Πώς η Γραφή Μπορεί να Βοηθήση τον Γάμο Σας

ΜΙΑ νεαρή σύζυγος από το Φορτ Λώντερντεϊλ της Φλώριδας διεπίστωσε ότι η έγγαμη ζωή της είχε διαψεύσει τις προσδοκίες της. Το γεγονός ότι έπρεπε να φροντίζη για το σπίτι και τα τέσσερα παιδιά της χωρίς να έχη τη στοργική συνεργασία του συζύγου της, την κατέθλιβε.

Όσον καιρό ήταν στο Σώμα Αεροσυνοδών, είχε αναπτύξει ένα πνεύμα ανεξαρτησίας. Αργότερα, όταν έγινε σύζυγος, όσα είχε διαβάσει για την απελευθέρωσι των γυναικών, αύξησαν την επιθυμία της για ανεξαρτησία. Τελικά, είπε στον σύζυγό της ότι σχεδίαζε «να παραιτηθή από τα καθήκοντα της συζύγου, της μητέρας και της νοικοκυράς και να τα αναθέση σ’ εκείνον.» Μπορείτε να φαντασθήτε τα αποτελέσματα. Όπως η ίδια εξήγησε, «Λόγω των ριζοσπαστικών μου ιδεών ο σύζυγός μου άρχισε ν’ απομακρύνεται όλο και περισσότερο, και τα παιδιά μας γίνονταν πιο δύσκολα.»

Αν είσθε έγγαμος, είναι πιθανόν να κατανοήτε την κατάστασι αυτού του ζεύγους. Άσχετα με το ποιος έφταιγε, η κατάστασίς τους χωρίς αμφιβολία ήταν δυσάρεστη. Πόσο καλό θα ήταν να μην υπήρχαν τέτοια προβλήματα. Αλλά υπάρχουν. Τι μέλλον νομίζετε ότι θα είχε αυτός ο γάμος; Θα ελύετο το πρόβλημα; Αν θα ελύετο, πώς; Από πού θα μπορούσαν να λάβουν πραγματική βοήθεια;

Μπορεί εσείς προσωπικά να μην έχετε αντιμετωπίσει ένα τόσο σοβαρό πρόβλημα. Αλλά θα έχετε παρατηρήσει χωρίς αμφιβολία ότι πολλοί γάμοι είναι γεμάτοι προβλήματα. Ίσως υπάρχουν τομείς στους οποίους θα θέλατε να βελτιώσετε τον δικό σας γάμο. Οι άνθρωποι ενώνονται με τον γαμήλιο δεσμό γεμάτοι από αμοιβαία αγάπη και προσδοκίες για μια ευτυχισμένη ζωή, αλλά με τον καιρό πολλοί χάνουν τη χαρά τους λόγω παρανοήσεων, συγκρούσεων και πιέσεων. Αν οι σύζυγοι δεν χωρίσουν ή δεν πάρουν διαζύγιο, τότε ανέχονται τον γάμο, δεν τον απολαμβάνουν.

Σκεφθήτε μόνο την έκτασι του προβλήματος. Κάτω από τον τίτλο «Η Οικογενειακή Ζωή Κινδυνεύει,» η εφημερίς Ντέυλυ Μέηλ είπε: «Η ζωή 250.000 τουλάχιστον ανθρώπων—γονέων και παιδιών τους—επηρεάζεται δυσμενώς από τα διαζύγια κάθε χρόνο.» Στις αρχές αυτού του έτους ένας τίτλος εφημερίδος των Ηνωμένων Πολιτειών έλεγε: «Οι Περισσότερες Συμφωνίες Γάμων Καταλήγουν σε Χωρισμό,» ένα γεγονός που προέκυψε από το αυξανόμενο ποσοστό των διαζυγίων. Το γεγονός ότι τόσο πολλά έγγαμα ζεύγη αντιμετωπίζουν σοβαρά προβλήματα έκαμε πολλούς ανθρώπους να πιστεύουν ότι ο γάμος δεν πρέπει να θεωρήται σαν μια μόνιμη διευθέτησι. Η εφημερίς Αλγκεμάινε Τσάιτουνγκ της Φραγκφούρτης γράφει: «Υπάρχει στη [Γερμανική] Ομοσπονδιακή Δημοκρατία ένας αξιόλογος αριθμός ατόμων . . . που πιστεύουν ότι θα ήταν μια καλή ιδέα να κάμουν τον γάμο ένα προσωρινό συμβόλαιο.»

ΓΙΑ ΕΠΙΤΥΧΙΑ: ΒΟΗΘΕΙΑ ΠΟΥ;

Τα προβλήματα του γάμου είναι διαδεδομένα. Εν τούτοις, υπάρχει μια πηγή που προσφέρει πραγματική βοήθεια. Στην περίπτωσι που υπάρχει περιθώριο βελτιώσεως στον γάμο σας, κι εσείς επίσης μπορείτε να επωφεληθήτε από αυτή τη βοήθεια. Σημειώστε τι συνέβη μ’ αυτή την οικογένεια από τη Φλώριδα.

Ο προϊστάμενος του συζύγου, που ήταν μάρτυς του Ιεχωβά, προσεκάλεσε το ζεύγος σε μια συνάθροισι στην Αίθουσα Βασιλείας. Αργότερα διευθετήθηκε μια εβδομαδιαία Γραφική μελέτη στο σπίτι τους. Η σύζυγος λέγει: «Καθώς μελετούσαμε τα όσα λέγει η Αγία Γραφή σχετικά με την ηγεσία, το κάθε τι άρχισε να μπαίνη στη θέσι του. Αρχίσαμε να εφαρμόζουμε όσα μαθαίναμε και για πρώτη φορά στην έγγαμη ζωή μας αρχίσαμε να ζούμε σαν οικογένεια. Ο σύζυγός μου ανέλαβε με σοβαρότητα τις ευθύνες του σαν ένας στοργικός οικογενειάρχης. Εγώ, με τη σειρά μου, δεν αισθανόμουν μειωμένη στη θέσι μου και τα παιδιά μας ανταπεκρίθησαν ευνοϊκά σ’ αυτή τη στοργική διευθέτησι. Έγινε μια ριζική αλλαγή στη ζωή μας! Πραγματικά, είδα ολόκληρη την οικογένειά μου να ‘ανθίζη.’»

Μήπως αυτό σας φαίνεται πάρα πολύ καλό για να είναι αληθινό; Αν έχετε παρόμοιες δυσκολίες, μπορεί να σκέπτεσθε ‘Αυτό δεν μπορεί να μας βοηθήση.’ Αλλά συμβαίνει αυτό πραγματικά; Γιατί να μην ανατρέξετε στην Αγία Γραφή για βοήθεια; Αν είχατε προβλήματα στο γάμο σας, οι φίλοι σας θα σας παρώτρυναν να ζητήσετε τη συμβουλή κάποιου ψυχολόγου ή συμβούλου γάμων. Γιατί; Επειδή θα πίστευαν ότι ένα τέτοιο άτομο έχει τη γνώσι και την πείρα που θα μπορούσαν να σας βοηθήσουν, έτσι δεν είναι;

Εν τούτοις, σχετικά με το ποιος γνωρίζει τον άνθρωπο καλύτερα κανένας δεν ξεπερνά τον Ιεχωβά, τον Συγγραφέα της Βίβλου. Πρώτα πρώτα, αυτός δημιούργησε τον άνδρα και τη γυναίκα και γι’ αυτό γνωρίζει πλήρως τη φυσική και τη συναισθηματική κατασκευή μας. (Ψαλμ. 139:13-16· Ιώβ 10:9-13) Αυτός ξέρει πολύ καλά τις πιο βαθειές συναισθηματικές μας ανάγκες. Μπορεί ακόμη και να διαβάζη τις καρδιές. Στο 1 Σαμουήλ 16:7, ΜΝΚ λέγει: «Ο άνθρωπος βλέπει το φαινόμενον, ο δε Ιεχωβά βλέπει την καρδίαν.»

Επίσης, είναι και το θέμα της πείρας. Το καλύτερο που μπορεί να προσφέρη ένας σύμβουλος γάμων είναι οι συμβουλές του που μπορεί να βασίζωνται σε όσα έχει διαβάσει ή παρατηρήσει μέσα στα είκοσι ή τριάντα χρόνια της πείρας του. Εν τούτοις, ο Ιεχωβά είναι ο Δημιουργός του γάμου. Έχει παρατηρήσει όλους τους γάμους μέχρι σήμερα. Έχει δει εκατομμύρια παραδείγματα σχετικά με το τι συμβαίνει όταν ένας σύζυγος ή μια σύζυγος ενεργούν μ’ αυτόν η εκείνον τον τρόπο, ποιο είναι το αποτέλεσμα όταν ο ένας έχη αυτές τις ιδιότητες ή τις άλλες. Άσχετα με το ποια είναι τα συγκεκριμένα προβλήματα ενός ζεύγους, δεν είναι αλήθεια ότι ο Ιεχωβά έχει παρατηρήσει πολύ περισσότερες παρόμοιες περιπτώσεις από όσες έχει παρατηρήσει οποιοσδήποτε άλλος ανθρώπινος σύμβουλος; Στον Ιεχωβά πρέπει να στραφούμε.

Πόσο παρηγορητικό είναι να γνωρίζωμε ότι μπορούμε να ωφεληθούμε από τη γνώσι και την πείρα του Ιεχωβά, διότι μέσα στην Αγία Γραφή μάς προσφέρει τέλεια συμβουλή, συμβουλή που μπορεί να οδηγήση σ’ έναν ευτυχισμένο κι επιτυχή γάμο. Όπως μας βεβαιώνει ο Ψαλμός 19:7, 8, ΜΝΚ: «Η μαρτυρία του Ιεχωβά πιστή, σοφίζουσα τον απλούν· τα διατάγματα του Ιεχωβά ευθέα, ευφραίνοντα καρδίαν.» Υπάρχουν πολλά και διάφορα προβλήματα που έχουν δημιουργήσει δυσκολίες στον γάμο. Αλλ’ ας εξετάσωμε μόνο δύο παραδείγματα για το πώς η Γραφή μπορεί να βοηθήση να λυθούν αυτά τα προβλήματα.

Ο Ρόλος του Συζύγου και της Συζύγου

Ένα πρόβλημα που είναι κοινό σε πολλούς γάμους οφείλεται στην αποτυχία του ενός συντρόφου ή και των δύο συντρόφων να επωμισθούν τις ευθύνες των και να ζήσουν σύμφωνα μ’ αυτές. Όταν ο ένας σύντροφος διαπιστώνη ότι ο άλλος είναι αδιάφορος, τότε αρχίζουν οι προστριβές. Τι μπορεί να γίνη γι’ αυτό;

Θυμηθήτε το ζεύγος στη Φλώριδα. Είχαν ένα τέτοιο πρόβλημα. Η πορεία τους αποκαλύπτει μια σημαντική άποψι της συμβουλής που δίνει η Αγία Γραφή.

Ο Ιεχωβά, όταν έκαμε τη γαμήλιο διευθέτησι, ώρισε αξιοπρεπείς ρόλους για τον σύζυγο και τη σύζυγο. Όταν μιλούμε γι’ αυτούς τους «ρόλους» δεν εννοούμε τους «ρόλους του φύλου» κατά τους οποίους το ένα φύλον εξυψώνεται και το άλλο υποβιβάζεται από απόψεως θέσεως ή καθηκόντων. Οι ρόλοι που προσδιορίζει η Αγία Γραφή τιμούν και τους δύο συντρόφους και συντελούν στην επιτυχία και την ευτυχία του γάμου. Στον σύζυγο έχει ανατεθή η ευθύνη να είναι η στοργική κεφαλή της οικογενείας και η σύζυγος να είναι το συμπλήρωμα, η βοηθός του. Παρατηρήστε αυτή την ισορροπημένη συμβουλή: «Αι γυναίκες, υποτάσσεσθε [να είσθε υπάκουες και ευπροσάρμοστες] εις τους άνδρας σας ως εις τον Κύριον, διότι ο ανήρ είναι κεφαλή της γυναικός, καθώς και ο Χριστός κεφαλή της εκκλησίας, . . . Οι άνδρες αγαπάτε τας γυναίκας σας, καθώς και ο Χριστός ηγάπησε την εκκλησίαν και παρέδωσεν εαυτόν υπέρ αυτής, . . . Όστις αγαπά την εαυτού γυναίκα εαυτόν αγαπά· διότι ουδείς εμίσησε ποτέ την εαυτού σάρκα, αλλ’ εκτρέφει και περιθάλπει αυτήν.»—Εφεσ. 5:22-29.

Αυτή η αρχηγία της κεφαλής δεν σημαίνει να δείχνη ο σύζυγος μια σκληρή αυταρχικότητα, αλλά μια συνετή και ευγενική ηγεσία. Δεν γνωρίζετε γάμους στους οποίους ο σύζυγος είναι σκληρός και αυταρχικός ή απρόθυμος να διευθύνη και να προστατεύη την οικογένειά του; Δεν θα εβελτιώνοντο αυτοί οι γάμοι αν ο σύζυγος εφήρμοζε τη συμβουλή του Θεού, αν προσπαθούσε να επιδεικνύη μια στοργική και διακριτική ηγεσία στη σύζυγό του; Αν είσθε ένας σύζυγος, δεν νομίζετε ότι αυτή η συμβουλή θα βοηθήση κι εσάς, επίσης, να εκπληρώσετε τον ρόλο σας;

Αν είσθε μια σύζυγος, δεν θα ανταποκριθήτε ευνοϊκά αν ο σύζυγός σας είναι μια στοργική κεφαλή κι’ εφαρμόζη τη συμβουλή: «Οι άνδρες ομοίως, συνοικείτε με τας γυναίκας σας εν φρονήσει, αποδίδοντες τιμήν εις το γυναικείον γένος ως εις σκεύος ασθενέστερον, και ως εις συγκληρονόμους της χάριτος της ζωής»; (1 Πέτρ. 3:7) Να πώς ανταποκρίθηκε εκείνη η σύζυγος στη Φλώριδα όταν ο σύζυγός της ανέλαβε τις ευθύνες του σαν ένας στοργικός οικογενειάρχης. Αυτή είπε: «Από δική μου πλευρά, δεν δυσανασχέτησα με τον ρόλο μου.» Εκείνο που εννοούσε ήταν ότι δέχθηκε ευχαρίστως την ευθύνη της να συμμορφωθή με τη συμβουλή της Αγίας Γραφής που λέγει «υποτάσσεσθε εις τους άνδρας σας,» αποβλέποντας σ’ αυτόν για κατεύθυνσι και καθοδηγία. Αυτό μπορεί να μην είναι εύκολο, ιδιαίτερα αν έχουν ήδη δημιουργηθή προβλήματα. Αλλ’ αν εσείς σαν μια σύζυγος έχει ένα τέτοιο πρόβλημα κι’ επιθυμήτε αληθινά να βελτιώσετε τον σύζυγο σας, το να εφαρμόσετε αυτή τη συμβουλή μπορεί να είναι κάτι που αξίζει. Μη σκέπτεσθε ότι ο ρόλος σας ως μιας πραγματικής βοηθού είναι υποβιβαστικός. Ο ίδιος ο Ιεχωβά ήταν εκείνος που είπε ότι η σύζυγος επρόκειτο να είναι ‘βοηθός’ του συζύγου της, αλλ’ επίσης εχαρακτήρισε και τον Εαυτό του ως ‘βοηθόν’ των ανθρώπων. Χωρίς αμφιβολία αυτό δεν υποβιβάζει τον Θεό, έτσι δεν είναι; Ούτε και το γεγονός ότι εσείς είσθε μια βοηθός σάς υποτιμά.—Γεν. 2:18· Ωσηέ 13:9· Εβρ. 13:6.

«Εγώ προθυμοποιούμαι να προσπαθήσω, αλλ’ ο σύντροφός μου δεν πρόκειται να προσπαθήση,» μπορεί να ισχυρίζεται κάποιος. Είναι αλήθεια ότι η μεγαλύτερη επιτυχία είναι όταν και οι δυο σύντροφοι ακολουθούν τη συμβουλή του Θεού. Βελτίωσις, όμως, είναι δυνατή ακόμη και αν μόνον ο ένας σύντροφος στηρίζεται στη Γραφή.

Παραδείγματος χάριν, μια γυναίκα στη Τζώρτζια παραδέχθηκε: «Δεν ήμουν ευτυχής με τον γάμο μου.» Ίσως να έσφαλαν και οι δυο τους, αλλά η σύζυγος παραδέχθηκε ότι παραμελούσε τα οικιακά της καθήκοντα. «Το σπίτι μου ήταν πάντοτε ακάθαρτο και τα παιδιά μου δεν ήσαν τόσο καθαρά όσο έπρεπε.» Τον Αύγουστο του 1974 συνήντησε μια μάρτυρα του Ιεχωβά. Σύντομα άρχισαν να μελετούν στο σπίτι της τις Γραφικές συμβουλές για την ‘Ανάπτυξι Ευτυχούς Οικογενειακής Ζωής.’a Το αποτέλεσμα έγινε σύντομα φανερό, παρ’ όλο που ο σύζυγός της δεν ελάμβανε μέρος στη μελέτη. Μετά από έξη μόνο μήνες έγραψε: «Καθώς μελετούσα την Αγία Γραφή, τα πράγματα άρχισαν ν’ αλλάζουν. Διατηρούσα το σπίτι σε καλύτερη κατάστασι, και τα παιδιά μου ήσαν καθαρώτερα. Σιγά-σιγά ο γάμος μου άρχισε να βελτιώνεται. Ο Ιεχωβά με ευλόγησε από τότε που άρχισα να μελετώ τη Γραφή.» Από τότε που άρχισε να εκπληρώνη τον ρόλο της που ορίζει η Γραφή ως συζύγου, ο γάμος της βελτιώθηκε.

Επικοινωνία στον Γάμο

Ο Δρ Θεοντόρ Ι. Ρούμπιν, που γράφει για οικογενειακά προβλήματα, σχολίασε προσφάτως: «Χρησιμοποιώντας ως κριτήριο τις επιστολές που μου στέλνουν, παρατηρώ ότι το πιο κοινό πρόβλημα φαίνεται ότι είναι η έλλειψις επικοινωνίας που υπάρχει στην οικογένεια. . . . Αυτό ιδιαίτερα παρατηρείται μεταξύ των συζύγων.» Πράγματι, μια Καναδική έρευνα απεκάλυψε ότι η έλλειψις επικοινωνίας μεταξύ των συντρόφων κατέλαβε την πρώτη θέσι μεταξύ των προβλημάτων του γάμου με αναλογία 92 τοις εκατό.

Μπορούμε έτσι να διακρίνωμε ότι αν οι σύζυγοι ακολουθούσαν έστω και στο ελάχιστο τις Γραφικές συμβουλές που εξετάσαμε, θα εβελτιώνετο αισθητά το πρόβλημα της ελλείψεως επικοινωνίας μεταξύ των συζύγων. Αν ένας σύζυγος αγαπούσε τη σύζυγό του ‘καθώς ο Χριστός ηγάπησε την εκκλησία, και την προστάτευε και την περιέθαλπε,’ δεν θα συζητούσε μαζί της έχοντας εμπιστοσύνη και ακούοντάς την με προσοχή; Ο κοινωνιολόγος Τζακ Μπάλσβικ παρετήρησε: Οι γυναίκες περιμένουν από τους συζύγους των να μπορούν να συμμερίζωνται τα αισθήματά τους, τις συγκινήσεις των, να τους λέγουν «Σ’ αγαπώ.» Αλλά για τους περισσότερους άνδρες είναι πολύ δύσκολο να εκφράζουν τα αισθήματα της στοργής και της αγάπης. Αλλ’ ένας σύζυγος βοηθείται να το κάνη αυτό όταν γνωρίζη ότι ο ίδιος ο Ιεχωβά Θεός τον παροτρύνει να το κάνη, και όταν βλέπη ότι η σύζυγός του προσπαθεί να υποτάσσεται σ’ αυτόν. Μην αμφιβάλλετε γι’ αυτό.

Σχετικά με την επικοινωνία μιας συζύγου με τον σύζυγό της, είναι γεγονός ότι εκείνο που μπορεί να προκαλέση έντασι και να κάμη τον σύζυγο αδιάφορο, είναι η δική της τάσις για καυγάδες. Η Αγία Γραφή δεν παραβλέπει αυτόν τον παράγοντα. Παρέχει ειλικρινή συμβουλή λέγοντας: «Καλήτερον να κατοική τις εν τη ερήμω, παρά μετά γυναικός φιλέριδος και θυμώδους.» (Παροιμ. 21:19) Παρακάτω δίνει την εξής σοφή συμβουλή: «Λόγος λαληθείς πρεπόντως είναι μήλα χρυσά εις ποικίλματα αργυρά.» (Παροιμ. 25:11) Μπορεί να μη είναι ο «κατάλληλος καιρός γι’ αυτό,» όταν ο σύζυγος μόλις επιστρέφει στο σπίτι από την εργασία του, ή όταν βρίσκεται κάτω από κάποια πίεσι ή είναι απορροφημένος από κάποιο άλλο ζήτημα. Η σύζυγος που εφαρμόζει τη συμβουλή της Αγίας Γραφής θα προσέχη αυτά τα πράγματα και ‘θα υποτάσσεται στον σύζυγό της.’ Αυτό θα κάμη τη συνομιλία πιο ευχάριστη.

Φυσικά, μερικές φορές σήμερα υπάρχει έλλειψις επικοινωνίας όταν ο ένας από τους δύο συζύγους έχη προσβληθή ή πληγωθή από τον άλλον. Εκτός από τη συγκρατημένη επικοινωνία, η μνησικακία που θα προκύψη μπορεί να επηρεάση τις σεξουαλικές σχέσεις του ζεύγους, ή τις αμοιβαίες προσπάθειές των στον χειρισμό του προϋπολογισμού ή στη συμπεριφορά απέναντι των συγγενών του καθενός.

Μήπως αυτή η κατάστασις σας είναι γνωστή; Πιθανώς έχετε υπ’ όψι σας ζεύγη που έχουν δοκιμάσει αυτό ακριβώς το πράγμα. Μπορεί ακόμη να έχη συμβή και σ’ εσάς. Μήπως η Αγία Γραφή παρέχει συμβουλή που θα μπορούσε να εφαρμοσθή για να λύση το πρόβλημα; Ασφαλώς παρέχει. Σε μια περίπτωσι ο Ιησούς μίλησε για ένα άτομο που έκανε μερικές ενέργειες για να ευαρεστήση τον Θεό αλλά αντελήφθη ότι ο αδελφός του είχε κάτι εναντίον του. Ο Ιησούς είπε: «Πρώτον φιλιώθητι με τον αδελφόν σου, και τότε ελθών πρόσφερε το δώρον σου [εις τον Θεόν]. Ειρήνευσον με τον αντίδικόν σου ταχέως.» (Ματθ. 5:23-25) Πόσο ωφέλιμο είναι όταν τα νυμφευμένα άτομα ‘ειρηνεύουν ταχέως’ αν ο ένας έχη κάποιο παράπονο εναντίον του άλλου! Έτσι, οι σύζυγοι, άνδρες και γυναίκες, που δέχονται τη συμβουλή του Θεού κάνουν καλά να προσπαθούν να συζητούν με ευγένεια ο ένας με τον άλλον για οποιοδήποτε αίσθημα που τους έχει πληγώσει ή για κάποια προσβολή. Αυτό, με τη σειρά του, θα συμβάλη σε καλύτερη συνενόησι και για άλλα ζητήματα. Θα αυξήση την ευτυχία.

Ο ΓΑΜΟΣ ΣΑΣ

Εξετάσαμε εδώ μόνο δύο από τα κυριώτερα προβλήματα που υπάρχουν σ’ έναν γάμο, τα προβλήματα που σχετίζονται με την ηγεσία και την επικοινωνία. Υπάρχουν κι άλλοι παράγοντες που μπορεί να υποκλέψουν τη χαρά ενός γάμου: Η ζήλεια, η μη σεξουαλική ικανοποίησις, νομικά προβλήματα, οι διαμάχες για τα παιδιά, ο αλκοολισμός, ο βίαιος χαρακτήρ και άλλα. Ίσως νομίζετε ότι ένα απ’ αυτά τα προβλήματα υποσκάπτει τον γάμο σας. Η πιο σοφή συμβουλή απ’ όλες τις συμβουλές που δίνονται γι’ αυτά τα προβλήματα βρίσκεται στον Λόγο του Θεού. Εκείνος γνωρίζει ποια είναι η καλύτερη πορεία.

Σας προτρέπομε να στραφήτε στην Αγία Γραφή. Μάθετε απ’ αυτήν τις συμβουλές του Ιεχωβά. Οι μάρτυρες του Ιεχωβά στην περιοχή σας θα είναι ευτυχείς να σας βοηθήσουν. Επωφεληθήτε από τις ευκαιρίες που έχετε να μελετήσετε μαζί τους την Αγία Γραφή, διότι είναι ευτυχείς να βοηθούν άτομα να μάθουν ποια είναι η συμβουλή της Αγίας Γραφής. Όταν ακολουθήτε στον γάμο σας την πορεία που περιγράφεται στις Παροιμίες 3:5, 6, ΜΝΚ, μπορεί να απολαύσετε πλούσιες ευλογίες: «Έλπιζε επί τον Ιεχωβά εξ όλης σου της καρδίας . . . Εν πάσαις ταις οδοίς σου αυτόν γνώριζε και αυτός θέλει διευθύνει τα διαβήματά σου.»

[Υποσημειώσεις]