Muževi, pokažite samopožrtvovnu ljubav
“Muževi, i dalje ljubite svoje žene, kao što je i Krist ljubio skupštinu i sam sebe predao za nju” (EFEŽANIMA 5:25, NS)
1. Zašto je kršćansko poglavarstvo zadatak koji mnogo traži ali i mnogo daje?
“BRAK! Ništa drugo ne zahtijeva toliko od muškarca!” Te riječi je napisao norveški pjesnik Ibsen. Imajući u vidu biblijsko načelo poglavarstva, i ti se možeš, iskreno govoreći, složiti s tim. Ipak, ako se kršćansko poglavarstvo ispravno primjenjuje, može stvoriti takav život u kući da bude luka međusobne ljubavi i poštovanja, gdje ti se srce odmara. Međutim, položaj poglavara, koji ti je Bog dodijelio, donosi sobom i veliku odgovornost pred Bogom (Luka 12:48).
2. Zavisi li sreća u kući jedino od uloženih napora muža?
2 Znači li to da si jedino ti kao suprug odgovoran za sreću u svojoj kući? Ne, i ti i tvoja žena se morate truditi poboljšati atmosferu u domu (Priče Salamunove 14:1). Činjenica da se mnogo toga što će se ovdje navesti odnosi na muža, ne znači da su žene savršenije. Ne, namjera ovog gradiva je da se muževima pomogne živjeti u suglasnosti sa zahtjevima kršćanskog poglavarstva. Kako treba vršiti poglavarstvo? To je stvar koju svi kršćani — čak i neoženjeni — trebaju razumjeti.
Ljubiti kao što je Krist ljubio skupštinu
3. Kako se u Efežanima 5:25 opisuje ispravno poglavarstvo i što to znači?
3 “Muževi, i dalje ljubite svoje žene, kao što je i Krist ljubio skupštinu i sam sebe predao za nju”, pisao je apostol Pavao (Efežanima 5:25, NS). Budući da muževi imaju po Pismu pravo donošenja konačne odluke u obitelji, lako bi se moglo dogoditi da dozvoliš da se razvije sebičnost. Mora se priznati da se većina obiteljskih odluka odnosi na stvari u kojima veliku ulogu igraju osobni ukus i sklonost. Prevladavaju li tvoje osobne želje, kada nisu u pitanju biblijska načela? Zapazi da muž treba oponašati Isusovu samopožrtvovnu ljubav. On je sam sebe predao za svoje učenike. “Krist nije ugađao sam sebi” (Rimljanima 15:3, NS). Samopožrtvovnost znači odreći se nekih ugodnosti ili prolaziti kroz nevolje ili neudobnosti u korist drugoga.
4. Na koji način je Isus pokazao brigu o svojim učenicima?
4 Isus je bio prožet željom da duhovno pomogne svojim učenicima. Iako je čvrsto zastupao pravdu, ipak, kada su njegovi učenici izrazili neispravna gledišta ili bili oholi, razdražljivi ili se pokazali malodušnima, nikada nije bio grub (Matej 18:1-3; Luka 22:24-26, 47-51, 59-62). ‘Pomoću Božje riječi’ i svog primjera pomogao je svojim učenicima svladati ozbiljne slabosti, tako da bi kao skupina bili ‘sveti i bez mane’ (Efežanima 5:26, 27).
5, 6. Kako može muž oponašati Isusovu samopožrtvovnu ljubav i kada je to naročito teško?
5 Pokazuješ li ti takvu samopožrtvovnu ljubav? Neki muškarci misle, da je materijalno zbrinjavanje svoje žene dovoljna žrtva. Istina je da je takav posao težak i da ga treba duboko cijeniti. Ipak, Isusov primjer je u biti bilo njegovo neumorno naprezanje brinući za duhovne i duševne potrebe svojih učenika, pored njihovih fizičkih potreba. Nakon svih briga oko materijalnog zbrinjavanja obitelji, razumljivo je da mnogi muškarci ne žele biti još i duhovno opterećeni kod kuće. Dok je takvo stanovište uobičajeno u obiteljima koje ne slijede Bibliju, nažalost i jedna kršćanka je priznala: “Moj muž mi ne pruža vodstvo. Bilo je vremena kad sam u svom srcu tražila vodstvo u nekim stvarima, ali njegove misli su bile negdje drugdje.”
6 Samopožrtvovna ljubav je odgovor na to. Ako tvoja žena ima neki uznemiravajući problem, tada će te ta ljubav umjesto da je se otarasiš nekom riječju ili izrazom lica, potaknuti da s njom strpljivo porazgovaraš o tome. Bit ćeš jako zainteresiran za njenu duhovnost, proučavat ćeš Bibliju s njom te s njom sudjelovati u svetoj službi. Izbjegavat ćeš na nju prebacivati donošenje teških odluka za koje si po pravilu ti odgovoran. Ti ćeš se također brinuti da ona ima prilike opustiti se i odmoriti malo (Marko 6:31). Takvo nastojanje pruža ženi samopoštovanje i pravu sigurnost.
Ponizna srca
7. Koja osobina je potrebna da bi mogao biti uravnoteženi poglavar?
7 Muškarcima je često teško naći ravnotežu u svom poglavarstvu. Ponekad će se neki osjećati ugroženima samo ako žena nešto predloži ili kritizira. Isus, uzor kršćanskim poglavarima, rekao je: “Jer sam ja blage naravi i od srca ponizan” (Matej 11:29, NS). Njegova poniznost nije bila površna i nije odmah nestajala čim se netko ne bi slagao s njim.
8, 9. a) Za koju stvar je Sara okrivila Abrahama i zašto? b) Zašto je Abraham nije podcijenio ili grubo odgovorio?
8 Abraham je također bio primjer poniznosti. Robinja Agara se s nepoštovanjem odnosila prema njegovoj ženi Sari. Abraham ili nije zapazio to oholo ponašanje ili nije odmah poduzeo mjere. “Nasilje meni učinjeno pada na tebe”, rekla je Sara. “Ja sam sama prepustila svoju sluškinju tvome zagrljaju, ali otkako opazi da je zanijela, s prezirom na me gleda. Jehova neka sudi između mene i tebe” (1. Mojsijeva 16:5, NS).
9 Kako su morale biti uvredljive te riječi! Abraham je jako ljubio Saru i nikada joj nije želio nanijeti bol. Iako je Sara možda imala razloga okriviti Abrahama za svoju nepriliku, možda je ipak bila preoštra jer se pozvala na Boga, kao da Abraham nije bio pravedan. No, da li ju je sada Abraham napao braneći svoje poglavarstvo? Da li ju je smatrao nepodložnom? Znao je, da je Sara napustila udoban dom u Uru i više od 10 godina živjela pod šatorima zato jer je on slijedio Božje vodstvo. To je bila podložnost! Zbog svoje podložne, nesebične podrške, ona mu je omiljela (1. Petrova 3:5, 6). “Eto, sluškinja je tvoja u tvojim rukama”, odgovorio je blago, “čini s njom što smatraš da je dobro” (1. Mojsijeva 16:6, NS). Abraham je bio ponizna srca. Kakav muškarac!
10. a) Kako može muž oponašati Abrahama? b) Da li ćeš uvijek biti uspješan?
10 Ako te žena okrivi za neku stvar, pokušaj joj odgovoriti kao Abraham. Nije uvijek lako. Ponekad ti to neće uspjeti. No poslušaj, pokušaj razumjeti i procijeniti ono što je rekla. U izljevu osjećaja ponekad žena možda neće reći baš prave riječi. Može postupiti preoštro kao Sara. Pokušaj da zajedno pronađete rješenje za to.
11. Zašto ne bi muž trebao gledati na svoju ženu kao na “drugorazrednu” osobu?
11 Istina, muž može postaviti razna pravila u kućanstvu (Rimljanima 7:2). Ipak, tvoja žena nije dijete ili “drugorazredna” osoba. “Načinit ću mu (čovjeku) pomoćnicu, kao njegovu nadopunu (doslovno: “osobu kao on”)” (1. Mojsijeva 2:18, NS). Eva je trebala imati jednak stupanj inteligencije kao Adam, da bi bila njegova suputnica i zaista sposobna pomoći mu u izvršenju zadatka dobivenog od Boga.
12. a) Do kojih rezultata je dovelo kada je neki suprug razvio skromnost u srcu? b) Kako skromnost pridonosi sreći u braku?
12 U Pričama Salamunovim 31. poglavlju opisuje se sposobna žena kao ona u koju muž ima povjerenje. Kupila je imanje; čak je posadila vinograd ‘radom ruku svojih’ — to nije bio mali zadatak! Da li joj je muž zamjeravao misleći da je ugrožen njegov položaj poglavara? Ne, on ju je hvalio! (stavci 10, 11, 16, 28). Sličan stav može i tebi pomoći izbjeći nepotrebne rasprave. Primjerice, neki muž i žena su se stalno prepirali. On je priznao, da je bio zapovjednički poglavar. Nakon što je uz molitvu izvršio samoispitivanje, ugušio je taj neispravan ponos. Počeo je procjenjivati njene prijedloge. Konačno je dozvolio da se ona brine o nekim novčanim stvarima. On sada kaže: “Ona to dobro radi!” Žena dodaje: “Željela sam da ima povjerenja (u mene). Divno je osjećati se da se muž uzda u tebe.” U Pričama Salamunovim 13:10 opominje se: “Oholost rađa samo svađu, a mudrost je u onih koji se međusobno savjetuju” (NS). Muž koji je skroman, svjestan svojih mogućnosti, raduje se sposobnostima svoje žene pokazujući time da je skroman u srcu (Priče Salamunove 11:2).
Ukazuj poštovanje ‘slabijem spolu’
13. a) Što mora učiniti muž prema 1. Petrovoj 3:7? b) Koja osjećajna potreba čini ženu ‘slabijim spolom’?
13 “Tako i vi, muževi,” — pisao je apostol Petar — “živite i dalje s njima (svojim ženama) po spoznaji, priznajući im čast kao slabijem spolu, ženskome” (1. Petrova 3:7, NS). Ti moraš imati (steći) spoznaju o osjećajnom životu svoje žene, zbog čega se uglavnom smatra slabijim spolom. Žena mora osjetiti da je muž voli i da brine o njoj. Bez tog sastavnog dijela— i pored materijalnih dobara koja posjeduje — osjećat će se nekorisnom. Ona mora biti uvjerena da njen suprug misli poput supruga u davna vremena, koji je rekao svojoj ženi: “Mnoge su žene bile vrsne, ali ti ih sve nadmašuješ” (Priče Salamunove 31:28, 29, ST).
14. Što daje ženi osjećajnu sigurnost?
14 Neki muškarci možda misle: “Moja žena treba znati da je volim. Nisam li se vjenčao s njom?” Međutim, ženama godi kada im se izrazi sklonost. Vjerni Izak je vodio računa o toj potrebi. I nakon 35 godina braka pokazao je sklonost svojoj ženi (1. Mojsijeva 26:8). Čini i ti tako. Svojom pažnjom koju joj poklanjaš daj joj na znanje da je tvoje srce s njom, da ona za tebe ‘nadmašuje sve ostale žene’.
15. Na što moraju paziti muževi da bi bili pažljivi prema svojim ženama i zašto je to toliko važno?
15 Za takvu pažnju je potrebno i vrijeme i razmišljanje. Neki muževi utvrđuju da je lakše biti pažljiv prema nekome tko je (za njih) nov i uzbudljiv. Tako je bilo u Izraelu u vrijeme proroka Malahije. Jehova je rekao tim sebičnim muškarcima, koji su postupali prijevarno prema svojim ženama: “Čuvajte duh svoj” (Malahija 2:13-16). Da, takvi trebaju paziti ili bdjeti nad svojim osjećajima. Moramo biti pažljivi i zato jer možda radimo ili živimo u blizini drugih žena. Svjesno treba uložiti napore i biti samodiscipliniran, kako bi spriječio da pretjerano samoljublje, dosada ili radoznalost promijeni tvoj duh ili unutarnje osjećaje prema tvojoj ženi (Matej 5:27-30).
Činiti dužnost ženi
16. Na kom području braka se pojavljuju mnogi problemi i kako se ukazuje na nesebičnost u 1. Korinćanima 7:3, 4?
16 Tvoje samopožrtvovanje je osobito potrebno kod bračne ‘dužnosti’. “Neka muž vrši svoju dužnost prema ženi, a isto tako i žena prema mužu. Žena nije gospodar svoga tijela, nego muž; isto tako i muž nije gospodar svoga tijela, nego žena” (1. Korinćanima 7:3, 4, ST). U ovom osjetljivom odnosu ima mnogo problema. Neke istraživačke studije (ankete) su pokazale da će polovica od svih bračnih parova kad tad u braku doživjeti ozbiljne spolne (seksualne) probleme.
17. a) Što sve treba biti uključeno u vršenje bračne dužnosti ženi? b) Kako ženine potrebe objašnjava jedan istraživač?
17 Mnogi muževi često izjednačuju potrebe ili spolnu ‘dužnost’ svojih žena sa svojim vlastitim. U potpuno različitom odnosu (povezanosti) Pavao je pokazao, da nisu sve ‘dužnosti’ jednake. Prema Rimljanima 13:7 neki su organi vlasti zaduženi za porez, drugi za danak, treći za čast. Dužnost koja se ovdje traži ovisi od naročite potrebe ili zahtjeva pojedinca, što se tiče bračne dužnosti prema svojoj ženi, potrebno je više od fizičkog sjedinjenja. U djelu Obitelj, društvo i pojedinac (The Family, Society, and the Individual) navodi istraživač William M. Kephart (Vilijam M. Kefart): “Bit ženske spolne osjećajnosti može se najbolje opisati izrazima ljubavi i privrženosti. (...) Za vrijeme ljubavnih odnosa prosječna žena je možda dosta usredotočena na čulno ponašanje — da je se drži, miluje, ljubi (...) čini se da je u prirodi žene, da misli na intimne odnose kroz nježnost i ljubav, a ne kao na odvojeni fizički nagon.”
18. Što može dovesti do samoljubivosti?
18 Emocionalni život tvoje žene kao ‘slabijeg spola’ traži od tebe samopožrtvovnost, a ne da se zanimaš za svoje vlastito zadovoljavanje. Osim toga, ako se baviš materijalom koji naglašava spolnost, to može probuditi kod tebe neispravnu ‘spolnu požudu’ i dovesti do samoljubivosti, učinivši tako običnim i grubim ono što bi trebalo biti lijepo. Izbjegavaj takav materijal kao kugu! (Kološanima 3:5). A svojoj ženi strpljivo čini potpunu dužnost i time što joj izražavaš nježnu ljubav (1. Korinćanima 10:24).
Samopožrtvovnost dodiruje srce
19. Treba li kršćanka iskoristiti samopožrtvovnost svog muža?
19 Budući da se ovdje toliko ističe samopožrtvovnost muža, možda misliš: “Neće li to žene iskoristiti — uvijek tražiti da bude kako one hoće?” Ne bi trebalo tako biti! Kršćanske žene trebaju odgovoriti kao što je skupština odgovorila na Isusovu samopožrtvovnu ljubav. Pavao piše: “Kristova ljubav tjera nas (...) i on je umro za sve, da živi ne žive više za same sebe” (2. Korinćanima 5:14, 15, NS). Dakle, i tvoja žena također treba na to odgovoriti sa nesebičnošću. Neka sretna kršćanka je rekla: “Uložit ću najveće napore za svog muža, tako da možemo i dalje služiti na vrlo teškom teokratskom zadatku, jer znam da se on brine o meni.”
20. a) Kako zapis u 1. Mojsijevoj 3:16 pokazuje, da i muževi i žene mogu postati neuravnoteženi? b) Zašto žene ne trebaju biti brze u isticanju muževljevih grešaka?
20 Da, i vi žene trebate biti nesebične. Kao što muškarac može zloupotrijebiti položaj poglavara i sebično gospodariti nad svojom ženom, jednako tako može i žena imati pretjeranu želju za pažnjom svog muža (1. Mojsijeva 3:16). Nije lako naći ravnotežu. Uz sve zahtjeve koje tvoj muž treba ispuniti, uključujući i teške skupštinske odgovornosti, sigurno ima dana, kada on možda ne udovoljava svim tvojim emocionalnim potrebama. “Ako bi na prijestupe gledao, o Jah, o Jehova, tko može opstati?” priznao je psalmista. Posve sigurno, nitko od nas! (Psalam 130:3, NS). I ti ćeš, kao i tvoj suprug, položiti račun Jehovi. A sada, svojim izražavanjem zahvalnosti za dobro koje čini i ljubaznost koju pokazuje, ti ćeš osvojiti ne samo oko nego i srce svog supruga.
Pomoć odozgo
21. Kako Bog pomaže? Navedi primjer.
21 Naravno, sve te odgovornosti izgledaju nesavladive. No Bog će ti pomoći “da se ojačaš u snazi po njegovu Duhu u unutarnjeg čovjeka (ženu)”. To je unutarnja snaga, koja te može osposobiti da nosiš svaki teret, jer Jehova “prema snazi što silu svoju očituje u nama, može učiniti neograničeno više od onoga što možemo moliti ili misliti” (Efežanima 3:16, 20, ST). Neki kršćanski par je živio odvojeno radi problema. Nakon nekog vremena sjeli su zajedno i razgovarali o mogućnosti pomirenja. Opet su počeli vikati. Muž je tada predložio da se zajedno mole. Smirili su se. “To je izgleda bio stvarni problem u našem braku”, povjerio se suprug. “Uvijek smo pokušavali riješiti probleme na svoju ruku, umjesto da smo i Jehovu uključili u to. I nikada ništa nije uspijevalo.” Budući da već preko pet godina ponovo žive zajedno, žena je rekla: “Sve je bolje. Što više primjenjujemo biblijsku istinu, to smo sretniji. Sada nastojimo uključiti Jehovu u svaki događaj našega braka. Mi zaista uživamo raditi zajedno na djelu propovijedanja.”
22, 23. a) Na što treba biti usredotočen kršćanski brak? b) Zašto treba mnoge žene srdačno pohvaliti?
22 Da, kršćanski brak treba biti usredotočen na njegov odnos prema Bogu, a ne samo oko ugađanja bračnom partneru. Pavao je pisao: “Oni koji imaju žene neka budu kao da ih nemaju” (1. Korinćanima 7:29, NS). Pavao naravno nije rekao muževima da ignoriraju svoje žene (ili ih ne uzimaju u obzir). Sasvim je na mjestu da se oženjeni muškarac brine kako da ugodi ženi (1. Korinćanima 7:33). No, dok muškarac duhovno napreduje i pokazuje osobine dobrog supruga, bit će vjerojatno imenovan i za službene prednosti u skupštini. To će mu oduzeti nešto od vremena koje je ranije provodio sa svojom ženom, ali time ne bi trebao postati neuravnotežen. A ona se možda povremeno mora pomiriti s tim da bude bez njegove pune pažnje.
23 Mnoge su od vas žena ostale nesebično čekati u raznim prilikama, dok su vaši muževi morali brinuti o važnim skupštinskim dužnostima. Vi ste doista za pohvalu. Vašu strpljivu podršku duboko cijene vaši muževi i Jehova. Vi ste, kao što piše u Bibliji, ‘kruna’ svojim muževima i kao one koje donose ‘naklonost od Jehove’! (Priče Salamunove 12:4; 18:22).
24. Što trebaju pokušati učiniti pojedinačno i muž i žena?
24 Zato, muževi, nastavite pokazivati samopožrtvovnu ljubav. Žene, odgovarajte na nju s nesebičnom podrškom. Izgradite svoj brak na svom odnosu prema Bogu. I naš ljubazni Otac neka bogato blagoslovi vaša nastojanja!
Možeš li se sjetiti?
□ Kako ljubi muž ‘svoju ženu kao što je Krist ljubio skupštinu’?
□ Kako muž može oponašati Abrahamovu poniznost u srcu?
□ Kako muž odaje čast svojoj ženi kao slabijem spolu?
□ Kako trebaju odgovoriti žene na takvu samopožrtvovnost?
[Slika na stranici 15]
MUŽ TREBA PREUZETI VODSTVO:
u službi propovijedanja
u razonodi i opuštanju
u rješavanju obiteljskih stvari