Κεφάλαιο 32

Πώς να Έχω Επιτυχία στη Στενή Γνωριμία πριν από το Γάμο;

«ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ αποτυχημένοι γάμοι οφείλονται σε αποτυχημένες περιόδους στενής γνωριμίας. Όσες φορές κι αν το πούμε αυτό, λίγες θα είναι». Αυτά ήταν τα λόγια του Πολ Χ. Λάντις, ενός ερευνητή στο θέμα της οικογενειακής ζωής. Η Λουίζ βεβαιώνει πόσο ακριβής είναι αυτή η δήλωση. Εξηγεί: «Το μεγαλύτερο λάθος μου ήταν ότι άρχισα να τρέφω τρυφερά αισθήματα για τον Άντι πριν δώσω στον εαυτό μου την ευκαιρία να δει τι είδους άνθρωπος ήταν. Πριν παντρευτούμε βγαίναμε πάντα μόνοι οι δυο μας. Ποτέ δεν είδα πώς θα αντιδρούσε όταν δεν θα βρισκόμασταν σ’ εκείνες τις ‘ιδανικές’ συνθήκες». Ο γάμος τους διαλύθηκε με διαζύγιο. Ποιο είναι το κλειδί για να αποφύγεις αυτή την τραγωδία; Να έχεις μια επιτυχημένη στενή γνωριμία πριν από το γάμο!

Προκαταρκτικά Βήματα

«Ο συνετός κοιτάζει και εξετάζει καλά πού πηγαίνει». (Παροιμίαι 14:15, The Amplified Bible [Η Ολοκληρωμένη Βίβλος]) Η ανάπτυξη ρομαντικών αισθημάτων για κάποιο άτομο που το ξέρεις πολύ λίγο, μπορεί να φέρει καταστροφή—ακόμα κι αν φαίνεται να σε τραβάει. Μπορεί να σε κάνει να παντρευτείς ένα άτομο του οποίου οι αντιλήψεις και οι στόχοι είναι τελείως διαφορετικοί από τους δικούς σου! Είναι, λοιπόν, συνετό να παρατηρήσεις πρώτα αυτό το άτομο, όταν βρίσκεστε μέσα σε μια παρέα, πιθανόν ενώ απολαμβάνετε κάποια μορφή ψυχαγωγίας.

«Ήξερα ότι αν δημιουργούσα μια στενότερη σχέση από την αρχή, τα συναισθήματά μου θα θόλωναν την κρίση μου», εξήγησε ο Ντέιβ, που εδώ και δέκα χρόνια έχει έναν ευτυχισμένο γάμο. «Έτσι λοιπόν, άρχισα να παρατηρώ τη Ρόουζ από κάποια απόσταση χωρίς εκείνη να ξέρει ότι ενδιαφέρομαι. Μπορούσα να δω πώς φερόταν στους άλλους ή αν φλέρταρε με τον έναν και με τον άλλον. Σε συζητήσεις που κάναμε για διάφορα πράγματα, εξακρίβωσα τα σχετικά με τη ζωή της και τους στόχους της». Είναι, επίσης, υποβοηθητικό να μάθεις τι φήμη έχει αυτό το άτομο, μιλώντας με κάποιον που το ξέρει καλά.—Παράβαλε Παροιμίαι 31:31.

Τα Πρώτα Ραντεβού

Έχοντας αποφασίσει ότι ένα συγκεκριμένο άτομο θα μπορούσε να γίνει ένας κατάλληλος γαμήλιος σύντροφός σου, μπορείς να πλησιάσεις αυτό το άτομο και να του εκφράσεις την επιθυμία σου να γνωριστείτε καλύτερα.a Με την προϋπόθεση ότι πήρες μια θετική απάντηση, το πρώτο σας ραντεβού δεν χρειάζεται να είναι κάτι το εξεζητημένο. Πιθανόν αν βγείτε να φάτε μαζί ή αν βγείτε παρέα με άλλα άτομα, θα μπορέσετε να δείτε από πιο κοντά ο ένας τον άλλον ώστε να αποφασίσετε αν θέλετε να προχωρήσει περισσότερο η σχέση σας. Το να μην είστε και πολύ τυπικοί θα σας βοηθήσει να ελαττώσετε τη νευρικότητα που ίσως νιώθετε και οι δυο στην αρχή. Και αποφεύγοντας τις πρόωρες εκφράσεις δέσμευσης, θα μειώσετε στο ελάχιστο τα αισθήματα απογοήτευσης—ή αμηχανίας—αν κάποιος από τους δυο χάσει το ενδιαφέρον του.

Άσχετα με το τι είδους ραντεβού έχετε προγραμματίσει, να είσαι στην ώρα σου εκεί, και το ντύσιμό σου να είναι περιποιημένο και κατάλληλο για την περίσταση. Δείξε ότι είσαι καλός συζητητής. Να ακούς με προσοχή. (Ιακώβου 1:19) Αν και δεν υπάρχουν συγκεκριμένοι κανόνες γι’ αυτά τα πράγματα, ο νεαρός άντρας πρέπει να εφαρμόζει αυτά που υπαγορεύουν οι κανόνες συμπεριφοράς στον τόπο εκείνο. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει να ανοίξει την πόρτα στη δεσποινίδα και να τη βοηθήσει να καθήσει. Η νεαρή, παρά το ότι δεν θα περιμένει να της φέρεται εκείνος σαν να είναι πριγκίπισσα, θα πρέπει να ανταποκρίνεται σεμνά στις προσπάθειες που κάνει ο νεαρός που τη συνοδεύει. Καθώς φέρονται ο ένας στον άλλον με αμοιβαίο σεβασμό, το ζευγάρι μπορεί να θέσει ένα πρότυπο για το μέλλον. Στο σύζυγο δίνεται η εντολή να ‘τιμάει τη γυναίκα του ως σκεύος ασθενέστερο’. Και η σύζυγος πρέπει να δείχνει ‘βαθύ σεβασμό για το σύζυγό της’.—1 Πέτρου 3:7, ΜΝΚ· Εφεσίους 5:33, ΜΝΚ.

Είναι το κράτημα των χεριών, τα φιλιά ή τα αγκαλιάσματα κατάλληλα, και αν ναι, πότε; Οι εκδηλώσεις αγάπης, όταν είναι μια αληθινή έκφραση στοργής και όχι ιδιοτελούς πάθους, μπορούν να είναι και καθαρές και κατάλληλες. Το Γραφικό βιβλίο Άσμα Ασμάτων δείχνει ότι η Σουλαμίτιδα και ο νεαρός ποιμένας που αγαπούσε και σύντομα θα παντρευόταν είχαν ανταλλάξει ορισμένες κατάλληλες εκφράσεις στοργής. (Άσμα Ασμάτων 1:2· 2:6· 8:5) Αλλά όπως έκανε εκείνο το αγνό ζευγάρι, έτσι κι ένα ζευγάρι σήμερα πρέπει να φροντίζει, επίσης, να μην είναι ακάθαρτες οι εκδηλώσεις αγάπης τους ούτε να οδηγήσουν σε σεξουαλική ανηθικότητα.b (Γαλάτας 5:19, 21) Λογικά, τέτοιες εκφράσεις στοργής πρέπει να ανταλλάσσονται μόνον όταν η σχέση του ζευγαριού έχει φτάσει στο σημείο να έχει αναπτυχθεί αμοιβαία δέσμευση και πρόκειται να ακολουθήσει σύντομα ο γάμος. Δείχνοντας αυτοέλεγχο, θα αποφύγεις την απομάκρυνση από έναν από τους κύριους σκοπούς της επιτυχημένης στενής γνωριμίας, που είναι . . .

Να Γνωρίσεις τον ‘Κρυφό Άνθρωπο της Καρδιάς’

Μια ομάδα ερευνητών ανέφερε στο τεύχος του Μαΐου 1980 του περιοδικού Journal of Marriage and the Family (Το Περιοδικό του Γάμου και της Οικογένειας): «Φαίνεται ότι οι γάμοι έχουν μεγαλύτερες πιθανότητες να διαρκέσουν και να είναι ευτυχισμένοι αν τα άτομα που παντρεύονται έχουν μια σχετικά πλήρη γνώση του εσωτερικού εαυτού του άλλου». Ναι, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίσεις τον ‘κρυφό άνθρωπο της καρδιάς’ του ατόμου που σε ενδιαφέρει.—1 Πέτρου 3:4.

Εντούτοις, απαιτείται προσπάθεια και διάκριση για να ‘ανασύρεις’ τις προθέσεις που έχει κάποιος μέσα στην καρδιά του. (Παροιμίαι 20:5) Έτσι κανόνισε να κάνετε πράγματα που σου προσφέρουν περισσότερες ευκαιρίες να δεις τον εσωτερικό εαυτό του ατόμου που σε ενδιαφέρει. Αν και στην αρχή μπορεί να είναι αρκετό να πάτε στον κινηματογράφο ή σε μια συναυλία, όταν κάνετε πράγματα που επιτρέπουν τη συζήτηση (όπως το να κάνετε παγοδρομία, να παίξετε μπόουλινγκ, να επισκεφτείτε το ζωολογικό κήπο, μουσεία, εκθέσεις έργων τέχνης) θα σας βοηθήσει περισσότερο να γνωριστείτε καλύτερα.

Για να μπορέσεις να αποκτήσεις μια ιδέα για τις αντιλήψεις που έχει το άτομο που σε ενδιαφέρει, προσπάθησε να κάνεις ερωτήσεις που αφήνουν στο άλλο άτομο περιθώρια να εκφραστεί ελεύθερα όπως: ‘Πώς περνάς τον ελεύθερο χρόνο σου;’ ‘Αν δεν υπήρχε θέμα χρημάτων, τι θα σου άρεσε να κάνεις;’ ‘Ποιο χαρακτηριστικό της λατρείας μας στον Θεό σου αρέσει περισσότερο; Γιατί;’ Αυτές οι ερωτήσεις δίνουν την ευκαιρία στο άλλο άτομο να εκφράσει τις βαθύτερες σκέψεις του και αυτό θα σε βοηθήσει να μάθεις τι κρύβει μέσα του.

Καθώς η σχέση σας γίνεται πιο βαθιά και εσείς οι δυο σκέφτεστε πιο σοβαρά το γάμο, πρέπει να συζητήσετε σοβαρά μερικά πολύ σπουδαία ζητήματα όπως οι αξίες που έχετε· πού και πώς θα ζήσετε· οικονομικά ζητήματα, περιλαμβανομένου και του αν θα εργάζεστε και οι δύο έξω από το σπίτι· το ζήτημα των παιδιών· το ζήτημα της αντισύλληψης· τις αντιλήψεις που έχει ο καθένας σχετικά με το ρόλο του μέσα στο γάμο· και τους άμεσους όσο και τους μελλοντικούς στόχους και πώς σχεδιάζετε να τους πετύχετε. Πολλοί νεαροί Μάρτυρες του Ιεχωβά γίνονται ολοχρόνιοι κήρυκες μόλις τελειώσουν το σχολείο και θέλουν να συνεχίσουν αυτή την υπηρεσία και μετά το γάμο τους. Τώρα είναι ο καιρός για εσάς τους δύο να βεβαιωθείτε ότι οι πνευματικοί σας στόχοι ταιριάζουν. Είναι, επίσης, ο κατάλληλος καιρός για να αποκαλύψεις ορισμένα πράγματα, ίσως πράγματα από το παρελθόν σου, που μπορεί να επηρεάσουν το γάμο σας. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει σοβαρά χρέη ή υποχρεώσεις που ίσως να έχεις. Πρέπει να συζητήσετε με ειλικρίνεια τα ζητήματα υγείας, όπως μια σοβαρή ασθένεια και τις συνέπειες που αυτό μπορεί να συνεπάγεται.

Σε τέτοιες συζητήσεις, να ακολουθείς το παράδειγμα του Ελιού, ο οποίος είπε: «Οι λόγοι μου εξέρχονται κατ’ ευθείαν από την καρδίαν μου και ομιλούν ειλικρινώς». (Ιώβ 33:3, ΛΧ) Η Έστερ εξηγώντας πώς η στενή γνωριμία που είχε πριν από το γάμο με το σύντροφό της την προετοίμασε για τον ευτυχισμένο γάμο που ακολούθησε, είπε: «Ποτέ δεν προσπάθησα να προσποιηθώ ή να πω ότι συμφωνούσα με τον Τζέι όταν πίστευα το αντίθετο. Ούτε και τώρα το κάνω αυτό. Προσπαθώ πάντοτε να είμαι ειλικρινής».

Να μην αποφεύγεις ή να συζητάς γενικά και αόριστα τα λεπτά ζητήματα επειδή φοβάσαι ότι θα φέρεις τον άλλον σε δύσκολη θέση. Η Μπεθ έκανε ακριβώς αυτό το λάθος στη διάρκεια της γνωριμίας που είχε με τον Τζον. Η Μπεθ είπε ότι της φαινόταν σωστό να κάνουν οικονομίες για το μέλλον και να μη σπαταλάνε όλα τους τα χρήματα. Ο Τζον είπε ότι συμφωνούσε. Η Μπεθ δεν προχώρησε σε περισσότερες λεπτομέρειες, νομίζοντας ότι είχαν τις ίδιες απόψεις για τα οικονομικά ζητήματα. Αλλά, όπως αποδείχτηκε τελικά, αυτό που εννοούσε ο Τζον όταν έλεγε να κάνει οικονομίες για το μέλλον ήταν να μαζέψει λεφτά για να αγοράσει ένα καινούριο σπορ αυτοκίνητο! Μετά το γάμο η διαφορά των απόψεών τους για το πώς να ξοδεύουν τα χρήματά τους έγινε οδυνηρά φανερή.

Μπορεί κανείς να αποφύγει τέτοιες παρεξηγήσεις. Η Λουίζ, που αναφέραμε προηγουμένως, λέει εκ των υστέρων σχετικά με την περίοδο της γνωριμίας της με το σύντροφό της: «Έπρεπε να είχα κάνει περισσότερες ερωτήσεις, όπως, ‘Πες ότι μένω έγκυος κι εσύ δεν θέλεις το παιδί, τι θα κάνεις;’ Ή ‘Αν ήμασταν χρεωμένοι κι εγώ ήθελα να μείνω στο σπίτι για να φροντίζω το παιδί, πώς θα αντιμετώπιζες αυτό το ζήτημα;’ Θα έδινα μεγάλη προσοχή στις αντιδράσεις του». Τέτοιες συζητήσεις μπορούν να φέρουν στην επιφάνεια ιδιότητες της καρδιάς που είναι καλύτερα να τις διακρίνει κάποιος πριν από το γάμο.

Δες πώς Ενεργεί

«Ένα άτομο μπορεί να είναι πολύ καλό μαζί σου όταν είστε μόνοι οι δυο σας», εξήγησε η Έστερ. «Αλλά όταν είναι κι άλλοι γύρω σας, τότε μπορεί να δημιουργηθεί μια απροσδόκητη κατάσταση. Κάποιος από τους φίλους σου μπορεί να πει κάτι που να μην αρέσει στο άτομο που σε ενδιαφέρει. Τώρα μπορείς να δεις πώς αντιδράει κάτω από πίεση. Θα μιλήσει άσχημα ή με σαρκασμό στον άλλον;» Και αυτή καταλήγει: «Μας βοήθησε πάρα πολύ το γεγονός ότι κάναμε παρέα με τους φίλους μας και την οικογένειά μας στη διάρκεια της γνωριμίας μας».

Εκτός από το να ψυχαγωγείστε μαζί, να δαπανάτε χρόνο δουλεύοντας μαζί. Να ασχολείστε μαζί σε Χριστιανικές δραστηριότητες, περιλαμβανομένης και της μελέτης από το Λόγο του Θεού και της Χριστιανικής διακονίας. Επίσης, να κάνετε μαζί μερικές από τις μικροδουλειές που μετά το γάμο θα είναι μέρος της καθημερινής σας ζωής—ψωνίστε για το φαγητό, φτιάξτε κάτι να φάτε, πλύντε τα πιάτα και καθαρίστε το σπίτι. Όταν είστε μαζί κάτω από τις πραγματικές συνθήκες της ζωής—ακόμα κι όταν ο άλλος είναι στις «κακές» του—μπορείς να δεις τι είδους άτομο είναι πραγματικά.

Ο νεαρός ποιμένας που αναφέρεται στο βιβλίο Άσμα Ασμάτων είδε πώς ενεργούσε η αγαπημένη του όταν ήταν απογοητευμένη ή όταν δούλευε κάτω από τον καυτό ήλιο—ιδρωμένη και κουρασμένη. (Άσμα Ασμάτων 1:5, 6· 2:15) Αφού είδε και πώς αντιστάθηκε με οσιότητα σε όλα τα θέλγητρα του πλούσιου Βασιλιά Σολομώντα, αναφώνησε: ‘Κατά πάντα είσαι ωραία, κορίτσι μου, σύντροφέ μου, και δεν υπάρχει ελάττωμα σ’ εσένα’. (Άσμα Ασμάτων 4:7, ΜΝΚ) Βέβαια, δεν εννοούσε ότι ήταν τέλεια, αλλά δεν είχε κανένα σοβαρό ελάττωμα ή ψεγάδι από ηθικής πλευράς. Η φυσική της ομορφιά τονιζόταν ακόμα περισσότερο από την ηθική της δύναμη η οποία βάρυνε πιο πολύ από οποιεσδήποτε αδυναμίες κι αν είχε.—Παράβαλε Ιώβ 31:7.

Για να βγάλει κάποιος παρόμοια συμπεράσματα πρέπει να περάσει χρόνος. Φρόντισε, λοιπόν, να μην είναι πολύ σύντομη η περίοδος της γνωριμίας σας πριν από το γάμο. (Παροιμίαι 21:5, ΜΝΚ) Συνήθως ένας άντρας και μια γυναίκα κάνουν όσο το δυνατόν περισσότερες προσπάθειες για να κερδίσουν την αγάπη ο ένας του άλλου. Αλλά αν περάσει λίγος καιρός, τότε οι δυσάρεστες συνήθειες και τάσεις θα έρθουν στην επιφάνεια. Το ζευγάρι που, όχι μόνο αφήνει να περάσει αρκετό χρονικό διάστημα για να γνωριστούν, αλλά και χρησιμοποιεί με τον καλύτερο τρόπο αυτό το διάστημα, πιθανόν να προσαρμοστεί πιο εύκολα στο γάμο. Με τα μάτια ανοιχτά, μπορούν να παντρευτούν σίγουροι ότι θα μπορέσουν να αντιμετωπίσουν τις διαφωνίες που θα εγερθούν. Η σωστή γνωριμία τους τούς έχει προετοιμάσει για έναν επιτυχημένο και ευτυχισμένο γάμο.

[Υποσημειώσεις]

Ερωτήσεις για Συζήτηση

◻ Ποιος είναι ένας κύριος σκοπός της στενής γνωριμίας πριν από το γάμο, και πόσο σπουδαίος είναι αυτός για την ευτυχία μέσα στο γάμο;

◻ Τι θα σε βοηθήσει να γνωρίσεις τον ‘εσωτερικό εαυτό’ του άλλου;

◻ Τι είδους συζητήσεις συμβάλλουν σε μια σωστή στενή γνωριμία;

◻ Γιατί είναι υποβοηθητικό να δαπανάτε χρόνο μαζί κάτω από διάφορες περιστάσεις;

◻ Ποια πράγματα δείχνουν ότι μια σχέση πηγαίνει στραβά;

◻ Πότε πρέπει να διαλυθεί μια σχέση γνωριμίας με σκοπό το γάμο;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 255]

«Φαίνεται ότι οι γάμοι έχουν μεγαλύτερες πιθανότητες να διαρκέσουν και να είναι ευτυχισμένοι αν τα άτομα που παντρεύονται έχουν μια σχετικά πλήρη γνώση του εσωτερικού εαυτού του άλλου».—Journal of Marriage and the Family

[Πλαίσιο/Εικόνα στις σελίδες 256, 257]

Πρέπει να Χωρίσουμε;

Όταν ένα ειδύλλιο φτάσει στο σημείο που πρέπει να αποφασίσεις τι θα κάνεις τελικά, δεν είναι ασυνήθιστο να δημιουργηθούν αμφιβολίες. Τι μπορεί να γίνει αν αυτές οι αμφιβολίες βασίζονται σε σοβαρές ατέλειες του ατόμου με το οποίο βγαίνεις ραντεβού ή από ατέλειες της ίδιας της σχέσης;

Παραδείγματος χάρη, είναι αλήθεια ότι ακόμα και άτομα που αγαπιούνται μπορεί να διαφωνούν πότε-πότε. (Παράβαλε Γένεσις 30:2· Πράξεις 15:39.) Αλλά όταν διαφωνείτε σχεδόν για το καθετί, αν κάθε συζήτηση καταλήγει σε φωνές ή αν η σχέση σας είναι ένας ατέλειωτος κύκλος από χωρισμούς και συμφιλιώσεις, τότε πρόσεξε! Οι απαντήσεις που έδωσαν 400 γιατροί όταν ρωτήθηκαν σχετικά έδειξαν ότι οι συνεχείς καβγάδες είναι μια σοβαρή ένδειξη ότι τα άτομα «δεν είναι συναισθηματικά έτοιμα να παντρευτούν» και ακόμα ίσως να φανερώνει ότι υπάρχουν «αγεφύρωτες διαφορές στο ζευγάρι».

Μια άλλη αιτία ανησυχίας ίσως να είναι η ανακάλυψη ενοχλητικών ατελειών στην προσωπικότητα του υποψήφιου συντρόφου σου. Όταν το άλλο άτομο εκδηλώνει ένα βίαιο χαρακτήρα ή ακόμα και σημάδια ιδιοτέλειας, ανωριμότητας, κυκλοθυμικότητας ή ισχυρογνωμοσύνης, μπορεί να αρχίσεις να αναρωτιέσαι αν θέλεις να περάσεις την υπόλοιπη ζωή σου μ’ αυτό το πρόσωπο. Πολλά άτομα παραβλέπουν ή δικαιολογούν τέτοια ελαττώματα και φαίνονται αποφασισμένοι να προχωρήσουν σ’ αυτή τη σχέση πάση θυσία. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Επειδή οι Χριστιανοί παίρνουν στα σοβαρά τη στενή γνωριμία με ένα άτομο του αντίθετου φύλου—όπως και πρέπει άλλωστε—μερικοί νομίζουν ότι πρέπει να παντρευτούν το άτομο με το οποίο βγαίνουν ραντεβού. Μπορεί επίσης να φοβούνται να πιάσουν το άλλο άτομο και να του μιλήσουν γιατί είναι πιθανό να το πληγώσουν. Άλλοι μπορεί απλώς να φοβούνται ότι δεν θα μπορέσουν να βρουν κάποιο άλλο άτομο να παντρευτούν. Ωστόσο, αυτοί δεν είναι λόγοι για να παρατείνεται μια προβληματική σχέση.

Ο σκοπός της γνωριμίας με το άτομο που σε ενδιαφέρει είναι να εξετάσεις αν υπάρχει δυνατότητα να το παντρευτείς. Και όταν ένας Χριστιανός ή μια Χριστιανή αρχίσει μια στενή γνωριμία μ’ ένα άτομο έχοντας καλές προθέσεις, δεν έχει καμιά υποχρέωση να τη συνεχίσει αν πηγαίνει στραβά. Επιπλέον, δεν είναι εσφαλμένο και εγωιστικό να συνεχίζει κάποιος μια προβληματική σχέση με τη δικαιολογία ότι, ‘μπορεί να μη βρω κάποιο άλλο άτομο’; (Παράβαλε Φιλιππησίους 2:4.) Είναι, λοιπόν, πολύ σημαντικό να αντιμετωπίσετε—και όχι να παραβλέψετε—τα προβλήματα που έχετε σαν ζευγάρι. Κάνε την αρχή, ρίχνοντας μια αντικειμενική ματιά στο άτομο με το οποίο βγαίνεις ραντεβού.

Για παράδειγμα, υπάρχουν αποδείξεις ότι αυτή η γυναίκα θα γίνει μια υποτακτική, ικανή σύζυγος; (Παροιμίαι 31:10-31) Υπάρχουν αποδείξεις ότι αυτός ο άντρας θα δείχνει αυτοθυσιαστική αγάπη και θα είναι καλός προμηθευτής; (Εφεσίους 5:28, 29· 1 Τιμόθεον 5:8) Κάποιος μπορεί να ισχυρίζεται ότι είναι ζηλωτής δούλος του Θεού, αλλά κάνει έργα για να υποστηρίξει τον ισχυρισμό ότι έχει πίστη;—Ιακώβου 2:17, 18.

Ασφαλώς, αν έχεις επενδύσει πολύ χρόνο και αισθήματα στην ανάπτυξη μιας σχέσης, μη βιαστείς να τη διαλύσεις επειδή διαπίστωσες ότι ο άλλος δεν είναι τέλειος. (Ιακώβου 3:2) Ίσως να μπορείς να ζήσεις μ’ αυτό το άτομο παρά τις ατέλειες που έχει.

Αλλά, τι γίνεται αν κάτι τέτοιο είναι αδύνατο; Συζητήστε το ζήτημα μεταξύ σας. Έχετε θεμελιώδεις διαφορές στους στόχους και στις απόψεις; Ή μήπως πρόκειται απλώς για κάποιες παρεξηγήσεις; Μήπως το ζήτημα είναι ότι χρειάζεται και οι δύο να μάθετε να ‘κρατάτε το πνεύμα’ σας και να τακτοποιείτε τα προβλήματά σας ήρεμα; (Παροιμίαι 25:28) Κι αν σε προβληματίζουν κάποιες εκνευριστικές παραξενιές, παραδέχεται ο άλλος ταπεινά τα ελαττώματά του και δείχνει την επιθυμία να βελτιωθεί; Μήπως χρειάζεται εσύ να έχεις λιγότερη ευθιξία και να μην πειράζεσαι τόσο εύκολα; (Εκκλησιαστής 7:9) «Να ανέχεσθε ο ένας τον άλλον με αγάπην», είναι η βασική αρχή που πρέπει να διέπει έναν καλό γάμο.—Εφεσίους 4:2, ΚΔΤΚ.

Αν συζητήσετε το ζήτημα μαζί, όχι μόνο δεν θα καταστρέψετε τη σχέση σας, αλλά μπορεί κάλλιστα να δείτε τι δυνατότητες υπάρχουν για να γίνει καλύτερη στο μέλλον! Αλλά, αν και μ’ αυτή τη συζήτηση πάλι δεν καταφέρετε να τα βρείτε, μην αγνοήσεις τα φανερά σημάδια ότι προμηνύεται καταστροφή. (Παροιμίαι 22:3) Είναι μάλλον απίθανο να βελτιωθούν τα πράγματα μετά το γάμο. Η διάλυση της σχέσης μπορεί να είναι το καλύτερο και για τους δυο σας.

[Εικόνα στη σελίδα 253]

Καθώς παρατηρείτε ο ένας τον άλλον μέσα σε μια παρέα θα μπορέσετε να γνωριστείτε καλύτερα χωρίς να δεθείτε συναισθηματικά

[Εικόνα στη σελίδα 254]

Η συμμόρφωση με τους τοπικά ισχύοντες τύπους και τους καλούς τρόπους συμπεριφοράς θέτει ένα πρότυπο αμοιβαίου σεβασμού που μπορεί να συνεχιστεί και στο γάμο

[Εικόνα στη σελίδα 259]

Όταν είναι ολοφάνερο ότι η σχέση σας είναι προβληματική, το πιο σωστό είναι να συζητήσεις το θέμα ανοιχτά με το άλλο άτομο, εξηγώντας του γιατί αυτή η σχέση πρέπει να διαλυθεί