20. luku
Voitko menestyä avioliitossa?
1–4. a) Miksi on syytä olla vakavasti kiinnostunut menestyksellisen avioliiton mahdollisuuksista? b) Mitä täytyy tunnustaa avioliiton alkuperästä, jotta avioliitto menestyisi? Miksi? (1. Mooseksen kirja 2:21–24; Matteus 19:4–6)
JOS tulee aika, jolloin haluat mennä naimisiin, niin on luonnollista, että sinun pitäisi haluta menestyä avioliitossasi. Huimaavasti lisääntyvästä avioerojen määrästä päätellen mahdollisuutesi eivät ehkä vaikuta kovinkaan hyviltä. Joissakin maissa avioerojen määrä alkaa olla melkein yhtä suuri kuin solmittujen avioliittojen määrä! Jos menet naimisiin, niin miten voit estää sen, etteivät ongelmat tuhoa avio-onneasi?
2 Avioliiton alkuperän tarkasteleminen valaisee paljon sekä ongelmia että ratkaisua. Monet ajattelevat, että avioliitto on ihmisten alkuun panema, että ihmiset kehittivät sen jollakin tavalla hamassa menneisyydessä. Mutta juuri tämä käsitys on syynä nykyiseen perhe-elämän tuhoisaan luhistumiseen. Miksi? Koska sen vuoksi syrjäytetään merkityksettöminä parhaat neuvot, mitä avio-ongelmiin on saatavissa.
3 Avioliitto on tosiaan korkeammasta lähteestä. Kaikkivaltias Jumala itse loi ensimmäisen miehen ja naisen, antoi heille lisääntymiskyvyn ja liitti heidät yhteen avioliitossa. Jumala varasi myös Raamattuun kirjoitetut ohjeet siitä, miten saada avioliitto onnistumaan. Näiden ohjeiden tarkka noudattaminen tuottaa sinulle onnellisuutta, kun menet naimisiin.
4 Jotkut voivat väittää vastaan ja sanoa, että ihmisillä on ollut kauan Raamattu ja kuitenkin heidän avioliittonsa ovat epäonnistuneet. He sanovat avioerojen lisääntymisen johtuvan siitä, että on yhä vähemmän sellaisia aviopareja, jotka haluavat tyytyä onnettomiin avioliittoihin. Tässä väitteessä on jonkin verran perää. Miljoonilla onnettomilla aviopareilla on Raamattu. Mutta ovatko aviopuolisot lukeneet sitä? Mikä vielä tärkeämpää, ovatko he soveltaneet sen periaatteita elämäänsä? Yksinkertainen totuus on, että Raamatun neuvot ovat jo auttaneet satojatuhansia aviopareja käsittelemään perheongelmiaan menestyksellisesti. Jos sinä haluat elää onnellisessa avioliitossa, niin se voi auttaa sinuakin.
NAUTINTOA TUOTTAVA SUKUPUOLIELÄMÄ AVIOLIITOSSA
5–10. a) Mikä epärealistinen käsitys sukupuolielämän nautinnosta monilla ihmisillä on? b) Miten epäitsekästä antamista koskevan Raamatun neuvon soveltaminen voi auttaa avioparia saamaan tyydytystä tästä avioelämän puolesta?
5 Olet luultavasti kuullut sanottavan, että sukupuolisuhteet ovat monien avio-ongelmien perussyynä, ja se on totta. Se johtuu usein tiedotus välineitten esittämistä epärealistisista näkökannoista. Suositut kirjat, aikakauslehdet ja elokuvat kuvailevat pareja, jotka ”rakastuvat” ja elävät ”onnellisina elämänsä loppuun asti”. Kirjallisuudessa korostetaan myös sukupuolinautintoja, mikä herättää usein suurempia odotteita kuin todellisuus voi täyttää. Eräs nuori vaimo esimerkiksi kertoi: ”Luultavasti odotin sukupuolisuhteitten olevan jonkinlainen psykedeelinen päävoitto, joka saisi koko maailman kirkastumaan. Tarkoitan, että kaikki oli aivan oikein, mutta ajattelin jatkuvasti: ’Onko siinä kaikki? Onko siinä kaikki, mitä siihen todella kuuluu?’”
6 Koska olet nuori, et todennäköisesti ole naimisissa, mutta havaitsetko, mikä tämän nuoren vaimon ongelma oli? Hänen tärkeimpänä huolenaiheenaan oli hänen oma sukupuolinen nautintonsa, eikä hän ollut tyytyväinen. Monet naiset valittavat samaa – että heidän miehensä ei tyydytä heitä seksuaalisesti. Mitä vaimo voi sellaisessa tapauksessa tehdä? Onko Raamatussa mitään, mikä auttaisi? Panehan merkille, minkä suoran kehotuksen se antaa: ”Antakoon mies vaimolleen hänelle kuuluvan, mutta samoin myös vaimo miehelleen. Älkää evätkö sitä toisiltanne paitsi keskinäisestä sopimuksesta.” – 1. Korinttolaisille 7:3, 5.
7 Jos menet naimisiin, niin kenen miellyttämisestä sinun pitäisi pääasiassa olla kiinnostunut tämän Raamatun neuvon mukaan? Itsesikö miellyttämisestä, kuten edellä mainittu vaimo oli? Ei, vaan sen sijaan puolisosi miellyttämisestä. Perusperiaatteena tässä raamatunkohdassa on antaminen. Aviopuolisosi hyvinvointi ja nautinto, ei omasi, asetetaan aivan oikein ensi sijalle. Tämä on sopusoinnussa myös seuraavien Raamatun periaatteiden kanssa: ”Älköön kukaan etsikö omaa etuaan, vaan jatkuvasti toisen etua.” ”Rakkaus . . . ei etsi omia etujaan.” – 1. Korinttolaisille 10:24; 13:4, 5.
8 Mutta, ehkä kysyt: ”Kuinka se, että yritän miellyttää vaimoani tai miestäni, voi lisätä minun tyydytystäni, kun menen naimisiin?” Sukupuoliyhdynnän nautinnollisuus riippuu suuressa määrin mielestä ja sydämestä. Jos siis pidät sukupuolisuhteita tilaisuutena ilmaista syvää rakkautta aviomiestäsi kohtaan, huomaat useammin sen sivuvaikutuksena nauttivasi yhdynnästä enemmän. Kun vaimon mieli ei askartele pääasiassa hänen omissa tuntemuksissaan, hän usein rentoutuu, ja siitä on luonnollisena seurauksena sen henkilökohtaisen nautinnon saaminen, jota hän todella haluaa yhdynnästä.
9 Suurin maan päällä ollut opettaja Jeesus Kristus ilmaisi, että itseltään antaminen tuottaa ihmiselle tyydytystä. Hän sanoi: ”Onnellisempaa on antaa kuin saada.” Tämä periaate on osoittautunut todeksi kerran toisensa jälkeen avioliiton intiimeissä suhteissa. – Apostolien teot 20:35.
10 On olemassa toinenkin syy, miksi Raamatun neuvojen soveltaminen todennäköisesti edistää omaa tyydytystäsi, kun menet naimisiin. Se saa paremmin kuin mikään muu aviomiehesi kohtelemaan sinua epäitsekkäästi, ottamaan paremmin huomioon tarpeesi ja toivomuksesi. Niin on käynyt monissa avioliitoissa. Se, joka ottaa aloitteen antamisessa, saa takaisin vastaavassa määrin. Siksi Raamattu kehottaa osoittamaan epäitsekkyyttä ja rakkautta aviovelvollisuuksien täyttämisessä. Tämän muistaminen edistää onnellista suhdetta, jos menet naimisiin.
11–15. a) Mitä tulevan aviomiehen tarvitsee ymmärtää vaimon tarpeesta saada osakseen rakkaudellista huomiota? b) Mitä Raamattu sanoo aviomiehen vastuusta tässä suhteessa?
11 Ehkä olet kuullut aviomiesten usein valittavan, että heidän vaimonsa ovat liian ”kylmiä” sukupuolikumppaneita. Tiedätkö, mistä vaikeus usein johtuu? Raamattu sanoo: ”Miesten pitää rakastaa vaimoaan niin kuin omaa ruumistaan. Se, joka rakastaa vaimoaan, rakastaa itseään, sillä ei kukaan ole koskaan vihannut omaa lihaansa, vaan hän ravitsee ja vaalii sitä.” (Efesolaisille 5:28, 29) Vika on siis usein siinä, ettei aviomies ota vaarin siitä, mitä Raamattu tässä sanoo.
12 Tarvitsevatko vaimot tosiaan aviomiehensä rakkautta? Tarvitsevat. Avioliittoneuvojat usein korostavat tätä. Perustotuus on: Vaimojen tarvitsee tuntea, että heitä rakastetaan, jotta he olisivat aidon onnellisia. Jos siis menet naimisiin, niin muista, että avain lämpimään aviosuhteeseen on se, että täytät tämän vaimosi tarpeen, että hän tuntee olevansa rakastettu. Raamattu kehottaa aviomiehiä: ”Rakastakoon . . . kukin teistä henkilökohtaisesti vaimoaan niin kuin itseään.” – Efesolaisille 5:33.
13 Saattaa kuitenkin olla, että ajattelet aineellisen toimeentulon varaamisen vaimollesi olevan riittävä todistus rakkaudestasi. Mutta jos häntä kohtaan ei ilmaista kiintymystä, niin mitä se vaikuttaa? Seuraava kirje, jonka eräs vaimo on lähettänyt, antanee sinulle jonkinlaisen käsityksen. Hän kirjoitti: ”Minun pulmani on tämä: janoan . . . pientä hellää jutustelua, kohteliaisuuksia, hänen käsivarsiensa kietoutumista vyötärölleni valmistaessani ruokaa – tai tilaisuutta istua hänen sylissään. Vaihtaisin kaiken aineellisen, mitä minulla on, yhteen hellään syleilyyn.”
14 Niin, vaimoille tarvitsee ilmaista rakkautta. He kukoistavat saadessaan sitä, tulevat tyytyväisemmiksi ja usein jopa fyysisesti viehättävämmiksi. Heidät luotiin tarvitsemaan rakkautta. Sen tähden Jumala kehottaa miehiä rakastamaan vaimoaan. Tämän neuvon syrjäyttäminen on yksi pääasiallinen syy siihen onnellisuuden puuttumiseen, joka on ilmeistä niin monissa avioliitoissa nykyään. Miksi?
15 Siksi, että nainen, joka ei saa aviomieheltään riittävästi hellyyttä ja kiintymystä, tuntee itsensä todennäköisesti epävarmaksi ja menettää luottamuksensa naisellisuutensa suhteen. Hän saattaa jopa alkaa kehittää miestään kohtaan kaunaa, johon ehkä liittyy alitajuinen halu kostaa miehelle tämän laiminlyönnit häntä kohtaan.
16–18. a) Mikä väärinkäsitys joillakuilla miehillä on siitä, millaisesta kohtelusta naiset pitävät? b) Mikä on 1. Pietarin 3:7:ssä olevan neuvon tarkoitus?
16 Sinusta voi kuitenkin tuntua, että olisi epämiehekästä kohdella rakkaudellisesti ja hellästi naista, jonka kanssa menet naimisiin. Olet ehkä kuullut jopa sanottavan, että naiset todellisuudessa pitävät siitä, että heitä kohdellaan kovakouraisesti. Mutta se ei pidä paikkaansa. Sukupuolisuhde saattaa olla vaimolle todellisuudessa epätyydyttävä ja jopa epämiellyttävä, jos hänen miehensä ei käsitä sitä, että Jumala loi vaimon suomaan vastakaikua ystävälliselle ja huomaavaiselle eikä tylylle, vaativalle miehelle.
17 Luoja tiesi, että aviomiehet, jotka kohtaisivat monia virheellisiä käsityksiä, tarvitsevat neuvoja sen suhteen, miten heidän tulee rakastaa vaimoaan. Sen tähden hän kehottaa heitä olemaan helliä ja huomaavaisia, kun hän sanoo: ”Te aviomiehet, asukaa jatkuvasti samalla tavoin heidän [vaimojenne] kanssaan tiedon mukaan, osoittaen heille kunniaa niin kuin heikommalle astialle, naispuoliselle.” – 1. Pietari 3:7.
18 Kun on kysymys sukupuolisuhteista, aviomiehen on erittäin tärkeätä noudattaa tätä neuvoa. Hänen tulisi toimia sen tiedon mukaisesti, joka hänellä on siitä, millaisiksi Jumala teki naiset. He eivät yleensä ole ruumiillisesti yhtä vahvoja kuin miehet, ja he ovat yleensä herkempiä ja tunteellisempia kuin miehet. Niinpä Jumala käskee aviomiehiä kunnioittamaan vaimoaan kuin heikompaa astiaa, ottamaan huomioon heidän tunneperäisen rakenteensa, heidän rajoituksensa ja elimistönsä toiminnan vaihtelut.
MUIDEN ONGELMIEN RATKAISEMINEN
19. Mitä muuta miehen täytyy ottaa huomioon naisen rakenteesta, jotta he olisivat onnellisia yhdessä? (Kolossalaisille 3:12–14)
19 Todellisuudessa sukupuolisuhteet ovat ainoastaan pieni osa avioliitosta, jossa Jumalan neuvoja tarvitsee soveltaa. Kun menet naimisiin, sinun tarvitsee ymmärtää, että vaimosi biologinen jaksoittaisuus voi toisinaan vaikuttaa häneen haitallisesti ruumiillisella, henkisellä ja tunneperäisellä tavalla. Hän saattaa silloin tehdä ja sanoa sellaista, mitä hän ei tavallisesti tekisi ja sanoisi. Sinun tarvitsee ottaa tämä huomioon eikä olla liian herkkä, jos hän joskus puhuu terävästi tai toimii äkkipikaisesti, vaan sinun tulee jatkuvasti kohdella häntä huomaavaisesti.
20–24. a) Mihin osaan avioliitossa Jumalan naiselle luomat ominaisuudet varustivat hänet? b) Miten vaimo voi osoittaa, että hän todella kunnioittaa miehensä johtoasemaa? c) Mitä aviomieheltä vaaditaan, jotta hän olisi todella rakkaudellinen perheenpää?
20 Mutta asiaan liittyy vielä paljon muutakin. Avioliiton menestyminen vaatii yhteistoimintaa ja kanssakäymistä, ja tähän pääsemisessä Jumalan sanan ymmärtäminen auttaa sinua. Raamattu osoittaa, että miehelle ja naiselle luotiin jonkin verran erilaiset ominaisuudet ja vastuut, jotta heidän liittonsa edistäisi keskinäistä onnellisuutta. Luotuaan miehen Luoja sanoi: ”Minä aion tehdä hänelle auttajan hänen täydennyksekseen.” – 1. Mooseksen kirja 2:18, UM.
21 Nämä kaksi luotiin siten toimimaan yhdessä; heidän ominaisuutensa tasapainottivat eli täydensivät toisiaan. Kummallekin luotiin tarve, jonka toinen täytti. Niinpä nainen luotiin auttajaksi aviomiehelleen, ja sopusoinnussa tämän tehtävän kanssa Raamattu kehottaa: ”Olkoot vaimot alamaiset miehelleen . . . koska mies on vaimonsa pää.” Raamattu sanoo myös: ”Vaimolla . . . tulee olla syvä kunnioitus miestään kohtaan.” (Efesolaisille 5:22, 23, 33) Tämä on käytännöllistä, sillä jos perheessä ei ole päätä, joka saa vaimonsa kunnioituksen, niin siellä on tavallisesti ristiriitoja ja hämmennystä.
22 Nykyään naisten hyökkäävyys ja kilpailu miesten kanssa on tullut yleiseksi, ja avioliittoneuvojat ovat maininneet näiden ominaisuuksien olevan yksi perheongelmien aiheuttaja. Niinpä kun menet naimisiin, sinun on viisasta soveltaa Raamatun neuvoja. Jos aviomiehesi ei ota johtoa niin kuin hänen pitäisi, niin halunnet kysyä itseltäsi: Voinko tehdä enemmän rohkaistakseni häntä täyttämään oikean osansa perheessä? Pyydänkö hänen ehdotuksiaan ja ohjaustaan? Ilmaisenko odottavani häneltä ohjausta? Vältänkö väheksymästä sitä, mitä hän tekee? Kun hän ilmaisee pienin tavoin haluavansa tehdä ratkaisuja tai ottaa johdon perheen asioissa, niin ilmaisenko arvostavani sitä?
23 Mutta erikoisesti miehellä on mahdollisuus saada avioliitto menestymään soveltamalla Raamatun neuvoja. Muista se, jos menet naimisiin. Vaikka sinä silloin aviomiehenä tuletkin olemaan perheen pää, niin se ei tee sinusta diktaattoria, sillä Jumalan sana käskee aviomiehiä rakastamaan vaimoaan, ”niin kuin Kristuskin rakasti [kristillistä] seurakuntaa ja luovutti itsensä sen puolesta”. (Efesolaisille 5:25) Soveltaessasi Raamatun neuvoja sinä siis teet rakkaudellisesti ja halukkaasti uhrauksia sen naisen hyväksi, jonka kanssa menet naimisiin. Ennen ratkaisujen tekemistä sinun on hyvä harkita hänen mielipiteitään, sitä mistä hän pitää ja mistä ei, ja jopa antaa hänen mielipiteilleen etusija, ellei ratkaistavana ole periaatteellinen kysymys. Tällä tavalla osoitat häntä kohtaan rakkautta ja kunnioitusta, niin kuin Raamattu käskee.
24 Noudattamalla täten Jumalan neuvoa tulet nauttimaan rauhasta ja sopusoinnusta avioliitossasi, milloin sitten sen aika tulleekin. Se tulee todella menestymään ja johtamaan siihen täyttymykseen ja tyydytykseen, jotka Luojamme tarkoitti tämän suurenmoisen järjestelyn tuovan ihmisille.
[Kuva s. 161]
Vaimon tarvitsee tuntea, että häntä rakastetaan, jotta hän olisi onnellinen
[Kuva s. 164]
Avioliiton onnellisuudelle on tärkeätä, että todella kuuntelet, kun puolisosi puhuu