃是幸福婚姻的命脉。——以弗所书4:2。

开诚布公地把事情拿出来讨论非但不会破坏你们的关系，反而可能显示出彼此的感情在未来有机会继续发展！但倘若讨论的结果无济于事而徒令人气馁，就不要忽视大祸将临的明显迹象了。（箴言22:3）事情不见得会在婚后有所改善。结束这段恋情也许对双方都有好处。

［第253页的图片］

在一群人当中彼此观察可以让你们毋须涉及罗曼蒂克的感情而熟悉对方

［第254页的图片］

恋人若遵从当地的礼仪惯例，表现良好的礼貌，就可以替婚后立下互相尊重的典范

［第259页的图片］

一旦发觉恋情无法继续下去，仁慈的做法是面对面讨论事情，解释何以这段感情必须告终