Unge spørger:

Hvordan bevarer jeg et godt forhold til begge mine fraskilte forældre?

„De dage far havde lovet at komme og hente os, klædte mor mig og min søster pænt på. Derefter satte vi os til at vente på ham. Og vi ventede og ventede. Den ene time efter den anden. Til sidst sagde mor: ’Nu er det sengetid.’ Så begyndte vi at græde og klynke: ’Han kommer, han kommer!’ Selv næste morgen ventede vi på ham, men der kom stadig ingen far. Indimellem var det som om hele vores liv gik med at vente.“ — Anne.a

HVIS dine forældre ligesom Annes er gået fra hinanden, vil du sikkert forstå hvorfor Jehova, ægteskabets Indstifter, er imod skilsmisse. (Jævnfør Malakias 2:16.) En skilsmisse går ud over alle de implicerede — selv når den forurettede part har en bibelsk skilsmissegrund.b

Når dine forældre går hver til sit, og måske bliver skilt, betyder det ikke nødvendigvis at du nu er fri for alle problemer i forbindelse med deres uenighed. Tværtimod står du måske over for et vanskeligt spørgsmål: Skal du bevare kontakten til den af dine forældre som har forladt jer? Meg forklarer: „Jeg var så lammet af sorg at jeg følelsesmæssigt lukkede helt af. I en periode var jeg følelseskold. Det var som om min far var død.“ Og Mike fortæller: „Jeg begyndte at hade min far, og det blev jeg ved med i lang tid. Når jeg tænkte på at han forlod en kvinde med fire børn og gav hende det mindst mulige underholdsbidrag han kunne slippe af sted med, blev jeg rasende.“

Byg broer, brænd dem ikke

I denne kaotiske og forvirrede periode af ens liv er det let at miste enhver følelse for den ene af sine forældre og blive fyldt med harme og bitterhed. Men ved at gå og bære nag, kan man forgifte sit livssyn. Vreden får måske én til at brænde alle broer, og ødelægge forholdet til sin far eller mor så det næsten er umuligt at rette op igen.

Bibelen siger at vi skal ære vores forældre. (Jævnfør Lukas 18:20.) Eksperter er enige om at man i de fleste tilfælde bør forsøge at bevare kontakten til begge sine forældre efter at de er gået fra hinanden. Professor i psykiatri dr. Robert E. Gould skriver i tidsskriftet Seventeen at det kan være lettere at komme sig over skilsmissen hvis man regelmæssigt ser begge sine forældre. Forskerne Wallerstein og Kelly siger ligeledes at de unge som er kommet godt igennem deres forældres skilsmisse, i regelen har haft et nært forhold til begge forældre. Men hvordan kan du bevare et nært forhold til den af dine forældre som er flyttet eller som har svigtet din tillid?c

Forståelse — nøglen til fred

Først kommer din naturlige vrede måske i vejen. Hvis du sætter dig som mål at prøve at forstå dine forældre bedre, kan du lettere styre din vrede. Som Ordsprogene 19:11 siger: „Et menneskes indsigt bremser hans vrede, og det er til hæder for ham at han bærer over med andres overtrædelse.“ Dette er selvfølgelig nemmere hvis den skyldige part har givet udtryk for sorg eller anger. At du forsøger at forstå vedkommendes personlighed, svagheder og syn på sagen, betyder ikke nødvendigvis at du undskylder eller tager parti for ham eller hende, heller ikke at du forråder den af dine forældre du bor hos. Det betyder blot at du danner dig et mere nuanceret billede af din far eller mor.

For eksempel tror mange unge at den af deres forældre som har forladt hjemmet, hader dem. ’Hvorfor rejste mor eller far ellers?’ spørger de. Men i virkeligheden skyldes familiens opløsning ægteskabelige problemer — ikke problemer med dig. Den af dine forældre som har forladt jer har sikkert ikke forkastet dig — selv om det måske føles sådan. Som dr. Gould siger: „Sandsynligvis vil dine forældre som elskede dig før skilsmissen, elske dig lige så højt bagefter.“

’Hvorfor kommer han næsten aldrig?’ spørger du måske. Når din far eller mor gentagne gange undlader at komme, selv når I har en aftale, eller han eller hun kun kontakter dig sporadisk, kan det virke som om den pågældende ikke ønsker at se dig. Men det behøver slet ikke at være tilfældet. Din far eller mor ved som regel godt at hans eller hendes opførsel inden skilsmissen har såret familien dybt. Hvis du nogen sinde har såret en vens følelser, ved du også hvor svært det kan være at se vedkommende i øjnene bagefter! Som Ordsprogene 18:19 siger: „En forurettet broder er mere utilnærmelig end en stærk stad.“

På grund af skyldfølelse gruer din far eller mor måske for at møde familien. Stolthed kan også spille ind. Selv den forurettede part har måske svært ved at møde sin tidligere ægtefælle, især hvis der er indgået et nyt ægteskab. Det tidligere „hjem“ er nu uigenkaldeligt opløst. Disse og andre faktorer kan gøre det svært for den anden af dine forældre at besøge dig. Hvad kan du gøre? I Romerbrevet 12:18 læser vi: „Om muligt, så vidt det står til jer, hold fred med alle mennesker.“ Hvordan kan du gøre det?

Først og fremmest må du ikke skrue dine forventninger for højt op. Hvis du regner med at kunne lægge mere beslag på hans eller hendes tid og opmærksomhed end du allerede gør, vil du kun blive skuffet. Udnyt i stedet den begrænsede tid I har sammen.

’Men hvad skal vi tale om?’ spørger du måske. De første besøg kan i begyndelsen godt være lidt pinlige. Men din fraflyttede far eller mor vil sikkert gerne vide noget om dine venner, dine fritidsinteresser og om hvordan det går dig i skolen. Og der er meget du kan spørge om. Skilsmissen har uden tvivl efterladt et gabende tomrum i din fars eller mors liv, ligesom i dit. Vær som den „mand med dømmekraft“ der omtales i Ordsprogene 20:5, og ’træk dybt vand op’ ved at stille spørgsmål. Få noget at vide om din fars eller mors nye hjem eller arbejde, hobby, sport og venner. Og hvis du ikke kan komme over din smerte, kan I måske finde en lejlighed til at få talt tingene fredeligt igennem.

Bevar ligevægten

Der er imidlertid en fare for at man kommer til at idealisere den af forældrene man har mindst kontakt med. Randys far, som var alkoholiker og skørtejæger, stak flere gange af fra familien og blev til sidst skilt fra Randys mor. Randy fortæller imidlertid: „Af en eller anden grund tilbad jeg næsten den mand.“

En sådan misforstået tilbedelse er ikke usædvanlig. I De Forenede Stater bor 90 procent af alle skilsmissebørn hos deres mor og besøger med mellemrum deres far. Ofte er det moderen der må tage sig af barnet i hverdagen og sørge for dets opdragelse. Trods underholdsbidraget forværres moderens økonomi ofte efter skilsmissen, mens faderens måske ligefrem bliver forbedret. I mange tilfælde bliver besøget hos faderen derfor ensbetydende med gaver og fest — mens man hjemme hos sin mor altid skal vende og dreje hver femøre og høre på formaninger. Desværre er nogle unge flyttet fra den af deres forældre som er kristen, for at bo hos en ikketroende som var bedre bemidlet og mere eftergivende. — Jævnfør Ordsprogene 19:4.

Hvis du føler dig fristet til at gøre det samme, så tænk over hvad du skatter højest i livet. Husk at du ifølge Skaberen har mest brug for en kristen opdragelse og moralsk vejledning. Intet andet som dine forældre kan tilbyde, kan få så stor betydning for din livskvalitet og personlige udvikling. Tugt gives af sand kærlighed. — Se Ordsprogene 4:13; 13:24.

Husk også at Skaberen har en norm for hvad der er rigtigt og hvad der er forkert, uanset hvad dine forældre giver dig lov til. Tom siger: „Mor forhindrede os aldrig i at se far. Men hver fredag når vi skulle ud for at besøge ham, sagde hun: ’Husk at I er Jehovas vidner og at Jehova ser hvad I foretager jer.’ Det hjalp mig til ikke at gå på kompromis med min tro når jeg besøgte far.“

Du kan ikke altid vinde dine forældres gunst, uanset hvor meget du anstrenger dig. Denne artikel kan måske hjælpe dig til at bygge bro over kløften mellem dig og dine forældre. Men hvis alle dine bestræbelser falder til jorden, så opgiv ikke håbet. Mennesker forandrer sig. Og i det mindste kan du glæde dig over at ’så vidt det står til dig’, har du holdt fred med begge dine forældre. Desuden har du stadig mulighed for at vinde din himmelske Faders godkendelse. Som Jehova siger i Ordsprogene 27:11: „Vær viis, min søn, og lad mit hjerte fryde sig, så jeg kan svare den der smæder mig.“ Hvis du lyder Guds bud og bærer over med dine forældres fejl og mangler, vil du glæde ham. Og han er en ven og en far som aldrig vil svigte dig.

[Fodnoter]

[Illustration på side 23]

Det kan være svært at sige farvel til den ene for at besøge den anden