Menestykselliseen avioliittoon valmistautuminen

1, 2. a) Miten Jeesus korosti suunnittelun tärkeyttä? b) Missä asiassa suunnittelu on erityisen tärkeää?

TALON rakentaminen vaatii huolellisia valmisteluja. Ennen perustuksen laskemista on hankittava tontti ja laadittava piirustukset. Tarvitaan kuitenkin välttämättä myös jotain muuta. Jeesus sanoi: ”Kuka teistä, joka haluaa rakentaa tornin, ei ensin istu laskemaan kustannuksia nähdäkseen, onko hänellä varaa tehdä se loppuun?” (Luukas 14:28.)

² Se, mikä pitää paikkansa talon rakentamisesta, soveltuu myös menestyksellisen avioliiton rakentamiseen. Moni kyllä sanoo haluavansa mennä naimisiin, mutta kuinka moni pysähtyy miettimään sen kustannuksia? Vaikka Raamatussa puhutaankin avioliitosta myönteisesti, siinä kiinnitetään huomiota myös avioliiton mukana tuleviin haasteisiin (Sananlaskut 18:22; 1. Korinttilaisille 7:28). Sitä suunnittelevien täytyy siksi ajatella realistisesti sekä naimisissa olemisen siunauksia että sen kustannuksia.

 3. Miksi Raamattu on arvokas apuneuvo avioliittoa suunnitteleville, ja mihin kolmeen kysymykseen voimme sen avulla vastata?

³ Raamattu voi auttaa. Sen neuvot on henkeyttänyt avioliiton Alkuunpanija, Jehova Jumala (Efesolaisille 3:14, 15; 2. Timoteukselle 3:16). Tutustutaanpa tämän vanhan mutta kuitenkin hyvin ajantasaisen opaskirjan periaatteisiin nähdäksemme, 1) mistä voi tietää, onko valmis avioliittoon, 2) mitä pitää silmällä mahdollisessa aviopuolisossa ja 3) miten seurustelu voidaan pitää kunniallisena.

 4. Mikä on olennaisen tärkeää, jotta voisi pitää yllä menestyksellistä avioliittoa, ja miksi?

⁴ Talon rakentaminen voi olla kallista, mutta myös sen kunnossa pitäminen maksaa ajan oloon paljon. Samoin on avioliiton laita. Jo naimisiin meneminen tuntuu haasteelliselta, mutta täytyy ajatella myös sitä, että aviosuhdetta pidetään yllä vuodesta toiseen. Mitä tähän sisältyy? Olennaisen tärkeää on kokosydäminen sitoutuminen. Aviosuhdetta kuvaillaan Raamatussa seuraavasti: ”Mies jättää isänsä ja äitinsä ja hänen on liityttävä vaimoonsa ja heidän on tultava yhdeksi lihaksi.” (1. Mooseksen kirja 2:24.) Jeesus Kristus sanoi, että ainoa raamatullinen peruste sellaiseen avioeroon, jonka jälkeen voi avioitua uudelleen, on ”haureus”, toisin sanoen avioliiton ulkopuolinen luvaton sukupuolisuhde (Matteus 19:9). Jos suunnittelet avioliittoa, muista nämä Raamatun normit. Ellet ole valmis tähän vakavaan sitoumukseen, et ole valmis avioliittoon (5. Mooseksen kirja 23:21; Saarnaaja 5:4, 5).

 5. Vaikka avioliittoon kuuluva vakava sitoutuminen pelottaa joitakuita, niin miksi naimisiin aikovien tulisi ennemminkin suuresti arvostaa sitä?

⁵ Ajatus vakavasta sitoumuksesta pelottaa monia. ”Tieto siitä, että meidät kaksi oli yhdistetty toisiimme eliniäksemme, synnytti minussa sellaisen tunteen kuin minut olisi ahdistettu johonkin nurkkaan, pantu telkien taakse, kerta kaikkiaan kahlehdittu”, tunnusti muuan nuorimies. Mutta jos todella rakastaa ihmistä, jonka kanssa aikoo mennä naimisiin, sitoutuminen ei tunnu taakalta. Sen katsotaan pikemminkin tuovan turvallisuutta. Avioliittoon kuuluva sitoutumisen tunne saa aviopuolisot haluamaan pysyä yhdessä hyvinä ja huonoina aikoina ja tukemaan toisiaan, tapahtuupa mitä tahansa. Kristitty apostoli Paavali kirjoitti tosi rakkaudesta: ”Kaikki se peittää, – – kaikki se kestää.” (1. Korinttilaisille 13:4, 7.) ”Avioliittoon kuuluva sitoutuminen saa minut tuntemaan oloni turvallisemmaksi”, sanoo eräs nainen. ”Minusta on ihana asia, että olemme tunnustaneet itsellemme ja maailmalle aikovamme pysyä yhdessä.” (Saarnaaja 4:9–12.)

 6. Miksi on parasta, ettei ryntää suin päin naimisiin nuorena?

⁶ Eläminen tällaisen sitoumuksen mukaisesti vaatii kypsyyttä. Paavali neuvookin kristittyjä, että olisi parempi olla menemättä naimisiin ennen kuin on ”sivuuttanut nuoruuden kukoistuksen”, jona aikana sukupuoliset tunteet ovat voimakkaita ja voivat sumentaa arvostelukyvyn (1. Korinttilaisille 7:36). Varttuessaan aikuisiksi nuoret muuttuvat nopeasti. Moni hyvin nuorena avioitunut huomaa, että vain muutamassa vuodessa hänen tarpeensa ja halunsa samoin kuin hänen puolisonsa tarpeet ja halut ovat muuttuneet. Tilastojen mukaan teini-ikäisinä avioituneet ovat paljon todennäköisemmin onnettomia ja hakevat luultavammin avioeron kuin ne, jotka odottavat vähän pitempään. Älä siis ryntää suin päin naimisiin. Viettämällä muutaman vuoden nuorena, naimattomana aikuisena voit saada arvokasta kokemusta, joka kypsyttää sinua ja tekee sinusta kelvollisemman aviopuolison. Avioliiton lykkääminen tuonnemmaksi voi myös avata sinulle mahdollisuuden oppia ymmärtämään paremmin itseäsi – välttämätön edellytys sille, että aviosuhteestanne tulee menestyksellinen.

 7. Miksi avioitumista suunnittelevien tulisi tutkia ensin itseään?

⁷ Onko sinun helppo luetella ominaisuuksia, joita haluat puolisollasi olevan? Useimpien on. Mutta miten on omien ominaisuuksiesi laita? Mitä sellaisia ominaispiirteitä sinulla on, joiden avulla voit tehdä avioliitosta menestyksellisen? Millainen aviomies tai vaimo sinusta tulee? Esimerkiksi myönnätkö auliisti virheesi ja otatko vastaan neuvoja vai puolusteletko itseäsi aina, kun sinua oikaistaan? Oletko yleensä hyväntuulinen ja optimistinen, vai onko sinulla taipumusta synkkyyteen ja valittamiseen? (Sananlaskut 8:33; 15:15.) Muista, että avioliitto ei muuta persoonallisuuttasi. Jos olet ylpeä, yliherkkä tai hyvin pessimistinen naimattomana, olet sellainen myös naimisissa ollessasi. Koska meidän on vaikea nähdä itseämme sellaisina kuin muut näkevät meidät, sinun voisi olla hyvä pyytää isääsi tai äitiäsi tai jotakuta luotettavaa ystävää esittämään rehellisiä ajatuksia ja ehdotuksia. Jos saat tietää, millaisia muutoksia sinun olisi suotavaa tehdä, ponnistele niiden hyväksi ennen kuin otat askeleita mennäksesi naimisiin.

8–10. Mitä sellaisia neuvoja Raamatussa esitetään, jotka auttavat ihmistä valmistautumaan avioliittoon?

⁸ Raamatussa kannustetaan antamaan Jumalan pyhän hengen vaikuttaa meissä ja tuottaa esimerkiksi ”rakkautta, iloa, rauhaa, pitkämielisyyttä, huomaavaisuutta, hyvyyttä, uskoa, lempeyttä, itsehillintää”. Lisäksi siinä kehotetaan: ”Teidän tulee uudistua mieleenne vaikuttavassa voimassa ja pukea yllenne uusi persoonallisuus, joka luotiin Jumalan tahdon mukaan tosi vanhurskaudessa ja uskollisuudessa.” (Galatalaisille 5:22, 23; Efesolaisille 4:23, 24.) Se, että noudattaa näitä neuvoja ollessaan vielä naimaton, on kuin tallettaisi rahaa pankkiin – sen suuri arvo paljastuu tulevaisuudessa, silloin kun todella menee naimisiin.

⁹ Esimerkiksi jos olet nainen, opettele kiinnittämään enemmän huomiota ”sydämen salaiseen ihmiseen” kuin ulkonäköösi (1. Pietarin kirje 3:3, 4). Vaatimattomuuden ja tervemielisyyden avulla voit hankkia viisautta, joka on todellinen ”kauneuden kruunu” (Sananlaskut 4:9; 31:10, 30; 1. Timoteukselle 2:9, 10). Jos olet mies, opettele kohtelemaan naisia huomaavaisesti ja kunnioittavasti (1. Timoteukselle 5:1, 2). Opetellessasi tekemään ratkaisuja ja kantamaan vastuuta opettele myös olemaan vaatimaton ja nöyrä. Määräilevä asenne johtaa avioliitossa vaikeuksiin. (Sananlaskut 29:23; Miika 6:8; Efesolaisille 5:28, 29.)

¹⁰ Vaikkei tällainen mielen uudistaminen ole helppoa, kaikkien kristittyjen tulee ponnistella sitä silmällä pitäen. Lisäksi se auttaa sinua olemaan parempi aviopuoliso.

11, 12. Miten kaksi ihmistä voi saada selville, sopivatko he toisilleen vai eivät?

¹¹ Onko asuinseudullasi tapana valita itse oma aviopuoliso? Jos on, niin miten sinun olisi meneteltävä, mikäli tunnet vetoa johonkuhun vastakkaista sukupuolta olevaan? Kysy ensin itseltäsi, onko tarkoituksesi todella avioitua. On julmaa leikitellä toisen tunteilla siten, että herättää vääriä odotuksia (Sananlaskut 13:12). Kysy sitten itseltäsi, oletko sellaisessa asemassa, että voit mennä naimisiin. Jos vastaat kumpaankin kysymykseen myöntävästi, niin se, mihin seuraavaksi ryhdyt, vaihtelee paikallisen tavan mukaan. Joissakin maissa on sopivaa, että tarkkailtuasi asianomaista jonkin aikaa voisit lähestyä häntä ja ilmaista haluavasi tutustua häneen paremmin. Jos hän reagoi kielteisesti, älä jatka yrityksiäsi niin itsepintaisesti, että herätät hänessä vastenmielisyyttä. Muista, että toisellakin on oikeus omaan ratkaisuunsa. Jos kuitenkin saat suotuisaa vastakaikua, voitte sopia viettävänne aikaa yhdessä joissakin tervehenkisissä toimissa. Silloin on mahdollista nähdä, olisiko viisasta avioitua tämän ihmisen kanssa.a Mitä tässä vaiheessa tulisi pitää silmällä?

¹² Saadaksesi vastauksen tähän kysymykseen kuvittele kahta soitinta, vaikkapa pianoa ja kitaraa. Jos ne on viritetty oikein, kummalla tahansa voi soittaa kaunista musiikkia yksinään. Mutta mitä tapahtuu, jos niillä soitetaan yhdessä? Nyt ne täytyy virittää sointumaan yhteen. Samoin on sinun ja puolisoehdokkaasi laita. Te olette kumpikin saattaneet työskennellä kovasti ”virittääksenne” persoonallisuuden piirteitänne yksilöinä. Mutta kysymys kuuluu nyt: Soinnutteko hyvin yhteen? Toisin sanoen sovitteko toisillenne?

13. Miksi on hyvin epäviisasta seurustella jonkun sellaisen kanssa, jolla ei ole samanlaista vakaumusta kuin itsellä?

¹³ On tärkeää, että teillä molemmilla on samanlaiset uskonkäsitykset ja periaatteet. Apostoli Paavali kirjoitti: ”Älkää iestykö epäsuhtaisesti yhteen ei-uskovien kanssa.” (2. Korinttilaisille 6:14; 1. Korinttilaisille 7:39.) Avioituminen jonkun sellaisen kanssa, joka ei sinun tavallasi usko Jumalaan, lisää pahojen riitasointujen todennäköisyyttä. Toisaalta se, että molemmat ovat omistaneet elämänsä Jehova Jumalalle, on vahvin ykseyden perusta. Jehova haluaa, että olet onnellinen ja että suhteesi aviopuolisoosi on mahdollisimman läheinen. Hän haluaa, että kolmisäikeinen rakkauden side yhdistää teidät Häneen ja toisiinne (Saarnaaja 4:12).

14, 15. Onko sama vakaumus ainoa aviopuolisoiden ykseyttä edistävä seikka? Selitä.

¹⁴ Jumalan palvominen yhdessä on tärkein ykseyttä edistävä seikka, mutta tarvitaan muutakin. Jotta sinun ja tulevan puolisosi välillä vallitsisi sopusointu, teillä pitäisi olla samanlaiset tavoitteet. Millaisia tavoitteenne ovat? Mitä kumpikin teistä ajattelee esimerkiksi lasten hankkimisesta? Mitkä asiat ovat elämässänne ensi sijalla?b (Matteus 6:33.) Todella menestyksellisessä avioliitossa puolisot ovat hyviä ystävyksiä ja he nauttivat toistensa seurasta (Sananlaskut 17:17). Siksi heillä täytyy olla samoja kiinnostuksen kohteita. Muussa tapauksessa on vaikea pitää yllä läheistä ystävyyttä – avioliitosta puhumattakaan. Mutta entä jos puolisoehdokkaasi pitää esimerkiksi patikoimisesta ja sinä et? Merkitseekö se sitä, ettei teidän pitäisi mennä naimisiin? Ei välttämättä. Kenties teillä on muita, tärkeämpiä yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Voit myös ilahduttaa puolisoehdokastasi osallistumalla joihinkin tervehenkisiin harrastuksiin siksi, että hän pitää niistä (Apostolien teot 20:35).

¹⁵ Yhteensopivuus riippuu tosiaan pitkälti siitä, miten sopeutuvaisia te kumpikin olette, ei niinkään siitä, miten paljon muistutatte toisianne. Sen sijaan että kysyisitte, oletteko kaikesta samaa mieltä, voisi olla parempi kysyä: Mitä tapahtuu, kun olemme eri mieltä? Pystymmekö keskustelemaan asioista tyynesti, toisiamme kunnioittaen ja arvostaen? Vai kääntyvätkö keskustelut usein kiivaiksi väittelyiksi? (Efesolaisille 4:29, 31.) Jos haluat solmia avioliiton, varo ihmistä, joka on ylpeä ja jääräpäisen joustamaton tai joka aina haluaa saada tahtonsa läpi ja juonittelee onnistuakseen siinä.

16, 17. Mitä mies tai nainen voisi puolisoehdokasta tarkastellessaan pitää silmällä?

¹⁶ Ennen kuin kristilliseen seurakuntaan kuuluville uskotaan vastuutehtäviä, heidän ’soveliaisuuttaan tulee koetella ensin’ (1. Timoteukselle 3:10). Sinäkin voit soveltaa tätä periaatetta. Esimerkiksi nainen voisi kysyä: Millainen maine tällä miehellä on? Millaisia ystäviä hänellä on? Onko hänellä itsehillintää? Miten hän kohtelee iäkkäitä ihmisiä? Millainen on hänen perhetaustansa? Millaisissa väleissä hän on sukulaistensa kanssa? Miten hän suhtautuu rahaan? Käyttääkö hän liikaa alkoholijuomia? Onko hän oikukas tai peräti väkivaltainen? Millaisia tehtäviä hänellä on seurakunnassa, ja miten hän hoitaa ne? Voisinko kunnioittaa häntä syvästi? (3. Mooseksen kirja 19:32; Sananlaskut 22:29; 31:23; Efesolaisille 5:3–5, 33; 1. Timoteukselle 5:8; 6:10; Titukselle 2:6, 7.)

¹⁷ Mies voisi kysyä: Ilmaiseeko tämä nainen rakkautta ja kunnioitusta Jumalaa kohtaan? Pystyykö hän huolehtimaan kodista? Mitä hänen perheensä odottaa meiltä? Onko hän viisas, uuttera ja säästäväinen? Mistä hän puhuu? Onko hän aidosti kiinnostunut muiden hyvinvoinnista, vai onko hän itsekeskeinen tai sellainen, joka puuttuu toisten asioihin? Onko hän luotettava? Alistuuko hän halukkaasti johtoon, vai onko hän itsepäinen, kenties jopa kapinallinen? (Sananlaskut 31:10–31; Luukas 6:45; Efesolaisille 5:22, 23; 1. Timoteukselle 5:13; 1. Pietarin kirje 4:15.)

18. Mitä tulisi muistaa, jos seurustelun aikana havaitaan joitakin vähäpätöisiä puutteita?

¹⁸ Älä unohda, että olet tekemisissä Aadamin epätäydellisen jälkeläisen, et jonkin rakkausromaanin ihannoidun sankarin tai sankarittaren, kanssa. Jokaisella on puutteita, ja jotkin niistä täytyy sivuuttaa – niin sinussa itsessäsi kuin mahdollisessa puolisossasi. (Roomalaisille 3:23; Jaakobin kirje 3:2.) Sitä paitsi se, että jokin puute havaitaan, voi tarjota tilaisuuden edistymiseen. Oletetaanpa esimerkiksi, että riitelette seurustelunne aikana jostakin asiasta. Muista, että jopa toisiaan rakastavat ja kunnioittavat ihmiset ovat aika ajoin eri mieltä toistensa kanssa (vrt. 1. Mooseksen kirja 30:2; Apostolien teot 15:39). Pitäisiköhän teidän kummankin vain ’hillitä henkenne’ vähän paremmin ja opetella sopimaan asioista tyynemmin? (Sananlaskut 25:28.) Ilmaiseeko puolisoehdokkaasi haluavansa edistyä? Ilmaisetko sinä? Voisitko oppia olemaan vähemmän herkkätunteinen, niin ettet loukkaantuisi kovin helposti? (Saarnaaja 7:9.) Se, että opitte ratkomaan ongelmia, voi luoda rehellisen ajatustenvaihdon mallin, jollainen on ehdottoman tärkeä, jos te kaksi todella menette naimisiin. (Kolossalaisille 3:13.)

19. Mitä olisi viisasta tehdä, jos seurustelun aikana ilmenee vakavia ongelmia?

¹⁹ Entä jos huomaat jotain, mikä vaivaa sinua suuresti? Tällaisia epäilyksiä tulee harkita huolellisesti. Onpa sinulla miten romanttisia tunteita tahansa tai oletpa miten innokas hyvänsä menemään naimisiin, älä sulje silmiäsi vakavilta puutteilta. (Sananlaskut 22:3; Saarnaaja 2:14.) Jos sinulla on kumppanistasi vakavia epäilyksiä, on viisasta lopettaa seurustelu ja olla sitoutumatta häneen pysyvästi.

20. Miten seurusteleva pari voi pitää moraalisen käytöksensä moitteettomana?

²⁰ Miten voitte pitää seurustelunne kunniallisena? Huolehtikaa ensinnäkin siitä, että moraalinen käytöksenne on moitteetonta. Katsotaanko asuinseudullanne sopivaksi, että naimattomat ihmiset pitävät toisiaan kädestä, suutelevat tai syleilevät toisiaan? Vaikkei sellaisia kiintymyksen ilmauksia paheksuttaisikaan, ne tulisi sallia vasta suhteen edistyttyä siihen vaiheeseen, että todella suunnitellaan avioliittoa. Varokaa menemästä kiintymyksen ilmauksissa niin pitkälle, että syyllistytte epäpuhtaaseen käytökseen tai jopa haureuteen (Efesolaisille 4:18, 19; vrt. Laulujen laulu 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10). Koska sydän on petollinen, teidän kummankin on viisasta välttää olemasta kahden kesken jossain talossa, asunnossa, pysäköidyssä autossa tai missä tahansa muualla, missä voisi tulla tilaisuus väärään käytökseen (Jeremia 17:9). Pitämällä seurustelunne moraalisesti puhtaana osoitatte selvästi, että pystytte hillitsemään itsenne ja asetatte epäitsekkäästi toisen hyvinvoinnin omien halujenne edelle. Mikä tärkeintä, puhdas seurustelu miellyttää Jehova Jumalaa, joka käskee palvelijoitaan karttamaan epäpuhtautta ja haureutta (Galatalaisille 5:19–21).

21. Millaista rehellistä ajatustenvaihtoa voidaan tarvita, jotta seurustelu pysyisi kunniallisena?

²¹ Toisena piirteenä kunnialliseen seurusteluun sisältyy myös rehellinen ajatustenvaihto. Edetessänne kohti avioliittoa teidän on keskusteltava avoimesti eräistä asioista. Missä aiotte asua? Tuleeko kumpikin teistä käymään ansiotyössä? Haluatteko hankkia lapsia? Lisäksi on vain oikein ja kohtuullista kertoa sellaiset kenties menneisyyttä koskevat seikat, jotka voisivat vaikuttaa avioliittoon. Näitä voisivat olla suuret velat tai velvoitukset tai terveysasiat, esimerkiksi mahdolliset vakavat sairaudet tai terveysongelmat, joita teillä saattaa olla. Koska aidsia aiheuttava HI-virustartunta ei monillakaan aiheuta heti oireita, seurustelukumppanin tai huolehtivaisten vanhempien ei olisi väärin pyytää, että menneisyydessä irrallisia suhteita tai suonensisäisesti käytettäviä huumeita harrastanut ihminen menee aids-testiin. Jos sen tulos osoittautuu positiiviseksi, tartunnan saaneen osapuolen ei tule painostaa puolisoehdokasta jatkamaan seurustelua, mikäli tämä haluaa lopettaa sen. Jokaisen, joka on elänyt riskialtista elämää, olisi todella hyvä mennä oma-aloitteisesti aids-testiin ennen seurustelun aloittamista.

22, 23. a) Miten häävalmisteluissa voitaisiin joutua pois tasapainosta? b) Millainen tasapainoinen näkemys tulisi säilyttää häistä ja avioliitosta?

²² Vihkimistä edeltävinä viimeisinä kuukausina teillä molemmilla on luultavasti kädet täynnä häävalmisteluihin liittyvää työtä. Voitte suuresti vähentää painetta, jos noudatatte kohtuutta. Hienot häät saattavat miellyttää sukulaisia ja paikkakuntalaisia mutta toisaalta verottaa ylettömästi vastavihittyjen ja heidän perheidensä voimia ja varoja. On järkevää pitää jossain määrin kiinni paikallisista tavoista, mutta niiden orjallinen ja kenties kilpailuhenkinen noudattaminen voi saattaa tilaisuuden merkityksen varjoonsa ja riistää teiltä sen ilon, jota teidän pitäisi tuntea. Vaikka toisten tunteet on otettava huomioon, niin ennen muita sulhasen täytyy ratkaista, mitä hääjuhlissa tehdään (Johannes 2:9).

²³ Muistakaa, että häänne kestävät vain yhden päivän, mutta avioliittonne kestää eliniän. Älkää kiinnittäkö liiaksi huomiota naimisiin menemiseen. Luottakaa sen sijaan Jehova Jumalan ohjaukseen ja suunnitelkaa edessänne olevaa elämää, naimisissa olemista. Silloin olette hyvin valmistautuneita menestykselliseen avioliittoon.