Mladi pitaju...

‘Zar ne možemo biti samo prijatelji?’

“NEMA ništa među nama”, tvrdi Marie.a “Mi samo čekamo. Kuda to vodi ako si svakome sumnjiv? Čovjek bi trebao živjeti kao u zatvoru!” Marie je izrekla ove prilično oštre primjedbe nakon što ju je netko upozorio na opasnosti od toga da vrijeme provodi u automobilu nasamo s mladićem njene dobi. Ona očito nije pokazala cijenjenje prema tom upozorenju. Ona razmišlja ovako: “Što može biti loše u tome ako smo samo prijatelji?”

Michel ima donekle trezvenije mišljenje, naročito nakog svog iskustva sa zgodnom susjedom Louise. Ovaj mladić objašnjava: “Bili smo vrlo bliski, ali nismo pomišljali na brak. Međutim, ja sam se ubrzo našao u groznom košmaru — jednostavno nisam mogao prestati misliti na Louise. Nisam mogao kontrolirati svoje osjećaje! Jedne večeri sam o svojim problemima pričao svom prijatelju, koji mi je ponudio da me još te iste večeri nekud odvede”. Uklonjen iz “opasne zone”, Michel je bio u mogućnosti da nešto jasnije razmisli o tome kuda vodi njegovo prijateljstvo.

To je baš ono što je dr Marion Hillard izjavila prije nekoliko godina u časopisu The Ladies’ Hotme Journal: “Lagano prijateljstvo koje putuje 20 km na sat može se bez upozorenja pretvoriti u slijepu strast koja vozi stotinu kilometara na sat”.

Emocionalne posljedice

Biblija potiče mlade ljude da s mladim ženama postupaju “kao sa sestrama u svoj čistoći” (1. Timoteju 5:2). Mnogi su uspješno primijenili to načelo i kao posljedicu imaju čisto, zdravo prijateljstvo s članovima suprotnog spola. Oni paze na to da svoje odnose zadržavaju u razumnim granicama. No, što se dešava kad takvo prijateljstvo iziđe van kontrole? Jedan prethodni članak je upozorio na moralne posljedice koje iz toga mogu proizići.b Na sreću, većina mladih kršćana ne dozvoljava da stvari odu tako daleko. To bi isto tako moglo izazvati i emocionalne posljedice.

Šesnaestogodišnji Mike je to iskusio onda kad je razvio takav jedan odnos sa 14-godišnjom djevojčicom: “U početku smo samo željeli biti prijatelji. Ali, ubrzo mi je ostalo jasno da dvoje ljudi ne mogu ostati samo prijatelji dok se stalno nasamo viđaju. Naša veza je rasla i rasla. Uskoro smo razvili naročite osjećaje jedno prema drugome, kakve još uvijek gajimo”. Pošto nisu u mogućnosti da se vjenčaju, takvi osjećaji postaju izvorom mnogih frustracija. Nije čudno što Mike pita: “Da li bih trebao to pokušati prekinuti?”

‘Ali, ja ne gajim takve osjećaje prema svom prijatelju/prijateljici’, mogao bi netko primijetiti. ‘Ona (ili on) me ne privlači i među nama se nikad ne bi moglo razviti nešto romantično’. Možda. Međutim, jedna izreka kaže: “Tko se uzda u svoje srce, bezuman je” (Priče Salamunove 28:26). Naše srce može biti izdajničko, varljivo i može nas zaslijepiti da ne vidimo prave pobude.

Bog nas preko svog proroka Jeremije upozorava: “Srce je varljivije od svega i beznadno je. Tko ga može znati? Ja, Jehova, istražujem srce, ispitujem bubrege, da dam svakome prema njegovim putevima, prema plodu njegovih postupaka” (Jeremija 17:9, 10, NS).

Jedna mlada kršćanska djevojka, na primjer, prilično se sprijateljila s mladićem iz škole. Smatrala je da je to dobro, jer će s njime moći razmjenjivati biblijske misli. No, uskoro je postalo očito da je momak zainteresiran za nešto više od samo biblijskih razgovora. “Bez krivice s moje strane”, tvrdi ona, “postajala sam mu sve bliskijom”. Dakle, što se nje tiče, osjećaj nije uzajaman.

Zanimljivo je, međutim, da djevojka priznaje slijedeće: “Moja majka stalno tvrdi da ja trčim za njim”. Majke dobro razabiru stvari. Nema sumnje da ova majka vidi kako njena kćerka mota vunu oko vlastitih očiju. Na koncu, razumno je zaključiti da djevojka ne bi bila toliko postojana u održavanju te veze da tu nisu bili uključeni osjećaji. Premda priznaje da je zainteresirana za to da pomogne svom mladom prijatelju, može li ona reći da ‘nema krivice s njene strane’ što se tiče njegovih jakih osjećaja koje gaji prema njoj? Knjiga Obitelj, društvo i pojedinac primjećuje da “muškarac biva lakše privučen”. Čak i nedužno pokazivanje šarma može lako uzbuditi muškarca — emocionalno i spolno.

Ista stvar se dešava onda kad mladić obrati posebnu pažnju nekoj mladoj ženi. Žena će možda na pažnju suprotnog spola odgovoriti nešto sporije nego muškarci, ali kad konačno dođe do reakcije, tada su osjećaji koji se pobude vrlo duboki. Prema tome, tko god dopusti da njegovo prijateljstvo sa suprotnim spolom postane suviše blisko, on vara sam sebe. Jer, ako osjećaji kod jedne osobe nisu pobuđeni, kod druge možda jesu.

Reći, ‘Budimo prijatelji’ može, a često zaista i produljuje agoniju neuzvraćene ljubavi. Knjiga Učini svoju mladost uspješnom objašnjava: “Općenito, muškarac je taj koji započinje udvaranje, pokazujući interes za ženu. Ako je pošten i ozbiljan u tim stvarima, ona ima pravo vjerovati da on u najmanju ruku misli na brak”.c Nastavak druženja na taj način može biti krivo shvaćen kao udvaranje s izgledom na brak.

Kad obavijestimo zaljubljenog prijatelja da ne dijelimo njegove ili njezine osjećaje, to za njega ili nju može predstavljati zaista razoran emocionalni udarac. Ali, produljeno održavanje veze odugovlači stvar. Biblija kaže: “Kao bjesomučnik koji baca zublje, strelice i sije smrt, takav je čovjek koji vara bližnjega svoga i veli: ‘Samo se našalih’” (Priče Salamunove 26:18, 19, ST). Hebrejska riječ prevedena sa “varati” može također značiti “zavesti, zavarati”. Ako je prijateljstvo samo sredstvo, izlika za dobro provođenje bez obaveza i odgovornosti, nije li to zavaravanje? Kad netko obasipa pažnjom nekoga suprotnog spola nemajući pri tome na umu brak, nije li to varavo? Istina, možda nema nikakvih zlobnih motiva. No, zar to ne odaje određenu mjeru sebičnosti i nebrige za osjećaje druge osobe? Pokušati izbjeći to pitanje i reći, ‘Ali, mi smo bili samo prijatelji’ ili, ‘Nisam nikad ništa obećao’, neće sigurno utješiti onoga tko je odbijen.

Izbjeći probleme

Priče Salamunove 2:7, NS, savjetuju mladima da “sabiru praktičnu mudrost”. Mudri omladinci, dakle, neće dopustiti da njihovo prijateljstvo sa suprotnim spolom postane suviše blisko — sve dok nisu spremni za brak. Grupne aktivnosti mogu biti zdrav način da se izbjegne problem razvijanja romance. No, ne treba se čak ni tada ograničiti na mali krug prijatelja. Na koncu, romantični osjećaji se mogu razviti i u grupi. Još jedna zaštita je ta da u grupne aktivnosti uključimo jednu ili dvije starije osobe.

Što, međutim, ako dođe do toga da netko prema tebi razvije romantične osjećaje koje ti ne dijeliš? Što je moguće brže raščistite tu stvar tako da oboje znate na čemu ste. “Govorite istinu svaki sa svojim bližnjim”, preporučuje Biblija (Efežanima 4:25). Ako otvorenim izražavanjem svojih osjećaja ne prekratiš stvar, možda bi bilo najbolje držati se podalje od te osobe. Nemoj ovako zaključivati: ‘Pa, stvari su sada sasvim jasne, tako da sada znamo na čemu smo. Ali, što nas spriječava da ostanemo dobri prijatelji?’ Romantične vatre često i dalje tinjaju i osoba se nada da će onaj drugi promijeniti mišljenje.

Možda nije lako slijediti ove upute. Ali, upamti: Stvoritelj je odredio da prava intimnost s nekim suprotnog spola bude sačuvana za brak. “Jehova Bog je nadalje rekao: ‘Nije dobro da čovjek bude sam. Načinit ću mu pomoćnicu kao njegovu nadopunu’. Zato će čovjek ostaviti svog oca i svoju majku i prilijepit će se za svoju ženu, te će biti jedno tijelo”. Isus je citirao te riječi i naglasio ozbiljnost braka rekavši: “Dakle, što je Bog združio, čovjek neka ne rastavlja” (1. Mojsijeva 2:18, 24; Matej 19:5, 6, NS).

Zadrži, dakle, prijateljstvo sa suprotnim spolom unutar razumnih granica i izbjegni na taj način mnogo boli u srcu.

[Bilješke]

[Slika na stranici 9]

Dvoje ljudi ne mogu ostati samo prijatelji ako nastoje biti sami