ζευγάρι δεν θα συμφωνεί σε όλα. Διαφορές θα υπάρχουν. Ένας περιοδεύων Χριστιανός επίσκοπος, παντρεμένος για πάνω από 25 χρόνια, παρατήρησε: «Μερικά ζευγάρια λένε, ‘Είμαστε τόσο διαφορετικοί!’ Κατόπιν στρέφουν την προσοχή τους πάνω σ’ αυτές τις διαφορές και γρήγορα δεν μπορούν να ζουν μαζί. Βέβαια, η σύζυγος μου κι εγώ έχουμε μερικές διαφορετικές προτιμήσεις, αλλά έχουμε επίσης πάρα πολλά κοινά σημεία. Με το να στρέφουμε την προσοχή μας στα κοινά σημεία που έχουμε, ο γάμος μας γίνεται κάθε μέρα και πιο πολύτιμος.» Είστε κι εσείς πρόθυμος να προσαρμοστείτε και να ανέχεστε τις διαφορές στο γάμο σας;

22. (α) Τι μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να απολαύσουν ικανοποίηση στο γάμο; (β) Ποιο είναι το πιο δυνατό κίνητρο για να διατηρείτε το γάμο σας έντιμο;

²² Ο τέλειος γαμήλιος σύντροφος δεν υπάρχει. Μπορούμε να βρούμε ικανοποίηση αν μάθουμε να δεχόμαστε τις διαφορές και ν’ ανεχόμαστε τις μικροαδυναμίες. (Κολοσσαείς 3:13) Το γεγονός είναι ότι το πιο δυνατό κίνητρο για να κρατήσουμε έντιμο το γάμο μας είναι η σχέση μας με τον Θεό, η θέληση μας να παραμείνει Φίλος μας. Είναι πραγματικά αξιέπαινη η πορεία εκείνων των Χριστιανών οι οποίοι λόγω σεβασμού για τη σχέση τους με τον Ιεχωβά έχουν αγωνιστεί να πετύχει ο γάμος τους.

23. Πώς μπορούμε να τηρούμε το γάμο μας πολύτιμο;

²³ Οποιοσδήποτε γάμος που παραμελείται θα χάσει τη λάμψη του. Μπορείτε όμως να αποκαταστήσετε τη λάμψη του αν καταβάλετε γνήσια προσπάθεια (1) να καλλιεργείτε προσωπική επικοινωνία, (2) να κρατάτε ‘το νόμο της ευμενείας’ στη γλώσσα σας και (3) να ανέχεστε τις διαφορές και τις ατέλειες. Αυτό, μαζί με την ευλογία του Ιεχωβά, θα διατηρήσει το γάμο σας πολύτιμο όχι μόνο σ’ εσάς αλλά και στον Μεγάλο Ιδρυτή του.

Άντρες Σύζυγοι, Δείξτε Αυτοθυσιαστική Αγάπη

«Οι άνδρες, αγαπάτε τας γυναίκας σας, καθώς και ο Χριστός ηγάπησε την εκκλησίαν και παρέδωκεν εαυτόν υπέρ αυτής.»—ΕΦΕΣΙΟΥΣ 5:25.

 1. Γιατί η Χριστιανική ηγεσία είναι και απαιτητική αλλά και ανταμειφτική;

«ΓΑΜΟΣ! Τίποτα άλλο δεν ζητάει τόσο πολλά από έναν άνθρωπο!» Έτσι έγραψε ο Νορβηγός ποιητής Ίψεν. Έχοντας υπόψη τη Βιβλική αρχή για την ηγεσία, ίσως να συμφωνείτε με όλη σας την καρδιά. Ωστόσο, όταν ασκείται κατάλληλα, η Χριστιανική ηγεσία μπορεί επίσης να δημιουργήσει στο σπίτι μια ζωή που είναι λιμάνι αμοιβαίας αγάπης και σεβασμού και όπου η καρδιά σας μπορεί να βρίσκει ανάπαυση. Όμως, η διορισμένη από τον Θεό θέση σας σαν κεφαλής σάς κάνει ακόμη περισσότερο υπόλογο μπροστά στον Θεό.—Λουκάς 12:48.

 2. Εξαρτάται η ευτυχία στο σπίτι αποκλειστικά από τις προσπάθειες του συζύγου;

² Μήπως αυτό σημαίνει ότι εσείς σαν σύζυγος είστε αποκλειστικά υπεύθυνος για την ευτυχία στο σπίτι σας; Όχι. Τόσο εσείς όσο και η σύζυγος σας πρέπει να προσπαθείτε να βελτιώσετε την ατμόσφαιρα στο σπίτι. (Παροιμίαι 14:1) Το γεγονός ότι τόσο πολλά απ’ αυτά που θ’ αναφέρουμε στη συνέχεια εφαρμόζονται στο σύζυγο δεν σημαίνει ότι οι γυναίκες είναι λιγότερο ατελείς. Αλλά αυτό το άρθρο έχει γραφτεί με σκοπό να βοηθήσει τους συζύγους να ζουν σύμφωνα με όσα απαιτεί η Χριστιανική ηγεσία. Πώς πρέπει να ασκείται αυτή η ηγεσία; Αυτό είναι ένα ζήτημα που όλοι οι Χριστιανοί—ακόμη και οι ανύπαντροι—πρέπει να καταλάβουν.

Να Αγαπάτε Όπως Αγάπησε ο Χριστός την Εκκλησία

 3. Πώς περιγράφει το Εφεσίους 5:25 την κατάλληλη ηγεσία, και τι σημαίνει αυτό;

³ «Οι άνδρες, αγαπάτε τας γυναίκας σας, καθώς και ο Χριστός ηγάπησε την εκκλησίαν και παρέδωκεν εαυτόν υπέρ αυτής,» έγραψε ο απόστολος Παύλος. (Εφεσίους 5:25) Εφόσον οι σύζυγοι έχουν το Γραφικό δικαίωμα να παίρνουν τις τελικές αποφάσεις στην οικογένεια, θα ήταν εύκολο να αφήσετε την ιδιοτέλεια να μπει στη μέση. Πρέπει να παραδεχτούμε ότι οι περισσότερες οικογενειακές αποφάσεις είναι ζητήματα στα οποία μεγάλο ρόλο παίζουν οι προσωπικές προτιμήσεις. Μήπως επικρατούν οι δικές σας προτιμήσεις όταν δεν πρόκειται για Βιβλικές αρχές; Σημειώστε ότι ο σύζυγος πρέπει να μιμείται την αυτοθυσιαστική αγάπη του Ιησού. Αυτός παρέδωσε τον εαυτό του για τους μαθητές του. «Ο Χριστός δεν ήρεσεν εις εαυτόν.» (Ρωμαίους 15:3) Αυτοθυσία σημαίνει να εγκαταλείψουμε μερικές απολαύσεις ή να υποστούμε κάποια ταλαιπωρία ή να χάσουμε λίγο την ησυχία μας για χάρη των άλλων.

 4. Με ποιον τρόπο έδειξε ο Ιησούς βαθύ ενδιαφέρον για τους μαθητές του;

⁴ Το θερμό ενδιαφέρον του Ιησού ήταν να βοηθάει τους μαθητές του πνευματικά. Ενώ ήταν σταθερός υπέρ της δικαιοσύνης, ποτέ δεν ήταν τραχύς όταν οι μαθητές του εξέφραζαν σφαλερές απόψεις, ή ήταν αλαζόνες, αυθόρμητοι ή δειλοί. (Ματθαίος 18:1-3· Λουκάς 22:24-26, 47-51, 59-62) ‘Με τον Λόγο του Θεού,’ και το παράδειγμα του, βοήθησε τους μαθητές του να υπερνικήσουν σοβαρές αδυναμίες ώστε αυτοί, σαν σύνολο, να είναι ‘άγιοι και άμωμοι.’—Εφεσίους 5:26, 27.

 5, 6. Πώς μπορεί ένας σύζυγος να μιμηθεί την αυτοθυσιαστική αγάπη του Ιησού, και πότε είναι αυτό ειδικά δύσκολο;

⁵ Δείχνετε κι εσείς τέτοια αυτοθυσιαστική, αγάπη; Μερικοί άντρες νομίζουν ότι το να προμηθεύουν στις συζύγους τους υλικά αγαθά είναι αρκετή θυσία. Βέβαια, αυτή η εργασία είναι δύσκολη και πρέπει να εκτιμάται βαθιά. Ωστόσο στο βάθος του παραδείγματος του Ιησού βλέπουμε τον ακούραστο αγώνα του για την ικανοποίηση όχι μόνο των φυσικών αναγκών των μαθητών του αλλά και των πνευματικών και συναισθηματικών αναγκών τους. Ύστερα απ’ όλες τις αγωνίες για την ικανοποίηση των υλικών αναγκών των οικογενειών τους, πολλοί άντρες είναι ευνόητο να μη θέλουν να φορτωθούν διανοητικά και άλλο στο σπίτι. Μολονότι αυτή η στάση είναι συνηθισμένη σε οικογένειες που δεν προσπαθούν να ακολουθούν τη Βίβλο, είναι λυπηρό που ακόμη και μια Χριστιανή σύζυγος ομολόγησε: «Ο σύζυγος μου δεν μου έδωσε καμιά κατεύθυνση. Υπήρχαν στιγμές που του άνοιγα όλη μου την καρδιά ζητώντας καθοδήγηση σε ορισμένα ζητήματα, αλλά ο νους του ήταν κάπου αλλού.»

⁶ Η απάντηση σ’ αυτό είναι η αυτοθυσιαστική αγάπη. Αν η σύζυγος σας έχει ένα πρόβλημα που τη φέρνει σε αμηχανία, αντί να την απωθείτε με κάποιο λόγο ή με κάποια έκφραση του προσώπου, η αγάπη αυτή θα σας υποκινήσει να συζητήσετε λογικά και με υπομονή τα πράγματα μαζί της. Πρέπει να έχετε βαθύ ενδιαφέρον για την πνευματικότητα της, να μελετάτε μαζί τη Βίβλο και να μετέχετε μαζί της στην ιερή υπηρεσία. Πρέπει να αποφεύγετε να της φορτώνετε βαριές αποφάσεις που δίκαια είναι δική σας ευθύνη. Πρέπει επίσης να φροντίζετε ώστε να έχει ευκαιρία να ξεκουράζεται και να αναπαύεται λίγο. (Μάρκος 6:31) Μια τέτοια πρωτοβουλία δίνει σε μια σύζυγο αυτοσεβασμό και πραγματική ασφάλεια.

Ταπεινός στην Καρδιά

 7. Ποια ιδιότητα χρειάζεται για την άσκηση ισορροπημένης ηγεσίας;

⁷ Συχνά, οι άντρες έχουν δυσκολία να βρουν ισορροπία στο ζήτημα της ηγεσίας. Μερικές φορές μερικοί νομίζουν ότι απειλείται η θέση τους όταν η σύζυγος τους κάνει έστω και μια υπόδειξη ή αν είναι κάπως επικριτική. Ο Ιησούς, το παράδειγμα για τις Χριστιανικές κεφαλές, είπε: «Πράος είμαι και ταπεινός την καρδίαν.» (Ματθαίος 11:29) Η ταπεινοφροσύνη του δεν ήταν επιφανειακή, δεν εξαφανιζόταν όταν κάποιος είχε διαφορετική γνώμη απ’ αυτόν.

 8, 9. (α) Για ποιο πράγμα κατηγόρησε η Σάρρα τον Αβραάμ, και γιατί; (β) Γιατί ο Αβραάμ, δεν την πρόσβαλε ή δεν απάντησε σκληρά;

⁸ Και ο Αβραάμ επίσης ήταν παράδειγμα ταπεινοφροσύνης. Η δούλη του Άγαρ είχε φερθεί χωρίς σεβασμό στη σύζυγο του Σάρρα. Ο Αβραάμ είτε δεν είχε παρατηρήσει αυτή την υπερήφανη πράξη είτε είχε παραλείψει να πάρει γρήγορα τα κατάλληλα μέτρα. «Εξ αιτίας σου αδικούμαι,» είπε η Σάρρα. «Εγώ έδωκα την δούλην μου εις τον κόλπον σου· και αφού είδεν ότι συνέλαβεν, εγώ κατεφρονήθην ενώπιον αυτής· ας κρίνη ο Κύριος μεταξύ εμού και σου.»—Γένεσις 16:5.

⁹ Πόσο πρέπει να πλήγωσαν αυτά τα λόγια! Γιατί ο Αβραάμ αγαπούσε βαθιά τη Σάρρα και ποτέ δεν θα ήθελε να την πληγώσει. Μολονότι η Σάρρα μπορεί να είχε κάποιο λόγο που κατηγορούσε τον Αβραάμ για την ταλαιπωρία της, ίσως όμως να το είχε παρακάνει, γιατί επικαλέστηκε ακόμη και τον Θεό νομίζοντας ότι ο Αβραάμ δεν θα φερνόταν δίκαια. Μήπως, τώρα, ο Αβραάμ ξεσπάθωσε για να προστατεύσει την ηγεσία του; Μήπως θεώρησε τη Σάρρα ανυπότακτη; Ήξερε ότι η Σάρρα είχε εγκαταλείψει ένα άνετο σπίτι στην Ουρ και για πάνω από 10 χρόνια είχε κατοικήσει σε σκηνές καθώς δεχόταν τη καθοδήγηση του Θεού. Αυτό ήταν πραγματική υποταγή! Η υποτακτική, ανιδιοτελής της υποστήριξη την είχε κάνει αγαπητή σ’ αυτόν. (1 Πέτρου 3:5, 6) «Ιδού η δούλη σου είναι εις την χείρα σου,» ήταν η πράη απάντηση του. «Κάμε εις αυτήν όπως είναι αρεστόν εις τους οφθαλμούς σου.» (Γένεσις 16:6) Ο Αβραάμ ήταν ταπεινός στην καρδιά. Τι άνθρωπος!

10. (α) Πώς μπορεί ένας σύζυγος να μιμηθεί τον Αβραάμ; (β) Θα έχετε πάντοτε επιτυχία;

¹⁰ Όταν η σύζυγος σας σάς κατηγορεί για κάποιο πρόβλημα, προσπαθήστε να αντιδράσετε όπως έκανε ο Αβραάμ. Αυτό δεν είναι πάντοτε εύκολο. Θα υπάρξουν περιπτώσεις που θα υστερήσετε. Αλλά ακούστε προσεχτικά, προσπαθήστε να καταλάβετε και να δείτε τι αξία έχουν αυτά που λέει. Μερικές φορές σ’ ένα ξέσπασμα συναισθημάτων μια σύζυγος μπορεί να μη λέει ακριβώς τα κατάλληλα λόγια. Μπορεί να το παρακάνει, όπως και η Σάρρα. Προσπαθήστε να δείτε πώς θα μπορέσετε να αντιμετωπίσετε το ζήτημα μαζί.

11. Γιατί πρέπει ένας σύζυγος να μη θεωρεί τη γυναίκα του σαν ένα άτομο «δεύτερης τάξεως»;

¹¹ Είναι αλήθεια ότι ο σύζυγος μπορεί να θέσει διάφορους κανόνες για το σπιτικό. (Ρωμαίους 7:2) Αλλά η σύζυγος δεν είναι παιδί ή άτομο «δεύτερης τάξεως.» Ο Ιεχωβά είπε, «Θέλω κάμει εις αυτόν βοηθόν όμοιον με αυτόν.» (Γένεσις 2:18) Η Εύα επρόκειτο να είναι στο ίδιο διανοητικό επίπεδο με τον Αδάμ, το αντίστοιχο μέρος του, πραγματικά ικανή να τον βοηθήσει να φέρει σε πέρας τον θείο διορισμό του.

12. (α) Τι κατορθώθηκε όταν ένας σύζυγος ανέπτυξε ταπεινότητα στην καρδιά; (β) Πώς η ταπεινότητα φέρνει ευτυχία στο γάμο;

¹² Η ικανή γυναίκα που περιγράφεται στις Παροιμίες 31 απολάμβανε την εμπιστοσύνη του συζύγου της. Αυτή αγόραζε περιουσιακά στοιχεία· ακόμη φύτευε αμπέλι «εκ του καρπού των χειρών αυτής,» που δεν είναι μικρό πράγμα! Μήπως ο σύζυγος μνησικάκησε, νομίζοντας ότι απειλούνταν η ηγεσία του; Όχι, μάλλον την επαίνεσε! (Εδάφια 10, 11, 16, 28) Μια παρόμοια στάση μπορεί να βοηθήσει και σας να αποφεύγετε περιττές φιλονικίες. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος και μια σύζυγος συνεχώς φιλονικούσαν. Αυτός παραδέχτηκε ότι ασκούσε μια «τυραννική» ηγεσία. Ύστερα από αυτοεξέταση, με προσευχή κατόρθωσε να ξεπεράσει αυτή την ακατάλληλη υπερηφάνεια. Άρχισε να παίρνει υπόψη του τις υποδείξεις της. Τελικά την άφηνε να φροντίζει ακόμη και για μερικά χρηματικά ζητήματα. Τώρα λέει: «Αυτή τα καταφέρνει πολύ ωραία!» Η σύζυγος προσθέτει: «Το μόνο που ήθελα ήταν να μου έχει εμπιστοσύνη. Είναι ωραίο πράγμα να αισθάνεσαι μέσα σου ότι ο άντρας σου σε εμπιστεύεται.» Οι Παροιμίες 13:10 προειδοποιούν: «Μόνον από της υπερηφανίας προέρχεται η έρις· η δε σοφία είναι μετά των δεχόμενων συμβουλάς.» Ένας σύζυγος που είναι μετριόφρων, που έχει επίγνωση των περιορισμών του, χαίρεται για τις ικανότητες της συζύγου του, δείχνοντας έτσι ότι είναι μετριόφρων στην καρδιά—Παροιμίαι 11:2.

Δείξτε Τιμή στο «Ασθενέστερο Σκεύος»

13. (α) Τι δείχνει η 1 Πέτρου 3:7 ότι πρέπει να κάνει ένας άντρας; (β) Ποια συναισθηματική ανάγκη κάνει τη γυναίκα ένα «ασθενέστερο σκεύος»;

¹³ «Οι άνδρες,» έγραψε ο απόστολος Πέτρος, «συνοικείτε με τας γυναίκας σας εν φρονήσει, αποδίδοντες τιμήν εις το γυναικείον γένος ως εις σκεύος ασθενέστερον.» (1 Πέτρου 3:7) Πρέπει να γνωρίζετε τη συναισθηματική κατασκευή της συζύγου σας, που είναι βασικά ο λόγος που θεωρείται ασθενέστερο σκεύος. Μια γυναίκα πρέπει να αισθάνεται ότι ο σύζυγος της την αγαπάει και την περιθάλπει. Χωρίς αυτό το στοιχείο—παρόλα τα υλικά αγαθά που μπορεί να έχει—θα αισθάνεται ότι κάτι της λείπει. Πρέπει να είναι πεπεισμένη ότι ο σύζυγος της αισθάνεται σαν το σύζυγο ενός πολύ παλιού καιρού ο οποίος είπε στη σύζυγο του: «Πολλαί θυγατέρες εφέρθησαν αξίως, αλλά συ υπερέβης πάσας.»—Παροιμίαι 31:28, 29.

14. Τι είναι αυτό που δίνει σε μια γυναίκα συναισθηματική ασφάλεια;

¹⁴ ‘Μα η γυναίκα μου θα πρέπει να ξέρει ότι την αγαπώ. Την παντρεύτηκα, δεν είναι έτσι;’ ίσως να σκεφτούν μερικοί άντρες. Ωστόσο, οι γυναίκες αισθάνονται καλά όταν η τρυφερότητα εκδηλώνεται. Ο πιστός άντρας Ισαάκ ήταν ευαίσθητος σ’ αυτή την ανάγκη. Ύστερα από 35 χρόνια γάμου τον βλέπουμε να δείχνει τρυφερά αισθήματα στη σύζυγο του. (Γένεσις 26:8) Να κάνετε κι εσείς το ίδιο. Με την προσοχή που της δίνετε αφήστε την να καταλάβει ότι η καρδιά σας είναι μαζί της, ότι για σας ‘υπερέχει απ’ όλες τις γυναίκες.’

15. Τι πρέπει να προσέχουν οι άντρες αν θέλουν να είναι περιποιητικοί στις γυναίκες τους, και γιατί αυτό είναι πολύ σπουδαίο;

¹⁵ Για να δείξετε αυτή τη φροντίδα χρειάζεται χρόνος και σκέψη. Μερικοί σύζυγοι το βρίσκουν ευκολότερο να δείχνουν περισσότερη προσοχή σε κάποια που τους φαίνεται καινούργια και συναρπαστική. Αυτό συνέβη στον Ισραήλ στη διάρκεια του καιρού του Μαλαχία. Ο Ιεχωβά είπε σ’ εκείνους τους εγωκεντρικούς άντρες οι οποίοι φέρονταν δόλια στις συζύγους τους. «Προσέχετε εις το πνεύμα σας.» (Μαλαχίας 2:13-16) Ναι, αυτοί έπρεπε να προσέχουν τα αισθήματα τους. Επειδή κι εμείς ίσως να εργαζόμαστε ή να ζούμε κοντά σε άλλες γυναίκες, πρέπει να κάνουμε το ίδιο. Χρειάζεται συνειδητή προσπάθεια και αυτοδιαπαιδαγώγηση για να εμποδίσετε τον εγωισμό, την ανία ή την περιέργεια ν’ αλλάξει το πνεύμα σας, τα εσωτερικά σας αισθήματα, προς τη σύζυγο σας.—Ματθαίος 5:27-30.

Οι ‘Οφειλές’ προς τη Σύζυγο

16. Ποιος τομέας του γάμου έχει πολλά προβλήματα, και πώς το 1 Κορινθίους 7:3, 4 δείχνει ότι πρέπει να υπάρχει ανιδιοτέλεια;

¹⁶ Η αυτοθυσία σας είναι ειδικά αναγκαία στις γαμήλιες ‘οφειλές.’ «Ο ανήρ ας αποδίδη εις την γυναίκα την οφειλομένην εύνοιαν ομοίως δε και η γυνή εις το άνδρα. Η γυνή δεν εξουσιάζει το εαυτής σώμα, αλλ’ ο ανήρ· ομοίως δε και ο ανήρ δεν εξουσιάζει το εαυτού σώμα, αλλ’ η γυνή.» (1 Κορινθίους 7:3, 4) Τα προβλήματα αφθονούν σ’ αυτές τις ευαίσθητες σχέσεις. Μερικές έρευνες έχουν δείξει ότι τα μισά απ’ όλα τα ζευγάρια δοκιμάζουν κάποιο σοβαρό σεξουαλικό πρόβλημα τουλάχιστον για ένα διάστημα του γάμου τους.

17. (α) Τι πρέπει να περιλαμβάνεται στο να αποδίδεται σε μια σύζυγο η γαμήλια οφειλή της; (β) Πώς εξηγεί ένας ερευνητής τις ανάγκες μιας συζύγου;

¹⁷ Μερικοί σύζυγοι συχνά εξισώνουν τις ανάγκες της συζύγου τους ή τις σεξουαλικές ‘οφειλές’ σ’ αυτήν με τις δικές τους. Σ’ έναν εντελώς διαφορετικό τομέα ο Παύλος έδειξε ότι όλες οι ‘οφειλές’ δεν είναι όμοιες. Στο Ρωμαίους 13:7 σε μερικούς κυβερνητικούς αξιωματούχους οφείλεται ο φόρος, σε άλλους ο δασμός, σε άλλους πάλι η τιμή. Η οφειλή που απαιτείται εξαρτάται από τη συγκεκριμένη ανάγκη ή απαίτηση του ατόμου. Σχετικά με τη γαμήλια οφειλή προς τη σύζυγο σας, χρειάζεται κάτι περισσότερο από απλή σωματική ένωση. Στο βιβλίο Η Οικογένεια, η Κοινωνία, και το Άτομο, ο ερευνητής Γουίλλιαμ Μ. Κέπαρτ δηλώνει: «Η ουσία της θηλυκής σεξουαλικότητας μπορεί, επομένως, να περιγραφεί καλύτερα με αγάπη και τρυφερά αισθήματα . . . Στη διάρκεια της σεξουαλικής πράξεως η μέση γυναίκα ενδιαφέρεται ίσως εξίσου για την τρυφερή συμπεριφορά—να την κρατάει κανείς, να τη χαϊδεύει και να τη φιλάει . . . φαίνεται ότι είναι μέσα στη φύση της γυναίκας να σκέφτεται το σεξ σαν ένα είδος τρυφερότητας και αγάπης μάλλον, παρά σαν μια μεμονωμένη σωματική παρόρμηση.»

18. Τι μπορεί να δημιουργήσει εγωκεντρισμό;

¹⁸ Η συναισθηματική κατασκευή της συζύγου σας σαν ‘ασθενέστερου σκεύους^’ απαιτεί να είστε αυτοθυσιαστικός και όχι να ενδιαφέρεστε μόνο για τη δική σας ικανοποίηση. Ακόμη, αν διασκεδάζετε με ύλη που δίνει έμφαση στο σεξ, αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια ακατάλληλη ‘σεξουαλική όρεξη’ που οδηγεί στον εγωκεντρισμό, κάνοντας χυδαίο αυτό που πρέπει να είναι ωραίο. Να αποφεύγετε αυτή την αναγνωστική ύλη σαν αρρώστια! (Κολοσσαείς 3:5) Αλλά υπομονετικά, μέσω εκφράσεων τρυφερής αγάπης, αποδίδετε στη σύζυγο σας ολόκληρο αυτό που της οφείλετε.—1 Κορινθίους 10:24.

Η Αυτοθυσία Αγγίζει την Καρδιά

19. Μήπως πρέπει μια Χριστιανή σύζυγος να εκμεταλλευθεί την εκδήλωση αυτοθυσίας από μέρους του συζύγου της;

¹⁹ Όταν δίνουμε τέτοια έμφαση στην αυτοθυσία του συζύγου μπορεί να σκεφτείτε, ‘Δεν θα το εκμεταλλευτεί αυτό η σύζυγος—επιμένοντας να γίνεται πάντα το δικό της;’ Αυτό δεν πρέπει με κανέναν τρόπο να γίνεται! Οι Χριστιανές σύζυγοι πρέπει να ανταποκρίνονται όπως έκανε η εκκλησία στην αυτοθυσιαστική αγάπη του Ιησού. Ο Παύλος έγραψε: «Η αγάπη του Χριστού συσφίγγει ημάς [μας αναγκάζει, ΜΝΚ], . . . και απέθανεν υπέρ πάντων, δια να μη ζώσι πλέον δι’ εαυτούς οι ζώντες.» (2 Κορινθίους 5:14, 15) Έτσι και η σύζυγος σας θα πρέπει να ανταποκρίνεται με ανιδιοτέλεια. Όπως είπε μια ευτυχισμένη Χριστιανή σύζυγος: «Θα δαμάσω τον εαυτό μου για χάρη του συζύγου μου για να μπορούμε να εξακολουθήσουμε να υπηρετούμε σ’ έναν πολύ δύσκολο θεοκρατικό διορισμό, γιατί ξέρω ότι αυτός ενδιαφέρεται για μένα.»

20. (α) Πώς το Γένεσις 3:16 δείχνει ότι τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος μπορούν να χάσουν την ισορροπία τους; (β) Γιατί οι γυναίκες δεν πρέπει να είναι γρήγορες στο να τονίζουν τα λάθη των συζύγων τους;

²⁰ Ναι, γυναίκες σύζυγοι, χρειάζεται κι εσείς να είστε ανιδιοτελείς. Όπως ένας άντρας μπορεί να κάνει κατάχρηση της ηγεσίας του με το να εξουσιάζει με ιδιοτέλεια πάνω στη σύζυγο του, έτσι και μια σύζυγος μπορεί να έχει υπερβολικό πάθος στο να της δείχνει προσοχή ο σύζυγος της. (Γένεσις 3:16) Η ισορροπία δεν είναι εύκολο πράγμα. Εξαιτίας όλων των υποχρεώσεων του συζύγου σας, περιλαμβανομένων και των βαριών εκκλησιαστικών καθηκόντων, θα υπάρξουν περιπτώσεις που ίσως να μην μπορεί να ικανοποιήσει όλες τις συναισθηματικές σας ανάγκες. «Εάν, Κύριε, παρατήρησης ανομίας, Κύριε, τις θέλει δυνηθή να σταθή;» ομολόγησε ο ψαλμωδός. Κανένας από μας δεν θα μπορούσε να σταθεί! (Ψαλμός 130:3) Όπως ακριβώς ο σύζυγος σας θα δώσει λόγο στον Ιεχωβά, το ίδιο και σεις. Αλλά και τώρα ακόμη η εκτίμηση και το έλεος που δείχνετε για το καλό έργο που κάνει ο σύζυγος σας θα κερδίσουν όχι μόνο τα μάτια του αλλά και αυτή την καρδιά του.

Βοήθεια από τα Πάνω

21. Πώς βοηθάει ο Θεός; Δώστε ένα παράδειγμα.

²¹ Βέβαια, όλες αυτές οι ευθύνες μπορεί να φαίνονται ασήκωτες. Αλλά ο Θεός θα σας βοηθήσει «να κραταιωθήτε εν δυνάμει δια του Πνεύματος αυτού εις τον εσωτερικόν άνθρωπον.» Αυτή η εσωτερική δύναμη είναι εκείνη που θα σας κάνει ικανό να βαστάσετε οποιοδήποτε φορτίο, γιατί ο Ιεχωβά, μέσω της δυνάμεως του, μπορεί «υπερεκπερισσού να κάμη υπέρ πάντα όσα ζητούμεν ή νοούμεν.» (Εφεσίους 3:16, 20) Ένα Χριστιανικό ζευγάρι χώρισε λόγω προβλημάτων. Ύστερα από λίγο καιρό κάθησαν κάτω μαζί για να εξετάσουν αν θα μπορούσε να γίνει κάποια συμφιλίωση. Τα ξεφωνήματα άρχισαν και πάλι. Τότε ο σύζυγος πρότεινε να προσευχηθούν μαζί. Ηρέμησαν. «Φαίνεται ότι αυτό ήταν το πραγματικό πρόβλημα στο γάμο μας,» ομολόγησε ο σύζυγος. «Προσπαθούσαμε πάντοτε να τακτοποιήσουμε τα προβλήματα μας με τον δικό μας τρόπο αντί να ζητάμε την καθοδήγηση του Ιεχωβά. Και τίποτα δεν πήγαινε καλά.» Αφού ξανά ενώθηκαν για πέντε χρόνια, η σύζυγος είπε: «Πραγματικά πηγαίνουμε καλύτερα. Όσο περισσότερο εφαρμόζουμε την αλήθεια της Βίβλου, τόσο πιο ευτυχισμένοι γινόμαστε. Τώρα προσπαθούμε να περιλαμβάνουμε τον Ιεχωβά σε κάθε άποψη του γάμου μας. Απολαμβάνουμε πάρα πολύ το να εργαζόμαστε μαζί στο έργο κηρύγματος.»

22, 23. (α) Γύρω από τι πρέπει να συγκεντρώνεται ένας Χριστιανικός γάμος; (β) Γιατί πρέπει να επαινούνται πολλές σύζυγοι;

²² Πραγματικά, ο γάμος ενός Χριστιανού πρέπει να στρέφεται γύρω από τη σχέση του με τον Θεό, όχι απλώς γύρω από την επιθυμία να ευχαριστήσει το σύντροφο του. Όπως έγραψε ο Παύλος: «Και οι έχοντες γυναίκας να ήναι ως μη έχοντες.» (1 Κορινθίους 7:29) Βέβαια, ο Παύλος δεν έλεγε στους συζύγους να αγνοούν τις συζύγους τους. Ασφαλώς είναι κατάλληλο να θέλει ένας παντρεμένος άντρας να «αρέση εις την γυναίκα [στη σύζυγο του, ΜΝΚ].» (1 Κορινθίους 7:33) Αλλά καθώς ένας άντρας προχωρεί πνευματικά και εκδηλώνει τις ιδιότητες ενός καλού συζύγου πιθανόν να διοριστεί σε προνόμια υπηρεσίας στην εκκλησία. Αυτό θα του πάρει λίγο από το χρόνο του που προηγουμένως έδινε στη γυναίκα του, μολονότι δεν θα πρέπει να χάσει την ισορροπία του. Αλλά και πάλι μερικές φορές ίσως η σύζυγος να πρέπει να ζει χωρίς την πλήρη προσοχή του.

²³ Πολλές από σας γυναίκες σύζυγοι κάνατε τη θυσία να μείνετε μόνες σε διάφορες περιπτώσεις καθώς ο σύζυγός σας χρειάστηκε να φροντίζει για αναγκαίες εκκλησιαστικές ευθύνες. Πραγματικά είστε αξιέπαινες γι’ αυτό! Η υπομονητική υποστήριξη σας εκτιμάται βαθιά από το σύζυγό σας και τον Ιεχωβά. Είστε ακριβώς αυτό που λέει η Βίβλος—«στέφανος» στο σύζυγό σας και μια γυναίκα που φέρνει «χάριν παρά Κυρίου»!—Παροιμίαι 12:4· 18:22.

24. Τι θα πρέπει να προσπαθούν να κάνουν ατομικά τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος;

²⁴ Έτσι, άντρες σύζυγοι, εξακολουθείτε να δείχνετε αυτοθυσιαστική αγάπη. Γυναίκες σύζυγοι, εξακολουθείτε ν’ ανταποκρίνεστε με ανιδιοτελή υποστήριξη. Οικοδομήστε το γάμο σας γύρω από τη σχέση σας με τον Θεό. Και είθε ο τρυφερός Πατέρας μας να ευλογήσει πλούσια τις προσπάθειες σας!

Θυμόσαστε;

□ Πώς ένας σύζυγος ‘αγαπάει τη σύζυγο του όπως ο Χριστός αγάπησε την εκκλησία;’

□ Πώς μπορεί ένας σύζυγος να μιμηθεί την ταπεινοφροσύνη του Αβραάμ;

□ Πώς δείχνει ένας σύζυγος τιμή στη σύζυγο του σαν σε σκεύος ασθενέστερο;

□ Ποια θα πρέπει να είναι η ανταπόκριση των γυναικών συζύγων σε τέτοια αυτοθυσία;

[Εικόνες στη σελίδα 20]

ΕΝΑΣ ΣΥΖΥΓΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΝ ΗΓΕΣΙΑ

Στη διακονία αγρού

Στην αναψυχή

Στο χειρισμό οικογενειακών ζητημάτων