Mladí lidé se ptají . . .

Proč si zachovat panenství?

„NA PANENSKÝ stav dnes mnozí pohlížejí jako na mléčné zuby,“ říká spisovatelka Lesley Jane Nonkinová. „‚Do maturity je třeba jej ztratit.‘“ V podobných výrocích se zrcadlí povolný, nezodpovědný postoj mnoha mladých lidí vůči sexu. Na chlapce nebo děvče, kteří ještě neměli pohlavní styk, budou dnes druzí pravděpodobně pohlížet jako na kuriozitu a podivína. V jednom průzkumu zúčastnění chlapci připustili, že „zoufale touží“ ztratit své panictví. Mladé panny přiznaly, že si připadají „nenormální“.

Minulý článek však poukázal na to, že v Božích očích je panenský stav správný.a Bůh si jej vysoce váží a odsuzuje předmanželské pohlavní styky jako morálně nesprávné a škodlivé. (1. Tesaloničanům 4:3–8) Při zachovávání panenského stavu je však nutné odolávat nesmírným tlakům. Proč by tak měli mladí lidé jednat? Plynou ze zachovávání panenského stavu nějaké výhody?

Je to způsob, jak nalézt lásku?

Mnoho mladých lidí považuje sex prostě za jeden ze způsobů, jak druhému člověku projevit svou lásku — nebo jak být někým milován. Je přirozené přát si být milován. A mladí lidé mají v tomto ohledu často zvlášť velké potřeby. Kniha Coping With Teenage Depression (Jak se vyrovnat s depresí při dospívání) vysvětluje: „V mnoha rodinách ubývá důvěrností a projevů náklonnosti. Mladiství se proto obracejí pro něhu a útěchu jinam. Mnohé rodiny dnes žijí ve spěchu a jejich členové nemají čas jeden na druhého ani na to, aby se podíleli na společných činnostech a vzájemně se sbližovali. . . Nenachází-li mladistvý doma lásku a zájem. . . bude považovat sex za klíč k intimitě a za důkaz toho, že jej někdo miluje a že si jej váží.“

To se potvrdilo děvčeti jménem Anna. Vysvětluje: „Mnoho mladých má pocit, že je nikdo nemiluje, možná proto, že se jim rodiče příliš nevěnují. Brzy pocítí, že potřebují lásku, a zatouží po ní nebo po sblížení s druhým člověkem. Právě to se mi stalo. Obrátila jsem se za láskou k jednomu chlapci.“

Pravá láska se však ‚nechová neslušně, nevyhledává své vlastní zájmy‘. (1. Korinťanům 13:4, 5) V rámci počestného manželského svazku slouží pohlavní styky důstojnému a krásnému účelu. (1. Mojžíšova 1:28; Přísloví 5:15–19) Ovšem mimo manželství nejsou obvykle ničím jiným než náplastí na citové šrámy, únikem před různými tlaky, způsobem, jak pozvednout skleslé sebevědomí, reakcí na nátlak vrstevníků či příležitostí těšit se z důvěrností spojených s manželstvím — ovšem bez přijímání patřičných odpovědností. Dr. Louis Fine dospěl k závěru: „Pohlavní styk dospívajících osob bývá většinou spojen s pocity nepřátelství, zloby a touhy po sebezničení; není projevem milujícího zájmu, citu a potřeby dělit se s druhým člověkem.“ — “After All We’ve Done for Them”—Understanding Adolescent Behavior („Po tom všem, co jsme pro ně udělali“ — Jak pochopit chování dospívajících).

Anna to poznala z vlastní zkušenosti. „Otěhotněla jsem,“ pokračuje. „A když k tomu došlo, uvědomila jsem si, že o mne rodiče měli zájem, že mě opravdu milovali. Během těhotenství byli při mně, na rozdíl od toho chlapce, u kterého jsem hledala lásku. Ten je pryč.“

I v případě, že nedovolené pohlavní styky nemají tak vážné následky jako například otěhotnění, zanechají v člověku pocit bolesti a prázdnoty. Kniha The Private Life of the American Teenager (Soukromý život amerických mladistvých) říká: „Některé dívky mají pocit, že jsou vykořisťovány, protože jim jejich chlapci vyhrožují, že se s nimi rozejdou, pokud nesvolí k pohlavnímu styku. A když nakonec svolí, připadají si zneužité, zvláště pokud vztah skončí nebo nadále přetrvává pouze na sexuálním základě.“

Příliš mladí pro manželství

Někteří lidé mají dojem, že sex může dvěma osobám pomoci, když se chtějí sblížit. Pokud je však pár příliš mladý na manželství, jakému účelu by tento druh sblížení sloužil? Takový vztah téměř nevyhnutelně skončí rozchodem a následkem jsou zraněné city. Ve své knize How to Raise Parents (Jak vychovat rodiče) nám autor Clayton Barbeau připomíná, že „dospívání je věk, kdy se utváří tvá osobnost, kdy zjišťuješ, kým jsi“. Ptá se: „Když neznáš sám sebe, jak můžeš milovat, a tudíž znát, někoho jiného?“

Navíc, sex v rámci pěstování známosti nepřispívá ke vzájemné výměně myšlenek, ale spíše ji umlčuje. K rozchodu takového páru mohou rovněž přispět pocity viny. (Římanům 2:15) „Můj pocit provinění ještě více prohloubil propast, která mezi námi vznikla,“ přiznala se jedna dívka. „Zazlívala jsem [mému chlapci], že jsem se kvůli němu cítila tak špatně. Dokonce jsem se již ani nemohla podívat rodičům do očí. Tolik jsem se styděla.“ Jiná dívka si postěžovala: „Odhodila jsem vše, čemu jsem věřila, čeho jsem si cenila, svou sebeúctu a čisté svědomí — to vše proto, abych měla pocit, že mě někdo miluje.“

Spisovatel Clayton Barbeau to tedy vše vhodně shrnul slovy: „Mladiství, kteří si zahrávají s pohlavním životem, mi připadají jako nemluvňata, která sahají po nitroglycerinu.“

Klíč ke šťastnému manželství?

Někteří mladí lidé se domnívají, že zkušenosti v sexuální oblasti je lépe připraví na manželství. Fakta však svědčí o opaku. Manželské problémy intimního rázu obvykle mívají v první řadě návaznost na emocionální faktory — ne na nedostatek sexuálních zkušeností. Pokud předmanželský sexuální život k něčemu slouží, pak jedině k narušování budoucího manželství. Ničí totiž vzájemnou úctu, učí partnery, aby se obraceli jeden na druhého jen pro uspokojení tělesných potřeb; citové důvěrnosti se přehlížejí. Kniha Building Successful Marriage (Jak vybudovat úspěšné manželství) poznamenává: „Předmanželský pohlavní styk nemůže probíhat na jiné úrovni než pouze na tělesné, a ta je charakteristická spíše sobectvím než sdílením.“ Sobecký pohled na sex v konečném důsledku působí trápení v manželství. Uspokojení z manželského života přichází tehdy, když oba manželé uplatňují biblické zásady a zajímají se více o dávání než o sobecké přijímání. — 1. Korinťanům 7:3; srovnej Skutky 20:35.

Kniha Why Wait Till Marriage (Proč čekat až do manželství) vyzdvihuje ještě jiný problém: „Nelze očekávat, že muž nebo žena, kteří byli před manželstvím v oblasti sexu povolní, se po uzavření manželství zázračně změní. Až na málo výjimek uspokojují své sexuální žádosti stejně jako před manželstvím.“ Tato kniha dochází k závěru: „Považuješ-li manželskou věrnost za důležitou, pak si uvědom, že se spojuje s věrností před manželstvím.“ Když si uchováš panenský stav až do manželství, pomůže ti to vypěstovat si mravní sílu, které je zapotřebí k poslušnosti biblického příkazu: „Manželství ať je pro všechny počestné a manželské lože ať je neposkvrněné, neboť Bůh bude soudit smilníky a cizoložníky.“ — Hebrejcům 13:4.

Článek v jednom uznávaném lékařském časopise dospěl k takovémuto závěru: „Je zřejmé, že panny a panicové mají lepší vyhlídky na úspěšné manželství, protože mívají často i jiné kladné vlastnosti. Například jejich vztah k plnění odpovědností bývá hlubší, lépe umějí ovládnout touhu po okamžitém uspokojení, mají větší snahu jednat podle pravidel a tak podobně.“ Ti, kteří se svého panenského stavu pošetile vzdávají, budou mít tudíž čeho litovat.b Jedna dívka řekla: „Je mi čtrnáct a ztratila jsem své panenství. Z celého srdce a z celé duše toho lituji. Bolí mě srdce při pomyšlení, že jsem chtěla být pannou, kterou by si můj budoucí manžel přál.“

Neškoď sám sobě

Měl bys mít na mysli ještě jednu konečnou výhodu panenského stavu. Bible ukazuje, že ti, kteří opovrhují Božími zákony, „odplatou za nesprávné jednání uškodí sami sobě“. (2. Petra 2:13) Jak by mohl pohlavní styk před manželstvím způsobit, že uškodíš sám sobě? Uvažuj například o článku, který vyšel v časopise Seventeen: „Výzkumníci v oblasti AIDS říkají, že je stále více znepokojuje dojem, že virus AIDS se rostoucí měrou šíří mezi dospívajícími.“ Ovšem navzdory vší publicitě, které se této smrtonosné chorobě dostává, z jedné studie vyplývá, že „jen přibližně jedna třetina [mladých respondentů] změnila své sexuální chování v důsledku obavy z AIDS“.

Takoví mladí lidé si rovněž neuvědomují, že nemravné chování může způsobit otěhotnění, celou škálu pohlavně přenášených nemocí včetně AIDS, může způsobit citová traumata, otupovat svědomí, a co je nejhorší — narušit vztah k Bohu. Neškoď tedy sám sobě. Přísloví 14:16 říká: „Moudrý se bojí a odvrací se od špatnosti.“ Nenech si vnutit víru v mýtus „bezpečného sexu“. Bůh považuje za bezpečný a přijatelný jen jeden druh sexu — v rámci manželského svazku. Dokud tedy nevstoupíš do manželství, chraň své panenství jako poklad. Nenech si namluvit, že se za ně máš stydět nebo že se ho máš rychle zbavit.

[Poznámky pod čarou]

[Obrázek na straně 26]

Vzdá-li se někdo panenství před manželstvím, může se cítit zneužitý