Miten seurustelu voi onnistua?

1–2. Millaista seurusteluaika on joidenkin mielestä?

SEURUSTELUAIKA voi olla iloista ja jännittävää. Jos seurustelet parhaillaan, toivot varmasti, että kaikki menisi hyvin. Monilla pareilla meneekin. Esimerkiksi etiopialainen sisar Tsiona sanoo: ”Yksi elämäni onnellisimmista ajoista on ollut se, kun seurustelin mieheni kanssa. Kävimme syvällisiä keskusteluja, mutta pidimme myös hauskaa ja nauroimme paljon. Olin onnellinen, kun tajusin, että olin löytänyt miehen, jota rakastan ja joka rakastaa minua.”

² Toisaalta hollantilainen veli Alessio sanoo: ”Oli ihanaa, kun sain tutustua tulevaan vaimooni. Mutta seurustelussa oli myös omat haasteensa.” Tässä kirjoituksessa käsitellään joitain tällaisia haasteita ja Raamatun periaatteita, joiden avulla seurustelu voi onnistua. Lisäksi saamme vinkkejä siitä, miten muut ystävät seurakunnassa voivat huomioida seurustelevaa paria.

SEURUSTELUN TARKOITUS

 3. Mikä on seurustelun tarkoitus? (Sananlaskut 20:25.)

³ Seurusteluaika on usein hauskaa, mutta se täytyy myös ottaa tosissaan, koska se voi johtaa avioliittoon. Hääpäivänä mies ja nainen lupaavat Jehovan edessä rakastaa ja kunnioittaa toisiaan koko elämänsä ajan. Meidän ei pitäisi luvata mitään hätäisesti, ja tämä pätee varsinkin vihkivalaan. (Lue Sananlaskujen 20:25.) Seurustelu auttaa paria tekemään ratkaisun ja päättämään, haluavatko he mennä naimisiin vai eivät. Jos seurustelu päättyy eroon, se ei tarkoita epäonnistumista vaan sitä, että hyvä ratkaisu saatiin tehtyä ja seurustelun tarkoitus täyttyi.

 4. Miksi on tärkeää suhtautua seurusteluun oikein?

⁴ Miksi naimattomien on tärkeää suhtautua seurusteluun oikein? Silloin he eivät ala seurustella jonkun kanssa ilman aikomustakaan mennä naimisiin. Mutta naimattomat eivät ole ainoita, joiden täytyy tietää, miten suhtautua seurusteluun. Meidän jokaisen on tärkeää muistaa seurustelun tarkoitus. Jotkut esimerkiksi ajattelevat, että niiden, jotka seurustelevat, pitää myös mennä naimisiin. Yhdysvalloista kotoisin oleva Melissa-niminen sinkkusisar kertoo, miten tämä voi vaikuttaa naimattomiin. Hän sanoo: ”Monet seurustelevat parit kokevat painetta mennä naimisiin. Siksi jotkut jatkavat seurustelua, vaikka heistä tuntuu, että suhde ei oikein toimi. Jotkut taas välttävät seurustelua kokonaan. Tällainen paine voi olla tosi kuluttavaa.”

TUTUSTUKAA TOISIINNE HYVIN

5–6. Mitä seurustelevan parin olisi hyvä saada tietää toisistaan? (1. Pietarin kirje 3:4.)

⁵ Jos seurustelet, mikä voi auttaa päättämään, kannattaako teidän mennä naimisiin? Tutustukaa toisiinne hyvin. Olet todennäköisesti tiennyt jotain toisesta jo ennen seurustelun aloittamista. Mutta nyt sinulla on mahdollisuus oppia, millainen toinen on sisäisesti. (Lue 1. Pietarin kirjeen 3:4.) Saat tietää lisää hänen ajattelutavastaan, persoonallisuudestaan ja siitä, millainen suhde hänellä on Jehovaan. Jonkin ajan kuluttua sinun pitäisi osata vastata esimerkiksi seuraaviin kysymyksiin: Tulisiko tästä ihmisestä hyvä aviopuoliso minulle? (Sananl. 31:26, 27, 30; Ef. 5:33; 1. Tim. 5:8.) Pystynkö osoittamaan hänelle sellaista rakkautta ja huomiota, jota hän kaipaa, ja huomioiko hän sen, mitä minä tarvitsen? Miten hyvin pystymme elämään toistemme heikkouksien kanssa?b (Room. 3:23.) Kun tutustutte toisiinne, muistakaa, että toimivassa liitossa tärkeämpää on joustavuus kuin se, miten samanlaisia olette.

⁶ Mitä muuta olisi hyvä saada tietää toisesta seurustelun aikana? Ennen kuin heität kaikki tunteet peliin, teidän kannattaa keskustella muutamista tärkeistä asioista, esimerkiksi tulevaisuudensuunnitelmista ja tavoitteista. Kaikkia aiheita ei kuitenkaan tarvitse nostaa pöydälle heti seurustelun alussa. Tällaisia voisivat olla esimerkiksi terveysasiat, taloudelliset vaikeudet tai menneet raskaat kokemukset. (Vrt. Joh. 16:12.) Jos jokin aihe tuntuu sinusta vielä liian henkilökohtaiselta, sano se toiselle. Ajan kanssa tällaisestakin asiasta täytyy kuitenkin olla valmis puhumaan avoimesti, jotta molemmat voivat tehdä hyvän ratkaisun.

 7. Miten seurusteleva pari voi oppia tuntemaan toisensa hyvin? (Ks. myös tekstiruutu ”Etäseurustelu”.) (Ks. myös kuvat.)

⁷ Miten voi oppia tuntemaan toisen hyvin? Yksi parhaista tavoista on puhua avoimesti ja rehellisesti, kysyä kysymyksiä ja kuunnella tarkasti (Sananl. 20:5; Jaak. 1:19). Tässä voi auttaa se, että teette jotain, missä voi samalla jutella. Voisitte vaikka syödä yhdessä, käydä kävelylenkeillä julkisilla paikoilla tai lähteä kentälle. Voitte oppia toisistanne paljon myös viettämällä aikaa ystävienne ja perheidenne kanssa. Järjestäkää sellaista tekemistä, jossa näette, miten toinen käyttäytyy erilaisissa tilanteissa ja eri ihmisten seurassa. Hollantilainen Aschwin kertoo, mitä he tekivät, kun he seurustelivat Alician kanssa: ”Hakeuduimme tilanteisiin, joissa oppisimme tuntemaan toisemme paremmin. Ne olivat usein yksinkertaisia juttuja, esimerkiksi ruoanlaittoa tai muuta vastaavaa. Silloin näimme, mitkä olivat toistemme vahvuuksia ja heikkouksia.”

 8. Miksi seurustelevan parin kannattaa tutkia yhdessä?

⁸ Voitte tutustua toisiinne myös tutkimalla Raamattua yhdessä. Jos menette naimisiin, teidän tulee varata aikaa perheen yhteiseen palvontaan, jotta Jehova pysyy tärkeällä sijalla liitossanne (Saarn. 4:12). Miksi ette siis varaisi siihen aikaa jo nyt, kun seurustelette? Seurusteleva pari ei tietenkään vielä ole perhe, eikä mies ole vielä naisen pää, mutta yhdessä tutkimalla he voivat nähdä, miten läheinen suhde toisella on Jehovaan. Yhdysvaltalainen pariskunta Max ja Laysa kertovat, mitä muuta hyötyä tutkimisesta voi olla. Max sanoo: ”Suhteen alussa tutkimme julkaisuja, joissa käsiteltiin seurustelua, avioliittoa ja perhe-elämää. Näin oli helpompi jutella tärkeistä aiheista, joita olisi muuten ollut vaikea ottaa puheeksi.”

MUITA ASIOITA JOTKA KANNATTAA HUOMIOIDA

 9. Mitä parin kannattaa huomioida, kun he miettivät, keille kertovat seurustelustaan?

⁹ Keille seurustelusta olisi hyvä kertoa? Se teidän täytyy päättää yhdessä. Saatatte aluksi haluta pitää matalampaa profiilia ja kertoa siitä vain joillekin ihmisille (Sananl. 17:27). Näin voitte ehkä välttää ylimääräisiä paineita ja säästyä turhilta kysymyksiltä. Toisaalta jos ette kerro seurustelusta kenellekään, saattaisitte päätyä viettämään aikaa vain kahdestaan, jotta ette paljastuisi. Tällainen eristäytyminen voisi olla vaarallista. Siksi kannattaa kertoa seurustelusta ainakin joillekin sellaisille, jotka voivat antaa hyviä neuvoja ja käytännön apua (Sananl. 15:22). Voisit puhua esimerkiksi perheenjäsenille, joillekin hengellisesti vahvoille ystäville tai vanhimmille.

10. Miten seurusteleva pari voi toimia tavalla, joka miellyttää Jehovaa? (Sananlaskut 22:3.)

¹⁰ Miten voitte seurusteluaikana toimia tavalla, joka miellyttää Jehovaa? Kun tunteet syvenevät, on myös luonnollista tuntea fyysisesti voimakkaampaa vetoa toista kohtaan. Miten voi välttyä tekemästä sellaista, mikä ei miellytä Jehovaa? (1. Kor. 6:18.) Välttäkää seksuaalissävytteisiä keskusteluja, älkää käyttäkö liikaa alkoholia älkääkä jääkö kahdestaan paikkoihin, joissa ei ole muita (Ef. 5:3). Tällaiset asiat voisivat lisätä seksuaalisia haluja ja tehdä oikein toimimisen vaikeammaksi. Keskustelkaa säännöllisesti siitä, miten voitte toimia niin, että Jehova on teihin tyytyväinen ja pystytte kunnioittamaan toisianne. (Lue Sananlaskujen 22:3.) Etiopialaiset Dawit ja Almaz kertovat, mikä auttoi heitä: ”Vietimme aikaa yhdessä kavereiden kanssa tai olimme jossain, missä oli muitakin ihmisiä. Emme olleet koskaan kahdestaan esimerkiksi autossa tai jommankumman luona. Näin pystyimme välttämään tilanteet, joissa olisi voinut tulla houkutus toimia väärin.”

11. Miten seurusteleva pari voi ratkaista, millaiset hellyydenosoitukset ovat sopivia?

¹¹ Millainen fyysinen läheisyys on sopivaa seurusteluaikana? Sitä mukaa kuin suhde etenee, jotkin hellyydenosoitukset voivat olla aivan sopivia. Mutta jos seksuaaliset halut kasvavat tosi voimakkaiksi, voi olla vaikea ajatella selkeästi ja päättää, kannattaako toisen kanssa mennä naimisiin. (Laul. l. 1:2; 2:6.) Jotkin hellyydenosoitukset voisivat myös helposti johtaa siihen, että tilanne karkaa käsistä ja teette jotain sellaista, mitä Jehova ei hyväksy (Sananl. 6:27). Siksi on tärkeää jo suhteen alkuvaiheessa keskustella yhteisistä rajoista ja varmistaa, että ne ovat Raamatun periaatteiden mukaisia (1. Tess. 4:3–7).c Miettikää yhdessä seuraavia kysymyksiä: Miten ihmiset täälläpäin suhtautuisivat hellyydenosoituksiimme? Voisivatko ne herättää liian voimakkaita seksuaalisia haluja jommassakummassa meistä?

12. Mitä seurustelevan parin kannattaisi tehdä, jos heillä on erimielisyyksiä?

¹² Miten pystytte ratkomaan ongelmia ja erimielisyyksiä? Vaikka olisitte välillä eri mieltä asioista, se ei automaattisesti tarkoita, ettette sovi yhteen. Kaikilla pareilla on joskus erimielisyyksiä. Mutta vahvassa avioliitossa on kaksi ihmistä, jotka kunnioittavat toisiaan ja pystyvät tarvittaessa joustamaan. Se miten ratkotte nyt ongelmia, voi kertoa siitä, tulisiko avioliittonne olemaan onnellinen. Miettikää näitä kysymyksiä: Pystymmekö puhumaan asioista rauhallisesti ja kunnioittavasti? Myönnämmekö omat virheemme ja yritämmekö olla toistamatta niitä? Olemmeko joustavia ja pyydämmekö ja annammeko nopeasti anteeksi? (Ef. 4:31, 32.) Toisaalta jos olette jatkuvasti eri mieltä asioista tai riitelette usein seurusteluaikana, tilanne ei todennäköisesti tulisi muuttumaan naimisiinmenon jälkeen. Jos jossain vaiheessa tajuat, ettette sovi hyvin yhteen, seurustelun lopettaminen on paras ratkaisu teille molemmille.d

13. Miten voi ratkaista, kuinka kauan pitäisi seurustella?

¹³ Kuinka kauan pitäisi seurustella? Hätäisistä päätöksistä seuraa harvemmin mitään hyvää (Sananl. 21:5). Kannattaa seurustella niin pitkään, että opitte tuntemaan toisenne tarpeeksi hyvin. Seurustelua ei kuitenkaan pitäisi venyttää turhaan. Raamatussa sanotaan: ”Pitkittynyt odotus tekee sydämen sairaaksi.” (Sananl. 13:12.) Lisäksi mitä pidempään seurustelu kestää, sitä vaikeampaa on ehkä pitää seksuaaliset halut kurissa (1. Kor. 7:9). Sen sijaan että miettisit, kuinka kauan olette seurustelleet, mieti ennemmin, onko vielä jotain, mitä sinun täytyy tietää toisesta, jotta voit tehdä hyvän ratkaisun.

MITEN VOIT OTTAA HUOMIOON SEURUSTELEVAN PARIN?

14. Millä käytännön tavoilla muut voivat auttaa seurustelevaa paria? (Ks. myös kuva.)

¹⁴ Jos tunnemme seurustelevan parin, miten voisimme olla heille avuksi? Parin voisi pyytää vaikka syömään, mukaan perheen palvontailtaan tai viettämään vapaa-aikaa yhdessä (Room. 12:13). Näin he voivat tutustua toisiinsa paremmin. Yksi tapa auttaa on olla heille esiliinana. Ehkä he tarvitsevat apua kyytien kanssa tai paikan, jossa puhua kahden kesken. (Gal. 6:10.) Aiemmin mainittu Alicia kertoo, mistä oli apua hänelle ja Aschwinille: ”Tuntui tosi kivalta, kun jotkut ystävät sanoivat, että voimme aina tulla heille, jos tarvitsemme jonkun paikan, jossa olla yhdessä.” Jos sinua pyydetään esiliinaksi, yritä muistaa, että se on arvokas tapa auttaa seurustelevaa paria. Älä jätä paria kokonaan kahden kesken, mutta anna heille myös tilaa ja mahdollisuus jutella rauhassa. (Fil. 2:4.)

15. Millä muilla tavoilla seurustelevan parin voi ottaa huomioon? (Sananlaskut 12:18.)

¹⁵ Voimme ottaa seurustelevan parin huomioon myös siinä, mitä sanomme tai jätämme sanomatta. Joskus on parasta hillitä itsensä ja pysyä hiljaa. (Lue Sananlaskujen 12:18.) Meistä voisi esimerkiksi olla kiva kertoa muille, että jotkut ovat alkaneet seurustella, mutta pari saattaa haluta kertoa nuo uutiset itse. Meidän ei pitäisi juoruilla parista tai arvostella heidän henkilökohtaisia ratkaisujaan. (Sananl. 20:19; Room. 14:10; 1. Tess. 4:11.) Pari ei myöskään todennäköisesti pidä kommenteista tai kysymyksistä, jotka liittyvät heidän mahdolliseen naimisiinmenoonsa. Elise-niminen sisar ja hänen miehensä kertovat: ”Meistä oli kiusallista, että toiset kyselivät meiltä naimisiinmenosta, kun emme olleet vielä itsekään puhuneet siitä.”

16. Mitä meidän pitäisi tehdä, jos pari päättää lopettaa seurustelun?

¹⁶ Mitä jos pari päättää lopettaa seurustelun? Meidän ei pitäisi udella asiasta tai syyttää jompaakumpaa erosta (1. Piet. 4:15). Lea-niminen sisar kertoo: ”Kuulin, että jotkut ystävät olivat spekuloineet, miksi minä ja veli, jonka kanssa olin seurustellut, erosimme. Se tuntui tosi pahalta.” Niin kuin aiemmin todettiin, päätös lopettaa ei tarkoita, että seurustelu olisi epäonnistunut. Päinvastoin se on täyttänyt tarkoituksensa. Pari on nyt saanut selville, haluavatko he mennä naimisiin vai eivät. Tämä ei kuitenkaan poista sitä tosiasiaa, että seurustelun päättyminen voi olla molemmille tuskallinen kokemus, ja he saattavat sen jälkeen tuntea olevansa yksinäisiä. Silloin meidän on tärkeää olla heidän tukenaan. (Sananl. 17:17.)

17. Mitä seurustelevien parien kannattaa tehdä?

¹⁷ Kuten olemme huomanneet, seurustelussa on omat haasteensa, mutta se voi myös olla ihanaa aikaa. Jessica muistelee: ”Jos rehellisiä ollaan, seurusteleminen oli kyllä aika työlästä. Mutta se oli ehdottomasti kaiken ajan ja vaivan arvoista.” Jos sinä seurustelet tällä hetkellä jonkun kanssa, yrittäkää tutustua toisiinne mahdollisimman hyvin. Kun teette näin, seurustelunne voi onnistua ja pystytte molemmat tekemään viisaan ratkaisun.