Πώς θα Θέσετε Καλά Θεμέλια για το Γάμο Σας — ΔΙΑΔΙΚΤΥΑΚΗ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ της Σκοπιάς

Κεφάλαιο 2

Πώς θα Θέσετε Καλά Θεμέλια για το Γάμο Σας

1-3. Σύμφωνα με τα εδάφια Ματθαίος 7:24-27, από τι εξαρτάται η πραγματική επιτυχία στη ζωή;

ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ, μια ζωή ή ένας γάμος είναι πράγματα καλά ή άσχημα, ανάλογα με το θεμέλιο πάνω στο οποίο στηρίζονται. Ο Ιησούς, σε μια από τις παραβολές του, μίλησε για δυο ανθρώπους—ένα σοφό που έχτισε το σπίτι του πάνω σε συμπαγή πέτρα και έναν ανόητο που έχτισε πάνω σε αμμώδες έδαφος. Όταν ξέσπασε θύελλα, κατέβηκαν ποτάμια νερό και οι άνεμοι έπληξαν τα σπίτια, εκείνο που ήταν χτισμένο πάνω στην πέτρα άντεξε, αλλά εκείνο που ήταν χτισμένο στην άμμο κατέρρευσε με μεγάλο πάταγο.

² Σκοπός του Ιησού δεν ήταν να διδάξει τους ανθρώπους πώς να χτίζουν σπίτια. Ήθελε να τονίσει ότι είναι αναγκαίο να οικοδομούν τη ζωή τους πάνω σε καλά θεμέλια. Ως αγγελιοφόρος του Θεού, είπε: «Πας λοιπόν όστις ακούει τους λόγους μου τούτους και κάμνει αυτούς» μοιάζει με τον άνθρωπο που χτίζει πάνω στην πέτρα. Αλλά «πας ο ακούων τους λόγους μου τούτους και μη κάμνων αυτούς» μοιάζει μ’ εκείνον που χτίζει πάνω στην άμμο.—Ματθαίος 7:24-27.

³ Προσέξτε πως και στις δυο περιπτώσεις ο Ιησούς τονίζει ότι δεν είναι αρκετό απλώς να ακούει κανείς σοφές συμβουλές και να γνωρίζει τι πρέπει να κάνει. Η εφαρμογή των σοφών συμβουλών είναι εκείνο που καθορίζει αν το αποτέλεσμα θα είναι η επιτυχία ή η αποτυχία. «Εάν εξεύρητε ταύτα, μακάριοι είσθε εάν κάμνητε αυτά».—Ιωάννης 13:17.

4. Ποια είναι μερικά πράγματα που μπορούμε να μάθουμε από το γάμο του πρώτου ανθρώπινου ζευγαριού; (Γένεσις 2:22-3:19)

⁴ Αυτό ασφαλώς αληθεύει και για το γάμο. Αν οικοδομήσουμε το γάμο μας πάνω σε θεμέλιο που να είναι σαν την πέτρα, θα αντέξει στις πιέσεις της ζωής. Αλλά από πού προέρχεται αυτό το καλό θεμέλιο; Από τον Δημιουργό του γάμου, τον Ιεχωβά Θεό. Αυτός θέσπισε το γάμο όταν ένωσε τον πρώτο άντρα και την πρώτη γυναίκα για να είναι συζυγικό ζευγάρι. Κατόπιν, τους έδωσε σοφές οδηγίες που θα ήταν για το καλό τους. Το αν θα ακολουθούσαν τις σοφές αυτές οδηγίες θα καθόριζε κατά πόσο θα είχαν ένα αιώνιο και ένδοξο μέλλον ή καθόλου μέλλον. Και οι δυο γνώριζαν τις οδηγίες του Θεού, αλλά, δυστυχώς, άφησαν την ιδιοτέλεια να τους εμποδίσει να υπακούσουν σ’ αυτές τις κατευθυντήριες γραμμές. Προτίμησαν να αγνοήσουν τις συμβουλές, με αποτέλεσμα ο γάμος τους και η ζωή τους να καταρρεύσουν σαν ένα σπίτι χτισμένο πάνω στην άμμο που το χτύπησε η θύελλα.

5, 6. Ποια βοήθεια παρέχει ο Θεός στους παντρεμένους και σ’ εκείνους που σκέφτονται να παντρευτούν;

⁵ Ο Ιεχωβά Θεός ένωσε εκείνο το πρώτο ζευγάρι με τα δεσμά του γάμου, αλλά δεν κάνει ο ίδιος προσωπικά τις γαμήλιες διευθετήσεις για τα ζευγάρια σήμερα. Εντούτοις, οι σοφές συμβουλές του για ευτυχισμένους γάμους εξακολουθούν να είναι διαθέσιμες. Σ’ αυτόν που σκέφτεται να παντρευτεί ανήκει σήμερα η απόφαση σχετικά με το αν θα εφαρμόσει τις συμβουλές αυτές. Ο Λόγος του Θεού δείχνει, επίσης, ότι μπορούμε να του ζητήσουμε τη βοήθειά του για να πάρουμε μια σοφή απόφαση σχετικά μ’ έναν υποψήφιο γαμήλιο σύντροφο.—Ιακώβου 1:5, 6.

⁶ Φυσικά, οι συνθήκες ποικίλλουν σημαντικά στα διάφορα μέρη της γης. Σε πολλές περιοχές σήμερα οι άντρες και οι γυναίκες διαλέγουν μόνοι τους το δικό τους γαμήλιο σύντροφο. Αλλά σ’ ένα σημαντικό μέρος του πληθυσμού της γης, οι γονείς είναι εκείνοι που διευθετούν το γάμο, και μερικές φορές με τη βοήθεια κάποιου προξενητή. Σε μερικές περιοχές, ο άντρας μπορεί να παντρευτεί μια κοπέλα μόνο αφού πρώτα πληρώσει κάποιο «νυφικό τίμημα» στους γονείς της, και το ύψος του τιμήματος μπορεί να είναι τόσο μεγάλο που να κάνει το γάμο απρόσιτο γι’ αυτόν. Όμως, όπως κι αν έχουν τα πράγματα, η Αγία Γραφή δίνει συμβουλές που θα μπορέσουν να συμβάλουν στη διαρκή επιτυχία ενός γάμου.

ΓΝΩΡΙΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ ΠΡΩΤΑ

7-10. (α) Όταν κάποιος σκέφτεται να παντρευτεί, ποια πράγματα πρέπει να γνωρίζει σχετικά με τον εαυτό του; Πώς μπορεί να τα ανακαλύψει αυτά; (β) Τι λέει η Αγία Γραφή σχετικά με το αν είναι έγκυροι οι λόγοι για τους οποίους θέλετε να παντρευτείτε;

⁷ Τι θέλετε εσείς από το γάμο; Ποιες είναι οι ανάγκες σας—οι φυσικές, οι συναισθηματικές και οι πνευματικές; Ποιες είναι οι αξίες σας, οι στόχοι σας και οι μέθοδοι που θα χρησιμοποιήσετε για να τους πετύχετε; Για να απαντήσετε σ’ αυτά τα ερωτήματα πρέπει να γνωρίζετε τον εαυτό σας. Αυτό δεν είναι τόσο εύκολο όσο μπορεί να νομίζει κανείς. Απαιτείται συναισθηματική ωριμότητα για να εξετάσουμε τον εαυτό μας, αλλά και τότε ακόμα δεν είναι δυνατό να δούμε τον εαυτό μας όπως πραγματικά είναι σε κάθε λεπτομέρεια. Ο Χριστιανός απόστολος Παύλος το έδειξε αυτό όταν έγραψε στο εδάφιο 1 Κορινθίους 4:4: ‘Η συνείδησίς μου δεν με ελέγχει εις ουδέν· πλην με τούτο δεν είμαι δεδικαιωμένος· αλλ’ ο ανακρίνων με είναι ο Ιεχωβά’.

⁸ Σε μια περίπτωση, ο Δημιουργός ήθελε από έναν άνθρωπο, που τον έλεγαν Ιώβ, να αντιληφθεί μερικά πράγματα που δεν μπορούσε να διακρίνει, και του είπε: «Θέλω σε ερωτήσει, και φανέρωσόν μοι». (Ιώβ 38:3) Οι ερωτήσεις μπορούν να μας βοηθήσουν να γνωρίσουμε τον εαυτό μας και να ανακαλύψουμε τα κίνητρά μας. Ρωτήστε, λοιπόν, τον εαυτό σας τι σας ενδιαφέρει στο γάμο.

⁹ Μήπως θέλετε να παντρευτείτε για να ικανοποιήσετε φυσικές ανάγκες—τροφή, ρουχισμό, στέγη; Αυτές οι ανάγκες είναι βασικές σε όλους μας, όπως λέει και η Αγία Γραφή: «Έχοντες δε διατροφάς και σκεπάσματα, ας αρκώμεθα εις ταύτα». Και η ανάγκη για σεξ; Και αυτή επίσης είναι μια φυσιολογική επιθυμία. «Καλήτερον είναι να νυμφευθώσι παρά να εξάπτωνται». (1 Τιμόθεον 6:8· 1 Κορινθίους 7:9) Μήπως θέλετε να έχετε μια συντροφιά; Αυτός ήταν ένας κύριος λόγος για τον οποίο ο Θεός θέσπισε τη γαμήλια διάταξη. Ένας άλλος λόγος ήταν για να συνεργάζονται τα δυο άτομα στην εργασία. (Γένεσις 2:18· 1:26-28) Η εκτέλεση καλής εργασίας είναι πηγή ικανοποίησης και πρέπει να ανταμείβεται: «Το να τρώγη πας άνθρωπος και να πίνη και να απολαμβάνη καλόν εκ παντός του μόχθου αυτού, είναι χάρισμα Θεού».—Εκκλησιαστής 3:13.

¹⁰ Ανέκαθεν οι ερωτευμένοι θεωρούσαν την καρδιά σύμβολο των αισθημάτων τους. Ωστόσο, η Αγία Γραφή θέτει ένα ανησυχητικό ερώτημα σχετικά με την καρδιά: «Τις δύναται να γνωρίση αυτήν;» (Ιερεμίας 17:9) Εσείς, είστε βέβαιος ότι γνωρίζετε τι βρίσκεται μέσα στην καρδιά σας;

11. Ποιες βασικές συναισθηματικές ανάγκες πρέπει να ικανοποιούνται στο γάμο;

¹¹ Συχνά, η φυσική έλξη μάς τυφλώνει ως προς τις άλλες συναισθηματικές μας ανάγκες. Καθώς αναζητάτε ένα γαμήλιο σύντροφο, δίνετε αρκετή βαρύτητα στην ανάγκη που έχετε να σας καταλαβαίνει το άλλο άτομο, να σας δείχνει καλοσύνη και να σας συμπαραστέκεται; Οι βασικές ανάγκες όλων μας είναι να βρούμε κάποιον που να νιώθουμε κοντά του, να τον εμπιστευόμαστε, να του αποκαλύπτουμε τον εαυτό μας χωρίς να φοβόμαστε μήπως εκείνος μας πληγώσει· να βρούμε κάποιον που δεν θα μας κλείσει «τα σπλάγχνα αυτού». (1 Ιωάννου 3:17) Μπορείτε να τα δώσετε όλα αυτά στο σύντροφό σας, και θα δώσει εκείνος ή εκείνη σ’ εσάς τα ίδια;

12. Γιατί η ικανοποίηση των φυσικών και συναισθηματικών αναγκών δεν αρκεί για να είναι ο γάμος ευτυχισμένος;

¹² Ο Ιησούς είπε: ‘Ευτυχισμένοι είναι εκείνοι που έχουν συναίσθηση της πνευματικής τους ανάγκης’. (Ματθαίος 5:3, ΜΝΚ) Ποια είναι η πνευματική σας ανάγκη; Μήπως σχετίζεται με την επιδίωξη κάποιας καριέρας; Πλούτου; Υλικών αποκτημάτων; Φέρνουν, όμως, αυτές οι επιδιώξεις εσωτερική ειρήνη και ικανοποίηση; Συνήθως όχι. Είναι ανάγκη, λοιπόν, να κατανοήσουμε ότι μέσα σε όλους τους ανθρώπους υπάρχει μια πνευματική πείνα που παραμένει, ακόμα και μετά την ικανοποίηση όλων των φυσικών αναγκών. Το πνεύμα μας πεινάει για προσδιορισμό ταυτότητας—να γνωρίζουμε ποιοι είμαστε, τι είμαστε, γιατί βρισκόμαστε εδώ και πού πηγαίνουμε. Έχετε εσείς συναίσθηση αυτών των πνευματικών αναγκών και του τρόπου με τον οποίο ικανοποιούνται;

ΣΥΜΦΩΝΙΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΩΝ

13. Για έναν ευτυχισμένο γάμο, τι πρέπει να διακρίνετε εκτός από τις δικές σας ανάγκες;

¹³ Αν εσείς κατανοείτε όλες αυτές τις ανάγκες του σώματος, του νου και του πνεύματος, γνωρίζετε αν τις κατανοεί και ο υποψήφιος γαμήλιος σύντροφός σας; Δεν πρέπει να γνωρίζετε μόνο τις δικές σας ιδιαίτερες ανάγκες για ευτυχία στο γάμο, αλλά πρέπει να διακρίνετε και τις ανάγκες του συντρόφου σας. Ασφαλώς θα θέλετε να είναι και ο σύντροφός σας ευτυχισμένος. Η δυστυχία του ενός θα σημάνει δυστυχία και για τους δυο.

14. Σε πολλούς γάμους, γιατί οι γαμήλιοι σύντροφοι διαπιστώνουν ότι υπάρχει ασυμφωνία χαρακτήρων;

¹⁴ Πολλοί γάμοι καταλήγουν σε δυστυχία ή διαζύγιο λόγω ασυμφωνίας χαρακτήρων. Η ασυμφωνία χαρακτήρων επηρεάζει πολύ έντονα το γάμο. Αν δυο άτομα δεν ταιριάζουν σαν ζευγάρι, η συνύπαρξη μπορεί να γίνει δύσκολη. Μια τέτοια κατάσταση θυμίζει τη διάταξη του Μωσαϊκού νόμου, ο οποίος σπλαχνικά απαγόρευε να μπουν κάτω από τον ίδιο ζυγό δυο ζώα με διαφορετική διάπλαση και δύναμη, εξαιτίας των δυσκολιών που θα προκαλούσε αυτό. (Δευτερονόμιον 22:10) Το ίδιο συμβαίνει και μ’ έναν άντρα και μια γυναίκα που δεν ταιριάζουν και ωστόσο παντρεύονται. Όταν οι γαμήλιοι σύντροφοι έχουν διαφορετικά ενδιαφέροντα, διαφορετικές προτιμήσεις στις φιλίες και στην ψυχαγωγία, και μόνο λίγα πράγματα κοινά, οι γαμήλιοι δεσμοί δοκιμάζουν μεγάλη ένταση.

15, 16. Ποια είναι μερικά ζητήματα που πρέπει να συζητηθούν με τον υποψήφιο γαμήλιο σύντροφο, και πώς θα γίνει αυτό;

¹⁵ «Όπου συμβούλιον δεν υπάρχει, οι σκοποί ματαιόνονται», μας λέει η Αγία Γραφή. (Παροιμίαι 15:22) Έχετε συζητήσει τα πρακτικά ζητήματα με το άτομο που σκέφτεστε να παντρευτείτε; Πώς θα επηρεάσει το γάμο η εργασία του άντρα; Η εργασία του θα καθορίσει το πού θα ζείτε και το πόσα χρήματα θα έχετε για να αντιμετωπίζετε τα αναγκαία έξοδα. Ποιος θα χειρίζεται τα οικονομικά; Υπάρχει ανάγκη να εργάζεται και η σύζυγος, και είναι αυτό επιθυμητό; Ποια πρόκειται να είναι η σχέση σας με τους συγγενείς του συντρόφου σας, ιδιαίτερα με τους γονείς και των δυο σας; Ποια είναι τα αισθήματα του καθενός σας για το σεξ, τα παιδιά και την εκπαίδευση των παιδιών; Μήπως ο ένας θέλει να κυριαρχεί πάνω στον άλλο, ή θα διέπεται η σχέση σας από στοργικό ενδιαφέρον;

¹⁶ Μπορείτε όλα αυτά τα ζητήματα, καθώς και άλλα επίσης, να τα συζητήσετε ήρεμα και λογικά, και να τα τακτοποιήσετε με τέτοιο τρόπο ώστε και οι δυο σας να μπορείτε να συμβιώνετε άνετα; Μπορείτε να αντιμετωπίζετε και να λύνετε προβλήματα από κοινού, και οι γραμμές επικοινωνίας να παραμένουν πάντοτε ανοιχτές; Αυτή είναι απαραίτητη προϋπόθεση για έναν πετυχημένο γάμο.

17-19. Γιατί το οικογενειακό περιβάλλον του κάθε συντρόφου επηρεάζει τη συμφωνία χαρακτήρων σ’ ένα γάμο;

¹⁷ Συνήθως υπάρχει μεγαλύτερη συμφωνία χαρακτήρων μεταξύ δυο ατόμων όταν το περιβάλλον από το οποίο προέρχεται ο ένας μοιάζει με το περιβάλλον του άλλου. Το βιβλίο Βοήθημα για Κατανόηση της Βίβλου (Aid to Bible Understanding), στη σελίδα 1114, λέει τα εξής για το γάμο στους Βιβλικούς χρόνους:

«Φαίνεται ότι υπήρχε γενικά το έθιμο να ψάχνει ο άντρας να βρει σύζυγο μέσα στον κύκλο των συγγενών του ή της φυλής του. Αυτή η αρχή φαίνεται από τη δήλωση του Λάβαν προς τον Ιακώβ· ‘Καλύτερα να δώσω αυτήν [την κόρη μου] εις σε, παρά να δώσω αυτήν εις άλλον άνδρα’. (Γέν. 29:19) Αυτό το τηρούσαν ιδιαίτερα οι λάτρεις του Ιεχωβά, όπως φαίνεται χαρακτηριστικά από την περίπτωση του Αβραάμ που έστειλε κάποιον στους συγγενείς του στην πατρίδα του για να βρει σύζυγο για το γιο του τον Ισαάκ, αντί να πάρει μια από τις κόρες των Χαναναίων μεταξύ των οποίων κατοικούσε. (Γέν. 24:3, 4)»

¹⁸ Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι σωστό σήμερα να παντρεύεται κάποιος ένα πολύ στενό συγγενικό του πρόσωπο, επειδή αυτό μπορεί να προξενήσει γενετικά προβλήματα που πιθανόν να έχουν σαν αποτέλεσμα ελαττωματικούς απογόνους. Όμως, το κοινωνικό περιβάλλον της οικογένειας σχετίζεται πολύ με τις αξίες που έχει ο κάθε άνθρωπος. Στη διάρκεια της παιδικής και της νεανικής ηλικίας, είναι φυσικό να επηρεάζονται η διαγωγή και τα αισθήματα ενός ατόμου από την οικογενειακή ατμόσφαιρα. Όταν δυο γαμήλιοι σύντροφοι προέρχονται από όμοιο περιβάλλον, συνήθως είναι πιο εύκολο γι’ αυτούς να ‘αναπτυχθούν στο ίδιο έδαφος και να ανθίσουν στο ίδιο κλίμα’. Ωστόσο, άτομα από διαφορετικό κοινωνικό περιβάλλον και προέλευση μπορούν επίσης να κάνουν καλές προσαρμογές στο γάμο, ιδιαίτερα αν και οι δυο είναι ώριμοι συναισθηματικά.

¹⁹ Ασφαλώς, θα ήταν χρήσιμο αν μπορούσατε να μάθετε κάτι για την οικογένεια του υποψήφιου γαμήλιου συντρόφου σας. Αλλά προσέξτε, επίσης, πώς είναι οι σχέσεις αυτού του ατόμου με την οικογένειά του—γονείς, αδελφούς και αδελφές. Πώς συμπεριφέρεται στα ηλικιωμένα άτομα και πώς τα πάει με τα μικρά παιδιά;

20, 21. Στην εκλογή γαμήλιου συντρόφου, ποια άποψη πρέπει να έχετε για τα ελαττώματα του καθενός σας;

²⁰ Παρ’ όλα τα προληπτικά μέτρα που λαβαίνετε, πρέπει πάντοτε να θυμάστε το εξής: Η συμφωνία χαρακτήρων μεταξύ δυο ατόμων ποτέ δεν θα είναι τέλεια. Και οι δυο θα έχουν ελαττώματα. Μερικά μπορεί να τα διακρίνουν πριν από το γάμο· άλλα, όμως, θα τα παρατηρήσουν αργότερα. Τι γίνεται τότε;

²¹ Δεν είναι τα ελαττώματα αυτά καθαυτά που κάνουν τους γάμους να αποτυχαίνουν, αλλά το πώς αισθάνεται γι’ αυτά ο γαμήλιος σύντροφος. Μπορείτε να δείτε ότι τα χαρίσματα υπερτερούν των ελαττωμάτων, ή μήπως συγκεντρώνετε την προσοχή σας στα ελαττώματα και «τρώγεστε» συνέχεια μ’ αυτά; Είστε αρκετά ευπροσάρμοστος ώστε να κάνετε παραχωρήσεις, όπως ακριβώς κι εσείς έχετε ανάγκη και θέλετε να κάνουν οι άλλοι παραχωρήσεις για εσάς; Ο απόστολος Πέτρος είπε ότι «η αγάπη θέλει καλύψει πλήθος αμαρτιών». (1 Πέτρου 4:8) Έχετε εσείς αυτό το είδος αγάπης για το άτομο που σκέφτεστε να παντρευτείτε; Αν όχι, θα ήταν καλύτερα να μην το παντρευτείτε.

«ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΝ ΑΛΛΑΞΩ»

22-24. Γιατί είναι άσοφο να παντρευτεί κανείς κάποιο άτομο με βάση την υπόσχεσή του ότι θα αλλάξει τις συνήθειές του ή με σκοπό να προσπαθήσει να αλλάξει αυτός το άτομο εκείνο;

²² Μήπως λέτε «Εγώ μπορώ να τον αλλάξω» ή «να την αλλάξω», ανάλογα με την περίπτωση; Αλλά ποιον αγαπάτε; Αυτόν ή αυτήν όπως είναι τώρα, ή όπως θα γίνει μετά από τις προσπάθειές σας να τον ή την αλλάξετε; Είναι δύσκολο να αλλάξουμε τον εαυτό μας, πόσο μάλλον να αλλάξουμε τους άλλους. Ωστόσο, οι δυνατές αλήθειες του Λόγου του Θεού μπορούν να κάνουν το άτομο να αλλάξει. Ένα άτομο μπορεί να ‘βγάλει την παλιά προσωπικότητα’ και να ανανεωθεί σε ό,τι αφορά τη δύναμη που ενεργοποιεί το νου του. (Εφεσίους 4:22, 23, ΜΝΚ) Αλλά να είστε πολύ επιφυλακτικός όταν ένας υποψήφιος γαμήλιος σύντροφος σας υπόσχεται να κάνει μια ξαφνική αλλαγή για χάρη σας! Μολονότι γίνεται να διορθωθούν ή να μετριαστούν οι κακές συνήθειες, κάτι τέτοιο μπορεί να πάρει καιρό, ίσως και χρόνια. Ούτε μπορούμε να παραβλέψουμε το γεγονός ότι τα κληρονομημένα χαρακτηριστικά και οι παράγοντες του περιβάλλοντος έχουν δώσει στον καθένα μας μια ορισμένη ιδιοσυγκρασία και μας έχουν διαμορφώσει με ορισμένες συνήθειες, αποτέλεσμα των οποίων είναι να αποτελεί ο καθένας μας ξεχωριστή προσωπικότητα. Η αληθινή αγάπη έχει την ικανότητα να μας υποκινεί να βοηθάμε ο ένας τον άλλο ώστε να βελτιωνόμαστε και να υπερνικούμε διάφορες αδυναμίες, αλλά δεν θα μας υποκινήσει να προσπαθήσουμε να βάλουμε το γαμήλιο σύντροφό μας σ’ ένα νέο και αφύσικο καλούπι που θα του συνθλίψει την προσωπικότητα.

²³ Μερικοί έχουν διαμορφώσει στο νου τους την εικόνα του ιδεώδους συντρόφου και προσπαθούν να ταιριάξουν σ’ αυτήν κάθε άτομο για το οποίο νιώθουν κάποιο παροδικό ερωτικό χτυποκάρδι. Φυσικά, δεν είναι δυνατό να εξομοιωθεί κάποιος μ’ ένα πλάσμα της φαντασίας, όμως αυτό γίνεται έμμονη ιδέα σε τέτοιους ανθρώπους, οι οποίοι προσπαθούν να εξαναγκάσουν το άλλο άτομο να ανταποκριθεί σ’ αυτή την εικόνα. Όταν αποτυχαίνει η προσπάθειά τους, απογοητεύονται και αναζητούν αλλού το ονειρικό τους ιδεώδες. Αλλά αυτά τα άτομα δεν βρίσκουν ποτέ αυτό το ιδεώδες. Αναζητούν το πρόσωπο των ονείρων τους που δεν υπάρχει παρά μόνο στη δική τους φαντασία. Εκείνοι που σκέφτονται έτσι δεν αποτελούν καλό υλικό για γάμο.

²⁴ Ίσως κι εσείς να είχατε τέτοια όνειρα. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε τέτοια όνειρα σε ορισμένες περιόδους της ζωής μας· πολλοί νέοι άνθρωποι έχουν. Με την αύξηση, όμως, της συναισθηματικής ωριμότητας, συνειδητοποιούμε ότι πρέπει να αφήσουμε στην άκρη αυτές τις φαντασιώσεις επειδή δεν είναι πρακτικές. Στο γάμο, εκείνο που μετράει είναι η πραγματικότητα και όχι απλώς η φαντασία.

25. Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην πραγματική αγάπη και στο παροδικό ερωτικό χτυποκάρδι;

²⁵ Η πραγματική αγάπη δεν είναι τόσο τυφλή όσο νομίζουν μερικοί. Καλύπτει πλήθος ελαττωμάτων, αλλά δεν παραμένει αδιάφορη σ’ αυτά. Η αγάπη δεν είναι τυφλή, αλλά το παροδικό ερωτικό χτυποκάρδι είναι, και αρνείται να διακρίνει τα προβλήματα που μπορούν να προβλέψουν οι άλλοι. Καταπνίγει μάλιστα τις δικές του βασανιστικές αμφιβολίες· αλλά να είστε βέβαιοι ότι αργότερα αυτές οι αμφιβολίες θα έρθουν στην επιφάνεια. Κλείστε τα μάτια σας στα δυσάρεστα πράγματα στη διάρκεια της στενής σας γνωριμίας με το άλλο άτομο και να είστε βέβαιος ότι θα τα αντιμετωπίσετε μετά το γάμο. Η φυσική μας τάση είναι να παρουσιάζουμε τον καλύτερο εαυτό μας σε κάποιον που ελπίζουμε να ευχαριστήσουμε ή να ελκύσουμε, αλλά με τον καιρό η πλήρης και αληθινή εικόνα φανερώνεται. Αφήστε να περάσει ο χρόνος που χρειάζεται για να δείτε το άλλο άτομο όπως πραγματικά είναι, και εσείς να παρουσιάζετε με ειλικρίνεια την πραγματική εικόνα του εαυτού σας. Η προτροπή του αποστόλου στο εδάφιο 1 Κορινθίους 14:20 θα μπορούσε να εφαρμοστεί και στην περίπτωση αναζήτησης ενός συντρόφου: «Μη γίνεσθε παιδία . . . γίνεσθε . . . τέλειοι . . . εις τα φρένας [πλήρως αναπτυγμένοι στις δυνάμεις κατανόησης, ΜΝΚ]».

ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ ΠΟΥ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΤΟ ΓΑΜΟ

26. Σύμφωνα με τις Γραφές, πόσο δεσμευτική είναι η γαμήλια ένωση; (Ρωμαίους 7:2, 3)

²⁶ Θα πρέπει κανείς να σκεφτεί σοβαρά τις υποχρεώσεις που αναλαμβάνει εκείνος που παντρεύεται. Αν ο ένας από τους δυο δεν είναι απόλυτα αποφασισμένος να αναλάβει τις υποχρεώσεις του, ο γάμος θα στηρίζεται πάνω σε ασταθές θεμέλιο. Σε πολλά μέρη του κόσμου σήμερα, συνάπτονται γάμοι και αμέσως μετά διαλύονται. Συχνά αυτό οφείλεται στο ότι τα άτομα που παντρεύονται δεν θεωρούν τις υποχρεώσεις τους ηθικά δεσμευτικές, αλλά αντίθετα παίρνουν τη στάση «αν δεν πάει καλά, θα τον διαλύσω». Εκεί που υπάρχει αυτή η άποψη, ο γάμος είναι σχεδόν καταδικασμένος από την αρχή και, αντί να φέρει ευτυχία, γενικά προξενεί μόνο πόνο. Αντίθετα, η Αγία Γραφή δείχνει ότι ο γάμος πρέπει να είναι μια ισόβια σχέση. Ο Θεός είπε για το πρώτο ζευγάρι ότι «θέλουσιν είσθαι οι δύο εις σάρκα μίαν». (Γένεσις 2:18, 23, 24) Για τον άντρα δεν επρόκειτο να υπάρχει καμιά άλλη γυναίκα και για τη γυναίκα κανένας άλλος άντρας. Ο Γιος του Θεού το επιβεβαίωσε αυτό, λέγοντας: «Δεν είναι πλέον δύο, αλλά μία σαρξ. Εκείνο λοιπόν το οποίον ο Θεός συνέζευξεν, άνθρωπος ας μη χωρίζη». Μόνο η σεξουαλική απιστία θα ήταν δικαιολογημένη βάση για διάλυση του γαμήλιου δεσμού.—Ματθαίος 19:3-9.

27-29. (α) Τι θα ήταν καλό να αναζητάει η γυναίκα σ’ έναν υποψήφιο γαμήλιο σύντροφο; (β) Τι θα ήταν σοφό να αναζητάει ο άντρας σε μια υποψήφια γαμήλια σύντροφο;

²⁷ Λόγω της σοβαρότητας του γάμου, η σωστή ενέργεια από μέρους της γυναίκας, που θέλει να έχει επιτυχία στο δικό της γάμο, είναι να παντρευτεί μόνο έναν άντρα που θα μπορεί να σέβεται—έναν άντρα σταθερό και ισορροπημένο, που έχει ορθή κρίση, που είναι ικανός να αναλαμβάνει ευθύνες και ώριμος τόσο ώστε να δέχεται υποβοηθητική κριτική. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Θα συντηρεί όπως πρέπει την οικογένειά του; Θα είναι ένας καλός πατέρας για τα παιδιά με τα οποία μπορεί να ευλογηθεί η γαμήλια ένωση; Έχει υψηλούς ηθικούς κανόνες ώστε να μπορέσετε να είστε και οι δυο σταθερά αποφασισμένοι να διατηρήσετε τη γαμήλια κλίνη τίμια και καθαρή; Εκδηλώνει ταπεινοφροσύνη και μετριοφροσύνη ή μήπως είναι υπερήφανος και ισχυρογνώμων, άτομο που θέλει να κάνει επίδειξη της εξουσίας την οποία έχει ως κεφαλή, που πιστεύει ότι πάντα έχει δίκιο και είναι απρόθυμος να δει λογικά τα διάφορα ζητήματα; Αν συναναστραφείτε αυτόν τον άντρα αρκετό καιρό πριν τον παντρευτείτε, θα μπορέσετε να αντιληφθείτε αυτά τα πράγματα, ιδιαίτερα αν έχετε ως κριτήριο τις αρχές της Αγίας Γραφής.

²⁸ Παρόμοια, ο άντρας που παίρνει στα σοβαρά την επιτυχία του γάμου του, θα ζητήσει να βρει μια σύζυγο την οποία θα μπορεί να αγαπάει όπως τη δική του σάρκα. Εκείνη, ως σύντροφος, πρέπει να τον βοηθήσει στο στήσιμο του νοικοκυριού. (Γένεσις 2:18) Η ιδιότητα της καλής νοικοκυράς είναι σταδιοδρομία αξιώσεων με ποικίλες ευθύνες. Χρειάζεται να έχει η γυναίκα προσόντα μαγείρισσας, διακοσμήτριας, οικονομολόγου, μητέρας, δασκάλας, και πολλά άλλα. Ο ρόλος της νοικοκυράς μπορεί να είναι δημιουργικός και ενδιαφέρων, και έτσι να προσφέρει πολλές ευκαιρίες για προσωπική ανάπτυξη και ικανοποίηση. Μια καλή σύζυγος, όπως και ένας αξιόλογος σύζυγος, είναι δραστήριο άτομο: «Επαγρυπνεί εις την κυβέρνησιν του οίκου αυτής και άρτον οκνηρίας δεν τρώγει».—Παροιμίαι 31:27.

²⁹ Ναι, και οι δυο θα κάνουν καλά να προσέξουν αυτά που βλέπουν στον άλλο—προσωπική καθαριότητα και ευταξία ή έλλειψη αυτών των ιδιοτήτων· επιμέλεια ή, αντ’ αυτής, τεμπελιά· λογικότητα και κατανόηση ή, αντίθετα, ισχυρογνωμοσύνη και εγωισμό· το πνεύμα της οικονομίας ή της σπατάλης· ικανότητα σκέψης που συμβάλλει στην απολαυστική συνομιλία και στον πνευματικό πλουτισμό ή, αντίθετα, μια διανοητική νωθρότητα που κάνει σχεδόν ολόκληρη τη ζωή μια μονότονη ρουτίνα φροντίδας για τις καθημερινές φυσικές ανάγκες.

30, 31. Γιατί η ανήθικη διαγωγή στη διάρκεια της στενής γνωριμίας μπορεί να εμποδίσει τα άτομα να απολαύσουν ένα καλό γάμο;

³⁰ Ο ειλικρινής και αμοιβαίος σεβασμός αποτελεί βασικό στοιχείο για έναν πετυχημένο γάμο. Αυτό εφαρμόζεται επίσης και στις εκδηλώσεις αγάπης στη διάρκεια της στενής γνωριμίας. Η υπερβολική οικειότητα ή το αχαλίνωτο πάθος μπορούν να υποβιβάσουν τη σχέση πριν καν αρχίσει ο έγγαμος βίος. Η σεξουαλική ανηθικότητα δεν αποτελεί καλό θεμέλιο πάνω στο οποίο να αρχίσει η οικοδόμηση ενός γάμου. Προδίδει ιδιοτελή αδιαφορία για τη μελλοντική ευτυχία του άλλου ατόμου. Η ασυγκράτητη έξαψη του πάθους, που φαίνεται για μια στιγμή ότι σφυρηλατεί έναν αδιάρρηκτο δεσμό, γρήγορα μπορεί να σβήσει και, μέσα σε βδομάδες ή και μέρες ακόμα, ο γάμος μπορεί να καταρρεύσει.—Παράβαλε την αφήγηση σχετικά με το πάθος του Αμνών για τη Θάμαρ, που αναγράφεται στα εδάφια 2 Σαμουήλ 13:1-19.

³¹ Οι εκδηλώσεις πάθους στη διάρκεια της στενής γνωριμίας μπορούν να σπείρουν σπόρους αμφιβολίας που αργότερα να εγείρουν κάποια αβεβαιότητα σχετικά με το πραγματικό ελατήριο του γάμου. Έγινε ο γάμος για να μοιραστεί το άτομο τη ζωή του με ένα άλλο άτομο το οποίο το εκτιμάει και το αγαπάει γνήσια ή μήπως ήταν απλώς μια διέξοδος για την ικανοποίηση του πάθους; Η έλλειψη εγκράτειας πριν από το γάμο προμηνύει συχνά την έλλειψή της και μετά, με αποτέλεσμα την απιστία και τη δυστυχία. (Γαλάτας 5:22, 23) Οι κακές αναμνήσεις της προγαμιαίας ανηθικότητας μπορούν να εμποδίσουν στα πρώτα στάδια του γάμου την ομαλή συναισθηματική προσαρμογή των ατόμων.

32. Πώς μπορεί η ανήθικη διαγωγή στη διάρκεια της στενής γνωριμίας να επηρεάσει τη σχέση του ατόμου με τον Θεό;

³² Και το πιο σοβαρό είναι ότι αυτή η ανηθικότητα βλάπτει τη σχέση του ατόμου με τον Δημιουργό μας, του οποίου τη βοήθεια χρειαζόμαστε πάρα πολύ. «Επειδή τούτο είναι το θέλημα του Θεού, ο αγιασμός σας, να απέχησθε από της πορνείας, . . . να μη υπερβαίνη τις και αδική τον αδελφόν αυτού [ή, λογικά, την αδελφή αυτού] εις το πράγμα τούτο . . . Όθεν ο αθετών ταύτα δεν αθετεί άνθρωπον, αλλά τον Θεόν, όστις και έδωκε το Πνεύμα αυτού το Άγιον εις ημάς».—1 Θεσσαλονικείς 4:3-8.

ΕΝΑ ΘΕΜΕΛΙΟ ΑΠΟ ΠΕΤΡΑ

33, 34. Όταν κάποιος διαλέγει γαμήλιο σύντροφο, ποιες ιδιότητες τονίζει η Αγία Γραφή ότι είναι πιο σπουδαίες από την εξωτερική εμφάνιση;

³³ Θα στηριχτεί το σπιτικό σας, η οικογένειά σας, πάνω σ’ ένα θεμέλιο από πέτρα ή από άμμο; Αυτό εξαρτάται εν μέρει από το βαθμό της σοφίας που θα εκδηλώσετε στην εκλογή του γαμήλιου συντρόφου. Η ομορφιά και το σεξ δεν αρκούν. Δεν εξαφανίζουν τη διανοητική και πνευματική ασυμφωνία. Οι συμβουλές του Λόγου του Θεού είναι εκείνες που παρέχουν το πέτρινο θεμέλιο στο γάμο.

³⁴ Η Αγία Γραφή δείχνει ότι ο εσωτερικός άνθρωπος είναι πιο σπουδαίος από την εξωτερική εμφάνιση. ‘Ψευδής είναι η χάρις και μάταιον το κάλλος’, λέει η θεόπνευστη παροιμία, ‘η γυνή η φοβουμένη τον Ιεχωβά, αυτή θέλει επαινείσθαι’. (Παροιμίαι 31:30) Ο απόστολος Πέτρος, που ήταν παντρεμένος, μιλάει για ‘τον κρυπτόν άνθρωπον της καρδίας’ και ‘το πράον και ησύχιον πνεύμα’ και τα χαρακτηρίζει ‘πολύτιμα ενώπιον του Θεού’. (1 Πέτρου 3:4) Ο Θεός δεν ‘κρίνει από την εξωτερική εμφάνιση’ του ανθρώπου, και εμείς μπορούμε να ωφεληθούμε από το παράδειγμά του αν προσέξουμε να μην επηρεαστούμε αδικαιολόγητα απλώς και μόνο από την εξωτερική εμφάνιση ενός υποψήφιου γαμήλιου συντρόφου.—1 Σαμουήλ 16:7.

35, 36. (α) Γιατί είναι σημαντικό να παντρευτείτε ένα άτομο που πιστεύει στον Θεό και στο Λόγο του; (β) Σε ποιο βαθμό θα πρέπει να αναμένετε να εκδηλώνει τέτοια πίστη ένας υποψήφιος σύντροφος;

³⁵ Ο σοφός Βασιλιάς Σολομών στοχάστηκε τη ζωή και κατέληξε στο εξής συμπέρασμα: «Φοβού τον Θεόν και φύλαττε τας εντολάς αυτού, επειδή τούτο είναι το παν του ανθρώπου». (Εκκλησιαστής 12:13) Οι Ισραηλίτες, που ήταν σε διαθήκη υπακοής στο νόμο του Θεού, είχαν συγκεκριμένη εντολή να μη συνάπτουν γάμους με άτομα που δεν ασκούσαν τη δική τους μορφή λατρείας, για να μην απομακρυνθούν από τον αληθινό Θεό. «Ουδέ θέλεις συμπενθερεύσει μετ’ αυτών· την θυγατέρα σου δεν θέλεις δώσει εις τον υιόν αυτού ουδέ την θυγατέρα αυτού θέλεις λάβει εις τον υιόν σου· διότι θέλουσιν αποπλανήσει τους υιούς σου απ’ εμού και θέλουσι λατρεύει άλλους θεούς».—Δευτερονόμιον 7:3, 4.

³⁶ Για παρόμοιους λόγους δόθηκε και σ’ εκείνους που βρίσκονται στη ‘νέα διαθήκη’ του Θεού, δηλαδή σ’ εκείνους που ανήκουν στη Χριστιανική εκκλησία, η νουθεσία να παντρεύονται μόνο «εν Κυρίω». (Ιερεμίας 31:31-33· 1 Κορινθίους 7:39) Αντί να είναι εκδήλωση φανατισμού, τα κίνητρα πίσω από τη νουθεσία αυτή είναι η σοφία και η αγάπη. Τίποτα δεν μπορεί να δώσει μεγαλύτερη δύναμη στο δεσμό του γάμου από την αμοιβαία αφοσίωση στον Δημιουργό. Αν παντρευτείτε ένα άτομο που πιστεύει στον Θεό και στο Λόγο του, και κατανοεί την Αγία Γραφή με τον τρόπο που την κατανοείτε κι εσείς, τότε θα έχετε μια κοινή αυθεντία για να παίρνετε συμβουλές. Μπορεί να μην το θεωρείτε αυτό ζωτικό, αλλά «μη πλανάσθε· Φθείρουσι τα καλά ήθη αι κακαί συναναστροφαί». (1 Κορινθίους 15:33) Ακόμα και μέσα στη Χριστιανική εκκλησία, όμως, θα κάνει καλά κανείς να βεβαιώνεται για το αν ένας υποψήφιος γαμήλιος σύντροφος είναι πραγματικά δούλος του Θεού με όλη του την καρδιά και όχι άτομο που από τη μια προσπαθεί να ζει στα «κρόσσια» της Χριστιανοσύνης, ενώ από την άλλη τον ελκύουν πολύ οι τάσεις και οι συνήθειες του κόσμου. Δεν μπορείτε να βαδίζετε με τον Θεό και να τρέχετε με τον κόσμο.—Ιακώβου 4:4.

37, 38. (α) Γιατί δεν πρέπει κάποιος να βιάζεται να αρχίσει μια στενή γνωριμία ή να συνάψει γάμο; (β) Η σωστή ενέργεια από μέρους εκείνων που σκέφτονται να παντρευτούν είναι να ακούν τη συμβουλή τίνων;

³⁷ «Τις εξ υμών, θέλων να οικοδομήση πύργον», ρώτησε ο Ιησούς, «δεν κάθηται πρώτον και λογαριάζει την δαπάνην, αν έχη τα αναγκαία δια να τελειώση αυτόν; μήποτε αφού βάλη θεμέλιον . . . δεν δύναται να τελειώση αυτόν». (Λουκάς 14:28, 29) Η ίδια αρχή εφαρμόζεται και στο γάμο. Αφού ο Θεός θεωρεί το γάμο ισόβια ένωση, η εκλογή συντρόφου δεν πρέπει με κανένα τρόπο να γίνεται βιαστικά. Και βεβαιωθείτε επίσης ότι εσείς προσωπικά είστε προετοιμασμένος να τελειώσετε εκείνο που αρχίσατε. Ακόμα και τη γνωριμία που αποσκοπεί στο γάμο, δεν πρέπει να την παίρνει κανείς στα ελαφρά, να τη θεωρεί παιχνίδι. Είναι πολύ σκληρό να παίζει κανείς με τα αισθήματα του άλλου, και τα συναισθηματικά τραύματα καθώς και η θλίψη που προξενούν αυτά μπορεί να διαρκέσουν πολύ καιρό.—Παροιμίαι 10:23· 13:12.

³⁸ Η σωστή ενέργεια από μέρους των συνετών νέων, που σκέφτονται το γάμο, είναι να ακούν τη συμβουλή των μεγαλυτέρων, ιδιαίτερα εκείνων που έχουν δείξει ότι θέλουν με όλη τους την καρδιά το δικό σας καλό. Το εδάφιο Ιώβ 12:12 μας υπενθυμίζει πόσο αξίζει αυτό με την εξής δήλωση: «Η σοφία είναι μετά των γερόντων, και η σύνεσις εν τη μακρότητι των ημερών». Ακούστε αυτές τις φωνές της πείρας. Και πάνω απ’ όλα, «έλπιζε επί Κύριον [να εμπιστεύεσαι στον Ιεχωβά, ΜΝΚ] εξ όλης σου της καρδίας και μη επιστηρίζεσαι εις την σύνεσίν σου· εν πάσαις ταις οδοίς σου αυτόν γνώριζε, και αυτός θέλει διευθύνει τα διαβήματά σου».—Παροιμίαι 3:5, 6.

39. Πώς μπορεί η Αγία Γραφή να προσφέρει βοήθεια σε άτομα που είναι ήδη παντρεμένα;

³⁹ Πολλοί από εσάς που διαβάζετε αυτά τα λόγια μπορεί να είστε ήδη παντρεμένοι. Μολονότι σε κάποιο βαθμό το θεμέλιό σας έχει ήδη τεθεί, η Αγία Γραφή μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε προσαρμογές εκεί που χρειάζεται, με ικανοποιητικά αποτελέσματα. Όποια κι αν είναι η κατάσταση του γάμου σας, αυτή μπορεί να βελτιωθεί αν κάνετε περισσότερους στοχασμούς γύρω από τις συμβουλές του Δημιουργού για την οικογενειακή ευτυχία.

[Εικόνα στη σελίδα 12]

Θα αντέξει ο γάμος σας σε καιρό θύελλας;