Priprema za uspješan brak

1, 2. (a) Kako je Isus naglasio važnost planiranja? (b) Na kojem je području planiranje naročito važno?

IZGRADNJA kuće zahtijeva pažljivu pripremu. Prije nego što se napravi temelj, mora se nabaviti zemljište i moraju se nacrtati planovi. Međutim, još je nešto jako važno. Isus je rekao: “Tko od vas, kad hoće da sagradi kulu, najprije ne sjedne da proračuna trošak da li ima čim dovršiti?” (Luka 14:28, St).

² Ono što vrijedi za izgradnju kuće primjenjivo je i na izgradnju uspješnog braka. Mnogi kažu: “Želim se vjenčati.” No koliko je onih koji zastanu da bi proračunali cijenu? Premda Biblija povoljno govori o braku, ona skreće pažnju i na izazove koje on sa sobom donosi (Priče Salamunove 18:22; 1. Korinćanima 7:28). Dakle, oni koji razmišljaju o braku moraju realno gledati i na blagoslove i na cijenu bračnog života.

 3. Zašto Biblija može puno pomoći onima koji planiraju brak, i na koja će nam tri pitanja ona pomoći da odgovorimo?

³ Biblija u tome može pružiti pomoć. Njene je savjete nadahnuo Osnivač braka, Jehova Bog (Efežanima 3:14, 15; 2. Timoteju 3:16). Razmotrimo u svjetlu načela koja se nalaze u ovom drevnom a ipak vrlo suvremenom vodiču (1) Kako muška ili ženska osoba može utvrditi da li je spremna za brak? (2) Na što treba gledati kod potencijalnog bračnog druga? i (3) Kako se udvaranje može održati časnim?

 4. Koji je faktor od presudnog značaja za održanje uspješnog braka, i zašto?

⁴ Izgradnja kuće može imati visoku cijenu, no njeno dugoročno održavanje isto je tako skupo. Slično je i s brakom. Već i samo stupanje u brak predstavlja izazov; međutim, održavanje bračne veze godinu za godinom mora se također uzeti u obzir. Što održavanje takve veze povlači za sobom? Presudan je faktor iskrena predanost. Biblija na sljedeći način opisuje bračnu vezu: “Za to će ostaviti čovjek oca svojega i mater svoju, i prilijepiće se k ženi svojoj, i biće dvoje jedno tijelo” (1. Mojsijeva 2:24). Isus Krist je naveo jedini biblijski razlog za razvod s mogućnošću ponovnog sklapanja braka — ‘bludništvo’, to jest, nedopuštene, vanbračne spolne odnose (Matej 19:9, St). Ako razmišljaš o braku, zadrži na umu ova biblijska mjerila. Ako ne osjećaš spremnost za to svečano predanje, tada si osoba koja nije spremna za brak (5. Mojsijeva 23:21; Propovjednik 5:4, 5).

 5. Premda se neki plaše svečanog bračnog predanja, zašto bi ga, nasuprot tome, oni koji namjeravaju stupiti u brak trebali visoko cijeniti?

⁵ Ideja svečanog predanja plaši mnoge. “Pomisao na to da smo nas dvoje združeni za čitav život izazvala je u meni osjećaj kao da me netko stjerao u kut, ograničio, potpuno lišio slobode”, priznao je jedan mladi čovjek. No ako istinski voliš osobu kojom se namjeravaš vjenčati, predanost ti neće izgledati poput tereta. Naprotiv, na nju ćeš gledati kao na izvor sigurnosti. Osjećaj predanosti prisutan u braku budit će u supružnicima želju da ostanu zajedno i u dobru i u zlu i da podupiru jedno drugo što god da ih snašlo. Kršćanski apostol Pavao napisao je da ljubav “sve snosi” i “sve podnosi” (1. Korinćanima 13:4, 7, NW). “Bračna predanost jača moj osjećaj sigurnosti”, kaže jedna žena. “Divno je osjećati zadovoljstvo time što smo sebi i svijetu priznali da smo odlučili ostati vjerni jedno drugome” (Propovjednik 4:9-12).

 6. Zašto je najbolje ne ulijetati u brak u ranoj mladosti?

⁶ Da bi netko mogao živjeti u skladu s takvim predanjem mora biti zreo. Zato je Pavao savjetovao kršćane da je bolje da ne ulaze u brak dok ne ‘prođu cvijet mladosti’, razdoblje kad su spolni osjećaji izrazito jaki i kad mogu iskriviti čovjekovu sposobnost prosuđivanja (1. Korinćanima 7:36, NW). Mladi se brzo mijenjaju u toku odrastanja. Mnogi koji stupe u brak jako mladi, nakon samo nekoliko godina ustanove da su se potrebe i želje njih samih i njihovog bračnog druga promijenile. Statistika otkriva da će tinejdžeri koji stupe u brak daleko vjerojatnije biti nesretni i zatražiti razvod negoli oni koji će s brakom malo pričekati. Zato ne ulijeći u brak. U nekoliko godina koje provedeš kao mlada, nevjenčana odrasla osoba možeš steći dragocjeno iskustvo koje će te učiniti zrelijim i prikladnijim za primjerenog bračnog druga. Ako pričekaš s brakom, to ti također može pomoći da bolje upoznaš sebe — što je uvjet želiš li razviti uspješnu vezu u svom braku.

 7. Zašto bi oni koji planiraju stupiti u brak trebali najprije ispitati sami sebe?

⁷ Da li ti je lako nabrojiti osobine koje želiš kod svog bračnog druga? Većini ljudi jest. No, što je s tvojim vlastitim osobinama? Koje će ti od tvojih karakternih crta pomoći da doprineseš uspjehu svog braka? Kakav ćeš suprug ili supruga biti? Naprimjer, da li spremno priznaješ svoje pogreške i prihvaćaš savjet, ili se uvijek opravdavaš kad te se ispravlja? Jesi li općenito vedre i optimistične naravi, ili naginješ mrkom raspoloženju, neprestanom žaljenju? (Priče Salamunove 8:33; 15:15). Upamti, brak neće promijeniti tvoju osobnost. Ako si ponosne, preosjetljive ili pak pretjerano pesimistične naravi u samaštvu, iste ćeš takve naravi biti i kad budeš u braku. Budući da nam je teško vidjeti se onakvima kakvima nas vide drugi, zašto da ne zamoliš roditelja ili povjerljivog prijatelja za otvorene komentare i sugestije? Ako saznaš koje bi promjene trebalo poduzeti, radi na njima prije nego što poduzmeš korake za sklapanje braka.

8-10. Koji će biblijski savjet pomoći pojedincu da se pripremi za brak?

⁸ Biblija nas ohrabruje da dopustimo Božjem svetom duhu da djeluje u nama, razvijajući svojstva kao što su “ljubav, radost, mir, dugotrpljivost, dobrohotnost, dobrota, vjera, blagost, samosvladavanje”. Također nam govori da se ‘obnovimo u sili koja pokreće [naš] um’ i da ‘obučemo novu osobnost koja je bila stvorena po Božjoj volji u istinskoj pravednosti i lojalnosti’ (Galaćanima 5:22, 23; Efežanima 4:23, 24; NW). Ako ove savjete počneš primjenjivati već u samaštvu, to će biti kao da polažeš novac u banku — što će se pokazati jako korisnim u budućnosti, kad stupiš u brak.

⁹ Naprimjer, ako si žensko, nauči se “tajnome čovjeku srca” poklanjati više pažnje negoli svom fizičkom izgledu (1. Petrova 3:3, 4). Skromnost i razboritost pomoći će ti da stekneš mudrost, istinsku “krunu ljepote” (Priče Salamunove 4:9, NW; 31:10, 30; 1. Timoteju 2:9, 10). Ako si muško, nauči se ophoditi prema ženama s ljubaznošću i poštovanjem (1. Timoteju 5:1, 2). I dok učiš donositi odluke i nositi odgovornosti, isto se tako uči biti skroman i ponizan. Stav dominiranja dovest će do poteškoća u braku (Priče Salamunove 29:23; Mihej 6:8; Efežanima 5:28, 29).

¹⁰ Premda nije lako promijeniti način razmišljanja u tim stvarima, to je nešto na čemu bi svi kršćani trebali raditi. Osim toga, to će ti pomoći da budeš bolji bračni partner.

11, 12. Kako dvoje ljudi može ustanoviti jesu li ili nisu jedno za drugo?

¹¹ Je li u kraju gdje živiš uobičajeno da svatko sam odabire svog bračnog druga? Ako jest, kako da postupiš nakon što ti se svidi neka osoba suprotnog spola? Kao prvo, upitaj se: ‘Da li je brak stvarno moj cilj?’ Okrutno je poigravati se s emocijama druge osobe dajući joj lažne nade (Priče Salamunove 13:12). Zatim se upitaj: ‘Jesam li u poziciji da stupim u brak?’ Ako je odgovor na oba pitanja potvrdan, tvoji će naredni koraci ovisiti o mjesnim običajima. U nekim zemljama možeš, nakon što neko vrijeme pažljivo promatraš određenu osobu, pristupiti k njoj i izraziti želju da se bolje s njom upoznaš. Ako je odgovor niječan, nemoj inzistirati do te mjere da počneš djelovati nametljivo. Imaj na umu da i druga osoba ima pravo donijeti odluku o tom pitanju. Međutim, ako je odgovor potvrdan, možete planirati zajedničko provođenje vremena u izgrađujućim aktivnostima. To će ti dati priliku da razlučiš da li bi bilo mudro sklopiti brak s tom osobom.a Na što trebaš gledati u toj fazi?

¹² Da bismo odgovorili na to pitanje, zamislimo dva muzička instrumenta, recimo klavir i gitaru. Ako su pravilno ugođeni, svaki od njih može proizvoditi predivnu solo muziku. No, što se događa kad ti instrumenti zasviraju zajedno? Sada moraju biti ugođeni jedan u odnosu na drugog. Slično je s tobom i s tvojim potencijalnim bračnim drugom. Svatko se od vas možda jako trudio “ugoditi” svoje crte osobnosti kao pojedinac. No sad je pitanje: Jeste li “ugođeni” jedno u odnosu na drugo? Drugim riječima, jeste li jedno za drugo?

13. Zašto je jako nemudro udvarati se nekome tko ne dijeli tvoju vjeru?

¹³ Važno je da oboje zastupate ista vjerovanja i načela. Apostol Pavao je napisao: “Nemojte se nejednako ujarmiti s nevjernicima” (2. Korinćanima 6:14, NW; 1. Korinćanima 7:39). Stupiš li u brak s nekim tko ne dijeli tvoju vjeru u Boga, postoji veća mogućnost da će doći do ozbiljnog neslaganja. A s druge strane, obostrana odanost Jehovi Bogu najsnažniji je temelj jedinstvu. Jehova želi da postigneš sreću i da uživaš najprisniju moguću vezu s osobom s kojom stupiš u brak. On želi da vas dvoje budete vezani za njega i jedno za drugo trostrukom svezom ljubavi (Propovjednik 4:12).

14, 15. Da li jedinstvo u braku ovisi jedino o pripadnosti istoj vjeri? Objasni.

¹⁴ Premda je zajedničko obožavanje Boga važan aspekt jedinstva, nije i jedini. Da biste bili “ugođeni” jedno u odnosu na drugo, ti i tvoj potencijalni bračni drug morate imati slične ciljeve. Koji su vam ciljevi? Naprimjer, što oboje mislite o pitanju da li imati djecu? Koje stvari zauzimaju prvo mjesto u vašem životu?b (Matej 6:33). U istinski uspješnom braku, supružnici su dobri prijatelji i uživaju u međusobnom druženju (Priče Salamunove 17:17). Da bi to mogli, moraju imati zajedničke interese. Kad to nije slučaj, teško je održavati i blisko prijateljstvo — a kamoli brak. Ipak, ako tvoj potencijalni partner uživa u nekoj aktivnosti, primjerice u pješačenju, a ti ne, znači li to da se vas dvoje ne biste trebali vjenčati? Ne znači bezuvjetno. Možda dijelite druge, važnije interese. Osim toga, ti možeš usrećiti svog potencijalnog partnera time da mu se pridružiš u korisnim aktivnostima zato što on u njima uživa (Djela apostolska 20:35).

¹⁵ Doista, jeste li jedno za drugo u velikoj mjeri ovisi o tome koliko ste prilagodljivi, a ne o tome koliko ste identični. Umjesto da se upitaš: “Da li se u svemu slažemo?” bilo bi bolje da se upitaš: “Što se događa kad se ne slažemo? Možemo li o tim stvarima razgovarati mirno, pokazujući jedno drugome poštovanje i pridajući dostojanstvo? Ili se razgovori često spuste na nivo usijanih prepirki?” (Efežanima 4:29, 31). Ako želiš stupiti u brak, čuvaj se svake ponosne i tvrdoglave osobe, osobe koja nikad nije spremna na kompromis ili koja stalno zahtijeva i kuje planove da sve bude po njegovom ili njenom.

16, 17. Na što bi nevjenčani muškarac ili žena mogli gledati kad razmišljaju o potencijalnom bračnom drugu?

¹⁶ One kojima se u kršćanskoj skupštini povjeravaju odgovornosti mora se najprije ‘ispitati da li su prikladni’ (1. Timoteju 3:10, NW). I ti možeš primijeniti ovo načelo. Naprimjer, neudata bi se žena mogla upitati: “Na kakvom je glasu ovaj čovjek? S kime se druži? Da li pokazuje samosvladavanje? Kako se ophodi prema starijima? Iz kakve obitelji dolazi? Kako se slaže s članovima svoje obitelji? Kakav stav ima prema novcu? Da li je neumjeren u konzumiranju alkohola? Da li je razdražljiv, možda čak nasilan? Koje skupštinske odgovornosti ima i kako ih obavlja? Mogu li ga duboko poštovati?” (3. Mojsijeva 19:32; Priče Salamunove 22:29; 31:23; Efežanima 5:3-5, 33; 1. Timoteju 5:8; 6:10; Titu 2:6, 7).

¹⁷ Neoženjeni muškarac mogao bi se upitati: “Pokazuje li ta žena ljubav i poštovanje prema Bogu? Je li sposobna brinuti se za dom? Što će od nas očekivati njena obitelj? Je li razumna, marljiva, štedljiva? O čemu obično priča? Da li se istinski brine za dobrobit drugih, ili je egocentrična, nametljiva? Je li pouzdana? Je li spremna podložiti se poglavarstvu, ili je svojeglava, možda čak buntovna?” (Priče Salamunove 31:10-31; Luka 6:45; Efežanima 5:22, 23; 1. Timoteju 5:13; 1. Petrova 4:15).

18. Ako se u toku udvaranja primijete manje slabosti, što bi trebalo imati na umu?

¹⁸ Ne zaboravi da se radi o nesavršenom Adamovom potomku, a ne o nekom idealiziranom princu ili princezi iz bajke. Svatko ima svoje nedostatke, a i ti i tvoj potencijalni partner morat ćete onom drugom tolerirati neke od njih (Rimljanima 3:23; Jakov 3:2). Osim toga, kad neka slabost bude primijećena, to osobi pruža priliku da se popravlja. Naprimjer, pretpostavimo da u periodu udvaranja između vas dođe do prepirke. Imaj na umu sljedeće: Čak se i između ljudi koji se vole i poštuju ponekad pojave nesuglasice. (Usporedi 1. Mojsijevu 30:2; Djela apostolska 15:39.) Nije li stvar u tome da biste oboje jednostavno trebali malo bolje ‘vladati svojim duhom’ i naučiti stvari rješavati na mirniji način? (Priče Salamunove 25:28). Pokazuje li tvoj potencijalni bračni drug želju za popravljanjem? Pokazuješ li je ti? Možeš li se naučiti manjoj osjetljivosti, manjoj uvredljivosti? (Propovjednik 7:9). Ako naučite rješavati probleme, uspostavit ćete obrazac iskrene komunikacije koja će biti neophodna ako vas dvoje sklopite brak (Kološanima 3:13).

19. Što bi bio mudar način postupanja ako se u toku udvaranja pojave ozbiljni problemi?

¹⁹ A što ako primijetiš stvari koje te duboko uznemiruju? O takvim dvojbama treba dobro razmisliti. Bez obzira na to koliko su te obuzeli romantični osjećaji ili snažna želja da stupiš u brak, ne zatvaraj oči pred ozbiljnim manama (Priče Salamunove 22:3; Propovjednik 2:14). Ako imaš vezu s osobom kojoj imaš što ozbiljno prigovoriti, mudro je prekinuti tu vezu i uzdržati se od stupanja u trajnu zajednicu s tom osobom.

20. Na koji način može par koji se udvara održati svoje moralno ponašanje besprijekornim?

²⁰ Kako možete svoje udvaranje održati časnim? Kao prvo, pazite da vam moralno ponašanje ostane besprijekorno. Smatra li se u vašem kraju doličnim da se nevjenčani parovi drže za ruke, ljube ili grle? Čak i ako se na takve izraze naklonosti ne bi poprijeko gledalo, par si ih smije dopustiti tek tada kad je brak već definitivno planiran. Budite oprezni da geste naklonosti ne prerastu u nečisto vladanje ili čak u blud (Efežanima 4:18, 19; usporedi Pjesmu nad pjesmama 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10). Budući da je srce prijevarno, za vas je oboje mudro da izbjegavate izdvajati se u kući, stanu, parkiranom automobilu ili pak bilo gdje drugdje gdje biste mogli doći u priliku nedolično se vladati (Jeremija 17:9). Ostane li vaše udvaranje moralno čistim, jasno ćete dokazati da imate samosvladavanje i da nesebičnu brigu za dobrobit druge osobe stavljate ispred svojih vlastitih želja. I što je najvažnije, udvaranje koje je čisto dopast će se Jehovi Bogu, koji svojim slugama zapovijeda da se uzdržavaju od nečistoće i bluda (Galaćanima 5:19-21).

21. O kojim će stvarima možda trebati održavati iskrenu komunikaciju da bi udvaranje ostalo časno?

²¹ Kao drugo, časno udvaranje podrazumijeva i iskrenu komunikaciju. Kako vaše udvaranje sve više bude napredovalo prema braku, morat ćete otvoreno porazgovarati o izvjesnim stvarima. Gdje ćete živjeti? Hoćete li oboje raditi na svjetovnom poslu? Želite li imati djecu? Također je sasvim pošteno da otkrijete one stvari, možda iz svoje prošlosti, koje bi se mogle odraziti na brak. To mogu biti veliki dugovi ili obaveze ili pak zdravstvene stvari, kao što su ozbiljne bolesti ili zdravstveno stanje u kojem se možda nalazite. Budući da mnoge osobe koje su zaražene HIV-om (virusom koji uzrokuje AIDS) ne pokazuju odmah simptome zaraze, ne bi bilo neispravno da pojedinac ili brižni roditelji zatraže da se onaj tko se u prošlosti upuštao u seksualni promiskuitet ili je intravenozno uzimao drogu podvrgne testiranju krvi na AIDS. Ako test bude pozitivan, zaražena osoba ne bi smjela predviđenog bračnog druga prisiljavati na nastavak veze ukoliko je dotični želi prekinuti. Zaista, bilo bi dobro da se svatko tko je živio visokorizičnim načinom života samoinicijativno podvrgne testiranju krvi na AIDS prije nego što se nekome počne udvarati.

22, 23. (a) Kako bi netko mogao postati neuravnotežen kad priprema svadbu? (b) Kakvo bi uravnoteženo gledište trebalo zadržati kad se razmišlja o svadbi i braku?

²² Zadnjih mjeseci prije vjenčanja oboje ćete vjerojatno biti jako zaposleni pripremom svadbe. Mnogo napetosti možete izbjeći ako budete skromni. Komplicirana svadba može zadovoljiti rođake i sredinu, no ona može mladi bračni par i njihove obitelji fizički iscrpiti i financijski istrošiti. Razumno je u stanovitoj mjeri pridržavati se mjesnih običaja, no ropsko a možda i natjecateljsko povođenje za njima može zasjeniti značenje te prigode i može vas lišiti radosti koju biste trebali osjećati. Premda u obzir treba uzeti osjećaje drugih, mladoženja je taj koji je prvenstveno odgovoran da odluči što će se zbivati na svadbenoj svečanosti (Ivan 2:9).

²³ Ne zaboravi da svadba traje samo jedan dan, dok brak traje čitav život. Nemoj se previše koncentrirati na čin sklapanja braka. Umjesto toga, traži vodstvo od Jehove Boga i unaprijed planiraj živjeti u braku. Tako ćeš se dobro pripremiti za uspješan brak.