Tugev abielu eeldab head suhtlemist

 1. Mis on abielus hea suhtlemise tulemuseks?

„VEEDAN aega meelsamini oma naise kui ükskõik kelle teisega,” ütles üks vend Kanadast. „Temaga jagatud rõõm on kahekordne rõõm ja temaga jagatud mure on pool muret.” Üks abielumees Austraaliast kirjutas: „Meie 11 koos oldud aasta jooksul pole möödunud ühtegi päeva, mil ma poleks oma naisega rääkinud. Me ei pea kahtlema selles ega muretsema selle pärast, kas meie abielu on tugev. Üks peamisi põhjusi on see, et me suhtleme teineteisega sageli ja meie vestlused on sisukad.” Õde Costa Ricalt möönis: „Hea suhtlemine pole mitte ainult rikastanud meie abielu, vaid on ka lähendanud meid Jehoovaga, kaitsnud kiusatuste eest, ühendanud meid ja süvendanud meievahelist armastust.”

 2. Mis võivad olla hea suhtlemise takistusteks?

² Kas teie abikaasaga tunnete rõõmu meeldivast suhtlemisest või on teie meelest raske sisukat vestlust arendada? Arusaadavalt võib ette tulla raskusi, kuna abielu ühendab kaht ebatäiuslikku inimest, kes on erinevate isiksuste ja loomujoontega, mida on mõjutanud nende kultuur ja kasvatus (Rooml. 3:23). Lisaks võib abikaasadel olla erinev suhtlusviis. Pole siis ime, et abielusid uurinud John Gottman ja Nan Silver märgivad: „On vaja julgust, otsusekindlust ja paindlikkust, et hoida sellist pikaaegset suhet.”

 3. Mis on aidanud paaridel tugevdada oma abielu?

³ Et abielu oleks edukas, on tõepoolest vaja teha kõvasti tööd. Kuid tulemuseks on võrreldamatu õnn. Abikaasad, kes üksteist armastavad, võivad tunda kooselust ehtsat rõõmu (Kog. 9:9). Mõelgem Iisaki ja Rebeka abielule (1. Moos. 24:67). Miski ei viita sellele, et nende kiindumus üksteise vastu oleks aja möödudes kahanenud. Sama võib öelda paljude paaride kohta tänapäeval. Mis on nende edu saladus? Nad on õppinud väljendama oma mõtteid ja tundeid ausalt, kuid lahkelt, arendades ja ilmutades mõistmist, armastust, sügavat lugupidamist ja alandlikkust. Nagu kohe näeme, on abikaasadel kerge üksteisega suhelda, kui sellised tähtsad omadused iseloomustavad nende abielu.

4., 5. Mida saavad abielupaarid teha, et üksteist paremini mõista? Too näiteid.

⁴ „Kes on taiplik, leiab head,” ütleb Õpetussõnad 16:20 (UM). Kahtlemata peab see paika abielu ja pereelu puhul. (Loe Õpetussõnad 24:3.a) Parim tarkuse allikas on Jumala Sõna. Kirjakoha 1. Moosese 2:18 järgi lõi Jumal naise, et ta oleks mehele täienduseks, mitte tema koopia. Seepärast suhtlevad naised teistmoodi kui mehed. Muidugi on inimesed erinevad, kuid üldiselt meeldib naistele rääkida oma tunnetest, inimestest ja suhetest. Neile meeldib vestelda soojas usalduslikus õhkkonnas, kuna see kinnitab, et neid armastatakse. Paljud mehed seevastu ei kipu nii väga kõnelema oma tunnetest, vaid neile meeldib rohkem rääkida oma tegemistest, samuti probleemidest ja nende lahendustest. Lisaks soovivad mehed, et neist peetaks lugu.

⁵ „Selle asemel et mind ära kuulata, tahab mu mees kiiresti probleemi kallale asuda,” märkis üks õde Suurbritanniast. „See võib teha tõsist meelehärmi, sest tegelikult vajan ma lihtsalt veidi mõistmist ja tähelepanu.” Üks abielumees räägib ajast, mil ta oli äsja abiellunud: „Mis tahes probleem mu naisel ka polnud, püüdsin sellele kiiresti lahenduse leida. Kuid varsti õppisin, et tegelikult vajab ta hoopis seda, et ma teda kuulaksin.” (Õpet. 18:13; Jaak. 1:19.) Arukas mees paneb tähele oma naise tundeid ja tahab sellega arvestada. Samas kinnitab ta oma naisele, et tema mõtted ja tunded on talle tähtsad (1. Peetr. 3:7). Naine omakorda püüab mõista mehe seisukohta. Kui mees ja naine mõistavad, väärtustavad ja täidavad oma rolli, mis neil Pühakirja järgi on, siis on nende liit tõeliselt kaunis, nad suudavad üheskoos langetada tarku ja tasakaalukaid otsuseid ning neid ellu viia.

6., 7. a) Kuidas aitab põhimõte kirjakohas Koguja 3:7 abikaasadel arukalt toimida? b) Mil viisil tegutseb tähelepanelik naine, ja milliseid pingutusi peaks mees tegema?

⁶ Arukas abielupaar teab samuti, et on „aeg vaikida ja aeg rääkida” (Kog. 3:1, 7). „Nüüd saan aru, et on aegu, mil pole kohane probleemidest kõneleda,” märkis üks õde, kes on olnud abielus kümme aastat. „Kui mu abikaasa on töö või muude kohustustega koormatud, ootan veidi, enne kui asja jutuks võtan. Selle tulemusel laabuvad meie vestlused palju paremini.” Tähelepanelik naine räägib ka lahkelt, teades, et hästi valitud, „õigel ajal räägitud sõnad” on meeldivad ja hinnatud. (Loe Õpetussõnad 25:11.)

⁷ Kristliku abielumehe osa pole mitte lihtsalt oma naist kuulata, vaid püüda ka iseenda tundeid selgelt väljendada. Kogudusevanem, kes on olnud abielus 27 aastat, ütles: „Mul tuleb töötada selle kallal, et rääkida oma naisele, mida ma oma südames tunnen.” Üks 24 aastat abielus olnud vend tõdeb: „Vahel kipun mõnda asja enda sees hoidma ja mõtlen, et kui ma sellest ei räägi, siis küll see laheneb. Kuid ma olen aru saanud, et oma tunnete väljanäitamine ei ole nõrkuse märk. Kui mul on raske end väljendada, palun Jehoovat, et ta aitaks mul leida õigeid sõnu ja öelda neid õigel viisil. Seejärel hingan sügavalt sisse ja hakkan rääkima.” Samuti on abiks see, kui abikaasad valivad vestluseks õige olukorra, näiteks kui nad arutavad päevateksti või loevad Piiblit.

 8. Mis annab kristlikule abielupaarile lisaajendi näha vaeva selleks, et nende abielu oleks õnnelik?

⁸ On väga tähtis, et nii mees kui ka naine palvetaksid ja et neil oleks suur soov oma suhtlusoskust parandada. Muidugi on sissejuurdunud harjumusi raske muuta. Ent kui abielupaar armastab Jehoovat, palub tema vaimu ja suhtub oma abiellu kui pühasse liitu, annab see neile tegutsemiseks ajendi, mis paljudel puudub. Üks 26 aastat abielus olnud naine kirjutas: „Peame abikaasaga väga tähtsaks seda, kuidas Jehoova abiellu suhtub, nii et lahkuminek ei tule meile isegi mõttesse. See ajendab meid probleeme üheskoos arutama ja nende lahendamiseks rohkem vaeva nägema.” Selline truudus ja Jumalale andumus rõõmustab meie Loojat ja toob rikkalikult õnnistusi (Laul 127:1).

9., 10. Millistel praktilistel viisidel saab abielupaar tugevdada oma armastuse sidet?

⁹ Armastus, „ühtsuse täiuslik side”, on abielus kõige tähtsam omadus (Kol. 3:14). Tõeline armastus kasvab, kui abikaasad on teineteisele truud ja elavad koos läbi nii toredaid kui ka raskeid aegu. Nad saavad veel paremateks sõpradeks ja peavad teineteise seltsi kalliks. Niisugused abielud ei seisa püsti vaid mõningate suurte asjade toel, nagu kujutatakse meedias, vaid selleks on vaja lugematuid väikseid tegusid, nagu näiteks kallistus, lahke sõna, hoolivust väljendav tähelepanuavaldus, südamlik naeratus või siiras huvitundmine selle vastu, kuidas abikaasal päev läks. Need väikesed asjad omavad abielus suurt tähendust. Üks paar, kes on olnud õnnelikult abielus 19 aastat, helistab või saadab teineteisele päeva jooksul sõnumeid „lihtsalt selleks, et teada, kuidas teisel läheb”, nagu mees seda väljendas.

¹⁰ Samuti ajendab armastus abielupaari üksteist järjest paremini tundma õppima (Filipl. 2:4). See omakorda tugevdab nende armastust veelgi, hoolimata nende ebatäiusest. Edukas abielu ei ole staatiline, vaid rikastub ja tugevneb aja jooksul. Niisiis, kui sa oled abielus, küsi endalt: kui hästi ma tunnen oma abikaasat? Kas ma mõistan tema tundeid ja seda, kuidas ta mõtleb? Kui tihti ma mõtlen oma abikaasale, näiteks omadustele, mis mind tema juures esmalt köitsid?

11. Miks on lugupidamine abieluõnneks oluline? Too näide.

¹¹ Ka kõige õnnelikumad abielud pole täiuslikud. Abikaasad, kes teineteist armastavad, ei pruugi alati olla ühel meelel. Aabraham ja Saaragi polnud alati samal arvamusel (1. Moos. 21:9—11). Siiski ei lasknud nad eriarvamustel endi vahele kiilu lüüa. Tänu millele nad seda suutsid? Nad kohtlesid üksteist väärikuse ja lugupidamisega. Näiteks kasutas Aabraham Saaraga rääkides sõna „palun” (1. Moos. 12:11, 13, UM). Saara omakorda kuuletus Aabrahamile ja suhtus temasse kui oma „isandasse” (1. Moos. 18:12). Kui abielupaar ei pea teineteisest lugu, kajastub see tavaliselt nende kõnemaneeris või hääletoonis (Õpet. 12:18). Probleemi asemel üksteist rünnates võib nende abielu päädida krahhiga. (Loe Jaakobuse 3:7—10, 17, 18.)

12. Miks on vastabiellunutel vaja eriti hoolsalt töötada selle kallal, et rääkida omavahel lugupidavalt?

¹² Vastabiellunud peaksid eriti hoolsalt töötama selle kallal, et rääkida lahkelt ja lugupidavalt. Nii loovad nad vaba õhkkonna, kus pole raske üksteisega ausalt suhelda. „Esimesed abieluaastad toovad küll rõõmu, ent võivad mõnikord valmistada ka meelehärmi,” meenutas üks abielumees. „Enne kui kohaned oma naise tunnete, harjumuste ja vajadustega ning tema sinu omadega, ei pruugi kõik minna nii ladusalt. Ent teile mõlemale tuleb kasuks see, kui olete mõistlikud, huumorimeelega, kui teil on sellised abielu stabiilsuseks vajalikud omadused nagu alandlikkus ja kannatlikkus ning kui te toetute Jehoovale.” Kui hästi need sõnad küll paika peavad!

13. Miks on alandlikkus edukas ja õnnelikus abielus tähtis omadus?

¹³ Hea suhtlemine abielus on otsekui oja, mis voolab tasakesi ja rahulikult läbi aia. „Alandlikul meelel” on suhtlemises väga tähtis osa (1. Peetr. 3:8). „Alandlikkus on kiireim moodus lahendada erimeelsus, kuna see ajendab sind vabandust paluma,” märkis üks vend, kes on olnud abielus 11 aastat. 20 aastat õnnelikus abielus olnud kogudusevanem ütles: „Mõnikord on sõnad „palun vabandust” palju tähtsamad kui sõnad „ma armastan sind”.” Ta lisas: „Üks asi, mida võib kiiresti teha, kui alandlikkusest puudu jääb, on palvetada. Kui pöördun palves koos abikaasaga Jehoova poole, tuletab see meile meelde meie ebatäiuslikkust ja Jumala ärateenimata heldust. See lihtne meeldetuletus aitab mul näha asju õiges valguses.”

14. Kuidas mõjub abielule uhkus?

¹⁴ Uhkus seevastu ei aita kuidagi ära leppida. See takistab suhtlemist, kuna võtab ära nii soovi kui ka julguse vabandust paluda. Selle asemel et alandlikult öelda „Mul on kahju, palun anna mulle andeks”, asub uhke inimene end õigustama. Tal pole julgust oma eksimust tunnistada, vaid ta osutab hoopis teise vigadele. Kui teda on haavatud, siis selle asemel et rahu taotleda, ta solvub ja võib vastata karmide sõnade või jäise vaikimisega (Kog. 7:9). Jah, uhkus võib saada abielule saatuslikuks. On hea meeles pidada, et „Jumal on üleolevate vastu, kuid alandlikele ta osutab ärateenimata heldust” (Jaak. 4:6).

15. Selgita, kuidas kirjakohas Efeslastele 4:26, 27 leiduva põhimõtte rakendamine aitab abielupaaril erimeelsustega toime tulla.

¹⁵ Muidugi oleks naiivne arvata, et uhkus ei tõsta meis kunagi pead. Tähtis on mistahes uhkuse ilminguid märgata ja sellele koheselt tähelepanu pöörata. Paulus ütles kaaskristlastele: „Ärgu mingu päike looja, kui te olete alles vihased, ärge ka andke ruumi Kuradile” (Efesl. 4:26, 27). Jumala Sõna nõuande eiramine võib tekitada tarbetut ängi. „Mõnikord pole me abikaasaga rakendanud nõuannet kirjakohas Efeslastele 4:26, 27,” kurtis üks õde. „Pärast selliseid olukordi olen ma alati väga halvasti maganud.” Kui palju parem on arutada asju viivitamata ja püüda ära leppida! Muidugi on ehk vaja abikaasadel anda teineteisele veidi aega maha rahunemiseks. Samuti on kohane paluda Jehoovalt abi, et ta aitaks olla õige meelelaadiga. See hõlmab alandlikku vaimu, mis aitab keskenduda probleemile, mitte iseendale, et olukord ei läheks hullemaks. (Loe Koloslastele 3:12, 13.)

16. Mismoodi aitab alandlikkus abielupaaril kummagi tugevatesse külgedesse õigesti suhtuda?

¹⁶ Alandlikkus ja tagasihoidlikkus aitavad abieluinimesel keskenduda oma kaasa tugevatele külgedele. Toome näite. Naisel võib olla erilisi andeid, mis tulevad tema perele kasuks. Kui tema mees on alandlik ja tagasihoidlik, ei näe ta naises konkurenti, vaid julgustab teda oma andeid kasutama, näidates sellega, et peab teda kalliks (Õpet. 31:10, 28; Efesl. 5:28, 29). Ning kui naine on alandlik ja tagasihoidlik, siis ta ei uhkelda oma võimetega ega tee oma meest maha. Pealegi on nad „üks liha” ja see, mis teeb haiget ühele, teeb haiget ka teisele (Matt. 19:4, 5).

17. Mida saavad tänapäeval abielupaarid teha, et abielu oleks õnnelik ja tooks Jumalale kiitust?

¹⁷ Kahtlemata soovid, et sinu abielu oleks selline nagu Aabrahamil ja Saaral või Iisakil ja Rebekal — tõeliselt õnnelik, kauakestev ja tooks kiitust Jehoovale. Hoia samasugust suhtumist abielusse, nagu on Jumalal. Otsi tema Sõnast tarkust. Kasvata tõelist armastust — „Jehoova leeke” —, pidades oma kaasat kalliks (Üleml. 8:6). Pinguta, et arendada alandlikkust. Kohtle oma abikaasat lugupidamisega. Kui sa kõike seda teed, toob su abielu rõõmu nii sulle endale kui ka sinu taevasele isale (Õpet. 27:11). Sa võid tunda samamoodi nagu 27 aastat abielus olnud mees, kes kirjutas: „Ma ei kujuta ette elu ilma oma naiseta. Meie abielu tugevneb iga päevaga, kuna armastame Jehoovat ja suhtleme teineteisega regulaarselt.”