Κάμετε Επιτυχή την Αγαμία
ΕΝΑΣ σοβαρός νέος έγραψε σε κάποιους Χριστιανούς πρεσβυτέρους για συμβουλή. Ένα έτος προηγουμένως, όταν ήταν είκοσι ενός ετών, είχε «πάρει την απόφασι να παραμείνη άγαμος» για να συμμετέχη πιο πολύ στη διακονία. Στο γράμμα του συνέχιζε: «Τώρα δεν είμαι βέβαιος για τη θέσι μου ως άγαμου. Ανακαλύπτω ότι ερωτεύομαι . . . Δεν ξέρω πραγματικά τι θα κάμω!»
Μολονότι θα έπρεπε εκείνος μόνος του ν’ αποφασίση, η καλή συμβουλή θα περιελάμβανε και το εξής: «Εργάσου για να κάμης την αγαμία σου επιτυχή.» Αλλά τι σημαίνει αυτό; Σημαίνει να παραμείνη άγαμος σε όλη του τη ζωή; ή ότι οποιαδήποτε διαγωγή είναι εν τάξει εφ’ όσον εκείνος διατηρεί τον αντικειμενικό σκοπό της αγαμίας; Ποια πρακτικά βήματα θα μπορούσε κανείς να κάμη;
Τέτοιες ερωτήσεις αξίζουν εξέτασι, διότι όλοι μας για ένα τουλάχιστον μέρος της ζωής μας είμεθα άγαμοι. Τα περισσότερα άτομα προτού νυμφευθούν συνήθως περνούν μερικά χρόνια ως ενήλικοι άγαμοι. Άλλοι προτιμούν να παραμείνουν άγαμοι πολλά χρόνια αφού ενηλικιωθούν επιδιώκοντας μια σταδιοδρομία ή ένα ειδικό ενδιαφέρον. Μερικοί θα ήθελαν να νυμφευθούν, αλλά δεν έχουν ακόμη βρει ένα κατάλληλο σύντροφο. Και υπάρχουν πολλά άτομα που ήσαν νυμφευμένα, αλλά που είναι πάλι άγαμα λόγω θανάτου του συντρόφου των. Αν είσθε σε μια απ’ αυτές τις κατηγορίες, πώς μπορείτε να κάμετε την αγαμία σας επιτυχή;
Αποκτήστε την Άποψι του Θεού
Είναι υποβοηθητικό να σημειώσωμε τι λέγει ο Θεός στον Λόγο του για την αγαμία και τον γάμο. Ως Δημιουργός, θα πρέπη να αναμένεται ότι η άποψίς του είναι ορθή και ισορροπημένη, όχι παράλογη ή στρεβλή.
Ο Θεός έδωσε αξία στον ανθρώπινο γάμο με το να θεσπίση αυτή την κατάστασι. Εγνώριζε ότι στον γάμο οι άνθρωποι μπορούσαν ν’ απολαμβάνουν αμοιβαία βοήθεια, συντροφιά και ευτυχία. Επίσης, μπορούσαν έτσι με ένα έντιμο τρόπο ν’ αποκτήσουν απογόνους. (Γεν. 2:18, 22-24) Στις Εβραϊκές Γραφές αφθονούν τα παραδείγματα των αληθινών λάτρεων που απελάμβαναν το δώρον του γάμου.
Ούτε ο Ιησούς και οι απόστολοί του κατεδίκαζαν τον γάμο. Αντιθέτως, ο Χριστός επεβεβαίωσε τη θεία προέλευσι του γάμου και ο απόστολος Πέτρος ήταν νυμφευμένος. (Ματθ. 19:4-6· 1 Κορ. 9:5) Ο απόστολος Παύλος έγραψε για την προστασία από την ανηθικότητα: «Ας έχη έκαστος την εαυτού γυναίκα και εκάστη ας έχη τον εαυτής άνδρα.»—1 Κορ. 7:2
Αλλά η Βίβλος δεν αγνοεί το γεγονός ότι ο γάμος δεν είναι χωρίς προβλήματα. Αφού όλοι οι άνθρωποι είναι ατελείς και ζούμε σ’ ένα πονηρό σύστημα πραγμάτων, ο γάμος συχνά φέρνει τις δικές του στενοχώριες—μαζί με τις χαρές του. Ο Παύλος μίλησε για τέτοια προβλήματα ως «θλίψιν εν τη σαρκί.» Ένα άγαμο άτομο αποφεύγει αυτή την «θλίψιν,» μολονότι ίσως αντιμετωπίζει άλλα προβλήματα.—1 Κορ. 7:28.
Αφού είναι πιθανόν να υπάρχουν προβλήματα είτε στον γάμο είτε στην αγαμία, κάνει μήπως κάποια σύστασι ο Θεός; Ναι, η Βίβλος πολύ καθαρά ενθαρρύνει την αγαμία, εκ μέρους των ανδρών και των γυναικών. Αυτή δεν είναι μια σύστασις για αγαμία στην οποία ν’ αποβλέπουν όλοι, αλλά σύστασις για αγαμία όπου το κίνητρο είναι να υπηρετήση κανείς τον Θεό με αμέριστη προσοχή. Όπως ετόνισε ο Παύλος, το νυμφευμένο άτομο μεριμνά και ενδιαφέρεται να ευχαριστήση τον σύντροφό του, και αυτό είναι κατάλληλο. Σε σύγκρισι λοιπόν, με αυτό, ο άγαμος Χριστιανός μπορεί ‘να είναι προσκεκολλημένος εις τον Κύριον χωρίς περισπασμούς.’ Από αυτή την άποψι η αγαμία είναι η ‘καλύτερη’ πορεία.—1 Κορ. 7:32-38.
Ο καιρός της νεαρής ανδρικής ηλικίας ή της γυναικείας ηλικίας είναι ένας ιδιαίτερα καλός καιρός για ν’ αφιερώση κανείς την προσοχή του στο να υπηρετή τον Θεό, όπως δείχνει και η Βίβλος. (Εκκλησ. 12:1) Έτσι πολλοί νεαροί μάρτυρες του Ιεχωβά έχουν εκλέξει την πορεία της αγαμίας, τουλάχιστον για το παρόν, προκειμένου να συμμετέχουν στη Χριστιανική διακονία με λιγώτερους περισπασμούς. Όσον αφορά την αγαμία σε προχωρημένη ηλικία, η Βίβλος αναφέρει την προφήτιδα Άννα. Εχήρεψε μόλις επτά χρόνια μετά τον γάμο και δεν παντρεύθηκε πάλι. Αντιθέτως, «δεν απεμακρύνετο από του ιερού.» Χρησιμοποιούσε την ελευθερία που της έδιδε η αγαμία προς αίνον του Θεού.—Λουκ. 2:36-38.
Η αγαμία σας μπορεί να είναι για ένα βραχύ ή για ένα μακρό διάστημα. Μπορεί να την έχετε εκλέξει ή να είναι συνέπεια των περιστάσεων. Αλλά τι μπορείτε να κάμετε για να είναι επιτυχής; Και ποιες παγίδες πρέπει ν’ αποφύγετε;
Ο Ιησούς, όταν ενεθάρρυνε την αγαμία με τον σκοπόν να βρίσκεται κανείς σε καλύτερη θέσι για να υπηρετήση ως διάκονος της βασιλείας του Θεού, την ωνόμασε «δεδομένον,» δηλαδή ‘δώρον.’ Παρώτρυνε: «Όστις δύναται να δεχθή τούτο ας δεχθή.» (Ματθ. 19:10-12) Είναι φανερό ότι δεν έκαμε την αγαμία μια υποχρέωσι για όλους, αλλοιώς δεν θα ήταν ‘δώρον.’ Αλλά τα λόγια του υπονοούν ότι απαιτείται προσπάθεια για να επιτύχη κανείς στην απόκτησι και χρησιμοποίησι αυτού του δώρου. Θα περιλαμβάνωνται κίνδυνοι και προβλήματα.
Αν είσθε ένα άγαμο άτομο, πρέπει να φυλάγεσθε από το να ζηλεύετε αυτούς που είναι νυμφευμένοι. Θα έπρεπε ο πρώτος βιολιστής μιας ορχήστρας ν’ αφήση τον εαυτό του να κατατρώγεται από ζήλεια για τον πιανίστα του κονσέρτου; Καθένας έχει το ταλέντο του και τις αμφιβολίες του. Είναι αλήθεια ότι παντρεμένα άτομα έχουν ωρισμένες χαρές που δεν τις έχετε εσείς, αλλ’ έχουν επίσης ευθύνες και περιορισμούς που δεν τους έχετε εσείς. Όπως είπε ένας ηλικιωμένος Χριστιανός, «Αν τα άγαμα άτομα, μπορούσαν να φιλοσοφούν τα πράγματα από θέσι εκλογής, όπως τα παντρεμένα άτομα οφείλουν να κάνουν από θέσι ανάγκης, θα υπήρχαν λιγώτερα άγαμα άτομα που θα ζήλευαν τα παντρεμένα.»
Αν ρεαλιστικά συνειδητοποιήσετε την κατάστασί σας και τα οφέλη της, δεν θα βρεθήτε στη θέσι να υποβιβάζετε πικρόχολα είτε την αγαμία είτε τον γάμο. Επειδή κάποιος είναι άγαμος, δεν υπάρχει λόγος να γίνεται κυνικός ή απογοητευμένος. Ο Ιησούς ως άνθρωπος ποτέ δεν νυμφεύθηκε, αλλ’ είχε προφανώς μια καλά ισορροπημένη στάσι απέναντι του γάμου, των γυναικών και του φύλου. Αν ήταν πικρόχολος και απρεπής, δεν θα ήταν δημοφιλής σε άτομα κάθε είδους. Εν τούτοις και οι άγαμοι και οι παντρεμένοι άνδρες και γυναίκες ευχαριστούντο να τον συναναστρέφωνται, και ακόμη και παιδιά ελκύονταν προς αυτόν. (Λουκ. 8:1-3· Μάρκ. 10:13-16) Με το να επιδεικνύετε μια παρόμοια καλά προσαρμοσμένη άποψι, μπορείτε να κάνετε την αγαμία σας επιτυχή.
Αποφύγετε να Είσθε Ένας Αποτυχημένος Άγαμος
Η επιτυχία στην αγαμία περιλαμβάνει περισσότερα από τη στάσι σας απλώς· περιλαμβάνει επίσης τη διαγωγή σας. Επί παραδείγματι, ο Καθολικός «Άγιος» Αυγουστίνος έζησε με μια κοπέλλα έξω από τα δεσμά του γάμου επί ένδεκα χρόνια περίπου. Μολονότι δεν νυμφεύθηκε, θα λέγατε ότι είχε επιτυχία στην αγαμία του; Ο Παύλος εξέθεσε την άποψι του Θεού σ’ αυτό το θέμα όταν έγραψε σχετικά με τις χήρες: «Η δεδομένη όμως εις τας ηδονάς, ενώ ζη είναι νεκρά.»—1 Τιμ. 5:6.
Τα γεγονότα δείχνουν ότι πολλά άτομα που δεν θέλουν να δεσμευθούν με γάμο ή αισθάνονται ότι δεν είναι σε θέσι να νυμφευθούν, νομίζουν ότι οι προγαμιαίες σχέσεις επιτρέπονται. Το 1972 το περιοδικό Τάιμ ανέφερε ότι μια έρευνα σχετικά με 4.611 άγαμα κορίτσια που ζούσαν στο σπίτι ή σε οικοτροφεία απεκάλυψε ότι περισσότερα από 46 τοις εκατό είχαν χάσει την παρθενία των πριν από την ηλικία των είκοσι ετών.
Αλλά η εντρύφησις σε εξωγαμιαίες σεξουαλικές σχέσεις δεν είναι ο τρόπος με τον οποίο θα κάμετε την αγαμία σας επιτυχή. Τα αυξανόμενα συνεχώς αφροδίσια νοσήματα και οι εξωγαμιαίες εγκυμοσύνες το αποδεικνύουν αυτό. Και ακόμη πιο σπουδαίο—η κρίσις του Θεού είναι εναντίον των πόρνων.—Αποκάλ. 21:8· Γαλ. 5:19-21.
Η αποχή σας από προγαμιαίες σχέσεις, εκτός του ότι θα συμβάλη στην επιτυχία της αγαμίας σας μπορεί να σας βοηθήση και με ένα άλλον τρόπο. Αν μετά από χρόνια επιτυχούς αγαμίας αποφασίσετε να νυμφευθήτε, θα σας βοηθήση να κάμετε έναν εξίσου επιτυχή γάμο. Στο βιβλίο Το Σεξ και η Σύγχρονη Γενεά ένας σύμβουλος σ’ ένα πανεπιστήμιο ανέφερε: «Το να έχη κανείς σεξ χωρίς αγάπη σημαίνει να υποβιβάζη τη σεξουαλική ικανότητα στο καθαρώς βιολογικό επίπεδο . . . Αυτό σημαίνει να διαστρεβλώνη, αν όχι να τραυματίζη μονίμως, τα δυναμικά νοήματα της σημαντικής σεξουαλικής εκφράσεως. Αυτό εξαλείφει τον ανθρωπισμό.» Και η έρευνα δείχνει ότι άτομα που έχουν σεξουαλικές σχέσεις με διάφορα άτομα πριν από τον γάμο έχουν πολύ περισσότερες πιθανότητες να είναι ανήθικα και μετά τον γάμο. Έτσι η χαλαρή διαγωγή κατά την αγαμία σας θα μπορούσε να καταστρέψη τον γάμο σας αργότερα.
Ούτε θα είσθε επιτυχής ως άγαμος, αν οι φυσικές επιθυμίες σας και η στοργή σας μετατοπισθούν και συγκεντρωθούν πάνω σ’ ένα πρόσωπο του ιδίου φύλου, στην ομοφυλοφιλία. Ο Θεός, που έχει παρατηρήσει τη ζωή εκατοντάδων εκατομμυρίων ατόμων, μας βεβαιώνει ότι μια τέτοια πορεία είναι αφύσικη· μας προειδοποιεί εναντίον της, γνωρίζοντας ότι δεν φέρει πραγματική ευτυχία. (Ρωμ. 1:26-32) Θα αποτελούσε ‘ασχημοσύνην προς την παρθένον αυτού.’ Η Βίβλος λέγει ότι θα ήταν καλύτερα να παντρεφτή κανείς παρά να το πράξη αυτό. (1 Κορ. 7:36) Αγαμία που διατηρείται μέσω αφύσικης αγάπης προς ένα άτομο του ιδίου φύλου δεν είναι επιτυχής αγαμία—είναι αποτυχία.
Με το ίδιο πνεύμα, δεν επιτυγχάνει κανείς ως άγαμος με το ν’ αποκτήση τη συνήθεια του αυνανισμού. Μολονότι πολλοί γιατροί ισχυρίζονται ότι η αυτοκατάχρησις δεν βλάπτει, σημειώστε τι έγραψαν δυο αυθεντίες σε ένα Εγχειρίδιον Γάμου: «Κατά περιστάσεις νέοι άνθρωποι που επιδίδονται στην αυτοϊκανοποίησι για μεγάλο χρονικό διάστημα μπορεί να διαπιστώσουν ότι είναι δύσκολο να αναπροσαρμόσουν τις σεξουαλικές των συνήθειες και ν’ απολαμβάνουν πλήρη ικανοποίησι από τη σεξουαλική ένωσι στον γάμο.» Έχουν υποπέσει στην αντίληψί μας περιπτώσεις ανδρών οι οποίοι είχαν καταληφθή τόσο πολύ από αυτήν την κακή συνήθεια ώστε την συνέχιζαν και μετά τον γάμο, προξενώντας στην οικογένεια μεγάλη θλίψι.
Αλλά είτε αυτό είναι το αποτέλεσμα είτε όχι, η τέλεια συμβουλή του Θεού είναι εναντίον της αυτοκαταχρήσεως και των σεξουαλικών φαντασιών που την συνοδεύουν. Η Βίβλος συμβουλεύει: «Νεκρώσατε λοιπόν τα μέλη σας τα επί της γης, πορνείαν, ακαθαρσίαν, πάθος, επιθυμίαν κακήν και την πλεονεξίαν.» (Κολ. 3:5) Αλλά δεν είναι ο αυνανισμός παρόμοιος με την έκφρασι αγάπης ενός ατόμου για τον σύντροφό του; Καθόλου. Είναι μια διέγερσις της σεξουαλικής ορέξεως αποκλειστικά για την προσωπική του ικανοποίησι· είναι μια έκφρασις πλεονεξίας. (Εφεσ. 4:19) Δεν θα έπρεπε λοιπόν ν’ αποφεύγετε την αυτοκατάχρησι αν πρόκειται να κάμετε την αγαμία σας επιτυχή;
Εγκράτεια: Η Ανάγκη γι’ Αυτήν και τα Οφέλη της
Όλα τα προηγούμενα τονίζουν έντονα ένα κύριο παράγοντα για την επιτυχή αγαμία: την εγκράτεια. Είναι μήπως αυτό ένα καταπιεστικό φορτίο, κάτι αναγκαίο μόνον για τα άγαμα άτομα; Όχι, όλοι οι Χριστιανοί οφείλουν να δείχνουν εγκράτεια. (Γαλ. 5:22, 23) Ακόμη και τα νυμφευμένα άτομα πρέπει να ελέγχουν τις σεξουαλικές των διεγέρσεις και εκδηλώσεις, σύμφωνα με τις ανάγκες και την κατάστασι του συντρόφου των καθώς και τις Γραφικές αρχές. Ένας συγγραφεύς παρετήρησε σχετικά με την άσκησι ελέγχου: «Κανείς δεν μπορεί ν’ αφήση τα αισθήματά του αχαλίνωτα, κάνοντας ό,τι του αρέσει πάντοτε . . . Πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τον εαυτό σας για να μπορήτε να ζήτε με άλλους.»
‘Αλλά δεν θα διαστρεβλώση αυτό την προσωπικότητά μου ή δεν θα με βλάψη σωματικώς;’ μερικοί μπορεί να αναρωτηθούν. Το βιβλίο γιατί να περιμένωμε έως τον Γάμο απαντά: «Δεν υπάρχουν ενδείξεις ότι η εγκράτεια βλάπτει τη σεξουαλική ζωή σας. Εντελώς το αντίθετο φαίνεται ότι είναι αληθινό. Καθώς μαθαίνετε να ελέγχετε τα σεξουαλικά σας αισθήματα, αυτά αποκτούν περισσότερη σημασία και φέρνουν περισσότερη ικανοποίησι. Το αγόρι ή το κορίτσι που περιφέρεται με τα αισθήματά του απεριόριστα εκτίθεται στον μεγαλύτερο κίνδυνο. Το εγκρατές άτομο μπορεί να επιβληθή να περιμένη.»
Εγκράτεια επίσης απαιτείται όσον αφορά το είδος της συναναστροφής που έχετε με πρόσωπα του αντιθέτου φύλου. Μερικοί ισχυρίσθηκαν ότι μπορούν επιτυχώς να επιδιώκουν την αγαμία ενώ εξακολουθούν να βγαίνουν «ραντεβού» κατά καιρούς. Αλλά, για να είσθε ειλικρινής με τον εαυτό σας, δεν είναι αυτό σχεδόν μια μορφή αυτοβασανισμού; Η πείρα έδειξε ότι δεν μπορεί κανείς πραγματικά να επιτύχη στην αγαμία ενώ πηγαίνει «ραντεβού» ή διατηρεί τακτική συναναστροφή με κάποιον του αντιθέτου φύλου. Μια τέτοια συναναστροφή είναι πράγματι μέρος της αλυσίδας των γεγονότων που οδηγούν στο γάμο. ‘Αλλά δεν μπορεί να υπάρχη πλατωνική φιλία;’ μερικοί μπορεί να σκεφθούν. Μια αυθεντία, που έχει ασχοληθή με τέτοια θέματα πολλά χρόνια, εσχολίασε: «Ως γιατρός δεν πιστεύω ότι υπάρχει τέτοιο πράγμα, όπως μια πλατωνική σχέσις μεταξύ ενός ανδρός και μιας γυναικός που μένουν μαζί μόνοι πολλή ώρα.»
Και θα κάμετε καλά να φυλάγεσθε από το να μιλάτε συχνά για το αντίθετο φύλο, να διαβάζετε μυθιστορήματα που περιγράφουν το σεξ και τον έρωτα, ή να παρακολουθήτε προγράμματα τηλεοράσεως ή κινηματογραφικές ταινίες αυτού του είδους. Αυτός ο ίδιος γιατρός προσέθεσε: «Συνιστώ μια προληπτική τακτική. . . . Αν το να βαδίζη στο σκοτάδι κάνει μια γυναίκα να πονή εσωτερικά, τότε θα έπρεπε να κάνη τους περιπάτους της με το φως της ημέρας. Η Τζαζ της Νέας Ορλεάνης έχει ένα πρωτόγονο ρυθμό ταμ-ταμ που δεν κάνει καθόλου καλό στην ειρήνη της διανοίας μιας άγαμης γυναίκας. Ο Τσαϊκόφσκυ έγραψε μουσική που είναι συναισθηματική μουσική για δύο—και μουσική απελπισίας για ένα. Είναι μαζοχιστικό [αυτοβασανιστικό] ν’ ακούη κανείς μουσική που αναστατώνει.»
Κατά καιρούς μπορεί να συναντήσετε απερίσκεπτα άτομα που σας αποπαίρνουν επειδή παραμένετε άγαμος. Μην αφήσετε να σας αναστατώσουν. Αναγνωρίστε ότι η ανθρώπινη κοινωνία γενικώς είναι οικοδομημένη γύρω από τον γάμο και την οικογένεια και ότι η πορεία σας είναι διαφορετική. Γι’ αυτό προσπαθήστε να δείξετε κατανόησι αν κάποιος ενεργήση αφιλάγαθα, ίσως επειδή δεν εκτιμά το γιατί εσείς επιδιώκετε αυτή την πορεία. Εξ άλλου, μερικοί άνθρωποι ευτυχισμένοι με το γάμο τους που θέλουν κι εσείς να είσθε ευτυχής, μπορεί να σας προτρέπουν να νυμφευθήτε ή να σας συστήσουν σε υποψηφίους συντρόφους. Να είσθε υπομονητικός—ίσως δεν έχουν σκεφθή τις χαρές και τα προνόμια ως άγαμο άτομο.
Πολλοί άγαμοι Χριστιανοί βρίσκουν ότι η ζωή των πλουτίζεται και δίνει ανταμοιβές με το να βοηθούν άλλους να κατανοήσουν και να εφαρμόσουν το Λόγο του Θεού. Ένας γιατρός εξήγησε: «Το σώμα μπορεί ν’ ανθέξη στην έλλειψι φυσικής σεξουαλικής σχέσεως· το πνεύμα δεν μπορεί ν’ ανθέξη στην έλλειψι αγάπης, επιτυχίας, νομιμότητος, σταθερότητος ή ασφαλείας.» Σε μεγάλο ποσοστό αυτά βρίσκονται στη θερμή συντροφιά της Χριστιανικής εκκλησίας και στην υγιή και ζωτική Χριστιανική διακονία.—Πράξ. 20:35· 1 Πέτρ. 4:8· Ματθ. 24:14.
Μήπως είσθε λοιπόν μεταξύ εκείνων που—από δική σας εκλογή ή λόγω των περιστάσεων—είναι τώρα άγαμοι; Υπάρχουν πολλά που μπορείτε να κάμετε για να έχετε επιτυχία στην αγαμία σας. Με το να προσέχετε τη στάσι σας και τη διαγωγή σας, δεν θα μπορή να λεχθή ότι, ενώ παραμένετε άγαμος, δεν έχετε επιτυχία στην αγαμία. Αντιθέτως θα βρήτε ότι η αγαμία είναι ένας τρόπος ζωής με πολλές ανταμοιβές, με τις ευκαιρίες του και τις ευλογίες του.