Κεφάλαιο 29

Είμαι σε Θέση να Βγαίνω Ραντεβού;

ΣΕ ΠΟΛΛΕΣ χώρες το ραντεβού θεωρείται σαν μέσο που προσφέρει ρομαντική διασκέδαση, μια ευχάριστη απασχόληση. Έτσι το ραντεβού μπορεί να έχει διάφορες μορφές. Για μερικούς, είναι μια αυστηρά καθορισμένη τυπική διαδικασία—τα λουλούδια, το θαυμάσιο δείπνο και το φιλί για το καληνύχτισμα είναι πράγματα που πρέπει να γίνουν σ’ ένα ραντεβού. Για άλλους, το ραντεβού σημαίνει απλώς να περνάς λίγη ώρα με κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου που σου αρέσει. Υπάρχουν ακόμα ζευγάρια που τα βλέπεις να είναι όλη την ώρα μαζί και οι οποίοι ισχυρίζονται ότι είναι ‘μόνο φίλοι’. Άρα λοιπόν, άσχετα με το αν λες ότι βγαίνετε ραντεβού, ότι βγαίνετε παρέα ή ότι απλώς «βλέπεστε», συνήθως όλα αυτά σημαίνουν το ίδιο πράγμα: ότι ένα αγόρι και ένα κορίτσι κάνουν συντροφιά πολλές ώρες μαζί, συνήθως δίχως να βρίσκονται κάτω από την επίβλεψη κάποιου.

Το ραντεβού δεν συνηθιζόταν στα Βιβλικά χρόνια. Μολαταύτα, όταν γίνεται συνετά, προσεκτικά και έντιμα, το ραντεβού είναι ένας παραδεκτός τρόπος γνωριμίας δύο ατόμων. Και είναι αλήθεια ότι μπορεί να είναι και ευχάριστος. Αλλά μήπως αυτό σημαίνει ότι πρέπει κι εσύ να βγαίνεις ραντεβού;

Οι Πιέσεις που Δέχεσαι για να Βγεις Ραντεβού

Μπορεί να αισθάνεσαι πίεση για να βγεις ραντεβού. Πολύ πιθανόν οι περισσότεροι από τους συνομηλίκους σου να βγαίνουν ραντεβού, και είναι φυσικό κι εσύ να μη θέλεις να σε θεωρούν άτομο που είναι παράξενο ή διαφορετικό. Μπορεί ακόμα και καλοπροαίρετοι φίλοι και συγγενείς να σε πιέζουν να βγεις ραντεβού. Όταν κάποιος ζήτησε από τη 15χρονη Μέρι Αν να βγουν ραντεβού, η θεία της τη συμβούλεψε: «Δεν έχει σημασία αν θέλεις να παντρευτείς ή όχι αυτό το αγόρι. Το ραντεβού είναι απλώς και μόνο ένα μέρος της φυσιολογικής ανάπτυξης της προσωπικότητάς σου. . . . Εξάλλου, αν απορρίπτεις συνέχεια τις προτάσεις που σου κάνουν τα αγόρια, στο τέλος δεν θα αρέσεις σε κανέναν και κανένας δεν θα σου ζητάει να βγείτε». Η Μέρι Αν θυμάται: «Τα λόγια της θείας μου γύριζαν συνέχεια στο μυαλό μου. Μήπως στερούσα τον εαυτό μου από μια καλή ευκαιρία; Το αγόρι είχε δικό του αυτοκίνητο, πολλά λεφτά· ήξερα ότι θα περνούσαμε πολύ όμορφα. Έπρεπε να βγω ραντεβού μαζί του ή όχι;»

Μερικά νεαρά άτομα νιώθουν αυτή την πίεση επειδή θέλουν ζεστασιά και στοργή. «Ένιωθα την ανάγκη να με αγαπάνε και να με εκτιμούν οι άλλοι», εξήγησε η 18χρονη Αν. «Αφού δεν ήμουνα και πολύ συνδεδεμένη με τους γονείς μου, στράφηκα στο φίλο μου για να βρω ζεστασιά, για να ’χω κάποιον που να με καταλαβαίνει στ’ αλήθεια κι έτσι να μπορώ να του ανοίξω την καρδιά μου».

Παρ’ όλα αυτά, ένα άτομο που βρίσκεται στην εφηβική ηλικία δεν πρέπει να αρχίσει να βγαίνει ραντεβού επειδή πιέζεται να το κάνει αυτό! Πρώτα απ’ όλα, το ραντεβού είναι σοβαρό πράγμα—ένα μέρος της διαδικασίας για την εκλογή ενός γαμήλιου συντρόφου. Γάμος; Είναι γεγονός ότι αυτό μπορεί να είναι το τελευταίο πράγμα που σκέφτονται οι περισσότεροι νεαροί που βγαίνουν ραντεβού. Αλλά στην πραγματικότητα, ποια δικαιολογία θα μπορούσε να υπάρχει για δύο άτομα του αντίθετου φύλου που αρχίζουν να περνάνε πολλές ώρες μαζί, εκτός από το ότι το κάνουν αυτό με σκοπό να εξετάσουν αν μπορούν να παντρευτούν οι δυο τους; Αν βγαίνεις ραντεβού για οποιονδήποτε άλλο λόγο, τότε είναι πιθανό το μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα να είναι κάθε άλλο παρά «διασκέδαση». Γιατί το λέμε αυτό;

Η Σκοτεινή Πλευρά του Ραντεβού

Κατ’ αρχήν, οι νεαροί είναι πιο ευάλωτοι σ’ αυτή την περίοδο της ζωής τους που η Αγία Γραφή την αποκαλεί ‘ακμή της νεότητας’. (1 Κορινθίους 7:36, ΜΝΚ) Σ’ αυτά τα χρόνια, πιθανόν να νιώθεις έντονες σεξουαλικές επιθυμίες. Αυτό δεν είναι κακό· έτσι γίνεται όταν μεγαλώνει κανείς.

Αλλά εκεί βρίσκεται το μεγάλο πρόβλημα με το ραντεβού στην εφηβική ηλικία. Οι έφηβοι μόλις τότε αρχίζουν να μαθαίνουν πώς να ελέγχουν αυτές τις σεξουαλικές ορμές. Είναι αλήθεια ότι μπορεί να ξέρεις πολύ καλά τους νόμους του Θεού όσον αφορά το σεξ και ίσως να θέλεις ειλικρινά να διατηρήσεις την αγνότητά σου. (Βλέπε Κεφάλαιο 23.) Μολαταύτα, ένας βιολογικός παράγοντας έρχεται στο προσκήνιο: Όσο πιο πολύ κάνεις παρέα μ’ ένα άτομο του αντίθετου φύλου, τόσο πιο πολύ μεγαλώνουν οι σεξουαλικές σου επιθυμίες—είτε το θέλεις εσύ είτε όχι. (Βλέπε σελίδες 232, 233.) Έτσι είμαστε φτιαγμένοι! Μέχρι να μεγαλώσεις και να ελέγχεις περισσότερο τα αισθήματά σου, το ραντεβού πιθανόν να σου δημιουργήσει προβλήματα. Δυστυχώς, πολλοί νεαροί το έμαθαν αυτό αφού έπαθαν.

«Όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε ραντεβού . . . ούτε καν κρατιόμασταν από το χέρι, ούτε φιλιόμασταν. Εγώ ήθελα μόνο να απολαμβάνω τη συντροφιά της και να μιλάω μαζί της», είπε ένας νεαρός. «Ωστόσο, αυτή ήταν πάρα πολύ τρυφερή και καθόταν πολύ κοντά μου. Σε λίγο καιρό, πιανόμασταν από το χέρι και φιλιόμασταν. Αυτό δημιούργησε μέσα μου μια ακόμα πιο έντονη σεξουαλική επιθυμία. Επηρέασε τη σκέψη μου στο σημείο που ήθελα να είμαι μαζί της όχι μόνο για να της μιλάω, αλλά και για να την κρατάω, να την αγγίζω και να τη φιλάω. Ακόμα κι αυτά όμως δεν μου ’φταναν! Ήμουν κυριολεκτικά τρελός από το πάθος. Μερικές φορές αισθανόμουνα φτηνός και ντρεπόμουνα».

Δεν είναι παράξενο, λοιπόν, που το ραντεβού συχνά καταλήγει σε αθέμιτες σεξουαλικές σχέσεις. Μια μελέτη που περιλάμβανε εκατοντάδες εφήβους έδειξε ότι το 87 τοις εκατό των κοριτσιών και το 95 τοις εκατό των αγοριών πίστευαν ότι το σεξ έπαιζε είτε «αρκετά σπουδαίο είτε πολύ σπουδαίο» ρόλο στο ραντεβού. Ωστόσο, το 65 τοις εκατό των κοριτσιών και το 43 τοις εκατό των αγοριών παραδέχτηκαν ότι υπήρξαν περιπτώσεις που είχαν σεξουαλική επαφή με το άτομο με το οποίο συνδέονταν χωρίς να το θέλουν οι ίδιοι.

Η 20χρονη Λορέτα θυμάται: «Όσο περισσότερο βλεπόμασταν τόσο περισσότερο προχωρούσαμε. Τα φιλιά γρήγορα έγιναν βαρετά και έτσι ο ένας άρχισε να αγγίζει τα απόκρυφα σημεία του σώματος του άλλου. Είχαν σπάσει τα νεύρα μου γιατί αισθανόμουν τόσο βρώμικη. Το αγόρι μου σε λίγο ήθελε να ‘ολοκληρώσουμε τις σχέσεις μας’ . . . Ήμουν μπερδεμένη και τα είχα χαμένα. Αλλά το μόνο που σκεφτόμουν ήταν ‘Δεν θέλω να τον χάσω’. Είχα γίνει ερείπιο!»

Είναι αλήθεια ότι δεν φτάνουν όλα τα ζευγάρια στο σημείο να έχουν σεξουαλικές σχέσεις τελικά· μερικοί σταματάνε τις εκδηλώσεις αγάπης μόλις πριν από τη σεξουαλική πράξη. Αλλά ποιο είναι το αποτέλεσμα όταν κάποιος διεγείρεται και δεν μπορεί να δώσει διέξοδο σ’ αυτά που νιώθει μ’ έναν έντιμο τρόπο; Είναι βέβαιο ότι θα νιώσει απογοήτευση. Κι αυτές οι απογοητεύσεις δεν περιορίζονται μόνο στον σεξουαλικό τομέα.

Πληγωμένα Αισθήματα

Σκέψου το δίλημμα που αντιμετώπιζε ένας νεαρός: ‘Στην αρχή μου άρεσε πολύ η Κάθι. Βέβαια, παραδέχομαι ότι την έπεισα να κάνει μερικά πράγματα που εκείνη δεν τα θεωρούσε σωστά. Τώρα αισθάνομαι βρώμικος γιατί έχω χάσει το ενδιαφέρον μου. Πώς μπορώ να την εγκαταλείψω χωρίς να πληγώσω τα αισθήματά της;’ Τι περίπλοκη κατάσταση! Και πώς θα αισθανόσουν εσύ αν ήσουν στη θέση της Κάθι;

Οι ραγισμένες καρδιές είναι συνηθισμένο φαινόμενο μεταξύ των εφήβων. Πράγματι, ένα νεαρό ζευγάρι που περπατάει χέρι-χέρι μπορεί να παρουσιάζει μια όμορφη εικόνα. Αλλά πόσες πιθανότητες υπάρχουν ότι το ίδιο αυτό ζευγάρι θα εξακολουθεί να βρίσκεται μαζί μετά από ένα χρόνο, ακόμα δε περισσότερο ότι θα παντρευτούν; Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολύ λίγες πιθανότητες. Επομένως, οι ρομαντικοί δεσμοί των εφήβων είναι σχεδόν πάντοτε καταδικασμένοι, σπάνια καταλήγουν στο γάμο και αφήνουν πίσω τους ραγισμένες καρδιές όταν τελειώνουν.

Άλλωστε, στη διάρκεια των εφηβικών σου χρόνων η προσωπικότητά σου αλλάζει. Ανακαλύπτεις τι είδους άτομο είσαι πραγματικά, τι θέλεις να κάνεις στη ζωή σου. Κάποιος που σε ενδιαφέρει πάρα πολύ σήμερα, μπορεί να σου φαίνεται βαρετός αύριο. Αλλά όταν ένα άτομο αρχίσει να αναπτύσσει ρομαντικά αισθήματα, τότε πρόκειται να πληγωθεί. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι αρκετές έρευνες περιλαμβάνουν «τον καβγά με τη φιλενάδα» ή «την ερωτική απογοήτευση», ανάμεσα στις καταστάσεις που είναι υπεύθυνες για πολλές αυτοκτονίες νεαρών.

Είμαι σε Θέση;

Ο Θεός λέει στα νεαρά άτομα: ‘Να ευφραίνεσαι, νεαρέ άντρα [ή γυναίκα], στη νεότητά σου, και η καρδιά σου ας σου κάνει καλό στις ημέρες της νεαρής αντρικής σου ηλικίας, και να περπατάς στις οδούς της καρδιάς σου και στα πράγματα που βλέπουν τα μάτια σου’. Τα νεαρά άτομα έχουν την τάση να ‘περπατούν στις οδούς της καρδιάς τους’. Αλλά πολύ συχνά αυτές οι ‘οδοί’ που φαίνονται να προσφέρουν διασκέδαση, στο τέλος φέρνουν στενοχώρια και συμφορές. Γι’ αυτό, η Αγία Γραφή δίνει την εξής προτροπή στο ακόλουθο εδάφιο: ‘Αφαίρεσε τη στενοχώρια από την καρδιά σου, και απόδιωξε τη συμφορά από τη σάρκα σου, γιατί η νεότητα και η ακμή της ζωής είναι ματαιότητα’. (Εκκλησιαστής 11:9, 10, ΜΝΚ) Η ‘στενοχώρια’ αναφέρεται στη βαθιά αναστάτωση ή στη μεγάλη πίκρα. Η ‘συμφορά’ υποδηλώνει καταστροφή για το συγκεκριμένο άτομο. Και τα δύο μπορούν να κάνουν τη ζωή δυστυχισμένη.

Μήπως, λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι το ραντεβού αυτό καθαυτό είναι πηγή στενοχώριας και συμφοράς; Όχι απαραίτητα. Αλλά μπορεί να συμβεί κι αυτό αν βγαίνεις ραντεβού με εσφαλμένο στόχο (‘για διασκέδαση’) ή αν βγαίνεις ραντεβού πριν είσαι σε θέση να το κάνεις αυτό! Οι επόμενες ερωτήσεις μπορεί, λοιπόν, να σε βοηθήσουν να αποφασίσεις για τη δική σου περίσταση.

Θα συμβάλει ή θα παρεμποδίσει το ραντεβού τη συναισθηματική μου ανάπτυξη; Το ραντεβού σε περιορίζει αποκλειστικά και μόνο στη σχέση που έχεις με το αγόρι ή το κορίτσι σου. Δεν θα ήταν ωφέλιμο, λοιπόν, να συμπεριλάβεις στις παρέες σου και άλλους; (Παράβαλε 2 Κορινθίους 6:12, 13.) Μια νεαρή που λέγεται Σούζαν λέει: «Έμαθα να γίνομαι στενή φίλη με μεγαλύτερες Χριστιανές της εκκλησίας. Αυτές είχαν ανάγκη από συντροφιά κι εγώ είχα ανάγκη από την ωφέλιμη επιρροή τους. Γι’ αυτό περνούσα από το σπίτι τους και πίναμε καφέ. Κουβεντιάζαμε και γελούσαμε. Έχω αληθινή, σταθερή φιλία μαζί τους».

Όταν έχεις φιλίες με διάφορα άτομα—μικρούς και μεγάλους, ανύπαντρους και παντρεμένους, άντρες και γυναίκες—μαθαίνεις να νιώθεις άνετα όταν βρίσκεσαι ανάμεσα σε άλλα άτομα, ακόμα και όταν υπάρχουν άτομα του αντίθετου φύλου, νιώθοντας πολύ λιγότερη πίεση απ’ όση θα αισθανόσουνα αν έβγαινες ραντεβού. Επιπρόσθετα, όταν κάνεις παρέα με αντρόγυνα, θα αποκτήσεις μια πιο ρεαλιστική άποψη για το γάμο. Αργότερα, θα είσαι καλύτερα προετοιμασμένος για να διαλέξεις έναν καλό σύντροφο και να εκπληρώσεις το δικό σου ρόλο στο γάμο. (Παροιμίαι 31:10) Μια νεαρή που ονομάζεται Γκέιλ καταλήγει στο συμπέρασμα: «Δεν είμαι ακόμα σε θέση να παντρευτώ και να νοικοκυρευτώ. Προσπαθώ ακόμα να μάθω τον εαυτό μου, και έχω πολλούς πνευματικούς στόχους που πρέπει να πετύχω. Έτσι στ’ αλήθεια δεν νιώθω την ανάγκη να δημιουργήσω μια στενή σχέση με ένα άτομο του αντίθετου φύλου».

Θέλω να γίνω αιτία να πληγωθεί ο άλλος; Και τα δικά σου αισθήματα και του άλλου θα πληγωθούν αν δημιουργηθεί ένας ρομαντικός δεσμός που αναπόφευκτα πρέπει να διαλύσει. Είναι πράγματι δίκαιο να πλέκεις ένα ειδύλλιο με κάποιον για να αποκτήσεις εμπειρία σχετικά με το αντίθετο φύλο;—Βλέπε Ματθαίος 7:12.

Τι λένε οι γονείς σου; Οι γονείς συχνά διακρίνουν κινδύνους που εσύ ούτε καν μπορείς να δεις. Στο κάτω-κάτω, κι αυτοί ήταν νέοι κάποτε. Ξέρουν ποια πραγματικά προβλήματα μπορεί να προκύψουν όταν δυο νεαρά άτομα του αντίθετου φύλου αρχίσουν να περνάνε πολλές ώρες μαζί! Έτσι αν οι γονείς σου δεν συμφωνούν να βγαίνεις ραντεβού, μη σηκώσεις επανάσταση. (Εφεσίους 6:1-3) Το πιο πιθανό είναι ότι πιστεύουν πως πρέπει να περιμένεις μέχρι να μεγαλώσεις περισσότερο.

Θέλω να ακολουθήσω τις ηθικές αρχές της Αγίας Γραφής; Όταν κάποιος ‘έχει περάσει την ακμή της νεότητας’, μπορεί να αντιμετωπίσει καλύτερα τις σεξουαλικές ορμές—πράγμα το οποίο ούτε και τότε είναι εύκολο. Νιώθεις πράγματι ότι είσαι σε θέση, σ’ αυτή την ηλικία που βρίσκεσαι, να φερθείς σωστά σε μια στενή σχέση με ένα άτομο του αντίθετου φύλου και να τη διατηρήσεις αγνή;

Είναι ενδιαφέρον ότι πολλοί νεαροί κάνουν αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό τους και καταλήγουν στο ίδιο συμπέρασμα με τη Μέρι Αν (που αναφέραμε προηγουμένως). Αυτή είπε: «Αποφάσισα να μην επηρεαστώ στο θέμα του ραντεβού από τις γνώμες των άλλων. Δεν πρόκειται να βγω ραντεβού μέχρι που να μεγαλώσω αρκετά και να είμαι σε θέση να παντρευτώ και να γνωρίσω κάποιον που να έχει τις ιδιότητες που θέλω να έχει ο σύζυγός μου».

Η Μέρι Αν, λοιπόν, τονίζει ποιο είναι το σοβαρό ερώτημα που πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου πριν αρχίσεις να βγαίνεις ραντεβού.

Ερωτήσεις για Συζήτηση

◻ Τι σημαίνει ο όρος «ραντεβού» για σένα;

◻ Γιατί μερικοί νεαροί αισθάνονται ότι πρέπει οπωσδήποτε να βγουν ραντεβού;

◻ Γιατί είναι άσοφο να βγαίνει ένα άτομο ραντεβού όταν είναι ‘στην ακμή της νεότητάς’ του;

◻ Πώς μπορεί ένα νεαρό άτομο να ‘αποδιώξει τη συμφορά’ όσον αφορά το ζήτημα του ραντεβού;

◻ Ποια προβλήματα μπορεί να δημιουργηθούν όταν ένα κορίτσι κι ένα αγόρι είναι ‘μόνο φίλοι’;

◻ Πώς μπορείς να ξέρεις αν είσαι σε θέση να βγεις ραντεβού;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 231]

«Τα φιλιά γρήγορα έγιναν βαρετά και έτσι ο ένας άρχισε να αγγίζει τα απόκρυφα σημεία του σώματος του άλλου. Είχαν σπάσει τα νεύρα μου γιατί αισθανόμουν τόσο βρώμικη. Το αγόρι μου σε λίγο ήθελε να ‘ολοκληρώσουμε τις σχέσεις μας’»

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 234]

‘Πώς μπορώ να την εγκαταλείψω χωρίς να πληγώσω τα αισθήματά της;’

[Πλαίσιο/Εικόνα στις σελίδες 232, 233]

Μπορεί ένα Αγόρι και ένα Κορίτσι να Είναι ‘Μόνο Φίλοι’;

Οι λεγόμενες πλατωνικές σχέσεις (συναισθηματικές σχέσεις ανάμεσα σε άντρες και γυναίκες στις οποίες δεν υπεισέρχεται το σεξουαλικό στοιχείο) είναι πάρα πολύ συνηθισμένες μεταξύ των νεαρών. Ο 17χρονος Γκρέγκορι υποστηρίζει: «Μου είναι πιο εύκολο να μιλάω με κορίτσια γιατί συνήθως είναι πιο ευαίσθητα και μπαίνουν στη θέση σου». Άλλα νεαρά άτομα υποστηρίζουν ότι τέτοιες φιλίες τους βοηθούν να αναπτύξουν μια πιο ολοκληρωμένη προσωπικότητα.

Η Αγία Γραφή παροτρύνει τους νεαρούς άντρες να μεταχειρίζονται «τις νεότερες σαν αδερφές, με κάθε αγνότητα». (1 Τιμόθεον 5:2, ΝΔΜ) Όταν εφαρμόζεις αυτή την αρχή, είναι πράγματι δυνατόν να απολαμβάνεις καθαρές, υγιείς φιλίες με τα μέλη του αντίθετου φύλου. Λόγου χάρη, ο απόστολος Παύλος, που ήταν άγαμος, είχε δημιουργήσει αρκετές φιλίες με Χριστιανές. (Βλέπε Ρωμαίους 16:1, 3, 6, 12.) Έγραψε για δύο ‘γυναίκες οι οποίες αγωνίστηκαν στο πλευρό μου για τα καλά νέα’. (Φιλιππησίους 4:3, ΜΝΚ) Και ο Ιησούς Χριστός απολάμβανε ισορροπημένη, υγιή συναναστροφή με τις γυναίκες. Πάρα πολλές φορές απόλαυσε τη φιλοξενία της Μάρθας και της Μαρίας και τις συζητήσεις που είχε μαζί τους.—Λουκάς 10:38, 39· Ιωάννης 11:5.

Ωστόσο, συχνά μια «πλατωνική» σχέση δεν είναι τίποτα άλλο παρά ένα κάπως καμουφλαρισμένο ειδύλλιο ή ένας τρόπος για να έχεις την προσοχή ενός ατόμου του αντίθετου φύλου χωρίς δεσμεύσεις. Και αφού τα αισθήματα μπορούν εύκολα να αλλάξουν, χρειάζεται προσοχή. Η Δρ Μάριον Χίλιαρντ προειδοποίησε: «Μια απλή φιλία που πάει με δέκα χιλιόμετρα την ώρα μπορεί να γίνει τελείως ξαφνικά ένα τρελό πάθος που θα τρέχει με εκατό χιλιόμετρα την ώρα».

Ο δεκαεξάχρονος Μάικ το έμαθε αυτό όταν εκείνος και ένα 14χρονο κορίτσι έγιναν «φίλοι»: «Γρήγορα διαπίστωσα [ότι] δύο άτομα δεν μπορούν να παραμείνουν απλώς φίλοι όταν βλέπονται. Η σχέση μας γινόταν ολοένα και πιο στενή. Πριν περάσει πολύς καιρός είχαμε αρχίσει να τρέφουμε ιδιαίτερα αισθήματα ο ένας για τον άλλον, και αυτό δεν έχει αλλάξει». Εφόσον κανένας από τους δυο δεν είναι αρκετά μεγάλος ώστε να μπορούν να παντρευτούν, αυτά τα αισθήματα τους φέρνουν πόνο.

Η πολύ στενή συναναστροφή μπορεί να έχει και πιο θλιβερές συνέπειες. Ένας νεαρός προσπάθησε να παρηγορήσει μια φίλη του, η οποία του εκμυστηρεύτηκε κάποια προβλήματά της. Προτού περάσει πολλή ώρα είχαν αρχίσει τα χάδια. Το αποτέλεσμα; Ταραγμένη συνείδηση και άσχημα αισθήματα μεταξύ τους. Άλλοι κατέληξαν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις. Μια μελέτη που έγινε από το Psychology Today αποκάλυψε: «Σχεδόν οι μισοί απ’ αυτούς που τους πήραμε συνέντευξη (το 49 τοις εκατό) είδαν τη φιλία τους να καταλήγει σε σεξουαλικές σχέσεις». Στην πραγματικότητα, «σχεδόν το ένα τρίτο (το 31 τοις εκατό) ανέφεραν ότι είχαν σεξουαλικές σχέσεις με κάποιο άτομο που θεωρούσαν μόνο φίλο τον περασμένο μήνα».

‘Μα δεν με τραβάει και ποτέ δεν θα τον [ή την] δω ερωτικά’. Ίσως. Αλλά ποια θα είναι τα αισθήματά σου στο μέλλον; Επιπλέον, ‘αυτός που εμπιστεύεται τη δική του καρδιά είναι ανόητος’. (Παροιμίαι 28:26, ΜΝΚ) Η καρδιά μας μπορεί να είναι ύπουλη, απατηλή, να μας τυφλώνει και να μην μπορούμε να διακρίνουμε τα πραγματικά μας κίνητρα. Και ξέρεις στ’ αλήθεια πώς αισθάνεται το άλλο άτομο για σένα;

Στο βιβλίο του The Friendship Factor (Ο Παράγοντας Φιλία) ο Άλαν Λόι Μακ Γκίνις συμβουλεύει: «Μην εμπιστεύεσαι πάρα πολύ τον εαυτό σου». Να παίρνεις προφυλάξεις, ίσως με το να βλέπεστε μόνο σε παρέες που έχουν την κατάλληλη επίβλεψη. Να αποφεύγεις τις ακατάλληλες εκδηλώσεις αγάπης ή να μένετε μόνοι σας σε ρομαντικό περιβάλλον. Όταν έχεις κάποιο πρόβλημα να το εμπιστευτείς στους γονείς σου ή σε μεγαλύτερα άτομα αντί να το πεις σε ένα νεαρό άτομο του αντίθετου φύλου.

Και τι γίνεται αν, παρά τις προφυλάξεις, αρχίσουν να αναπτύσσονται μέσα σου ρομαντικά συναισθήματα, τα οποία δεν συμμερίζεται το άλλο άτομο; ‘Να πεις την αλήθεια’ και να δώσεις στο άλλο άτομο να καταλάβει πώς αισθάνεσαι. (Εφεσίους 4:25) Και αν δεν τακτοποιηθούν τα πράγματα μ’ αυτόν τον τρόπο, θα ήταν καλύτερο να κρατήσεις κάποια απόσταση. ‘Διορατικός είναι εκείνος που βλέπει τη συμφορά και κρύβεται’. (Παροιμίαι 22:3, ΜΝΚ) Ή όπως αναφέρει το βιβλίο The Friendship Factor: «Ξέκοψε εντελώς αν χρειαστεί. Καμιά φορά, άσχετα με το πόσο προσπαθούμε, μια φιλία με το αντίθετο φύλο ξεφεύγει από τον έλεγχό μας και ξέρουμε πού καταλήγει αυτό». Τότε είναι καιρός να «βάλεις τέρμα».

[Εικόνες στη σελίδα 227]

Οι νεαροί συχνά πιέζονται να βγουν ραντεβού και να βρουν το ταίρι τους

[Εικόνα στη σελίδα 228]

Το ραντεβού συχνά επιβάλλει στους νεαρούς εκδηλώσεις αγάπης που δεν τις θέλουν

[Εικόνα στη σελίδα 229]

Μπορεί κανείς να απολαύσει τη συντροφιά με το αντίθετο φύλο σε περιστάσεις όπου δεν υπάρχουν οι πιέσεις που δημιουργεί το ραντεβού

[Εικόνα στη σελίδα 230]

Το αποτέλεσμα των λεγόμενων πλατωνικών σχέσεων συχνά είναι να ραγίσουν καρδιές