Ako obnoviť dôveru

BIBLIA dáva nevinnému človeku možnosť rozhodnúť sa, či sa so svojím manželským partnerom, ktorý scudzoložil, rozvedie, alebo nie.b (Matúš 19:9) Steve, ktorého sme citovali, sa rozhodol, že sa nerozvedie. On i Jodi boli odhodlaní zachrániť svoje manželstvo. Onedlho však pochopili, že to neznamená len ďalej žiť spolu. Prečo? Lebo ako ste si mohli všimnúť z ich vyjadrení, nevera, ktorej sa Jodi dopustila, otriasla ich vzájomnou dôverou. Keďže dôvera je pre manželské šťastie nevyhnutná, čakala ich tvrdá práca.

Ak sa vy a váš manželský partner snažíte zachrániť svoje manželstvo po takom veľkom údere, akým je cudzoložstvo, nepochybne máte pred sebou neľahkú úlohu. Zvlášť náročných môže byť niekoľko prvých mesiacov po tom, ako táto nepríjemná skutočnosť vyjde najavo. Ale dá sa to zvládnuť! Ako môžete obnoviť vzájomnú dôveru? Veľkou pomocou vám môžu byť múdre rady z Biblie. Zamyslite sa nad nasledujúcimi štyrmi návrhmi.

Apoštol Pavol napísal: „Teraz, keď ste odložili falošnosť, hovorte každý pravdu.“ ​(Efezanom 4:25) Lži, polopravdy a dokonca aj mlčanie môžu podkopať vzájomnú dôveru. Preto spolu hovorte otvorene a čestne.

Spočiatku môže byť pre vás oboch príliš ťažké hovoriť o tom, čo sa stalo. Raz sa však o tom budete musieť otvorene porozprávať. Nemusíte to rozoberať do najmenších podrobností, ale ani úplne sa vyhýbať tejto téme nie je rozumné. „Zo začiatku bolo pre mňa nesmierne ťažké hovoriť o tej záležitosti a bolo mi to odporné,“ hovorí Jodi. „Bolo to niečo, čo som hlboko ľutovala, a chcela som na to jednoducho zabudnúť.“ Keďže sa o tom spolu nerozprávali, vznikli ďalšie problémy. Steve hovorí: „Jodi o tom nechcela hovoriť, a tak som ju stále podozrieval.“ Keď to Jodi spätne hodnotí, priznáva: „Vyhýbanie sa tejto téme iba spomaľovalo uzdravovací proces.“

Každý rozhovor o nevere bude určite bolestný. Debbie, ktorej manžel Paul sa dopustil cudzoložstva so svojou sekretárkou, hovorí: „Mala som množstvo otázok. Ako? Prečo? O čom sa spolu zhovárali? Stala sa zo mňa citová troska, lebo som o tom neustále premýšľala a každým týždňom som mala viac a viac otázok.“ Paul hovorí: „Niekedy sa naše rozhovory s Debbie zmenili na hádku, čo je celkom pochopiteľné. Ale zakaždým sme sa jeden druhému neskôr ospravedlnili. Takéto otvorené rozhovory nás zblížili.“

Ako môžete pri takýchto rozhovoroch aspoň do istej miery zmierniť napätie? Myslite na to, že vaším prvoradým cieľom nie je potrestať manželského partnera, ale poučiť sa z tejto tragédie a posilniť vaše manželstvo. Napríklad keď Čul Soo podviedol svoju manželku Mi Joung, spoločne sa zamysleli nad svojím vzťahom. Čul Soo hovorí: „Uvedomil som si, že som priveľa času venoval osobným záujmom. Okrem toho mi príliš záležalo na tom, aby som sa zapáčil iným ľuďom a aby som naplnil ich očakávania. Venoval som im väčšinu svojho času a pozornosti. A to malo za následok, že som trávil veľmi málo času so svojou manželkou.“ Vďaka tomu, že Čul Soo s Mi Joung odhalili podstatu problému, mohli urobiť zmeny, ktoré im postupne pomohli upevniť manželstvo.

„Dvaja sú lepší ako jeden,“ píše sa v Biblii. Prečo? „Pretože majú dobrú odmenu za svoju tvrdú prácu. Lebo keby snáď jeden z nich spadol, druhý môže zdvihnúť svojho spoločníka.“ ​(Kazateľ 4:9, 10) Táto zásada platí zvlášť vtedy, keď tvrdo pracujete na obnovení zničenej dôvery.

Spoločne sa vám môže podariť odstrániť nedôveru, ktorá si našla cestu do vášho vzťahu. Obaja však musíte byť odhodlaní zachrániť svoje manželstvo. Keby ste sa snažili vyrovnať so situáciou každý zvlášť, mohlo by to viesť k ďalším problémom. Musíte jeden druhého považovať za svojho spoločníka.

To zistili aj Steve a Jodi. Jodi hovorí: „Trvalo to síce nejaký čas, ale Steve a ja sme spolupracovali ako tím na vybudovaní pevného zväzku. Bola som rozhodnutá, že už mu nikdy takto neublížim. A hoci Steve trpel, bol rozhodnutý urobiť všetko pre to, aby sa naše manželstvo nerozpadlo. Každý deň som hľadala spôsob, ako ho uistiť o svojej oddanosti, a on mi neustále dával najavo, že ma má rád. Za to mu budem vždy vďačná.“

Keď Ježiš varoval svojich poslucháčov pred cudzoložstvom, radil im: „Ak ťa teda tvoje pravé oko privádza k potknutiu, vylúp ho a odhoď od seba.“ ​(Matúš 5:27–29) Ak ste to vy, kto ublížil svojmu manželskému druhovi, napadá vám, aké konanie či postoje by ste mali, obrazne povedané, ‚vylúpiť a odhodiť od seba‘, aby ste posilnili svoje manželstvo?

Je jasné, že by ste mali prerušiť kontakt s osobou, s ktorou ste sa dopustili cudzoložstva.c (Príslovia 6:32; 1. Korinťanom 15:33) Paul, ktorého sme už citovali, si upravil pracovný rozvrh a zmenil telefónne číslo, aby sa nedostal do kontaktu so ženou, s ktorou scudzoložil. Ani tak sa mu však nepodarilo prerušiť s ňou kontakt úplne. Paulovi tak veľmi záležalo na tom, aby znovu získal dôveru svojej manželky, že dal v práci výpoveď. Zbavil sa tiež svojho mobilného telefónu a používal len manželkin. Stálo všetko to úsilie za to? Jeho manželka Debbie hovorí: „Ubehlo odvtedy už šesť rokov a ešte stále mám občas obavy, že sa s ním tá žena bude snažiť skontaktovať. Ale teraz už Paulovi dôverujem, že nepodľahne pokušeniu.“

Ak ste vy tým, kto sa previnil voči svojmu manželskému druhovi, budete možno musieť zmeniť niečo aj na svojej osobnosti. Napríklad možno máte sklon flirtovať alebo radi v predstavách snívate o romantickom vzťahu s iným človekom. Ak je to tak, „zoblečte si starú osobnosť s jej zvykmi“. Nahraďte zvyky, ktoré máte, novými zvykmi — takými, ktoré vášmu manželskému partnerovi pomôžu viac vám dôverovať. (Kolosanom 3:9, 10) Alebo je možno pre vás ťažké prejavovať náklonnosť, lebo ste k tomu v detstve neboli vedení. Aj keď sa pri tom spočiatku budete cítiť nesvoji, nešetrite prejavmi lásky a neustále svojho partnera uisťujte, že ho máte radi. Steve spomína: „Jodi mi veľakrát vyjadrovala svoju náklonnosť dotykom ruky a často mi hovorila: ‚Ľúbim ťa.‘“

Bude dobré, keď nejaký čas budete svojmu manželskému partnerovi dopodrobna rozprávať o všetkom, čo ste v ten deň robili. Mi Joung, ktorú sme už spomínali, hovorí: „Čul Soo dbal na to, aby mi hovoril o všetkom, čo sa v ten deň udialo, dokonca aj o úplných maličkostiach, len aby mi dokázal, že nemá čo skrývať.“

Neponáhľajte sa rýchlo uzavrieť celú záležitosť s tým, že už je čas začať žiť, akoby sa nič nestalo. Príslovia 21:5 varujú: „Každý, kto je unáhlený, smeruje k nedostatku.“ Obnova dôvery si vyžaduje čas — niekedy aj roky.

Ak ste vy tým, kto bol zradený, doprajte si čas na to, aby ste tomu druhému úplne odpustili. Mi Joung spomína: „Predtým mi pripadalo čudné, ak nejaká žena nedokázala odpustiť svojmu nevernému manželovi. Nevedela som pochopiť, ako sa naňho môže tak dlho hnevať. Ale keď mi bol neverný môj manžel, pochopila som, aké ťažké je odpustiť.“ Odpustenie — a dôvera — prídu zrejme postupne.

V Kazateľovi 3:1–3 sa však píše, že je aj „čas uzdravovať“. Spočiatku možno budete mať pocit, že najbezpečnejšie bude citovo sa izolovať od svojho manželského partnera. Ak to však budete robiť príliš dlho, nepomôže vám to znovu k nemu získať dôveru. K uzdraveniu vášho vzťahu prispejete tak, že mu odpustíte a dáte to najavo tým, že sa mu budete zdôverovať so svojimi najvnútornejšími pocitmi a myšlienkami. A povzbudzujte aj jeho, aby sa vám zdôveroval so svojimi radosťami a starosťami.

Neživte v sebe pocit horkosti. Snažte sa ho prekonať. (Efezanom 4:32) Môže vám pomôcť, keď budete uvažovať o príklade samotného Boha. Keď sa od neho odvrátili jeho ctitelia v starovekom Izraeli, veľmi ho to zranilo. Dokonca sa prirovnal k zradenému manželovi. (Jeremiáš 3:8, 9; 9:2) Nezostal však „rozhnevaný na neurčitý čas“. (Jeremiáš 3:12) Keď sa k nemu jeho ľud s úprimným kajúcnym postojom vrátil, odpustil mu.

Časom, keď budete obaja pociťovať uspokojenie z toho, že ste vo svojom vzťahu urobili potrebné zmeny, nadobudnete pocit bezpečia. Potom už nebudete musieť byť sústredení výlučne na záchranu svojho manželstva, ale budete sa môcť zamerať na ďalšie spoločné ciele. No aj potom pravidelne hodnoťte dosiahnutý pokrok. Neuspokojte sa s tým, čo sa vám už podarilo. Snažte sa vyrovnať s drobnými neúspechmi a uisťujte sa navzájom o svojej oddanosti. (Galaťanom 6:9)

Vo chvíľach, keď budete pochybovať o tom, či má zmysel snažiť sa, spomeňte si, že Pôvodcom manželského usporiadania je Boh. (Matúš 19:4–6) S jeho pomocou môže byť vaše manželstvo šťastné. Všetky manželské dvojice, ktoré sme spomínali v tomto článku, uplatnili múdre rady z Biblie a podarilo sa im zachrániť ich manželstvo.

Od krízy, ktorá otriasla vzťahom Steva a Jodi, uplynulo už viac než dvadsať rokov. Steve opisuje cestu k obnove ich vzťahu takto: „Najväčší pokrok sme urobili, keď sme začali študovať Bibliu s Jehovovými svedkami. Dostali sme neoceniteľnú pomoc. To nám pomohlo prežiť tie ťažké časy.“ Jodi hovorí: „Považujem za nesmierne požehnanie, že sme dokázali prestáť to hrozné obdobie. Vďaka spoločnému štúdiu Biblie a veľkému úsiliu máme teraz krásne manželstvo.“