Elämän kohtaaminen yksin
VIISIKYMMENVUOTIAS leskimies selitti ystävilleen, jotka jatkuvasti yrittivät löytää hänelle puolisoa: ”Arvostan sitä, että haluatte auttaa minua, mutta en halua mennä uudelleen naimisiin. . . . Elämäni ei ole ruusuilla tanssimista, mutta olen havainnut naimattomuudessa paljon hyviä puolia.”
Samaten Janice, joka on pysytellyt naimattomana, sanoi vanhemmilleen: ”Tiedän, että toivoisitte minun menevän naimisiin, mutta minä en halua. Naimattomuus on onnellinen elämäntapa minulle.”
Sinä saatat kuitenkin tuntea päinvastoin. Ehkä elät elämääsi yksin – leskenä, eronneena, asumuserossa tai naimattomaksi jääneenä. Saatat todella kokea yksinäisyyttä, painetta ja pettymyksen tunteita. Mitä voit tehdä, jotta elämästäsi tulisi täysipainoisempi ja onnellisempi?
Se, mikä sinua on kohdannut, ei ehkä ole miellyttävää, kuten lukemattomat ihmiset voivat todistaa. Monissa maissa on useampia naimattomia, eronneita tai leskiä kuin avioliitossa olevia. Erityisesti monet naiset joutuvat elämään yksin. Yhdysvalloissa arviolta yksi nainen kuudesta yli 21-vuotiaasta naisesta on leski. Muualla pulma on vielä suurempi. On seutuja, missä ”40-vuotiaina yli puolet kaikista naisista on leskiä”. Miljoonien leskien lisäksi on miehiä ja naisia, jotka joutuvat nykyään elämään yksin avioeron tähden.
Omista kokemuksistasi ja huomioistasi ehkä ymmärrät, että yksinäisyyden tekee pahemmaksi se tulikoe, joka aiheutti yksinäisyyden. Tri Thomas Holmes työtovereineen tutki ”43 tapausta, joilla oli jossakin määrin repivä vaikutus tavallisen ihmisen elämään”. Mitkä kokemukset havaittiin repivimmiksi? Ne ovat: 1) puolison kuolema, 2) avioero ja 3) asumusero. Koettuaan jonkin näistä järisyttävistä tapauksista ihminen joutuu lisäksi kohtaamaan yksin elämisen vaikeudet. Eräs leski kuvaili sitä näin: ”Leskenä oleminen on kuin asuisin maassa, missä kukaan ei puhu kieltäni. Maassa, joka pitää minua kastittomana.”
Olivatpa olosuhteet, jotka tekivät sinusta yksinäisen, mitkä tahansa, tiedät miten vaikeata yksin eläminen voi olla. Mutta jotta näkisit, mitä voit tehdä saadaksesi enemmän tyydytystä ja tyytyväisyyttä elämässä, eritelkäämme joitakin pulmia, joita saatat kohdata. Silloin voimme paremmin ymmärtää askeleet, jotka on otettava, jotta voisi selviytyä tilanteesta menestyksellisesti.
Yksinäisyys
Onko yksinäisyys pulma, joka ensimmäiseksi tulee mieleesi? Monille, jotka elävät yksin, se on kuin alati väijyvä hirviö. Näin on niidenkin kohdalla, jotka ulkopuolisen mielestä parhaiten saattaisivat kohdata tuon haasteen. Esimerkiksi kun englantilaisen sosiaalityöntekijän Lily Pincuksen aviomies kuoli, hän havaitsi, että ’työstään, perheestään ja monista rakkaudellisista ystävistään huolimatta hän usein oli masentunut ja yksinäinen’. Entä eronneet? Vaikka avioero päättäisikin ristiriitaisen avioliiton, eronnut voi silti joutua yksinäisyyden tunteen kouriin. Olet ehkä havainnut sen johtuvan erityisesti siitä, että eronnut saattaa kokea itsensä epäonnistuneeksi avioliittonsa särkymisen tähden. Yksinäisyys voi olla todellinen pulma.
’Totean kohdallani yksinäisyyden pulmaksi, mutta mitä voin tehdä sille?’ saatat ajatella. Yksi ehdotus on yrittää saada selville, mikä panee alulle yksinäisyyden tunteen. Ehkä koet sitä eniten syödessäsi yksin päivällistä tai illallista tai sateisina päivinä tai lauantai-iltaisin, jos sinulla oli tapana nauttia miellyttävästä toveruudesta tuolloin. Mikä tahansa syy onkin, sitten kun olet saanut selville, mikä panee alulle yksinäisyyden tunteesi, voit tehdä joitakin muutoksia vähentääksesi sen esiintymiskertoja ja vaikutusta. Eräs eronnut mies huomasi, että hän alkoi tuntea yksinäisyyttä tullessaan kotiin pimeään, ikävään huoneistoon. Mitä hän teki? ”Maalasin eteisen lämpimin värein ja ripustin sinne joitakin mielikuviani. Sitten ostin lampun, jonka jätän palamaan mennessäni ulos. Havaitsen sen vaikuttavan mielialaani kohottavasti.” Sinun tapauksessasi tarvittava muutos saattaa tietenkin olla toisentyyppinen. Ehkä päätät panna pois jotkin kuvat tai muistoesineet, jotka liität entisiin onnellisiin aikoihin, mutta jotka nyt saavat sinut tuntemaan olosi yksinäiseksi.
Lisäksi auttaa, jos ymmärtää, mikä ero on yksin olemisella ja yksinäisyyden potemisella. Etkö olekin monesti elämässäsi nauttinut yksinolosta, mahdollisuudesta ajatella, lukea tai pelkästään ”latautua”? Olit yksin, mutta et ollut yksinäinen. Yksinolosi oli harkittua eikä vakituista. Kuitenkin se osoittaa, että nykyisessä yksinäisen elämässäsi on myönteisiä puolia, joita ei tule unohtaa. Toisaalta avioliiton siunaus on tietoisuus siitä, että on haluttu ja voi tuntea rakkaan omaisen läheisyyden. Mutta toisaalta yksinäisen elämä – viettipä sitä omasta halusta tai olosuhteiden pakosta – tarjoaa siunauksenaan mahdollisuuden ajatella ja käyttää aikaansa ilman useita hajottavia tekijöitä. (Vrt. 1. Kor. 7:32–35.) Tämän tajuaminen auttaa sinua välttämään tunnetta, että ruoho on vihreää ainoastaan aidan toisella puolella, kuten sanonta kuuluu.
Ella, 34-vuotias newyorkilainen eronnut nainen, mainitsi yhdeksi vaikeudeksi ”tunteen, että on hylätty, ettei kukaan halua minua”. Rasittavatko sellaiset ajatukset sinua toisinaan? Tai ehkä ajattelet, ettet ole enää hyödyksi. Esimerkiksi Monika, 31-vuotias leski Marylandistä Yhdysvalloista, oli asettanut keittiöönsä pienen lapun, jossa luki: ”Vihaan ruoanlaittoa”. Eräs hänen luokseen vierailulle tullut aviopari ajatteli sen johtuvan siitä, ettei hän osannut valmistaa ruokaa. Mutta myöhemmin vieraat sanoivat: ”Käsityksemme muuttui täysin. Hän on erinomainen kokki. Pohjimmainen syy, miksi hän menetti halun laittaa ruokaa, oli aviopuolison menettäminen. Ruoanlaitto ei enää tuntunut samalta.”
Sellaisten tunteitten voittamiseksi on hyödyllistä tehdä jotakin jollekulle toiselle. Tajua Jeesuksen sanojen totuudellisuus: ”Onnellisempaa on antaa kuin saada.” (Apt. 20:35) Tätä valaisee Raamatun maininta Dorkaksesta, joka ilmeisesti oli tuohon aikaan naimaton. Mitä sellaista hän teki, joka epäilemättä auttoi häntä voittamaan yksinäisyyden? Apostolien tekojen 9:36–42 sanoo, että ”hän uhkui hyviä tekoja ja armonlahjoja”. Hän valmisti vaatteita kristityille leskille ja muille puutteessa oleville. Miksi et lukisi kertomusta? Mieti, tunnetko ihmisiä, joita voisit samalla lailla auttaa.
Sekä Ella että Monika ryhtyivät jonkin verran samanlaiseen menettelyyn. Ella alkoi osallistua Jehovan todistajien raamatulliseen opetustyöhön. Iltaisin ja viikonloppuisin, jolloin hän ei ole maallisessa työssään, hän sekä opettaa Raamattua toisille ihmisille että osallistuu raamatullisiin kokouksiin paikallisessa valtakunnansalissa. Hän sanoi äskettäin: ”Yksinäisyys saattaa olla vaara, mutta saan todellista apua, kun menen valtakunnansaliin. On suurenmoista, että meillä on kokouksia kolme kertaa viikossa. Ne on ajoitettu loistavasti.” Monikakin saattoi lisätä osuuttaan Jehovan todistajien raamatullisessa opetusohjelmassa. Se tuo hänelle suunnatonta tyydytystä. Hän tietää, että hän ei pelkästään täytä yksinäisiä hetkiä. Sen sijaan hän palvelee Jumalaa ja on samalla todelliseksi avuksi monille, joita hän tapaa kristillisessä opetustyössään. Hän sanoi siitä: ”Kokoajan saarnaamistyö on auttanut minua voittamaan yksinäisyyden hetket, jotka toisinaan palaavat.”
Saatat ryhtyä myös moniin toisiin käytännön toimenpiteisiin, jotka auttavat sinua voittamaan yksinäisyyden. Puhu jollekulle, joka välittää. Lähesty luotettavaa ystävää tai sukulaista ja selitä hänelle: ’Yksinäisyys on minulle toisinaan todellinen pulma. Sopisiko sinulle, että jos tunnen oloni yksinäiseksi, voin soittaa sinulle puhelimella?’ Voit käyttää tätä ”kuumaa linjaa” saadaksesi tunneperäistä tukea silloin, kun tunnet itsesi hylätyksi ja yksinäiseksi, niin kuin me kaikki joskus tunnemme. Ystäväsi todennäköisesti kokee tyydytystä voidessaan olla sinulle avuksi. Lisäksi: tee jotakin kiinnostavaa tai tarmoa vaativaa. Oletko ajatellut istuttaa puutarhan? Ryhdy istuttamaan sitä. Maalaa olohuone, jos olet halunnut sitä. Tartu johonkin harrastukseen tai muuhun kiinnostavaan toimintaan, olipa se uuden kielen tai musiikki-instrumentin soiton opettelemista, kuntoilua tai eksoottisen aterian suunnittelua joillekuille ystäville. Pääasia on, että teet jotakin!
Jokapäiväinen elämä
Monet, jotka joutuvat elämään yksin, kertovat, että taloudellinen paine on todellinen ongelma. Oletko sinä kokenut samaa? Vaimo ei ehkä koskaan kiinnittänyt huomiota perheen raha-asioihin ennen aviomiehen kuolemaa. Nyt hänen täytyy ansaita elantonsa, maksaa laskut ja huolehtia vakuutuksista ja muista seikoista. Se voi olla raskas taakka.
Elannon hankkimisen suhteen ei löydy yhtä ratkaisua, joka soveltuisi kaikille. Tässä yhteydessä ja muissakaan raha-asioissa sinun ei tule väheksyä apua, jota ystäväsi ja sukulaisesi saattaisivat mielellään antaa. Lähesty joitakuita, joiden tasapainoista näkemystä ja arvostelukykyä kunnioitat, ja selitä heille tilanteesi. Ei, he eivät voi eikä heidän tulekaan tehdä ratkaisuja puolestasi. Mutta joku aviopari saattaisi tarjota käytännöllisiä ehdotuksia työn hankinnasta, laskujen maksamisesta ja veroista ja vakuutuksista huolehtimisesta. Pyytämällä apua avioparilta, ei vain naimisissa olevalta mieheltä, vältät vaikutelman, että yrität ”hurmata” jonkun puolison. Todennäköisesti mies ja vaimo voivat hyödyttää sinua keskinäisellä kokemuksellaan ja tiedollaan näistä asioista.
Varoituksen sana: älä tee hätäisiä taloudellisia tai muita ratkaisuja, kun olet vielä puolison kuoleman järkyttämä. Eräs leskeksi jäänyt naishenkilö oli miehensä kuoltua huolissaan turvallisuudesta. Niinpä hän myi kotinsa ja muutti asuntovaunuun toiseen osavaltioon. Näin hän erotti itsensä ystävistä, jotka olivat olleet kauan häntä lähellä ja jotka olisivat mielellään auttaneet häntä. Nyt hän ymmärtää, että olisi ollut viisaampaa keskustella asiasta ensin, sillä, kuten Raamattu sanoo, ”neuvonantajien runsaudessa on turvallisuus”. (Sananl. 11:14, Revised Standard Version). Hänen ystävänsä olisivat ehkä voineet auttaa häntä löytämään huoneiston paikkakunnan turvallisemmalta alueelta, tai he olisivat voineet auttaa häntä löytämään jonkun lähellä asuvan, joka mielellään olisi ottanut vuokralaisen ja seuratoverin. Jos joudut elämään yksin, sinulla on oikeus tehdä omat ratkaisusi, mutta on tavallisesti viisasta edetä hitaasti ja ottaa vastaan neuvoja sellaisilta, jotka ovat kiinnostuneita hyvinvoinnistasi.
Sukupuolielämä
Sukupuoliasiat voivat epäilemättä tuottaa vaikeuksia aikuiselle, jolla on normaalit halut mutta jolla ei ole puolisoa. Monet tässä tilanteessa olevat ihmiset on saatu uskomaan, että ratkaisu löytyy rakkausseikkailuista, prostituoitujen luona käymisestä tai itsesaastutuksesta.
Mutta miksi sanomme: ”on saatu uskomaan”? Psykologi M. Edwards huomautti: ”Seksiä myydään kuin mitä tahansa tuotetta, ja ihmiselle sanotaan, että jos hän ei kuluta omaa osaansa, niin hänessä on jotakin vikaa.” Niin, elokuvat, aikakauslehdet ja kirjat ovat täynnä myyvää seksipropagandaa. Yleinen näkemys on, että ”ihmiset ovat sukupuoliolentoja ja ilman säännöllistä ja usein toistuvaa sukupuolista kiihotusta he kuihtuvat”. Psykologi Edwards esittää kuitenkin jyrkästi erilaisen näkökannan: ”Ihmiset voivat pidättyä sukupuoliyhdynnästä pitkiä ajanjaksoja, eikä heissä silti ilmene haittavaikutuksia. Oletpa mies tai nainen, useimmiten on kysymys tilanteeseen sopeutumisesta.”
Kysy itseltäsi: Miksi sallisin tämän seksin ylikorostuksen, tämän myyntipropagandan, johtaa minua ruumiini ahneeseen väärinkäyttöön tai moraalittomiin suhteisiin? Miksi luovuttaisin itseni alttiiksi tuskallisille tunneperäisille kokemuksille, ei-toivotulle raskaudelle, rappeuttaville sukupuolitaudeille ja Jumalan täydellisten moraalimittapuitten rikkomiselle? (Hepr. 13:4) On viisaampaa ymmärtää, että naimaton voi pitää normaalin halun kurissa harjoittamalla itsehillintää. Eräs leski tavoitteli sukupuolista tyydytystä moraalittomista suhteista. Mutta vaikka häntä ei rajoittanut halu saada Jumalan hyväksymys, hän ajan mittaan lopetti sellaisen moraalittomuuden. Miksi? Siksi, että se ei tuonut hänelle onnellisuutta vaan turhaumia ja pettymyksiä. Hän sanoi: ”En ole nainen, joka voi olla onnellinen ilman sukupuolisuhteita. Mutta olen oppinut näkemään, että voin elää ilman niitä.”
Asian kypsä harkinta ja itsekuri voivat auttaa ihmistä vähentämään sukupuolisuhteitten kaipuuta välttämällä kaikkea kiihottavaa. Eräs brooklynilainen eronnut naishenkilö valaisee tätä sanoessaan, että hän on hyvin ankara itselleen tässä suhteessa. Hän karttaa tarkoin romanttisia tai seksiä sisältäviä romaaneja ja elokuvia. Hän lisäsi: ”Toisinaan en kuuntele edes eräitä levyjä tai lauluja, koska ne vaikuttavat tunteisiini. Kun tunnen itseni haavemieliseksi, lakkaan kuuntelemasta niitä tai jätän ne väliin, sillä ne ainoastaan lietsovat romanttisia haluja.”
Näkemys
Jos joudut elämään yksin, älä vetäydy itsesäälin kuoreen. Ymmärrä, että vaikka mieluummin olisit perheellinen, sinulla on nyt joitakin siunauksia. Niitä ovat mahdollisuuteni olla yksin, kehittää kykyjäsi ja keskittyä kiinnostuksen kohteisiin, vapaus tehdä omat ratkaisusi ja tilaisuudet laajentaa ystäväpiirisi rajoja ja tehdä hyvää toisille. Yksin eläminen ei ole pulmatonta; tiedät sen. Voit kuitenkin kohdata haasteen myönteisin ponnistuksin ja siten elää antoisaa elämää.
Äläkä unohda tätä: Raamattu osoittaa selvästi, että Jehova Jumala on kiinnostunut leskistä, niistä, jotka joutuvat elämään yksin. (5. Moos. 10:17, 18; Jes. 1:17; Mark. 12:38–40) Voit rukoilla häntä säännöllisesti ja olla kiinnostunut hänen tahdostaan vakuuttuneena siitä, että hän on kiinnostunut sinusta. Eräs naishenkilö, jonka aviomies jätti hänet, sanoikin: ”Rukoilen Jehovaa auttamaan minua. Ja se auttaa, se tosiaankin auttaa. Ehkä jotkut ajattelevat, ettei se auta, mutta se tosiaankin auttaa.”