Αναζητώντας ένα Γαμήλιο Σύντροφο

«ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ να κάνετε ένα συνετό γάμο, νυμφευθήτε κάποιον όμοιόν σας,» έλεγε ένας ποιητής. ‘Αλλά ποιος είναι όμοιος μου;’ θα μπορούσατε να ρωτήσετε. Κι έτσι η απάντησις αρχίζει όχι με το να κυττάζετε στην πίστα του χορού, αλλά με το να ρίξετε ένα έντιμο βλέμμα στον εαυτό σας. Κι εσείς έχετε ελαττώματα, ελαττώματα στην προσωπικότητα σας· δεν παρουσιάζετε τελειότητα. Εξ άλλου, έχετε ωρισμένες πεποιθήσεις, προσόντα, αρέσκειες, ανάγκες. Προσπαθήστε σκληρά να τα διακρίνετε.

Επί πλέον, πρέπει να καθορίσετε αν είσθε έτοιμος για γάμο. Δεν μπορείτε απλώς να είσθε πρόθυμος να πήτε «Είμαι.» Πρέπει να είσθε έτοιμος και ικανός ν’ ‘αγαπάτε, να τιμάτε και να περιθάλπετε,’ όπως απαιτεί ο γαμήλιος όρκος. Αντιλαμβάνεσθε πλήρως αυτά που περιλαμβάνονται στον ρόλο ενός συζύγου και μιας συζύγου; Έχετε μια ρεαλιστική άποψι για τη ζωή, περιλαμβανομένου και του εγγάμου βίου;

Στην πραγματικότητα, το να μπορήτε να εκτιμήσετε έντιμα τον εαυτό σας είναι ένα καλό σημείο συναισθηματικής ωριμότητας. Και αυτήν ακριβώς την ιδιότητα πρέπει να βλέπετε και στον εαυτό σας και σε οποιονδήποτε επιθυμείτε να νυμφευθήτε. Όταν σκέπτεσθε ένα μικρό παιδί νυμφευμένο μ’ έναν ενήλικο, είναι κωμικό, γελοίο. Εν τούτοις, πόσο λυπηρό είναι να νυμφευθήτε κάποιον και να διαπιστώσετε ότι μέσα στο σώμα του ενηλίκου κρύβονται η διάνοια και τα αισθήματα ενός παιδιού.

Πώς αξιολογείτε το συναισθηματικό επίπεδο ενός άλλου; Εδώ υπεισέρχεται το κλειδί για την εξεύρεσι ενός καλού συντρόφου. Ονομάστε το ικανότητα σκέψεως, κοινή λογική ή ευφυΐα—αυτό σημαίνει να μπορήτε να παρατηρήτε τους άλλους αντικειμενικά χωρίς να επιτρέπετε στα αισθήματα σας να ‘σκιάζουν’ την αλήθεια. Παραδείγματος χάριν, αν δήτε κάποιον που πάντοτε θέλει να γίνωνται τα πράγματα με τον δικό του τρόπο, που απογοητεύεται εύκολα και εγκαταλείπει τις προσπάθειες ή επιδιώκει να είναι το κέντρο της προσοχής, τι σας θυμίζει; Ένα παιδί. «Μα είναι (αυτός ή αυτή) τόσο αξιοπαρατήρητο άτομο!» μπορεί να αναφωνήσετε. Τότε το άτομο δεν είναι παρά ένα πολύ ελκυστικό παιδί. Σκεφθήτε το περισσότερο.

Πολλοί θα γελούσαν μ’ αυτή την έμφασι στην ικανότητα της σκέψεως. Ισχυρίζονται ότι η βάσις για ν’ αρέση ο ένας στον άλλο είναι η απλή σεξουαλική έλξις—‘αυτή είναι η πραγματική ζωή.’ Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι αυτή η σεξουαλική έλξις είναι συνήθως ένας μεγάλος παράγων. Παρ’ όλ’ αυτά, η πραγματική ζωή, η καθημερινή συμβίωσις, περιλαμβάνει πολλά περισσότερα από το σεξ. Στην πραγματικότητα, ο τρόπος της καθημερινής σας συμβιώσεως πρόκειται να παίξη ένα σημαντικό ρόλο στο πώς ταιριάζετε στο σεξ. Επίσης, οι άνθρωποι που έχουν ενηλικιωθή συναισθηματικά αναγνωρίζουν ότι μπορεί να είσθε ελκυστική σεξουαλικά σε πολλούς, και μάλιστα ταυτόχρονα, αλλά υπάρχουν συγκριτικά λίγοι με τους οποίους, θα ταιριάζατε ευτυχισμένα.

Έτσι, για κείνους που επιζητούν μια μόνιμη, ευτυχισμένη σχέσι, η ικανότης σκέψεως και η συναισθηματική ωριμότης είναι ουσιώδεις. Λόγω αυτού, οι νεαροί αντιμετωπίζουν ένα ιδιαίτερα δύσκολο φραγμό. Εξετάστε το γιατί.

«Συναισθηματική Ενηλικίωσις»—Πότε;

Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει μια ωρισμένη ηλικία στην οποία, κάποιος να προσδιορισθή συναισθηματικά ώριμος. Μερικοί ποτέ δεν ωριμάζουν απ’ αυτή την άποψι. Εν τούτοις, μπορείτε να είσθε βέβαιος για ένα πράγμα· το να νυμφευθήτε κάποιον δεν σημαίνει ότι στιγμιαίως αυτό το άτομο θα ωριμάση. Συνεπώς, οι νεαροί που επιθυμούν να νυμφευθούν πρέπει να εξετάσουν ένα σοβαρό ερώτημα: Πόσες πιθανότητες υπάρχουν να είναι αρκετά ώριμος συναισθηματικά ο υποψήφιος σύντροφος σας; Θα θέλατε ν’ αντιμετωπίσετε καταστάσεις σαν αυτές. . . . ;

«Δεν καταλαβαίνω τι μας συνέβη, αλλά απλώς δεν αγαπώ πια τον Μπιλ. Δεν μπορώ να κάνω τίποτε γι’ αυτό. Δεν είναι ο άνθρωπος που πανδρεύθηκα.»

«Μεγάλωσα πολύ πιο γρήγορα από τη σύζυγο μου. Δεν μπορεί να μου δώση αυτό που χρειάζομαι. Δεν το έχει και δεν θα το έχη ποτέ. Μακάρι να το είχα αντιληφθή πριν να νυμφευθούμε.»—Το Γαμήλιο Χάσμα.

Τι συνέβη εδώ; Υπάρχουν, χωρίς αμφιβολία, αρκετά στοιχεία. Αλλά, πιθανώς, όταν νυμφεύθηκαν, ο ένας ή και οι δύο ευρίσκοντο ακόμη σ’ εκείνο που λέγεται περίοδος διανοητικής και συναισθηματικής αναπτύξεως. Πολλοί ψυχολόγοι συμφωνούν με τον Δρα Μπόουμαν (Γάμος για Συγχρόνους), ότι μολονότι οι άνθρωποι φυσιολογικά σταματούν ν’ αναπτύσσωνται σωματικώς στα τελευταία χρόνια της εφηβείας, «μερικές φορές ακόμη και στη διάρκεια των πρώτων χρόνων μετά τα είκοσι, πολλά άτομα βρίσκονται ακόμη στην πορεία της μάλλον ταχείας αλλαγής στις στάσεις, στις διάφορες γνώσεις και στις προτιμήσεις. Σε πολλές περιπτώσεις, αυτό που φαίνεται εκείνο τον καιρό μόνιμη εκλογή αποδεικνύεται αργότερα ότι ήταν δοκιμαστική.»

Τώρα σκεφθήτε δύο νεαρούς σε εφηβική ηλικία που κάνουν ένα πρώιμο γάμο. Στην πραγματικότητα, τα δύο άτομα μπορεί ν’ αλλάξουν τόσο πολύ, ώστε να παρουσιάσουν στον γάμο προσωπικότητες πολύ διαφορετικές απ’ εκείνες που ανεμένετο. Φυσικά, το ζεύγος μπορεί να εργασθή για να υπερπηδήση αυτό το εμπόδιο. Δεν πρέπει να λαμβάνουν την αρνητική στάσι των ατόμων που αναφέραμε παραπάνω. Όλ’ αυτά, όμως, δείχνουν τη σοφία της Αγίας Γραφής όταν λέγη ότι κάποιος μπορεί ν’ αποφασίση να νυμφευθή όταν ‘παρέλθη η ακμή της παρθενίας αυτού’—και θα είναι έτσι πιο σταθερός συναισθηματικά.—1 Κορ. 7:36.

Εν τούτοις, ακόμη και μεταξύ εκείνων που είναι συναισθηματικά ώριμοι, υπάρχουν πολλοί τομείς που απαιτούν διάκρισι εκ μέρους του ατόμου που επιζητεί ένα σύντροφο. Ένας απ’ αυτούς τους τομείς είναι ο κύκλος των φίλων σας.

Οι Σχέσεις Σας με τους Άλλους

Όλοι χρειαζόμεθα φίλους. Εν τούτοις, ιδιαίτερα αν θέλετε να νυμφευθήτε, πρέπει να είσθε προσεκτικός στις συναναστροφές σας. Γιατί; Διότι είναι πιθανόν να νυμφευθήτε κάποιον που θα συναντήσετε μέσω κοινών φίλων, εκτός αν ζήτε σε περιοχές όπου οι γάμοι «διευθετούνται.» Και η κοινωνική σας τάξις θα υπαγορεύση το είδος των ανθρώπων από τους οποίους περιστοιχίζεσθε. Έτσι πριν αρχίσετε να περιλαμβάνεστε στο ζήτημα από μια ρομαντική άποψι, αξιολογήστε τους φίλους σας.

Είσθε «φίλος» τους επειδή τους προσφέρετε κάτι οικονομικά; Έχετε μια σχέσι μαζί τους που έχει νόημα; Έχετε στην πραγματικότητα τις ίδιες πεποιθήσεις και τα ίδια ενδιαφέροντα μ’ αυτούς; Η επίδρασίς των σας έκανε καλύτερο άτομο; Η εξέτασις αυτού του κύκλου μπορεί να φαίνεται άσχετη, αλλά δεν είναι. Ίσως διαπιστώσετε ότι πρέπει να κάνετε προσαρμογές στις συναναστροφές σας, είτε ν’ απορρίψετε μερικές, είτε να ‘διευρύνετε’ προσεκτικά τον κύκλο αυτό.

Επίσης, θα διαπιστώσετε ότι, ένας από τους καλύτερους τρόπους να γνωρίσετε κάποιον που πρόσφατα συναντήσατε, είναι να προσκαλέσετε το καινούργιο άτομο να περάση ένα βράδυ μαζί με σας και τους φίλους σας. Αυτό είναι πιο ασφαλές από το ν’ αρχίσετε να βγαίνετε με κάποιον, απομονώνοντας έτσι τη σχέσι κι αφήνοντας τα αισθήματα να διαστρέψουν την πραγματικότητα.

Στο σημείο αυτό, όμως, μερικοί μπορεί να σκεφθούν; «Ποιον κύκλο φίλων;» Για πολλούς είναι αληθινά δύσκολο να δημιουργήσουν φιλίες και μάλιστα να γνωρίσουν κάποιον πιθανό σύντροφο. Το πρόβλημα είναι ίσως δειλία και ανασφάλεια. Μερικές φορές ίσως το πρόβλημα είναι ότι το άτομο είναι υπερβολικά ευαίσθητο. Όταν βρίσκεται μαζί με άλλους, έχει το αίσθημα ότι κανείς δεν είναι αρκετά καλός—μια στάσι ανωτερότητος.

Σε οποιαδήποτε περίπτωσι να είσθε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με το πρόβλημα που έχετε και εργασθήτε γι’ αυτό. Αν χρειάζεται, ζητήστε κάποια ώριμη συμβουλή. Αλλά μην απομονώνεσθε. Μια Βιβλική παροιμία λέγει «Ο ιδιογνώμων [αυτός που απομονώνεται, ΜΝΚ] ζητεί κατά την επιθυμίαν αυτού.» (Παροιμ. 18:1) Όποια κι αν είναι η αιτία, όσο περισσότερο κλείνεσθε στον εαυτό σας, τόσο πιο εγωκεντρικός θα γίνεσθε και τόσο πιο λίγα θα προσφέρετε στους άλλους ως βάσι για φιλία.

Η ευτυχία, προέρχεται από το να δίνετε από τον εαυτό σας, να κάνετε προσιτό τον εαυτό σας στους άλλους. Το να έχετε μια καλή επικοινωνία με άλλους, να σκέπτεσθε πώς να βοηθήσετε και ν’ αγαπήσετε τους άλλους είναι πολύτιμοι παράγοντες που θα οδηγήσουν σ’ ένα γάμο. Το να κλείνεσθε στον εαυτό σας, σ’ ένα κόσμο ονείρων, ακόμη κι όταν νυμφεθήτε, δεν θα σας προετοιμάση για την καθημερινή συμβίωσι με κάποιο άλλο ατελές πλάσμα.

Όταν σας καλούν κάπου, δείξτε πόσο πραγματικά το εκτιμάτε αυτό. Αντιθέτως, απλώς επειδή είσθε άγαμος, μην έχετε την άποψι, ότι οι άλλοι πρέπει πάντοτε να σας διασκεδάζουν. Να είσθε έτοιμος να προσφέρετε φιλοξενία, άσχετα με το πόσο μικρή θα είναι.

Μια συμβουλή εδώ, όμως. Δεν είναι σοφό να δίνετε στους άλλους την εντύπωσι ότι ο μοναδικός σας σκοπός στη ζωή είναι ν’ απολαύσετε μια παρέα και να διασκεδάσετε. Προσπαθείτε να καλλιεργήσετε πρακτικά ενδιαφέροντα που βελτιώνουν τη διάνοια. Φροντίζετε τον εαυτό σας σωματικά, διότι η εμφάνισίς σας αντανακλά αυτό που σκέπτεσθε ο ίδιος για τον εαυτό σας. Επίσης, το να δείχνετε μια ελκυστική προσωπικότητα είναι συχνά ζήτημα ισορροπίας. Προσπαθείτε να μην είσθε τόσο απομονωμένος ώστε να μη συμβάλλετε καθόλου σε μια συζήτησι ή σε κάποια ομαδική δραστηριότητα, μολονότι πρέπει ν’ αποφεύγετε το αντίθετο άκρο, δηλαδή να μιλάτε υπερβολικά, διαρκώς.

Αν οπωσδήποτε αποφασίσετε να βγαίνετε ‘ραντεβού,’ είναι εξαιρετικά ασύνετο να βγαίνετε με πολλά άτομα τον ίδιο καιρό. Θα βρίσκεσθε σε τέτοια συναισθηματική σύγχυσι ώστε θα είναι ουσιαστικά αδύνατη μια λογική εκλογή. Όχι μόνον αυτό, αλλά στην πραγματικότητα διαπράττετε απάτη εφόσον μόνο ένα άτομο μπορείτε να νυμφευθήτε. Και εκτός του ότι μπορεί να πληγώσετε κάποιον, μπορεί ν’ αποκτήσετε τη φήμη ότι απλώς σας αρέσουν τα «φλερτ» ή ότι είσθε ανειλικρινής τύπος. Αν δεν είσθε βέβαιος για τον χαρακτήρα ενός ατόμου, γιατί να κάνετε στενή συντροφιά μαζί του;

Τώρα, ας υποθέσουμε ότι αναπτύσσεται μια αμοιβαία έλξις μεταξύ του εαυτού σας και ενός ‘ιδιαιτέρου φίλου.’ Πώς η ικανότης σκέψεως και η συναισθηματική ωριμότης θα σας καθοδηγήσουν στην στενώτερη συντροφιά μαζί του;

Μια Ρεαλιστική Ερωτοτροπία

Η περίοδος γνωριμίας που προηγείται του γάμου πρέπει να είναι καιρός ευτυχίας. Αλλά όταν το ανθισμένο δένδρο της ανοίξεως παράγη κακούς καρπούς αργότερα, η αναπόλησις των ανθέων είναι μηδαμινή αποζημίωσις.

Είναι καλό να μπορήτε να γελάτε και να διασκεδάζετε μαζί. Το να περπατάτε μαζί στην ακρογιαλιά και απλώς να «μιλάτε» συνέχεια μπορεί να έχη μεγάλη σημασία. Εν τούτοις, μη ξεχνάτε ότι η ερωτοτροπία έχει έναν άλλο σκοπό—την προετοιμασία για τον γάμο. Αν σ’ αυτήν περιλαμβάνωνται πρακτικά πράγματα, όπως το να πάτε για ψώνια μαζί ή να μελετήσετε μαζί, προετοιμάζεσθε καλύτερα για την κρίσιμη αλλαγή στον έγγαμο βίο.

Και μολονότι υπάρχει μεγάλη επιθυμία να ευχαριστήσετε τον φίλο σας ή τη φίλη σας, προσπαθείτε σκληρά να μη παριστάνετε τον «σπουδαίο» ούτε να προσποιήσθε κάτι που δεν είσθε. Πολλοί, από φόβο μήπως χάσουν έναν υποψήφιο σύντροφο, καταλήγουν ουσιαστικά να υποδύωνται κάποιον ρόλο. Το ερώτημα είναι, Πόσον καιρό μπορείτε να προσποιήσθε; Αυτός είναι ένας λόγος για τον οποίον συνιστάται να υπάρχη μια επαρκής περίοδος γνωριμίας πριν τον γάμο.

Εν τούτοις, ακόμη κι αν η ερωτοτροπία προχωρή ομαλά, πώς μπορείτε να είσθε βέβαιοι για τα αισθήματα σας και για το πόσο ταιριάζετε; Συχνά όταν οι νεαροί κάνουν αυτή την ερώτησι σε έγγαμα άτομα, παίρνουν μια απάντησι σαν αυτή: «Απλώς το καταλαβαίνεις.» Καταλαβαίνεις τι;

Αντιλαμβάνεσθε ότι, εκτός του ότι θέλετε ο ένας τον άλλον φθάνετε σ’ ένα σημείο αμοιβαίας εμπιστοσύνης. Θέλετε να κάνετε πράγματα ο ένας για τον άλλον, να δίνετε ο ένας στον άλλον. Διακρίνετε καθαρά τις πολλές πεποιθήσεις και τα ενδιαφέροντα που έχετε από κοινού. Και αναγνωρίζετε όχι μόνο το παρόν βάθος της σχέσεως, αλλά επίσης και τις πιθανότητες της. Όλ’ αυτά αποτελούν τη γνήσια αγάπη.

Συχνά οι νεαροί σήμερα κάνουν αυτό που τους αρέσει και ξαφνικά φέρνουν στην οικογένεια τους ένα ξένο άτομο με το οποίο «αρραβωνιάσθηκαν.» Αλλά είναι πολύ πιο συνετός ο «παλαιός» τρόπος, να μιλήσετε δηλαδή σε μεγαλύτερα άτομα για το άτομο που σκέπτεσθε να νυμφευθήτε και για τα δικά σας αισθήματα. Συχνά εκείνοι που είναι αμέτοχοι συναισθηματικά, μπορούν να σας βοηθήσουν να πάρετε μια πιο ρεαλιστική απόφασι.

Ο ειλικρινής Χριστιανός αναγνωρίζει επίσης την ανάγκη να προστρέξη στη μεγαλύτερη πηγή σοφίας, τον Δημιουργό του γάμου. Ο δούλος του Θεού αντιλαμβάνεται ότι μια τέτοια σοβαρή υπόθεσις αξίζει πολλή προσευχή και πολύ συλλογισμό. Δεν ξεχνά τη Γραφική παροιμία: «Όστις εύρηκε γυναίκα (ή άνδρα), εύρηκεν αγαθόν και απήλαυσε χάριν παρά Ιεχωβά.» (Παροιμ. 18:22, ΜΝΚ) Σ’ εκείνον που εξετάζει τα εμπόδια για έναν επιτυχημένο γάμο, οπωσδήποτε είναι ευπρόσδεκτη η ‘χάρις’ του Θεού.

Αφού αναλάβετε σταθερές υποχρεώσεις όσον αφορά τον γάμο, δεν μπορείτε να ελαττώσετε τις προσπάθειες σας να γνωρίσετε τον μνηστήρα σας ή τη μνηστή σας. Σε μια μελέτη που έγινε σ’ ένα κολλέγιο, το συμπέρασμα στο οποίο έφθασαν ήταν ότι «τα περισσότερα μνηστευμένα ζεύγη σήμερα δαπανούν πολύ από τον χρόνο της μνηστείας των ανησυχώντας για τον γάμο τους—και δεν σχεδιάζουν το είδος της έγγαμης ζωής που θα έχουν μετά τον γάμο.» Πραγματικά, στον γάμο είναι ζωτική η στάσις του να είσθε πρόθυμος να γνωρίσετε και να προσαρμοσθήτε με τον σύντροφο σας. Είναι μια «επένδυσις» σε αρμονία και ευτυχία.

Εν τούτοις, μερικοί μπορεί να διαβάζουν με απελπισία αυτές τις κατευθυντήριες γραμμές σχετικά με την εξεύρεσι ενός συντρόφου. Έχουν δοκιμάσει πολλές απ’ αυτές τις υποδείξεις, αλλά παραμένουν ακόμα μόνοι.

«Δεν Μπορώ να Βρω Κανέναν»

Σήμερα πολλοί άγαμοι αντιμετωπίζουν μια πολύ δύσκολη πραγματικότητα. Λόγω των περιστάσεων—εμπόδια, ηλικία, οικογενειακές ευθύνες—γνωρίζουν ότι οι ευκαιρίες για να νυμφευθούν είναι λίγες, αν υπάρχουν καθόλου. Όπως το εξέφρασε μια ηλικιωμένη χήρα: «Υπάρχουν λιγότεροι άνδρες στην ηλικία μου παρά γυναίκες, και πολλοί απ’ αυτούς ενδιαφέρονται για νεώτερες γυναίκες.» Αν βρίσκεσθε σε μια τέτοια κατάστασι, τι μπορείτε να κάνετε;

Ίσως φρονείτε ότι τα περισσότερα απ’ αυτά που αναφέραμε δεν εφαρμόζονται στην περίπτωσί σας. Αλλά σκεφθήτε μια στιγμή. Ενθαρρύναμε μια έντιμη αξιολόγησι του εαυτού σας, μια προσεκτική διεύρυνσι του κύκλου των φίλων σας. Σας παρωτρύναμε να καλλιεργήσετε γεμάτες νόημα σχέσεις με τους άλλους και να μην αποσυρθήτε σ’ ένα κόσμο ονείρων. Θα διαπιστώσετε ότι αληθεύει πώς υπάρχει περισσότερη ευτυχία στο να δίνετε και τελικά, είτε νυμφευθήτε είτε όχι, δεν θα μετανιώσετε που έχετε μια θετική άποψι για τη ζωή. Προσφέρει πολύ περισσότερα.

Δυστυχώς, μερικοί έχουν περιέλθει σε τέτοια κατάστασι διανοίας που όταν παρουσιασθή μια απροσδόκητη ευκαιρία να κάνουν ένα καλό γάμο, δεν είναι προετοιμασμένοι. Εξ άλλου, το να κατέχεσθε από κάτι που δεν έχετε είναι συναισθηματικά ανθυγιεινό. Είναι εξ ίσου επικίνδυνο όσο το να σκέπτεται διαρκώς ένα έγγαμο άτομο τις ελευθερίες που θα μπορούσε να έχη αν ήταν άγαμος. Δεν θα φέρη ευτυχία.

Πολλοί άνθρωποι που είναι μόνοι, έχουν διαπιστώσει ότι ο δρόμος που τους ωδήγησε στην ευτυχία είναι η ανάπτυξις μιας βαθειάς σχέσεως με τον Δημιουργό τους. Το ν’ αναγνωρίσουν ότι υπάρχει ένας στοργικός Θεός, ν’ ανακαλύψουν πόσο πολύ ενδιαφέρεται και σε τι αξιόλογη ζωή θα μπορούσε να τους οδηγήση η υπηρεσία προς τον Θεόν, τους έφερε μια ευχαρίστησι που δεν θα εύρισκαν ποτέ.—Ψαλμ. 55:22· 73:28.

Τους έφερε επίσης ευχάριστη συναναστροφή με άλλους που θα μπορούσαν να τους βοηθήσουν. Όπως είπε μια γυναίκα: «Ένα από τα πράγματα που με είλκυσε περισσότερο στους Μάρτυρες του Ιεχωβά ήταν η θέρμη και το γνήσιο πνεύμα της καλωσύνης που έδειξαν. Και ο τρόπος που με υπεδέχθηκαν στην Αίθουσα Βασιλείας ήταν πολύ εντυπωσιακός. Ήμουν πολύ εγωκεντρικό άτομο και ενδιαφερόμουν μόνο για τον εαυτό μου. Η Βιβλική αλήθεια με βοήθησε ν’ αντιληφθώ ότι είναι καλύτερο να δίνω παρά να λαμβάνω.» Και οπωσδήποτε μεταξύ τέτοιων αξιόπιστων Χριστιανών το άτομο έχει πολύ καλύτερη ευκαιρία να βρη έναν έντιμο ισορροπημένο γαμήλιο σύντροφο.

Έτσι, μολονότι ο δρόμος προς τον γάμο σήμερα έχει τις δυσκολίες του και τους σχετικούς κινδύνους, εν τούτοις μπορείτε να χρησιμοποιήστε την ικανότητα σας σκέψεως για ν’ αποφύγετε τη σύγχρονη νοοτροπία αυτών που ζουν «μόνοι,» πράγμα που πολύ συχνά είναι απλώς μια σειρά από καταστροφές. Απορρίπτοντας τους μύθους και τις συναισθηματικά επιβλαβείς συνήθειες της πλειονότητας και ακολουθώντας τις Γραφικές αρχές, έχετε πολύ καλύτερες ευκαιρίες να βρήτε ένα καλό γαμήλιο σύντροφο που να σας ταιριάζη. Εξακολουθούν να σχηματίζονται στερεές ενώσεις. Αυτό συμβαίνει επειδή υπάρχουν ακόμη άνθρωποι που θα δώσουν από τον εαυτό τους μέσα στα πλαίσια του διευθετημένου από τον Θεό θεσμού του γάμου, πράγμα που προσφέρει ακόμα πιθανότητες για διαρκή χαρά.