Προσπάθεια Βελτιώσεως του Γάμου

Ο ΓΑΜΟΣ είναι η πιο στενή ανθρώπινη σχέσις μεταξύ ενηλίκων. Όταν ένας σύζυγος και μια σύζυγος μεταχειρίζωνται άσχημα ο ένας τον άλλον, το τραύμα συχνά είναι βαθύ και διαρκές. Μπορεί να φαίνεται ότι η μόνη λύσις είναι το διαζύγιο.

Θα συμφωνήτε, βέβαια, ότι η διάλυσις του γάμου είναι μια σοβαρή υπόθεσις. Θα φέρη πραγματικά το διαζύγιο μεγαλύτερη ευτυχία; Ή μήπως θα ήταν καλύτερο να εργασθήτε για τη βελτίωσι του γάμου σας;

Η Ανάγκη για Ισορροπημένη Άποψι

Μπορεί να φαίνεται ότι το διαζύγιο είναι ένας εύκολος τρόπος για ν’ απαλλαγή κανείς από τη δυσάρεστη κατάστασι των γαμηλίων προβλημάτων. Αλλά απαιτείται ισορροπημένη άποψις, διότι σε πολλές περιπτώσεις το διαζύγιο χειροτέρευσε απλώς τα ζητήματα για τα άτομα που περιλαμβάνοντο. Το περιοδικό Η Ψυχολογία Σήμερα, του Μαΐου 1975, περιείχε τα ακόλουθα σχόλια: «Παρ’ όλα τα ευχάριστα βιβλία σχετικά με το διαζύγιο που εκδίδεται για λόγους που δημιουργούνται μέρα με την μέρα, με το διαζύγιο που εκδίδεται χωρίς σοβαρή αιτία, και με την καλύτερη ζωή που φέρνει το διαζύγιο, οι άνθρωποι των οποίων οι γάμοι έχουν αποτύχει είναι δυστυχείς.» Ιδιαίτερα δύσκολο για τα διαζευγμένα άτομα είναι η μοναξιά.

‘Αλλά γιατί το διαζευγμένο άτομο πρέπει να αισθάνεται μοναξιά;’ μπορεί να ρωτήσετε. ‘Δεν είναι συνήθεις σήμερα οι σχέσεις μεταξύ ζευγών που ζουν μαζί χωρίς να δεσμεύωνται σοβαρά;’ Πολλοί, εν τούτοις, δεν μπορούν να συνάψουν ευσυνείδητα τέτοιες σχέσεις εκτός του γαμηλίου δεσμού. Ακόμη κι αν αποφασίσετε να ζήτε μ’ αυτόν τον τρόπο, θα μπορούσε κάποιος που καυχάται ότι ‘δεν δεσμεύεται σοβαρά’ να εκπληρώση την ανάγκη που αισθάνεσθε ν’ ανήκετε σε κάποιον; «Ο γάμος πληροί μια σοβαρή ανάγκη για συναισθηματική τροφή και δέσμευσι,» παρατηρεί ένας σύμβουλος σε θέματα γάμου στη Νέα Υόρκη. «Δεν το βρίσκετε αυτό στις τυχαίες σχέσεις.» Δεν θα μπορούσε να λεχθή λοιπόν ότι το διαζύγιο θα εντείνη μάλλον, και όχι θα λύση, τα προβλήματά σας;

Αλλά τι θα λεχθή αν ένα έγγαμο άτομο ενεπλάκη σε σεξουαλικές σχέσεις με κάποιον άλλον εκτός από τον σύντροφό του, ίσως ακόμη και μ’ έναν ομοφυλόφιλο; Αυτό φέρνει στο προσκήνιο μια ενδιαφέρουσα συζήτησι σχετικά με το διαζύγιο που βρίσκεται στην Αγία Γραφή.

«Δια Πάσαν Αιτίαν;»

Στον πρώτον αιώνα μ.Χ. υπήρχε αντιλογία μεταξύ των Ιουδαίων λογίων σχετικά με το ποιες ήσαν παραδεκτές βάσεις για διαζύγιο. Ο κώδιξ του Ιουδαϊκού νόμου γνωστός ως Μισνά διατηρεί την ακόλουθη παράδοσι από εκείνον τον καιρό: «Η Σχολή των Σαμμαΐ λέγει: Ένας άνδρας δεν μπορεί να διαζευχθή τη σύζυγό του εκτός αν έχη ανακαλύψει ασέλγεια σ’ αυτήν . . . Και η Σχολή του Χίλλελ λέγει: [Αυτός μπορεί να την διαζευχθή] ακόμη και αν σπάση ένα πιάτο . . . Ο Ρ[αββί] Ακίμπα λέγει: Ακόμη κι αν βρήκε μια άλλη πιο ωραία απ’ αυτή.»a

Έχοντας υπ’ όψιν αυτές τις διαφορετικές γνώμες που μοιάζουν με τις γνώμες των συγχρόνων καιρών, ωρισμένοι Φαρισαίοι ρώτησαν τον Ιησού Χριστό: «Συγχωρείται εις τον άνθρωπον να χωρισθή την γυναίκα αυτού δια πάσαν αιτίαν;» (Ματθ. 19:3) Ο Ιησούς απήντησε:

«Δεν ανεγνώσατε ότι ο πλάσας απ’ αρχής άρσεν και θήλυ έπλασεν αυτούς και είπεν, Ένεκεν τούτου θέλει αφήσει άνθρωπος τον πατέρα και την μητέρα και θέλει προσκολληθή εις την γυναίκα αυτού, και θέλουσιν είσθαι οι δύο εις σάρκα μίαν; . . . Εκείνο λοιπόν το οποίον ο Θεός συνέζευξεν, άνθρωπος ας μη χωρίζη. Σας λέγω δε ότι όστις χωρισθή την γυναίκα αυτού εκτός δια πορνείαν και νυμφευθή άλλην, γίνεται μοιχός.»—Ματθ. 19:4-6, 9.

Η λέξις πορνεία, περιλαμβάνει μοιχεία, ομοφυλοφιλία και αφύσικες σεξουαλικές πράξεις. Όπου περιλαμβάνονται αυτά τα πράγματα, επομένως, οι Γραφές επιτρέπουν σ’ ένα άτομο να ελευθερωθή από τον άπιστο γαμήλιο σύντροφο και να ξανανυμφευθή. Αλλά δεν υπάρχει Γραφική υποχρέωσις να ζητήση διαζύγιο.

Αλλά τι θα λεχθή για την κατάστασι όπου ένα άτομο κακομεταχειρίζεται τον σύντροφό του, αλλά δεν διαπράττει «πορνεία»; Εδώ είναι κατάλληλη η συμβουλή που βρίσκεται στα εδάφια 1 Κορινθίους 7:10, 11: «Να μη χωρισθή η γυνή από του ανδρός αυτής . . . αλλ’ εάν και χωρισθή, ας μένη άγαμος ή ας συνδιαλλαγή με τον άνδρα· και ο ανήρ να μη αφίνη την εαυτού γυναίκα.»

Έτσι, ενώ ο Λόγος του Θεού επιτρέπει διαζύγιο λόγω «πορνείας» και επιτρέπει χωρισμό, δεν ενθαρρύνει τα άτομα να χωρίζουν. Αντιθέτως, η προειδοποίησις είναι να εργάζωνται για τη βελτίωσι του γάμου, να ‘συνδιαλλαγούν.’ Και η Αγία Γραφή περιέχει απλές αρχές που έχουν βοηθήσει χιλιάδες ζεύγη να βελτιώσουν το γάμο τους. Ας εξετάσωμε μερικές απ’ αυτές τις αρχές.

Να Γίνουν ‘μία Σάρκα’

Θα θυμάστε ότι ο Ιησούς είπε για τους συζύγους και τις συζύγους: «Δεν είναι πλέον δύο, αλλά μία σαρξ.» (Ματθ. 19:6) Ένα ζεύγος που εργάζονται σαν «ένας» γνωρίζουν ο ένας τη σκέψι του άλλου και συμφωνούν στα ζητήματα. Με άλλα λόγια, επικοινωνούν. Πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό;

Γνωρίζατε ότι συχνά οι Γραφές δείχνουν ότι ο Θεός ‘ακούει’ και ‘εισακούει’ τους ανθρώπους, ακόμη και τα παράπονά τους; (Γέν. 21:17· Έξοδ. 2:23-25· Δευτ. 9:19· Ψαλμ. 69:33· Μαλ. 3:16) Είσθε σεις καλός ακροατής; Εξετάζετε εκ νέου αυτά που λέγει ο σύντροφός σας, προσπαθώντας να βεβαιωθήτε ότι καταλαβαίνετε; Το να ακούη κανείς με πραγματική προσοχή είναι πολύ διαφορετικό από το να στήνη απλώς αυτί σε ό,τι του λέγουν και ίσως να διακόπτη τη «συζήτησι» μ’ ένα τυχαίο «α, τι λες;» ενώ σκέπτεται κάτι άλλο.

Είναι επίσης απαραίτητο να δείχνουν εκτίμησι και αγάπη ο ένας για τον άλλο. Η Αγία Γραφή ομιλεί ευνοϊκά για την ‘αγάπη’ ενός ποιμενόπαιδος και της Σουλαμίτιδος νεανίδος του. (Άσμ. Ασμ. 1:2, 4· 4:10· 7:12) Ένα τυχαίο θερμό χαμόγελο, μια στοργική ματιά, μια γνήσια έκφρασις εκτιμήσεως όπως «Είσαι πολύ ωραία σήμερα, αγαπητή μου,» μπορούν να συμβάλλουν πολύ για να διατηρήσουν το γάμο σε στερεή βάσι και να αναστηλώσουν επίσης έναν κλονισμένο γάμο.

Η Αρχή της Στοργικής Ηγεσίας

Ένα άλλο ζήτημα που οδηγεί πολλούς γάμους στο δικαστήριο για διαζύγιο είναι η παρανόησις των αντιστοίχων ρόλων του συζύγου και της συζύγου. Σκεφθήτε, όμως, πόσες λογομαχίες και διαμάχες θα είχατε αποφύγει αν τηρούσατε την ακόλουθη αρχή της Αγίας Γραφής: «Αι γυναίκες, υποτάσσεσθε εις τους άνδρας σας ως εις τον Κύριον, διότι ο ανήρ είναι κεφαλή της γυναικός.»—Εφεσ. 5:22, 23.

Μήπως σας φαίνεται ότι αυτό είναι σκληρή διευθέτησις; Προτού απαντήσετε, εξετάστε τι λέγουν οι Γραφές παρακάτω: «Οι άνδρες, αγαπάτε τας γυναίκας σας . . . Ούτω χρεωστούσιν οι άνδρες να αγαπώσι τας εαυτών γυναίκας ως τα εαυτών σώματα. Όστις αγαπά την εαυτού γυναίκα εαυτόν αγαπά· διότι ουδείς εμίσησέ ποτέ την εαυτού σάρκα, αλλ’ εκτρέφει και περιθάλπει αυτήν . . . Και σεις οι καθ’ ένα έκαστος την εαυτού γυναίκα ούτως ας αγαπά ως εαυτόν.»—Εφεσ. 5:25, 28, 29, 33.

Μια στοργική κεφαλή οικογενείας δίνει προσοχή στη γνώμη της συζύγου του σε όλα τα ζητήματα, κατανοώντας ότι αυτή μπορεί να έχη μεγαλύτερη ικανότητα απ’ αυτόν σε ωρισμένους τομείς. Επίσης, ‘αποδίδει τιμήν εις το γυναικείον γένος ως εις σκεύος ασθενέστερον’ σωματικώς, και δεν αναμένει από τη γυναίκα του περισσότερα απ’ ό,τι μπορεί αυτή λογικά να δώση. (1 Πέτρ. 3:7) Γυναίκες, αν οι σύζυγοί σας επωμίζονται την ευθύνη των ως κεφαλή οικογενείας με τη δική σας υποστήριξι, δεν θα βελτιωθή ο γάμος σας;

Η βελτίωσις ενός γάμου, εν τούτοις, απαιτεί εκ μέρους και των δύο συζύγων ν’ αποφεύγουν μια στάσι που είναι δημοφιλής σήμερα. Ποια είναι αυτή;

Ποιος Είναι πιο Σπουδαίος;

Πιθανόν να έχετε προσέξει την έμφασι που δίδεται σήμερα στην προσωπική ικανοποίησι. Η έκδοσις Ο Κόσμος του Ιατρού παρατηρεί: «Αναμένονται πολύ περισσότερα πράγματα εκ μέρους και των δύο συζύγων σήμερα. Μαθαίνουν από μεσάζοντες ότι πρέπει να διατηρούν τα νειάτα τους, να βρίσκωνται σε καλή κατάστασι και να διατηρούν τις σεξουαλικές των ορέξεις. Είναι μια κρίσις που συχνά τελειώνει στο διαζύγιο.»

Η Αγία Γραφή, στο εδάφιο 1 Κορινθίους 10:24, προτρέπει ακριβώς την αντίθετη διάθεσι: «Μηδείς ας ζητή το εαυτού συμφέρον, αλλ’ έκαστος τα του άλλου.» Παραδείγματος χάριν, σχετικά με τις σεξουαλικές σχέσεις οι Γραφές συμβουλεύουν:

«Ο ανήρ ας αποδίδη εις την γυναίκα την οφειλομένην εύνοιαν· ομοίως δε και η γυνή εις τον άνδρα. Η γυνή δεν εξουσιάζει το εαυτής σώμα, αλλ’ ο ανήρ ομοίως δε και ο ανήρ δεν εξουσιάζει το εαυτού σώμα, αλλ’ η γυνή. Μη αποστερείτε αλλήλους, εκτός εάν ήναι τι εκ συμφώνου.»—1 Κορ. 7:3-5.

Αν θεωρήτε την ικανοποίησι του συντρόφου σας πιο σπουδαία από τη δική σας ικανοποίησι, δεν θα βελτιωθή ο γάμος σας;

Όταν Φαίνεται ότι Τίποτε Δεν Επιτυγχάνεται

Πρέπει ν’ αναγνωρισθή ότι πολλά άτομα έχουν αγωνισθή επί χρόνια να έχουν έναν επιτυχημένο γάμο, αλλά δεν έχουν συνεργασία εκ μέρους των γαμήλιων συντρόφων των. Μήπως αυτό συμβαίνει και σ’ εσάς;

Αν ναι, μην αποθαρρύνεσθε. Λάβετε σοβαρά την προειδοποίησι στο εδάφιο Γαλάτας 6:9: «Ας μη αποκάμνωμεν δε πράττοντες το καλόν διότι εάν δεν αποκάμνωμεν, θέλομεν θερίσει εν τω δέοντι καιρώ.» Συχνά, ένας πείσμων σύζυγος ή μια πείσμων σύζυγος έχουν αλλάξει κατάστασι καρδιάς λόγω της καλής διαγωγής του γαμήλιου συντρόφου των.—1 Πέτρ. 3:1, 2.

Αλλ’ ακόμη κι αν δεν συμβαίνη αυτό στη δική σας περίπτωσι, δεν πρέπει να νομίζετε ότι οι καλές σας προσπάθειες είναι μάταιες. Ο απόστολος Πέτρος έγραψε: «Διότι τούτο είναι χάρις, το να υποφέρη τις λύπας δια την εις τον Θεόν συνείδησιν, πάσχων αδίκως.» (1 Πέτρ. 2:19) Αν προσκολλώμεθα στις αρχές της Αγίας Γραφής κάτω από πίεσι, αυτό φέρνει την εύνοια του Θεού, που είναι το πιο σπουδαίο πράγμα που μπορούν να ‘θερίσουν’ οι Χριστιανοί.

Θα θέλατε να εργασθήτε για τη βελτίωσι του γάμου μας; Οι μάρτυρες του Ιεχωβά θα είναι ευτυχείς να διεξάγουν μια δωρεάν Γραφική μελέτη μαζί σας. Με χαρά θα σας υποδείξουν τις θεόπνευστες αρχές που μπορούν να κάνουν επιτυχημένο το γάμο σας.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 7]

Αν δίνετε πραγματική προσοχή στον σύντροφό σας όταν μιλά, μπορείτε να βοηθηθήτε να βελτιώσετε τη γαμήλιο σχέσι σας