Κρατάτε το Γάμο σας Έντιμο

«Τίμιος έστω ο γάμος εις πάντας.»—ΕΒΡΑΙΟΥΣ 13:4.

 1. Ποια ερώτηση έκανε ο αρθρογράφος μιας εφημερίδας, και πώς απάντησε ένας σύζυγος;

ΑΝ χρειαζόταν να το κάνετε και πάλι θα παντρευόσαστε το άτομο με το οποίο είστε τώρα παντρεμένος;» ρώτησε ένας δημοφιλής αρθρογράφος εφημερίδας. Πάνω από τους μισούς από τους 50.000 που πήραν μέρος σ’ αυτή τη σφυγμομέτρηση, απάντησαν «Ναι». Εσείς πώς θα απαντούσατε; Μια σύζυγος έκανε το ίδιο αυτό ερώτημα στον Χριστιανό άντρα της με τον οποίο ήταν παντρεμένη 33 χρόνια. «Βεβαίως και θα το ξανάκανα!» απάντησε αυτός λάμποντας από χαρά. «Κοιτώντας στα περασμένα, ξέρω ότι υπήρχαν στιγμές που είχαμε δυσκολίες—είχαμε τα προβλήματα μας. Αλλά ο γάμος μας άξιζε πραγματικά την προσπάθεια. Έχουμε κάτι που είναι εξαιρετικά πολύτιμο!»

 2. Τι σημαίνει το «έντιμος» στο Εβραίους 13:4;

² Αφού ο Θεός είναι ο Δημιουργός του γάμου, ο γάμος μπορεί να δώσει γνήσια ικανοποίηση και χαρά. Ωστόσο πολλοί γάμοι—ακόμη κι ανάμεσα σε αφιερωμένους Χριστιανούς—δοκιμάζονται ως το τελευταίο όριο της αντοχής τους. Γιαυτό ο απόστολος Παύλος παρότρυνε, «Τίμιος [«μεγάλης αξίας, πολύτιμος»a] έστω ο γάμος εις πάντας.» (Εβραίους 13:4) Επειδή ο γάμος φέρνει ‘θλίψη στη σάρκα,’ το πρόβλημα είναι να τηρήσετε το γάμο σας έντιμο. (1 Κορινθίους 7:28) Αλλά πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό; Πρώτα απ’ όλα, πρέπει να αντιληφθείτε ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα.

Έλλειψη Προσωπικής Επικοινωνίας

 3, 4. (α) Ποιο είναι ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα στο γάμο; (β) Τι σημαίνει να είναι ένα ζευγάρι «μία σάρκα»;

³ Ένα Χριστιανικό ζευγάρι ήταν παντρεμένο για 20 σχεδόν χρόνια. Αιφνίδια, ο γάμος τους συντρίφτηκε λόγω μοιχείας. Πώς μπορούσε να συμβεί αυτό; «Όταν ανέλυσα αυτά που είχαν συμβεί στο πέρασμα των χρόνων,» είπε η σύζυγος, «διαπίστωσα ότι μιλούσαμε για ζητήματα νοικοκυριού, ακόμη και για την υπηρεσία μας στον Θεό. Αλλά δεν είχαμε καμιά επικοινωνία για προσωπικά ζητήματα.» Αυτή η έλλειψη συναισθηματικής στενής επικοινωνίας συνέβαλε σιγά-σιγά στην εξασθένηση της γαμήλιας δεσμεύσεως και στη μοιχεία του συζύγου της. Σε διάφορες έρευνες αναφέρεται ότι αυτή η εξαφάνιση της ωφέλιμης επικοινωνίας είναι μια από τις μεγαλύτερες αιτίες είτε για διαζύγιο είτε για ‘γάμο χωρίς αγάπη.’

⁴ Ωστόσο ο Ιεχωβά είπε: «Θέλει αφήσει ο άνθρωπος τον πατέρα αυτού και την μητέρα αυτού, και θέλει προσκόλληση εις την γυναίκα αυτού· και θέλουσιν είσθαι οι δύο εις σάρκα μίαν.» (Γένεσις 2:24) Έτσι ο γάμος πρέπει να είναι η πιο στενή απ’ όλες τις ανθρώπινες σχέσεις. Ενώνει δύο διαφορετικές προσωπικότητες—ένα δύσκολο έργο πραγματικά! Για να πετύχει μια τέτοια ένωση, καθένας πρέπει να μιλάει ειλικρινά με τον άλλον και να φανερώνει καθαρά τα αισθήματά του.

 5. (α) Τι εμποδίζει την προσωπική επικοινωνία; (β) Πώς μπορούν οι άλλοι να σέβονται το γάμο;

⁵ Τι είναι εκείνο που εμποδίζει μια τέτοια προσωπική επικοινωνία; Μερικές φορές, η συνήθεια σε μια χώρα είναι να μην εκδηλώνουν τα αισθήματά τους. Μερικοί είναι κλειστοί τύποι, ντροπαλοί στο να εκδηλώνονται. Άλλοι πάλι είναι αιχμάλωτοι του υλιστικού κόσμου μας που έχει στόχο μόνο την ψυχαγωγία. Ενδιαφέρονται περισσότερο για πράγματα παρά για το γάμο τους. Το να ανακατεύονται πολλοί άνθρωποι σ’ ένα παντρεμένο ζευγάρι, ή η πολύ στενή προσκόλληση στους γονείς μπορεί επίσης να εμποδίσουν τις στενές σας σχέσεις. Ασφαλώς, οι άλλοι πρέπει να σέβονται την ανάγκη ενός παντρεμένου ζευγαριού να μένει μόνο και να μη γίνονται αδιάκριτοι ούτε να επιδιώκουν να τους δείξει ένα παντρεμένο άτομο το ενδιαφέρον που θα έπρεπε κανονικά να δειχτεί στον γαμήλιο σύντροφό του.—Παροιμίαι 25:17.

 6. (α) Πώς μπορεί ένας γαμήλιος σύντροφος να γίνει σαν «ισχυρή πόλη» και οι «έριδες» να γίνουν σαν «μοχλοί» φρουρίου; (β) Ποια ερωτήματα στο πλαίσιο που παρατίθεται βοηθούν να αποκαλυφθεί η κατάσταση της επικοινωνίας σας;

⁶ Αλλά ίσως η πιο συνηθισμένη αιτία για έλλειψη προσωπικής επικοινωνίας αναφέρεται στις Παροιμίες 18:19: «Ένας αδελφός εναντίον του οποίου γίνεται παράβαση είναι κάτι περισσότερο από ισχυρή πόλη· και υπάρχουν φιλονικίες που είναι σαν μοχλοί φρουρίου.» (ΜΝΚ) Για παράδειγμα, μια σύζυγος μπορεί να αποκαλύψει τα αισθήματά της στο σύζυγό της. Τι θα γίνει όμως αν αυτός αδιαφορήσει για τα αισθήματά της ή τα περιφρονήσει, ή ακόμη και τα χρησιμοποιήσει σε μια άλλη περίπτωση εναντίον της; Ίσως αυτή να αντιδράσει ορθώνοντας ένα δυνατό τείχος επιφυλάξεως για να μην πληγωθεί περισσότερο συναισθηματικά, και γίνεται, σαν να λέγαμε, σαν «ισχυρή πόλη.» Ίσως να επακολουθήσει πόλεμος περηφάνιας, στον οποίον κανείς δεν θέλει να υποχωρήσει. Αυτές οι αδικαιολόγητες φιλονικίες μπορούν να αποκλείσουν την προσωπική επικοινωνία και τη συμφιλίωση σαν να χωριζόταν το ζευγάρι από σιδερένιους μοχλούς ενός φρουρίου! Αλλά τι μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε την επικοινωνία;

Καλλιεργώντας Προσωπική Επικοινωνία

 7. Πώς το Φιλιππησίους 2:4 δείχνει τι χρειάζεται για να καλλιεργηθεί προσωπική επικοινωνία;

⁷ Πρέπει να διατηρείτε «προσωπικό ενδιαφέρον» για τα ενδιαφέροντα του γαμήλιου συντρόφου σας. (Φιλιππησίους 2:4) Αυτό απαιτεί να δίνετε χρόνο για να συζητάτε τα προσωπικά ζητήματα μαζί. Για παράδειγμα, ένα Χριστιανικό ζευγάρι διαθέτει χρόνο αμέσως μετά τον ερχομό του συζύγου σπίτι από την εργασία για να πιουν ένα φλιτζάνι τσάι και να μιλήσουν ο ένας στον άλλον. Για 15 τουλάχιστον λεπτά γεύονται ο ένας τις σκέψεις και τις πείρες του άλλου πριν αρχίσουν οι βραδινές δουλειές. Αυτό το κάνουν τακτικά για 27 χρόνια!

 8. Γιατί είναι τόσο ζωτικό ν’ ακούμε προσεχτικά;

⁸ Αλλά χρειάζονται περισσότερα από το να μιλάμε απλώς. Μια Χριστιανή σύζυγος όταν ρωτήθηκε για το τι της άρεσε περισσότερο στο σύζυγο της, αποκρίθηκε: «Με ακούει προσεχτικά. Είναι ο καλύτερος μου φίλος.» Το ν’ ακούει κανείς προσεχτικά, αντί απλώς ν’ ακούει, είναι σαν να λέει στο σύντροφο, του: ‘Μου είσαι αναγκαίος. Θέλω να ξέρω τις σκέψεις σου και τα αισθήματα σου, να συμμεριστώ τις πείρες σου—ακόμη και τις δυσάρεστες.’ Το να είναι κανείς ένας καλός ακροατής είναι τέχνη της καρδιάς. Απαιτεί αυτό που ο Πέτρος ονομάζει ‘συμπάθεια’ (κατά γράμμα, ‘να υποφέρω μαζί’) και απαιτεί επίσης ‘σπλαγχνικότητα’ και ‘ταπεινοφροσύνη.’ (1 Πέτρου 3:8) Έτσι να εκδηλώνετε τα αισθήματά σας ο ένας στον άλλον. Να συζητάτε ακόμη και μικρά ζητήματα. Μετατρέψτε τα αισθήματά σας σε λόγια.

9, 10. Πώς μπορεί ένα παντρεμένο ζευγάρι να μιμηθεί τον τρόπο με τον οποίο μεταχειρίστηκαν τους συντρόφους τους ο Ισαάκ, η σύζυγος του Μανωέ και ο Ελκανά;

⁹ Σκεφτείτε τη στενή επαφή ανάμεσα στον Ισαάκ και στη Ρεβέκκα. Όταν ήταν αναστατωμένη μπορούσε να ανοίξει την καρδιά της στο σύζυγο της. «Αηδίασα την ζωή μου,» έλεγε θρηνώντας σε μια περίπτωση. Μήπως ο Ισαάκ την έκανε να ντρέπεται γι’ αυτά της τα αισθήματα; Όχι, με συμπόνια την άκουσε προσεχτικά κι έλαβε μέτρα για να απαλύνει τους φόβους της. (Γένεσις 27:46-28:5) Η σύζυγος του Μανωέ παρατήρησε την ανησυχία του συζύγου της και του είπε παρηγορητικά λόγια.—Κριταί 13:22, 23.

¹⁰ Ο Ελκανά ήταν ευαίσθητος στα αισθήματα της συζύγου του. Όταν παρατήρησε την κατάθλιψη της συζύγου του αγωνίστηκε να την κάνει να φανερώσει τις διαθέσεις της καρδιάς της με λεπτές ερωτήσεις, λέγοντας: «Άννα, δια τι κλαίεις; και δια τι δεν τρώγεις; και δια τι η καρδία σου είναι τεθλιμμένη;» (1 Σαμουήλ 1:8) Τι κάνετε εσείς; Είστε γρήγορος στο να προσπαθείτε να εξακριβώσετε τα αισθήματα του συντρόφου σας; Αφήνετε το σύντροφο σας να εκφράζει ελεύθερα τα αισθήματά του ή τα αισθήματα της χωρίς να έχει την εντύπωση ότι τον καταδικάζετε; Μερικές φορές χρειάζεται μάλλον να ακούει κανείς με κατανόηση παρά μια πλημμύρα από συμβουλές.—Παροιμίαι 20:5· 21:13.

Συζητάτε Λεπτά Προβλήματα

11-13. (α) Πότε είναι ιδιαίτερα δύσκολη η προσωπική επικοινωνία; (β) Γιατί ήταν βαθιά αναστατωμένη η Σάρρα; (γ) Τι θα μπορούσε να είχε κάνει, κι όμως τι έκανε;

¹¹ Τι πρέπει να γίνει αν ο σύντροφος σας κάνει κάτι ή αφήνει να γίνει κάτι που σας πληγώνει ή που θα μπορούσε ακόμη να βλάψει το γάμο σας; Πώς μπορείτε να επικοινωνείτε σε τέτοιες περιστάσεις; Ένα επεισόδιο στη ζωή του Αβραάμ και της Σάρρας μας βοηθάει να διακρίνουμε πώς να ενεργήσουμε.

¹² Τη μέρα που ο γιος της Ισαάκ απογαλακτίστηκε, η Σάρρα παρατήρησε τον Ισμαήλ, το γιο του Αβραάμ από τη δούλη Άγαρ, «περιγελώντα» τον Ισαάκ.b Χωρίς αμφιβολία, ο έφηβος Ισμαήλ μιλούσε σαρκαστικά στον πεντάχρονο ετεροθαλή αδελφό του, που τώρα προοριζόταν να τον αντικαταστήσει σαν ο διορισμένος από τον Θεό κληρονόμος του Αβραάμ. Η Σάρρα ενοχλήθηκε πολύ γι’ αυτή την απειλητική ομιλία. Τι θα γινόταν αν αιφνίδια πέθαινε ο σύζυγος της; Μήπως κατόρθωνε η Άγαρ να πείσει τους άλλους ότι ο γιος της, και όχι ο Ισαάκ, θα έπρεπε να είναι ο κληρονόμος της υποσχέσεως;—Γένεσις 17:19· 21:8, 9.

¹³ Ίσως η Σάρρα παλιότερα να φοβόταν να δυσαρεστήσει τον Αβραάμ και να κατάπινε τα αισθήματά της, γιατί γνώριζε πόσο βαθιά αγαπούσε αυτός τον Ισμαήλ. Ίσως να μην είχε δημιουργήσει ζητήματα για άλλα πράγματα, αφήνοντας την αγάπη της να τα καλύπτει. Ήταν γνωστή σαν σύζυγος που ‘υπήκουε στον Αβραάμ, ονομάζοντας τον «κύριο.»’ (1 Πέτρου 3:6) Τώρα όμως η κατάσταση ήταν κρίσιμη. Βέβαια, θα μπορούσε με «σιωπηλή συμπεριφορά,» να έδινε του Αβραάμ να καταλάβει τι την ενοχλούσε. Αλλά όχι, η Σάρρα προτίμησε να επικοινωνήσει! «Δίωξον την δούλην ταύτην και τον υιόν αυτής· διότι δε θέλει κληρονομήσει ο υιός της δούλης ταύτης μετά του υιού μου, του Ισαάκ.»—Γένεσις 21:10.

14. Ποια ενέργεια ανέλαβε ο Αβραάμ, και γιατί;

¹⁴ Στον Αβραάμ δεν άρεσε καθόλου αυτή η απαίτηση· τουλάχιστον για μια στιγμή άφησε τα τρυφερά του αισθήματα για τον Ισμαήλ να σκοτίσουν τη σκέψη του. Αλλά μήπως όμως ο Αβραάμ αντεπετέθηκε λέγοντας, ‘Πώς τολμάς να μου μιλάς μ’ αυτό τον τρόπο! Ποιος είναι κεφαλή αυτής της οικογένειας;’ Όχι. Στην πραγματικότητα, ο Θεός του είπε: «Ας μη φανή σκληρόν εις τους οφθαλμούς σου περί του παιδιού και περί της δούλης σου κατά πάντα όσα είπη προς σε η Σάρρα, άκουε τους λόγους αυτής.» Το επόμενο πρωί ο Αβραάμ έκανε ακριβώς έτσι. Αυτό διαφύλαξε την ειρήνη και φέρθηκε σε πέρας ο σκοπός του Θεού—μολονότι αυτό προξένησε βαθύ πόνο στον Αβραάμ.—Γένεσις 21:11-14.

15, 16. (α) Ονομάστε μερικά προβλήματα που μπορούν να φέρουν ένταση στους γάμους. (β) Πώς μπορούν τα παντρεμένα ζευγάρια να μιμηθούν τον Αβραάμ και τη Σάρρα, και με ποια αποτελέσματα; Δώστε ένα παράδειγμα.

¹⁵ Πολλά προβλήματα σήμερα μπορούν να φέρουν ένταση στο γάμο σας. Για παράδειγμα, ίσως να νομίζετε ότι ο σύντροφος σας δίνει αδικαιολόγητη προσοχή σ’ ένα άλλο άτομο. Έρευνες που έχουν γίνει, μαζί με αναρίθμητες πραγματικές πείρες, δείχνουν ότι αν ένας σύζυγος ή μια σύζυγος δείχνει υπερβολική προσοχή σ’ έναν προσωπικό φίλο, ειδικά του αντίθετου φύλου, αυτό προκαλεί σημαντική ένταση στο γάμο. Ή πιθανόν ο σύντροφος σας να αγαπάει μια εργασία, ένα χόμπυ ή κάποια μορφή αναψυχής που έχει βλαβερά αποτελέσματα πάνω στο γάμο σας. Ίσως ο σύντροφος σας να έχει γίνει αναίσθητος απέναντι στα αισθήματα σας. Θα συζητήσετε κι εσείς, σαν τη Σάρρα, αυτά τα λεπτά ζητήματα αποφεύγοντας έτσι περισσότερη ζημιά; Κι αν ο σύντροφος σας φέρει για συζήτηση κάτι που πληγώνει την καρδιά σας, θα ανταποκρινόσασταν σαν τον Αβραάμ, εξετάζοντας σοβαρά την κατεύθυνση του Θεού; Δεν θα ενθάρρυνε μια τέτοια ανταπόκριση την ανοιχτή επικοινωνία;—Παροιμίαι 27:5.

¹⁶ Ασφαλώς, ‘η αγάπη καλύπτει πλήθος αμαρτιών.’ (1 Πέτρου 4:8) Γιαυτό μη δημιουργείτε ζητήματα για όλες τις διαφορές και τα ανθρώπινα ψεγάδια. Αλλά μερικοί φοβούνται να συζητούν σοβαρά προβλήματα· ή κι αν κάποτε τα συζήτησαν, ο σύντροφος τους τα θεώρησε ασήμαντα. Είναι λυπηρό που μ’ αυτόν τον τρόπο καθιερώνονται τρόποι συμπεριφοράς που συχνά οδηγούν στην καταστροφή του γάμου. Μια Χριστιανή σύζυγος είχε αναστατωθεί πολύ για ένα διάστημα επειδή ο σύζυγος της δεν έδειχνε κατανόηση για τη συναισθηματική της φύση κατά τη διάρκεια των σεξουαλικών σχέσεων. Αισθανόταν ότι τη χρησιμοποιούσε για να ικανοποιεί μόνο τον εαυτό του. Σκέφτηκε να τον εγκαταλείψει. Ωστόσο ούτε καν είχε συζητήσει το ζήτημα αυτό με το σύζυγο της, από φόβο ότι δεν θα την καταλάβαινε. Ακολουθώντας τη συμβουλή ενός ώριμου Χριστιανού, τελικά φανέρωσε καθαρά τα αισθήματα της. Ο σύζυγος της δεν είχε αντιληφθεί πόσο οι πράξεις του την επηρέαζαν! Έκανε τις αναγκαίες αλλαγές και τώρα το πρόβλημα δεν κηλιδώνει πια την ευτυχία τους. Διατηρήστε την εντιμότητα του γάμου σας καλλιεργώντας προσωπική επικοινωνία.

Νόμος Ευμενείας Πάνω στη Γλώσσα

17. Ποιος «νόμος» πρέπει να βρίσκεται στη γλώσσα ενός ζευγαριού; Δώστε παράδειγμα.

¹⁷ Αλλά μήπως η ανάγκη για προσωπική επικοινωνία μας δίνει άδεια να μιλάμε απερίσκεπτα; «Υπάρχει εκείνος που μιλάει απερίσκεπτα σαν με μαχαιριές σπαθιού, αλλά η γλώσσα των σοφών είναι γιατριά.» (Παροιμίαι 12:18, ΜΝΚ) Ακόμη κι αν έχετε δίκιο και έχετε τις καλύτερες προθέσεις, μια απερίσκεπτη παρατήρηση θα ‘μαχαιρώσει.^’ Πολύ σωστά, επομένως, μια ικανή γυναίκα περιγράφεται ότι έχει ‘νόμο ευμενείας’ στη γλώσσα της. (Παροιμίαι 31:26) Η γεμάτη καλοσύνη ομιλία της είναι τόσο λογική ώστε αποκαλείται νόμος. Όταν κάποιος άντρας αποτύχει σε μια προσπάθεια, πόσο εκτιμάει έναν τέτοιο νόμο στη γλώσσα της συζύγου του! Ένας Χριστιανός άντρας ήταν συντριμμένος λόγω κάποιας επαγγελματικής ζημιάς. «Τουλάχιστον προσπάθησες,» του είπε η στοχαστική σύζυγος του. «Θα τα καταφέρεις καλύτερα την επόμενη φορά.» Πόσο αυτό του ανέβασε το ηθικό!

18. Πώς εφάρμοσε πληρέστερα μια σύζυγος αυτόν το «νόμο»;

¹⁸ Ιδιαίτερα χρειάζεται η καλοσυνάτη ομιλία στη διάρκεια κάποιας λογομαχίας. Η σαρκαστική ομιλία μιας φιλόνικης συζύγου μπορεί να διώξει έναν άντρα και να τον κάνει να προτιμάει να ζει σε μια ερημιά. (Παροιμίαι 19:13· 21:19) Λόγω φιλονικιών στο γάμο της μια Χριστιανή σύζυγος αποφάσισε να εφαρμόσει αυτόν, το νόμο πληρέστερα. Πώς; «Όταν κάτι με ενοχλεί δεν το εκδηλώνω αμέσως απερίσκεπτα όπως συνήθιζα,» εξήγησε. «Προσπαθώ να περιμένω να βρω την πιο κατάλληλη στιγμή όταν είμαστε μόνοι. Ακόμη ελέγχω και τις εκφράσεις του προσώπου μου και δεν ταπεινώνω τον άντρα μου μπροστά στα παιδιά. Αυτό ασφαλώς έχει βοηθήσει τα πράγματα!» Βέβαια, τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος πρέπει να σκέφτονται πόσο επιζήμια μπορεί να είναι τα λόγια τους για τον αυτοσεβασμό του άλλου.—Παροιμίαι 25:11· Γαλάτας 5:15.

19, 20. (α) Τι περιλαμβάνει το να έχει κανείς «διορατικότητα»; (β) Πώς η διορατικότητα δεν άφησε ένα σύζυγο να εξοργιστεί, και με ποιο αποτέλεσμα; (γ) Ποιες είναι μερικές αποκαλυπτικές ερωτήσεις;

¹⁹ Αλλά τι χρειάζεται όταν τα αισθήματα ανάψουν; Διορατικότητα! «Η καρδία του σοφού συνετίζει το στόμα αυτού [κάνει το στόμα του να δείχνει διορατικότητα, ΜΝΚ], και εις τα χείλη αυτού προσθέτει μάθησιν.» (Παροιμίαι 16:23) Διορατικότητα σημαίνει να βλέπεις πέρα από το επιφανειακό. Στον Νεεμία 8:8 η Εβραϊκή λέξη αποδίδεται σαν «νόημα.» Πώς η διορατικότητα σταματάει μια φιλονικία; Ένας σύζυγος μπήκε στο σπίτι και βρήκε τη γυναίκα του να πετάει μανιασμένη τα μαχαιροπίρουνα στο δωμάτιο. «Δεν ενδιαφέρεσαι για μένα!» ξέσπασε με δάκρυα. «Έρχεσαι σπίτι και περνάς τον καιρό σου στον κήπο. Χρειάζομαι βοήθεια!» Αλλά εκείνο που πραγματικά ενοχλούσε τη σύζυγο ήταν η σωματική κούραση και η συναισθηματική απογοήτευση. Μόλις είχε αποκτήσει ένα μωρό και τώρα περίμενε και δεύτερο. Αισθανόταν παγιδευμένη μέσα στο σπίτι. Ο σύζυγος της είχε διορατικότητα. Παραβλέποντας το αντιχριστιανικό της ξέσπασμα, αντιλήφθηκε τη ρίζα της απογοητεύσεώς της. Η απάντηση του; «Λυπάμαι γλυκιά μου. Θα έπρεπε να είμαι εδώ να σε βοηθάω.» Αυτή γρήγορα ηρέμησε. «Ο σεβασμός μου γι’ αυτόν έφτασε σε νέα ύψη,» αποκάλυψε αργότερα.

²⁰ Πόσο αληθινά είναι τα λόγια των Παροιμιών 19:11: «Η φρόνησις [διορατικότητα, ΜΝΚ] του ανθρώπου συστέλλει τον θυμόν αυτού· και είναι δόξα αυτού να παραβλέπη την παράβασιν.» Δείχνετε κι εσείς τέτοια διορατικότητα; Βλέπετε πέρα από τα λόγια; Μπορείτε να παραβλέψετε μια τέτοια προσωπική παράβαση; Η διορατικότητα μπορεί επίσης ν’ αυξήσει την πειστικότητα σας σε οτιδήποτε ζητάτε από τους άλλους. Πραγματικά, ένας γαμήλιος σύντροφος που είναι διακριτικός, που έχει διορατικότητα, είναι δώρο από τον Ιεχωβά και συμβάλλει σ’ έναν πολύτιμο γάμο.—Παροιμίαι 19:14.

Να Ανέχεστε τις Διαφορές και τις Ατέλειες

21. Πώς το να ανέχεστε διαφορές διατηρεί το γάμο σας πολύτιμο;

²¹ Παρ’ όλες τις καλές προσπάθειες, κανένα ζευγάρι δεν θα συμφωνεί σε όλα. Διαφορές θα υπάρχουν. Ένας περιοδεύων Χριστιανός επίσκοπος, παντρεμένος για πάνω από 25 χρόνια, παρατήρησε: «Μερικά ζευγάρια λένε, ‘Είμαστε τόσο διαφορετικοί!’ Κατόπιν στρέφουν την προσοχή τους πάνω σ’ αυτές τις διαφορές και γρήγορα δεν μπορούν να ζουν μαζί. Βέβαια, η σύζυγος μου κι εγώ έχουμε μερικές διαφορετικές προτιμήσεις, αλλά έχουμε επίσης πάρα πολλά κοινά σημεία. Με το να στρέφουμε την προσοχή μας στα κοινά σημεία που έχουμε, ο γάμος μας γίνεται κάθε μέρα και πιο πολύτιμος.» Είστε κι εσείς πρόθυμος να προσαρμοστείτε και να ανέχεστε τις διαφορές στο γάμο σας;

22. (α) Τι μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να απολαύσουν ικανοποίηση στο γάμο; (β) Ποιο είναι το πιο δυνατό κίνητρο για να διατηρείτε το γάμο σας έντιμο;

²² Ο τέλειος γαμήλιος σύντροφος δεν υπάρχει. Μπορούμε να βρούμε ικανοποίηση αν μάθουμε να δεχόμαστε τις διαφορές και ν’ ανεχόμαστε τις μικροαδυναμίες. (Κολοσσαείς 3:13) Το γεγονός είναι ότι το πιο δυνατό κίνητρο για να κρατήσουμε έντιμο το γάμο μας είναι η σχέση μας με τον Θεό, η θέληση μας να παραμείνει Φίλος μας. Είναι πραγματικά αξιέπαινη η πορεία εκείνων των Χριστιανών οι οποίοι λόγω σεβασμού για τη σχέση τους με τον Ιεχωβά έχουν αγωνιστεί να πετύχει ο γάμος τους.

23. Πώς μπορούμε να τηρούμε το γάμο μας πολύτιμο;

²³ Οποιοσδήποτε γάμος που παραμελείται θα χάσει τη λάμψη του. Μπορείτε όμως να αποκαταστήσετε τη λάμψη του αν καταβάλετε γνήσια προσπάθεια (1) να καλλιεργείτε προσωπική επικοινωνία, (2) να κρατάτε ‘το νόμο της ευμενείας’ στη γλώσσα σας και (3) να ανέχεστε τις διαφορές και τις ατέλειες. Αυτό, μαζί με την ευλογία του Ιεχωβά, θα διατηρήσει το γάμο σας πολύτιμο όχι μόνο σ’ εσάς αλλά και στον Μεγάλο Ιδρυτή του.

[Υποσημειώσεις]

Μπορείτε να Θυμηθείτε;

□ Γιατί η προσωπική επικοινωνία είναι τόσο ζωτική;

□ Πώς αν ακολουθήσει κανείς το παράδειγμα του Αβραάμ και της Σάρρας θα βελτιώσει την επικοινωνία;

□ Πώς δείχνει κανείς ότι «ο νόμος της ευμενείας» είναι πάνω στη γλώσσα του;

□ Πώς η διορατικότητα αυξάνει την εντιμότητα ενός γάμου;

[Πλαίσιο στη σελίδα 13]

Πώς είναι η επικοινωνία σας;

(1) Πόσο καιρό δαπανάτε μαζί απλώς μιλώντας;

(2) Πόσες από τις συζητήσεις σας είναι καθαρά ζητήματα δουλειάς (υποθέσεις σπιτιού, παιδιών, περιουσίας, και λοιπά), αντί να είναι ανταλλαγή σκέψεων και αισθημάτων;

(3) Υπάρχουν ορισμένα ζητήματα η αισθήματα που έχετε, αλλά που δεν αισθάνεστε ελεύθερος να συζητήσετε με τον γαμήλιο σύντροφο σας;

(4) Πόσος καιρός έχει περάσει από τότε που δώσατε κάποιο δώρο ο ένας στον άλλον απλώς από έκφραση τρυφερότητας;

(5) Πόσο συχνά κρατάτε το χέρι ο ένας του άλλου, εκτός βέβαια από τη διάρκεια των σεξουαλικών σχέσεων;

[Εικόνα στη σελίδα 15]

Μια σύζυγος που έχει τον «νόμον ευμενείας» στη γλώσσα της εκτιμάται βαθιά, ειδικά σε καιρούς εντάσεως