Nuoret kysyvät:

Mitä tehdä, jos vanhempani vastustavat avioliittoani?

Lakesha suunnittelee avioituvansa poikaystävänsä kanssa, mutta hänen äitinsä ei hyväksy sitä. ”Täytän tänä vuonna 19 vuotta, mutta äitini vaatii meitä odottamaan, kunnes olen 21”, Lakesha sanoo.

JOS olet aikeissa mennä naimisiin, haluat luonnollisesti, että vanhempasi ovat onnellisia puolestasi. Jos he eivät hyväksy kumppaniasi, saatat tuntea itsesi hyvin onnettomaksi. Mitä sinun pitäisi tehdä? Jättää huomioon ottamatta heidän toivomuksensa ja jatkaa avioliittosuunnitelmiesi toteuttamista?a

Voisi olla houkuttelevaa toimia näin, jos olet täysi-ikäinen ja sinulla on oikeus avioitua ilman vanhempien suostumusta. Raamatussa ei ole kuitenkaan asetettu mitään ikärajaa sille, kuinka kauan vanhempia kohtaan tulee osoittaa kunnioitusta ja arvostusta (Sananlaskut 1:8). Jos jätät vanhempiesi tunteet huomiotta, saatat pysyvästi vahingoittaa suhdettasi heihin. Lisäksi on mahdollista ja kenties jopa todennäköistä, että vanhemmillasi on pätevä syy vastustaa avioitumistasi.

Miten nuori on liian nuori?

Sanovatko vanhempasi esimerkiksi, että olet liian nuori menemään naimisiin? Raamatussa ei tosin mainita avioliiton yhteydessä mitään vähimmäisikää. Mutta siinä suositellaan avioitumista vasta sitten, kun ihminen on ”sivuuttanut nuoruuden kukoistuksen” eli puberteettia seuraavat vuodet, jolloin sukupuoliset halut ovat huipussaan (1. Korinttilaisille 7:36). Miksi? Koska sellaiset nuoret ovat vasta kehittämässä tunneperäistä kypsyyttä, itsehillintää ja hengellisiä ominaisuuksia, jotka ovat välttämättömiä avioliiton onnistumiseksi (vrt. 1. Korinttilaisille 13:11; Galatalaisille 5:22, 23).

Kun 20-vuotias Dale päätti mennä naimisiin, hän oli tyrmistynyt vanhempiensa vastustuksesta. Hän kertoo: ”He sanoivat, että olin liian nuori ja kokematon. Omasta mielestäni olimme valmiita ja pystyisimme oppimaan ajan mittaan, mutta vanhempani halusivat varmistua, että en toiminut pelkästään tunteiden perusteella. He tekivät minulle monia kysymyksiä. Olinko valmis tekemään jokapäiväisiä päätöksiä ja hoitamaan raha-asioita, sekä pystyinkö todellisuudessa huolehtimaan perheestä aineellisesti, tunneperäisesti ja hengellisesti? Olinko valmis tulemaan isäksi? Olinko todella oppinut viestimään? Ymmärsinkö todella, millaisia tarpeita puolisolla on? Vanhempieni mielestä minun olisi pitänyt oppia tuntemaan paremmin, millainen aikuinen itse olin, ennen kuin saatoin alkaa huolehtia toisesta aikuisesta.

Vaikka emme halunneetkaan odottaa, lykkäsimme avioitumistamme antaaksemme itsellemme aikaa kypsyä. Kun sitten lopulta menimme naimisiin, suhteellamme oli parempi perusta ja meillä oli enemmän annettavaa toisillemme.”

Erilainen uskonto huolena

Terri kehitti romanttisia tunteita sellaista miestä kohtaan, jolla ei ollut samaa uskonnollista vakaumusta kuin hänellä, ja alkoi tavata miestä salaa. Kun Terri oli ilmoittanut avioituvansa tuon miehen kanssa, hän oli suunniltaan huomatessaan, että hänen äitinsä vastusti avioliittoa. ”En halua, että äitini tuntee näin minua kohtaan”, valitti Terri. ”Haluan, että välillämme on edelleen sama äiti-tytärsuhde.”

Mutta kuka todellisuudessa oli tällaisen suhteen esteenä? Oliko Terrin äiti ilkeä tai kohtuuton? Ei, hän ainoastaan piti kiinni siitä Raamatun neuvosta, että kristittyjen tulee avioitua ”vain Herrassa” (1. Korinttilaisille 7:39). Itse asiassa Raamattu käskee: ”Älkää iestykö epäsuhtaisesti yhteen ei-uskovien kanssa.” (2. Korinttilaisille 6:14, 15.) Miksi ei?

Yksi peruste on se, että uskonnollinen sopu on hyvin tärkeä tekijä onnellisessa ja menestyksekkäässä avioliitossa. Asiantuntijat sanovat, että eri uskontoihin kuuluvien välisille avioliitoille ovat tavanomaisia paineet ja stressi, jotka johtavat usein avioeroon. Tärkeämpi seikka on kuitenkin se, että tällaisessa avioliitossa ihminen saattaa tehdä myönnytyksiä uskonnollisissa näkemyksissään – tai hylätä ne kokonaan. Vaikka ei-uskova puoliso ei olisikaan palvontasi esteenä, sinun pitäisi kuitenkin kestää sydänsurua, joka aiheutuu siitä, ettet voi jakaa syvintä vakaumustasi hänen kanssaan. Kuulostaako tämä avio-onnen reseptiltä?

Terrillä oli siksi vaikea ratkaisu tehtävänään. ”Rakastan Jehova Jumalaa, mutta en halua menettää poikaystävääni”, Terri sanoi. Kumpikin ei ole kuitenkaan mahdollista. Et voi tinkiä Jumalan normeista ja silti saada osaksesi hänen suosiotaan ja siunauksiaan.

Ehkä vanhempasi vastustavat avioliittoasi jopa jonkun kristityn kanssa. Onko mahdollista iestyä epäsuhtaisesti yhteen uskovan kanssa? Kyllä, jos tuo henkilö ei jaa hengellisiä päämääriäsi ja jumalista antaumustasi. Jos tilanne on tällainen tai jos haluat mennä naimisiin henkilön kanssa, josta veljet eivät ’kerro hyvää’ hänen kotiseurakunnassaan, vanhempasi saattavat perustellusti olla huolissaan (Apostolien teot 16:2).

Entä rotu- ja kulttuurierot

Lynnin vanhemmat vastustivat tyttärensä avioliittoa toisenlaisin perustein: hän halusi mennä naimisiin erirotuisen miehen kanssa. Mitä Raamattu opettaa tästä? Se kertoo meille, että ”Jumala ei ole puolueellinen” ja että ”hän teki yhdestä ihmisestä kaikki ihmisten kansakunnat” (Apostolien teot 10:34, 35; 17:26). Ihmisillä on yhteinen alkuperä, ja he ovat samanarvoisia Jumalan silmissä.

Silti vaikka kaikilla aviopareilla on ”ahdistusta lihassa”, erirotuisten ihmisten välisissä avioliitoissa on enemmän haasteita (1. Korinttilaisille 7:28). Miksi? Koska nykyisessä vihaa täynnä olevassa maailmassa kaikki eivät hyväksy Jumalan näkemystä roduista. Vaikka eri rotuihin kuuluvien väliset avioliitot ovatkin yleistyneet joissakin länsimaissa, on yhä olemassa alueita, joilla seka-avioliitot ovat voimakkaiden ennakkoluulojen kohteina. Tämän vuoksi vanhempasi ehkä pelkäävät, että et kykene selviytymään tällaisista paineista.

Lynn myöntää: ”Vanhempani ajattelivat, että meillä tulisi olemaan hyvin vaikeaa.” Lynn osoitti järkevästi kunnioitusta vanhempiensa tunteita kohtaan eikä kiirehtinyt naimisiin. Kun hänen vanhempansa panivat merkille hänen kypsyytensä ja tutustuivat paremmin hänen rakastamaansa mieheen, he alkoivat vähitellen olla melko varmoja siitä, että hän kykenisi selviytymään tällaisen avioliiton paineista. Lynn sanoo: ”Kun heistä tuntui, että voisimme todellakin olla onnellisia yhdessä, myös he olivat onnellisia puolestamme.”

Joskus ongelmana ei kuitenkaan ole rotu vaan kulttuuritausta. Vanhempasi saattavat olla huolissaan siitä, että ajan mittaan et ehkä voisi nauttia elämästä sellaisen ihmisen kanssa, jonka elämäntapa, odotukset sekä tottumukset ruoan, musiikin ja viihteen suhteen eroavat suuresti omistasi. Joka tapauksessa avioliitto toisesta rodusta tai kulttuuriympäristöstä peräisin olevan henkilön kanssa voi aiheuttaa suuria haasteita. Oletko todella valmis vastaamaan niihin?

Kun vanhempien vastustus näyttää perusteettomalta

Entä jos tunnet, että vanhempiesi vastustus on täysin perusteetonta? Eräs nuori nainen nimeltään Faith sanoo äidistään: ”Äiti on eronnut monta kertaa. Hän sanoo, ettei puolisoa voi koskaan oppia todella tuntemaan ennen kuin on liian myöhäistä. Hän on vakuuttunut, että en olisi onnellinen avioliitossa.” Usein vanhemmat, jotka ovat itse epäonnistuneet avioliitossaan, eivät kykene näkemään lapsensa avioliittoa puolueettomasti. Joskus vanhemmat vastustavat lastensa avioitumista kyseenalaisin perustein, esimerkiksi hallitakseen lapsen elämää.

Jos vanhempasi eivät halua kuunnella järkipuhetta, mitä voit tehdä? Jehovan todistajien keskuudessa on mahdollista kutsua seurakunnan vanhimpia auttamaan perheongelmien selvittelyssä. He ovat puolueettomia ja voivat auttaa perheenjäseniä keskustelemaan asioista tyynesti, rauhallisesti ja tuloksekkaasti (Jaakobin kirje 3:18).

Rauhan etsiminen

On tietysti olemassa paljon muitakin tekijöitä, jotka voivat saada vanhempasi vastustamaan naimisiinmenoasi, esimerkiksi taloudellinen tilanne tai puolisoehdokkaasi luonne. Nykyisellä aidsin ja muiden sukupuolitautien aikakaudella vanhempasi voivat perustellusti olla huolissaan terveydestäsi, jos puolisoehdokkaallasi oli irrallisia suhteita ennen kuin hänestä tuli kristitty.b

Niin kauan kuin asut vanhempiesi luona, sinun tulee tunnustaa heidän valtansa (Kolossalaisille 3:20). Mutta vaikka olisitkin muuttanut kotoa ja olisit tarpeeksi vanha päättämään omista asioistasi, älä hylkää hätäisesti vanhempiesi huolenpitoa. Ole halukas kuuntelemaan (Sananlaskut 23:22). Punnitse huolellisesti avioitumisen mahdollisia seurauksia (vrt. Luukas 14:28).

Näin tehtyäsi saatat hyvinkin päättää, että haluat yhä mennä naimisiin. Luonnollisesti sinun tulee ottaa täysi vastuu päätöksestäsi (Galatalaisille 6:5). Jos olet parhaan kykysi mukaan harkinnut vanhempiesi mielipidettä, he ehkä suostuvat tukemaan päätöstäsi, vaikka vastahakoisestikin. Mutta jos he jatkavat vastustustaan, yritä olla muuttumatta katkeraksi tai vihaiseksi. Muista, että vanhempasi rakastavat sinua ja haluavat sinun olevan onnellinen tulevaisuudessakin. Pyri jatkuvasti rauhaan heidän kanssaan. Kun avioliittosi osoittautuu menestyksekkääksi, heidän asenteensa saattaa pehmetä.

Toisaalta, jos todella harkitset kaikkea, mitä vanhemmillasi on sanottavanaan ja tutkit vakavasti itseäsi ja ihmistä, jonka kanssa haluat mennä naimisiin, niin älä ylläty, jos hämmästykseksesi toteat, että vanhempasi saattavatkin loppujen lopuksi olla oikeassa.

[Alaviitteet]

[Kuva s. 21]

Vanhempiesi mielestä saatat olla liian nuori menemään naimisiin