Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Τι το Κακό Υπάρχει στο Φλερτ;

«ΣΑΡΡΑ! Σάρρα!» ψιθυρίζει το αγόρι που κάθεται λίγες σειρές πιο πίσω. «Έλα κάτσε μαζί μου!» Κάθε πέντε λεπτά επαναλαμβάνει την παράκλησή του—μάταια. Για τη Σάρρα, οι προσπάθειες που κάνει το αγόρι να τη φλερτάρει μέσα στην τάξη είναι μια συνηθισμένη καθημερινή ενόχληση.

Η νεαρή Τζένιφερ δεν πάει ακόμη στο γυμνάσιο· όμως, αφηγείται: «Τα αγόρια λένε διφορούμενα πράγματα κι ενεργούν μ’ έναν τρόπο που δεν είναι απλώς φιλικός». «Τα μάτια!» προσθέτει η Έρικα. «Σε κοιτάζουν μ’ εκείνο το πλατύ ψεύτικο χαμόγελο και, εντελώς ξαφνικά, αρχίζουν να σου μιλάνε με προσποιητή φωνή—με πιάνουν τα γέλια. Χώρια που κολλάνε πάνω σου». Πολλές φορές και τα αγόρια έρχονται αντιμέτωπα με το φλερτ. Ο Τζον, ένας έφηβος, αφηγείται: «Τα κορίτσια [στο σχολείο] προσπαθούν να σε πλησιάσουν και να σε αγγίξουν, να σε αγκαλιάσουν. Έρχονται μέσα στις αίθουσες και προσπαθούν να σε αγκαλιάσουν».

Είναι αλήθεια πως απ’ ό,τι φαίνεται μερικά νεαρά άτομα χαίρονται όταν ελκύουν την προσοχή. «Είναι διασκεδαστικό», είπε η Κόνι, ένα κορίτσι που κάνει τ’ αγόρια να την κοιτάζουν λάγνα με το να ντύνεται προκλητικά. Επίσης, πολλά νεαρά άτομα διασκεδάζουν με το να στρέφουν την προσοχή τους πότε εδώ και πότε εκεί. «Είμαι κορίτσι που του αρέσει να φλερτάρει με όλα τα αγόρια—είτε μου αρέσουν είτε όχι», έγραψε ένα κορίτσι στο περιοδικό Τιν (Teen). «Το φλερτ μού δίνει μεγαλύτερη σιγουριά και με κάνει να αισθάνομαι πιο γοητευτική».

Πώς θα πρέπει λοιπόν να βλέπει το φλερτ ένας νεαρός Χριστιανός; Είναι απλώς μια αθώα μορφή διασκέδασης, αναπόφευκτος σταθμός στο δρόμο προς την αγάπη; Ή μήπως υπάρχουν πραγματικοί κίνδυνοι που πρέπει να αποφεύγει κανείς;

Τι Περιλαμβάνει το Φλερτ

Στην αγγλική γλώσσα, όταν λέμε ‘φλερτ’ δεν εννοούμε το κατάλληλο ενδιαφέρον που μπορεί να δείχνει ένας άντρας σε μια γυναίκα (ή αντίστροφα) στο αρχικό στάδιο της στενής γνωριμίας. Το να φλερτάρει κανείς σημαίνει «να συμπεριφέρεται ερωτικά χωρίς να έχει σοβαρές προθέσεις». Οι Γάλλοι αποκαλούν τις γυναίκες που συμπεριφέρονται μ’ αυτόν τον τρόπο κοκέτες.

Ωστόσο, δεν είναι εύκολο να καθοριστεί ακριβώς το φλερτ. Μπορεί να περιλαμβάνει ένα βλέμμα, ένα άγγιγμα, ένα συγκεκριμένο τόνο της φωνής, ένα ναζιάρικο χαμόγελο—ακόμη και τον τρόπο με τον οποίο ντύνεται, στέκεται ή περπατάει κάποιος. Αν και είναι δύσκολο να δοθεί κάποιος ορισμός για το φλερτ, είναι συνήθως πολύ εύκολο να καταλάβει κανείς πότε τον φλερτάρουν. Όπως και να έχει το πράγμα, αν κάποιο άτομο είναι πολύ μικρό για γάμο, το να φλερτάρει είναι εξαιρετικά επικίνδυνο!

Επικίνδυνη ‘Διασκέδαση’;

Όχι πως το να αισθάνεσαι έλξη προς κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου είναι αυτό καθαυτό κακό. Μάλιστα κατά τη διάρκεια της ‘ακμής της νεότητας’ είναι απόλυτα φυσιολογικό να βρίσκονται σε έξαρση αυτά τα αισθήματα· έτσι μας έπλασε ο Δημιουργός. (1 Κορινθίους 7:36, ΜΝΚ) Ίσως αναρωτιέσαι πόσο ελκυστικό άτομο είσαι· το να φλερτάρεις μπορεί να φαίνεται ένας αβλαβής τρόπος για να το ανακαλύψεις. Το περιοδικό Τιν μάλιστα παρότρυνε τα κορίτσια να φλερτάρουν, δηλώνοντας: «Το Φλερτάρισμα Μπορεί να Είναι Διασκεδαστικό!» Το άρθρο που ακολουθούσε έδινε λεπτομερείς οδηγίες για την τέχνη του φλερτ.

Αλλά το γεγονός και μόνο ότι το φλερτάρισμα θεωρείται διασκεδαστικό δεν το κάνει ωφέλιμο ή υγιές. Σκέψου τη στάση του δίκαιου Ιώβ. Αυτός είπε κάποτε: ‘Έκανα συνθήκη με τα μάτια μου· και πώς να έχω τον στοχασμόν μου σε παρθένα;’ (Ιώβ 31:1, 9-11) Στην πραγματικότητα, ο Ιώβ έκανε συμβόλαιο με τον εαυτό του ότι θα είχε υπό έλεγχο τα μάτια του και δεν θα φλερτάριζε ποτέ με το βλέμμα του μια ανύπαντρη γυναίκα. Γιατί; Επειδή ο Ιώβ ήταν παντρεμένος. Το να έκανε κάποια μικρά φλερτ θα ήταν ακατάλληλο και θα έδειχνε έλλειψη πιστότητας προς τη σύζυγό του. Το λιγότερο που θα είχε προκύψει θα ήταν εσφαλμένες επιθυμίες και προσδοκίες. Γι’ αυτό, ο Ιώβ απέφευγε το φλερτάρισμα.

Είναι αλήθεια ότι εσύ δεν έχεις παντρευτεί. Αλλά αν το καλοσκεφτείς, έχεις εσύ περισσότερους βάσιμους λόγους απ’ ό,τι ο Ιώβ για να δείχνεις προσοχή σ’ ένα συγκεκριμένο άτομο του αντίθετου φύλου; Άλλωστε, αν δεν έχεις φτάσει ακόμη σε ηλικία γάμου, ποιο θα ήταν το όφελος; Τι θα έκανες αν αυτός ή αυτή ανταποκρινόταν; Είσαι πραγματικά σε θέση να εκπληρώσεις το φυσιολογικό σκοπό μιας σχέσης—το γάμο;a Αν όχι, τότε το φλερτ μόνο απογοήτευση φέρνει.

Ικανοποίηση του Εγώ

Πολλές φορές όμως, η δημιουργία ρομαντικού δεσμού είναι το τελευταίο πράγμα που θα σκεφτόταν ένα άτομο που φλερτάρει. Αυτός ή αυτή μπορεί να πιστεύει ότι το να τραβάει την προσοχή του αντίθετου φύλου είναι κάτι σαν παιχνίδι. Για παράδειγμα, μια νεαρή Χριστιανή που ονομάζεται Μαρία ήξερε καλά τη Γραφική εντολή η οποία λέει να μην μπαίνουμε στον ίδιο ζυγό με απίστους, συνδεόμενοι συναισθηματικά μαζί τους. (2 Κορινθίους 6:14) Αλλά είχε την εσφαλμένη αντίληψη ότι δεν υπήρχε τίποτα κακό στο να φλερτάρει τους συμμαθητές της. «Από τη στιγμή που προσέλκυα την προσοχή τους», εξηγεί αμέσως, «το πράγμα τέλειωνε εκεί. Έρχεται η στιγμή που σου ζητούν να βγείτε έξω, κι εκεί είναι που σταματάς». Αλλά σταματούν εκεί αυτά τα άτομα;

Η συγγραφέας Κάθυ Μακ Κόι παρατήρησε σ’ ένα άρθρο της στο περιοδικό Σεβεντίν (Seventeen): «Τα άτομα που παίζουν με τον έρωτα έχουν συνήθως μικρή αυτοεκτίμηση και προσπαθούν να νιώσουν όμορφα ελκύοντας την προσοχή και το θαυμασμό των άλλων». Το να βρει ανταπόκριση ένα αισθησιακό σου βλέμμα ή άγγιγμα μπορεί όντως να ικανοποιήσει το εγώ σου—αλλά μόνο προσωρινά. Εξάλλου, ο Βιβλικός συγγραφέας Παύλος, όταν ανέλυε την αληθινή αγάπη, την τρυφερή στοργή και τη Χριστιανική ενότητα, προειδοποίησε τους Χριστιανούς να μην κάνουν ‘τίποτα από εγωισμό’, ή αλλιώς από προσωπική «ματαιοδοξία», όπως το έθεσε μια μετάφραση.—Φιλιππησίους 2:1-3, ΜΝΚ, ΝΔΜ.

Υπάρχουν πολύ πιο αποτελεσματικοί και διαρκείς τρόποι για να οικοδομήσεις αυτοεκτίμηση από το να παίζεις με τα αισθήματα των άλλων. Γιατί να μην προσπαθήσεις να οικοδομήσεις ‘τον εσωτερικό άνθρωπο’ δηλαδή αυτό που είσαι μέσα σου;—2 Κορινθίους 4:16.

‘Εκτόξευση Πυρωμένων Βλημάτων’

Ένα άρθρο στο περιοδικό Σεβεντίν υποδεικνύει έναν ακόμη κίνδυνο, λέγοντας: «Το πρόβλημα με το φλερτ είναι ότι μεταδίδει διαφορετικά μηνύματα σε κάθε άνθρωπο, και μερικές φορές τα μηνύματα παρερμηνεύονται—και πληγώνονται αισθήματα».

Ναι, οι νεαροί συχνά υποτιμούν, από αφέλεια, τη βλάβη που μπορεί να επιφέρει το φλερτ στα αισθήματα κάποιου άλλου. Όπως λέει μια σοφή παροιμία: ‘Όπως κάποιος μανιακός εκτοξεύει πυρωμένα βλήματα, βέλη και θάνατο, έτσι είναι ο άνθρωπος που ξεγελάει το συνάνθρωπό του και λέει: «Μα, δεν αστειευόμουν;»’ (Παροιμίαι 26:18, 19, ΜΝΚ) Η δύναμη που έχει κανείς να επηρεάζει τα αισθήματα των άλλων θα μπορούσε να είναι θανατηφόρα. Όπως κάθε δύναμη, πρέπει να χρησιμοποιείται προσεκτικά, υπεύθυνα.

Το φλερτ είναι παροδηγητικό, άστοργο και συχνά αμείλικτο. Μπορεί να δηλητηριάσει μια τυχόν υγιή, ευχάριστη σχέση. Μπορεί να σε κάνει να ξεπέσεις στα μάτια των άλλων. Το χειρότερο, μπορεί να οδηγήσει σ’ έναν πρόωρο ρομαντικό δεσμό ή ακόμη και σε σεξουαλική ανηθικότητα! Η Αγία Γραφή προειδοποιεί: ‘Μπορεί κάποιος να βάλει φωτιά στον κόλπο του, και να μην καούν τα ρούχα του;’—Παροιμίαι 6:27.

‘Θέλω να Με Συμπαθούν οι Άλλοι’

Οπωσδήποτε, είναι απόλυτα φυσιολογικό το να θέλεις να σε συμπαθούν. Και ίσως σου φαίνεται ότι τα άτομα που φλερτάρουν είναι τα μόνα που διασκεδάζουν, ότι εκείνοι που ξέρουν να γοητεύουν τους άλλους έχουν τους περισσότερους φίλους. Αλλά κάνεις πραγματικά γνήσιες, διαρκείς φιλίες με το φλερτ; Κάθε άλλο. Είναι γεγονός ότι μερικοί μπορεί να συμπαθούν το άτομο που τους φλερτάρει όσο η προσοχή του είναι στραμμένη προς αυτούς. Όταν όμως αυτό το άτομο στρέψει την προσοχή του σε κάποιον άλλον, συνήθως αγανακτούν.

Δεν εκπλήσσει λοιπόν το γεγονός ότι, σε μια έρευνα που έγινε σε έφηβα κορίτσια, το 80 τοις εκατό έκριναν πως το να έχει ένα αγόρι «την τάση να φλερτάρει» δεν του προσδίδει «καμιά απολύτως αξία». Όπως λέει μια αρχαία παροιμία: ‘Ο ανελεήμων θλίβει τη σάρκα του’.—Παροιμίαι 11:17.

Υγιείς Σχέσεις

Ομολογουμένως, δεν είναι πάντοτε εύκολο να διατηρεί κανείς ισορροπία στις σχέσεις του με το αντίθετο φύλο. Μια έφηβη που ονομάζεται Κέλι λέει ότι «δυσκολεύεται πολύ να ξεχωρίσει τη διαφορά ανάμεσα στο να είναι φιλική και στο να φλερτάρει». Η ίδια προσθέτει: «Είμαι πολύ, πολύ φιλική».

Δεν υπάρχει τίποτα το κακό στο να είσαι εκδηλωτικός άνθρωπος. Και δεν υπάρχει λόγος να κλείνεσαι μέσα στο καβούκι σου ή να παρουσιάζεις ένα ψυχρό προσωπείο. Το να είσαι σε θέση να κάνεις εποικοδομητικές, πνευματώδεις συζητήσεις είναι μια ιδιότητα που θα σε βοηθήσει να κερδίσεις φίλους. Επιπλέον, είναι πιο απίθανο να παρερμηνεύσει κανείς μια ανοιχτή συζήτηση απ’ ό,τι κάποιες ασαφείς ματιές ή κάποια ντροπαλά χαμόγελα από την άλλη άκρη του δωματίου. Αν όμως φέρεσαι φιλικά μόνο σε συνομήλικά σου άτομα του αντίθετου φύλου και στην κυριολεξία αγνοείς τους υπόλοιπους, δεν θα μπορούσε κάποιος να βγάλει λανθασμένο συμπέρασμα για εσένα;

Το κλειδί είναι ‘να δίνεις προσοχή, δείχνοντας προσωπικό ενδιαφέρον, όχι μόνο για τα δικά σου ζητήματα, αλλά δείχνοντας προσωπικό ενδιαφέρον και για τα ζητήματα των άλλων’—ανεξάρτητα από την ηλικία ή το φύλο. (Φιλιππησίους 2:4, ΜΝΚ) Να αποφεύγεις κάθε τρόπο ομιλίας, ντυσίματος, κάθε εμφάνιση ή ενέργεια που θα μπορούσε να θεωρηθεί προκλητική. (Παράβαλε 1 Τιμόθεον 2:9.) Αν έχεις τη φήμη ότι δείχνεις γνήσιο ενδιαφέρον για τους ανθρώπους γενικά, σπάνια θα παρεξηγήσουν τη φιλικότητά σου ως ερωτικό κάλεσμα. Με τα λόγια και τις ενέργειές σου μπορείς να δώσεις ένα ξεκάθαρο μήνυμα: ‘Δεν είμαι το είδος του ανθρώπου που φλερτάρει!’

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 20]

Να δείχνεις γνήσιο ενδιαφέρον για όλους τους ανθρώπους—ανεξάρτητα από την ηλικία τους ή το φύλο τους