Unge spørger:

Hvad skal jeg gøre hvis mine forældre skændes?

LIVET kan være et mareridt hvis ens forældre, de to mennesker man holder allermest af, ’bider og fortærer hinanden’ i skænderier. (Galaterne 5:15) Selv i det bedste ægteskab vil der ganske vist være ’trængsler’ nu og da. (1 Korinther 7:28) Men hvis forældrene skændes hele tiden, på en ondskabsfuld eller endda voldelig måde, er der noget alvorligt i vejen.

Nogle unge gør et fortvivlet forsøg på at lappe på deres forældres ægteskab. „Engang brød jeg ind i et skænderi og prøvede at hive min far ud af værelset så de var nødt til at holde op med at skændes,“ fortæller en teenagedreng. Andre trækker sig tilbage i sørgmodig tavshed. „Jeg prøver at holde mig væk når de skændes, for ellers bliver jeg ked af det,“ siger en ung pige. „Men det giver mig dårlig samvittighed fordi jeg ikke prøver at hjælpe.“

Hvad kan du gøre når dine forældre skændes?

Hvad du ikke skal gøre

Vær ikke respektløs: Man kan hurtigt blive træt af at høre på forældre der mundhugges. Meningen var trods alt at de skulle sætte et godt eksempel for deres børn, og ikke omvendt. Men hvis man viser foragt for sine forældre, gør man kun situationen værre. Og hvad vigtigere er: Jehova Gud har befalet at børn og unge skal respektere og adlyde deres forældre, selv om det ikke altid er let. — 2 Mosebog 20:12; se også Ordsprogene 30:17.

Tag ikke parti: „Somme tider når mine forældre skændes, spørger en af dem mig om hvad jeg mener,“ fortæller en ung pige. „Det gør mig så nervøs.“ Men hvis de skændes om noget der direkte berører dig, er det selvfølgelig i orden at du giver dem et mildt og respektfuldt svar. — Ordsprogene 15:1.

Det kan også være at den ene af dine forældre er kristen og den anden ikketroende. Så kan der opstå religiøse uoverensstemmelser hvor du er nødt til at stå op for retfærdigheden sammen med din gudfrygtige far eller mor. (Mattæus 10:34-37) Men selv i den situation bør du gøre det „med mildhed og dyb respekt“ for at den ikketroende en dag kan blive vundet for sandheden. — 1 Peter 3:15.

Men når de skændes om noget der kun vedrører dem selv, er det som regel klogest at være neutral.a Ordsprogene 26:17 siger advarende: „Som en der griber en hund i ørerne, er en forbipasserende der viser sit raseri over en strid der ikke kommer ham ved.“ Hvis du tager parti, risikerer du at støde den ene af dine forældre fra dig.

Unge der tager parti når deres forældre er uenige prøver også „at få kontrol over en situation der faktisk er for kompliceret til at de kan forstå den,“ siger familierådgiveren Mitchell Rosen i bladet ’Teen. Ægteskabelige stridigheder, fortsætter han, „omfatter en lang række faktorer; det er aldrig så enkelt at den ene har ret og den anden har uret“. Kernen i et skænderi er tit ærgrelse og irritation der har hobet sig op gennem en årrække. Hvis din far eller mor beklager sig højlydt over at maden ikke er færdig til tiden eller over at håndvasken ikke er gjort ren efter brug, kan det altså have dybereliggende årsager.

Bibelen giver denne tilskyndelse: „Om muligt, så vidt det står til jer, hold fred med alle mennesker.“ (Romerne 12:18) Gør hvad du kan for at holde dig neutral. Hvad skal du så gøre hvis dine forældre presser dig til at tage parti? „Den der holder sine ord tilbage har kundskab,“ siger Bibelen. (Ordsprogene 17:27) Lad være med at sige — og da slet ikke råbe — din mening. Måske kan du undgå det på en pæn måde ved at sige noget i retning af: ’Mor og far, jeg kan godt lide jer begge to. Men bed mig ikke om at tage parti. Det her er noget I selv må finde ud af.’

Deltag ikke i skænderiet: Det er slemt nok at to råber højt. Hvorfor gøre det værre ved at blande sig? I Ordsprogene 15:18 står der: „En forbitret mand ypper kiv, men den der er sen til vrede bilægger strid.“ Beslut at du ikke vil være med i skænderiet. Og hvis du mærker at et skænderi er under opsejling, så tænk på det der står i Ordsprogene 17:14: „At begynde på kiv er som at lade vand fosse ud; forsvind derfor før striden bryder ud.“

Måske kan du simpelt hen gå ind på dit værelse og læse, studere eller høre noget musik. Eller måske kan du besøge en ven eller veninde. Find noget at gøre — det hjælper dig til at komme væk fra ’frontlinjen’ og til at tænke på noget andet.

Spil ikke ægteskabsrådgiver: Et ordsprog siger det på denne måde: „Nogle stridigheder er som en slå for en tårnborg.“ (Ordsprogene 18:19) Under et skænderi har dine forældre måske opbygget en barriere imellem sig der er lige så effektiv som „en slå for en tårnborg“. Har du den kundskab og livserfaring der skal til for at hjælpe dem med at rive barrieren ned? Sandsynligvis ikke!

Du kan endda forværre dine forældres ægteskabelige problemer ved at blande dig. Som der står i Ordsprogene 13:10: „Ved overmod gives kun kamp, men hos dem der rådslår er der visdom.“ Ja, dine forældre kan sandsynligvis bedst løse deres problemer ved at rådslå under fire øjne. — Se Ordsprogene 25:9.

Rollen som familierådgiver kan også være betydeligt mere krævende end du regner med. I bogen Teen Troubles fortæller Carolyn McClenahan Wesson om en ung pige ved navn Cora der forsøgte at spille ægteskabsrådgiver. Resultatet var at hendes forældre fik et bedre ægteskab, men Cora fik mavebesvær. Carolyn Wesson siger: „Lad dine forældre om at løse deres problemer. Bare det at være teenager giver dig mere end nok at se til.“

Spil ikke dine forældre ud imod hinanden: Nogle unge prøver at udnytte forældrenes uenighed. Når mor siger nej spiller de på fars følelser og presser ham til at sige ja. Man kan uden tvivl opnå en del ved at manipulere med sine forældre på den måde, men i det lange løb forværrer man bare problemerne i familien. Unge der virkelig ærer deres forældre vil ikke bruge den slags metoder.

Gør ikke situationen værre: Du forværrer situationen hvis du er doven og sur, laver ballade i skolen, ’glemmer’ at læse lektier og så videre. Tag selv ansvaret for din opførsel, og brug ikke dine forældres problemer som en undskyldning for at skeje ud. Gør i stedet alt hvad du kan for at være hjælpsom og samarbejdsvillig.

Overlev familiekrisen

Du kan ikke lave om på dine forældre, men du kan forsøge at påvirke dem i en god retning. Vær så optimistisk og glad som du kan. Husk at kærligheden „tåler alt, tror alt, håber alt, udholder alt“. (1 Korinther 13:7) Hold aldrig op med at bede om at situationen må blive bedre. (Filipperne 4:6, 7) Familierådgiveren Clayton Barbeau giver desuden dette råd: „Fortæl [dine forældre] hver for sig at du holder af dem.“ Alene dét kan måske skabe en bedre stemning i familien.

Du kan også prøve at tilskynde dine forældre til at søge hjælp, men du skal ikke gøre det mens de er midt i et skænderi. Ordsprogene 25:11 nævner ord der er „talt i rette tid“. Det er sikkert bedst at vente til der er ro i huset og dine forældre har lyst til at høre hvad du har at sige. (Hvis den ene af dine forældre er særlig nærtagende kan du begynde med den af dem som det er mest sandsynligt at du kan tale fornuftigt med.)

Begynd med at fortælle at du holder af dem. Forklar derefter roligt hvordan deres skænderier virker på dig. Det er ikke let! I bogen Trouble at Home indrømmer Sara Gilbert at forældrenes svar kan lyde: „Det kommer ikke dig ved! Pas dine egne sager!“ Hun råder imidlertid de unge til at påpege at det kommer dem ved. Fortæl dem at du bliver bange, ked af det eller vred når de skændes. Sig at det ikke er fordi du vil blande dig i deres liv, men at deres skænderier griber stærkt ind i dit liv. Foreslå dem at søge hjælp — måske hos en kristen ældste.b

Når dine forældre konfronteres med virkningerne af deres skænderier, vil de måske gøre noget alvorligt for at få løst deres problemer — og det kan være at de endda holder op med at skændes.

[Fodnoter]

[Illustration på side 18]

Kan unge løse deres forældres problemer?