Unge spørger:

Hvordan kan jeg lære at leve med en far eller mor der er alkoholiker?

„Jeg hadede at komme hjem. Jeg vidste aldrig om min mor var hjemme eller ej, eller om hun havde drukket og derfor ville begynde at overfuse mig med hvor dårlig en søn jeg var.“ — Robert.

„Det var pinligt når jeg havde nogen med hjem . . . Jeg skammede mig meget over min familie.“ — Patricia.

MILLIONER af unge må finde sig i at have en mere eller mindre utryg hverdag fordi deres far eller mor er alkoholiker. Herom siger bogen Teen Troubles: „At have en far eller mor der er alkoholiker er det samme som at leve under et konstant pres — pres fra mange forskellige retninger.“

Forholdsvis mange forældre der er alkoholikere misbruger deres børn enten fysisk eller seksuelt.a Og selv i de hjem hvor det ikke er så galt fat, er det ifølge bogen Options ’slemt nok at faderen eller moderen er uberegnelig, ansvarsløs, hensynsløs eller humørsyg som følge af sit drikkeri’.

Det er derfor ikke så mærkeligt at du nu og da bliver vred, skuffet eller flov. Selv om det er svært kan det imidlertid godt lade sig gøre at leve med en far eller mor der er afhængig af spiritus.

Forstå problemet

Først og fremmest hjælper det hvis du sætter dig lidt ind i hvorfor din far eller mor er begyndt at drikke.b „Forstandig er den der skaffer sig kyndig vejledning,“ står der i Ordsprogene 1:5.

En alkoholiker er ikke nødvendigvis en dranker eller en der i ny og næ bliver fuld. Nej, eksperter på området definerer alkoholisme som en kronisk drikkeforstyrrelse der medfører alvorlige problemer i tilværelsen, det være sig af helbredsmæssig, arbejdsmæssig eller familiemæssig art. Alkoholikeren tænker kun på alkohol — ja, alkohol er blevet en tvangstanke hos ham — og han kan slet ikke styre sit forbrug. De fleste eksperter er enige om at alkoholisme udelukkende kan holdes i ave ved total afholdenhed.c

Nogle bliver alkoholikere fordi visse fysiologiske omstændigheder gør dem mere disponerede for et misbrug. Men følelsesmæssige faktorer synes også at spille en vis rolle. For eksempel gemmer der sig ofte kroniske mindreværdskomplekser bag alkoholikerens facade. (Jævnfør Ordsprogene 14:13.) „Jeg har aldrig mødt en alkoholiker der før han begyndte at drikke havde en passende selvtillid, et positivt syn på sit eget værd, samt en rimelig følelse af at slå til,“ siger dr. Abraham Twerski. Mange alkoholikere er vokset op i familier med en eller flere alkoholikere. De drikker måske for at dulme den smerte der er en følge af barndommens følelsesmæssige sår.

Men når alkoholikeren drikker bliver hans problemer blot endnu større. Ifølge bogen Under the Influence er hans „handlinger, tanker og følelser blevet fordrejet som følge af spiritussen“. Alkoholikeren har derfor ikke alene et spiritusproblem men også en fordrejet tankegang. Han har sikkert brug for megen hjælp, måske også professionel hjælp, for at holde op med at drikke. Det at have et vist kendskab til alkoholismens årsager, kan altså hjælpe én til at have en vis medfølelse med ham eller hende. — Ordsprogene 19:11.

Hvordan det berører dig

Hvis en af dine forældre er alkoholiker går det ud over alle i familien. (Jævnfør Første Korintherbrev 12:26.) Du føler måske at dit liv er fyldt med uvished. Kommer din far eller mor ædru eller fuld hjem? Får du et knus eller bliver du slået? Ja, forældre der er alkoholikere svinger ofte fra den ene yderlighed til den anden. „De kan være kærlige og ansvarsbevidste når de er ædru, og være grove og voldelige uden grund når de er fulde,“ bemærker dr. James P. Comer. Med en sådan uberegnelig adfærd kan du have svært ved at få styr på dine egne følelser. Det ene øjeblik elsker du din far eller mor der er alkoholiker, det næste øjeblik kan du ikke fordrage vedkommende. „Nogle dage ønsker jeg ligefrem at han var død,“ indrømmer en ung pige.

Virkningen af at vokse op i en familie med en eller flere alkoholikere viser sig nogle gange først efter flere år. Børn af alkoholikere bliver ofte selv alkoholikere eller gifter sig med en. En ung kristen kvinde blev følelsesmæssigt engageret i en mand som hun beskriver som „en vordende alkoholiker“. Hun kendte nogle meget pæne og ordentlige kristne mænd, men de havde ikke hendes interesse. Hvorfor følte hun sig tiltrukket af en der havde et alvorligt spiritusproblem? Idet hun taler for andre i samme situation, siger hun: „Det er den eneste slags mænd vi har haft med at gøre og som vi kan forstå.“

Det lykkedes en kristen ældste at få hende på andre tanker, og således komme ud af alkoholismens onde cirkel. Du er altså ikke forudbestemt til at leve et ulykkeligt liv blot fordi nogle i din familie er alkoholikere. Det er muligt at begrænse den eventuelle skade og endda hjælpe den af dine forældre der er alkoholiker.

Man kan lære at leve med det

Dr. Stanton E. Samenow siger: „Det miljø en person kommer fra er ikke så afgørende som det valg den enkelte træffer når han reagerer på dette miljø.“ Ja, selv hvis forholdene på hjemmefronten synes ude af kontrol, kan du få styr på dit eget liv. Hvordan?

Påtag dig ikke ansvaret for at en af dine forældre drikker. „Mine forældre sagde at det var min skyld,“ siger Beth på 13 år. De gav hendes dårlige opførsel skylden for deres drikkeri. „Jeg følte at jeg havde skylden for alt hvad der var sket,“ indrømmer hun. Men det er den far eller mor der er alkoholiker der alene bærer ansvaret for sin alkoholisme. „Enhver skal nemlig bære sin egen ansvarsbyrde,“ siges der i Galaterbrevet 6:5.

Du kan derfor ikke kurere din fars (eller mors) alkoholisme. Du får ikke meget ud af at græde, gøre vrøvl, blive rasende eller skændes med ham. På den anden side er du heller ikke forpligtet til at beskytte ham mod følgerne af hans drikkeri ved at lyve for ham eller trække ham indenfor hvis han har drukket sig fra sans og samling og falder i søvn på trappestenen når han kommer hjem.

Tilskynd ham til at søge hjælp. Dette kræver sædvanligvis samarbejde fra den af dine forældre der ikke er alkoholiker og fra dine søskende.d I Vågn op! for 22. marts 1983 blev der givet nogle praktiske forslag til hvordan de enkelte i familien kan (1) hjælpe alkoholikeren til at se følgerne af sit alkoholmisbrug i øjnene og (2) konfrontere ham direkte med hans drikkeri. Disse punkter kan få ham til at se nødvendigheden af at søge hjælp.

Forlad skuepladsen. I Ordsprogene 17:14 står der: „Forsvind . . . før striden bryder ud.“ Udsæt dig ikke for nogen risiko ved at lade dig inddrage i dine forældres skænderier. (Ordsprogene 26:17) Hvis det er muligt, så træk dig tilbage til dit eget værelse eller gå over til en af dine venner. Hvis du trues med vold, kan der måske være brug for hjælp udefra.

Acceptér dine følelser. Nogle unge føler sig skyldige fordi de af og til ikke kan udstå deres alkoholiske far. Men det er helt normalt at have det sådan, og især hvis hans drikkeri hindrer ham i at yde dig den støtte og omsorg du har brug for. Sandt nok er du ifølge Bibelen forpligtet til at ære dine forældre. (Efeserne 6:2, 3) Men „ære“ vil sige at respektere hans faderlige myndighed på samme måde som du respekterer en politibetjent eller en dommer. Det vil ikke sige at du ligefrem skal synes om hans drikkeri. (Romerne 12:9) Du er heller ikke noget dårligt menneske fordi du væmmes ved hans drikkeri, for drukkenskab er afskyeligt! (Se Ordsprogene 23:29-35.) Men måske kan du opøve dig i at rette dit had mod hans alkoholisme, i stedet for mod ham personligt. — Jævnfør Judas 23.

Søg opbyggende selskab. Når der råder kaotiske forhold derhjemme, kan du miste fornemmelsen af hvad der er normalt. Det er derfor vigtigt at du kommer sammen med nogle der er åndeligt og følelsesmæssigt modne. I den kristne menighed kan du finde sådanne „brødre og søstre og mødre“ som kan yde dig megen hjælp og støtte. (Markus 10:30) De kan også en gang imellem give dig et tiltrængt pusterum fra problemerne i din familie. Ved at komme sammen med kristne familier kan du desuden få et godt indtryk af hvordan en sund familie fungerer, et indtryk der kan ændre det vrangbillede du måske har opbygget ved at betragte din egen familie.

Få hjælp. En uvurderlig hjælp er at kunne betro sig til en moden voksen som man har tillid til. Menighedens ældste er sådanne modne personer som man kan stole på. „Uanset hvor dårligt du har det,“ bemærker dr. Timmen Cermak, „så husk at du ikke behøver at lide alene.“

Sandt nok kan du måske ikke ændre forholdene derhjemme, men som dr. Claudia Black skriver, „bestemmer de enkelte i familien selv hvordan de vil blive berørt [af situationen].“ I stedet for at prøve at holde styr på alkoholikeren, så koncentrer dig om den person du kan styre, nemlig dig selv. Sørg for at få dækket dit åndelige behov. (Mattæus 5:3; 24:14; Hebræerne 10:24, 25) ’Bliv ved med at arbejde på jeres egen frelse,’ opfordres der til i Filipperbrevet 2:12. Når du gør dét vil du lettere kunne bevare en positiv indstilling, hvilket måske endda vil give din far eller mor et skub i den rigtige retning, så han eller hun søger hjælp til at få løst sit alkoholproblem.

[Fodnoter]

[Illustration på side 17]

Tal med en voksen du har tillid til og fortæl åbent hvad du føler