Szüleid szükségleteinek felmérése

AHHOZ, hogy igazi segítséget jelents korosodó szüleidnek, meg kell tudnod, mire van szükségük és milyen dolgokat szeretnének előnyben részesíteni. Máskülönben jó szándékkal ugyan, de olyan ellátást és segítséget nyújtanál a szüleidnek, amire nincs szükségük és amit nem akarnak, bár esetleg vonakodnak elmondani ezt neked. Ilyenkor a nézeteltéréseken alapuló kapcsolatod szükségtelenül feszültséggel teli lenne, nemcsak számodra, hanem a szüleid számára is.

Mit akarnak valójában?

Egy asszony azt gondolván, hogy egy napon úgyis szükséges lesz magához költöztetnie a szüleit, azonnal el is rendezi ezt. Később rájön, hogy a szülei a saját otthonukban is elég jól tudnak élni, és boldogabbak is lennének úgy!

Egy férfi, miután magához vitte a szüleit, hogy együtt lakjanak, ezt mondja: „Nem fogtok fizetni azért, hogy itt lakhassatok a házamban! Azok után, amit értem tettetek, nem tehetitek ezt!” Ez azonban azt az érzést kelti a szüleiben, hogy túlságosan tőle függnek. Végül elmondják a fiuknak, hogy kevésbé sértené a méltóságukat, ha valahogy hozzájárulhatnának a kiadásokhoz.

Egy család minden apró segítségről gondoskodik a korosodó szülei számára, hogy kényelmet biztosítson nekik, és ne terhelje őket fizikai erőfeszítéssel. Később rájön, hogy a szülei több dolgot inkább maguk szeretnének megtenni.

A fenti példák közül mindegyikben szükségtelen és nemkívánatos volt a szülőknek nyújtott segítség. Ez könnyen megtörténhet, ha egy jó szándékú gyereket a túlzott kötelességtudat ösztönöz, vagy ha nem érti meg a szülők tényleges szükségleteit. Gondolj a szükségtelen stresszre, amit ez minden érintett számára előidéz. A megoldás persze az, hogy fel kell becsülnöd a szüleid tényleges szükségleteit és kívánságait.

Igazán most van a szüleidnek szükségük arra, hogy az otthonodba költöztesd őket? És akarják egyáltalán? Talán meglepő számodra, hogy néhány idős személy a lehető legfüggetlenebb életre vágyik. Attól való félelmükben, hogy úgy hangzik, mintha nem méltányolnák a segítséget, talán haboznak kifejezni a gyermekeiknek, hogy némely kellemetlenség ellenére jobban szeretnének maguk élni a saját otthonukban. Szeretik ugyan a gyermekeiket, és vágynak arra, hogy időt töltsenek együtt. De hogy a gyerekeiktől függjenek? Nem, jobban szeretik saját maguk elvégezni a dolgokat.

Egy napon talán szükség lesz arra, hogy a szüleidet a saját otthonodba költöztesd. Ám ha ez az idő még nem érkezett el, vagy ha őszintén szeretnének egyedül élni, miért tagadnád meg tőlük a függetlenség ezen éveit? Vajon néhány otthoni változtatás, vagy egy rendszeresen beütemezett telefonhívás, illetve látogatás lehetővé tenné, hogy továbbra is a saját otthonukban lakjanak? Boldogabbnak érezhetik magukat a saját otthonukban, saját döntéseket hozva nap mint nap.

Egy gondoskodást nyújtó asszony így magyarázta saját sietségét, amikor az édesanyját a lakásába költöztette: „Amikor az apukám meghalt, az édesanyámat hozzánk költöztettük, mert sajnáltuk őt. Mint kiderült, még 22 évet élt. Ha nem adta volna el a házát, továbbra is ott élhetett volna. Soha ne légy elhamarkodott, amikor arról döntesz, hogy milyen lépéseket kell megtenned. Ha már egyszer meghoztál egy ilyen döntést, nehéz visszavonni.” (Vö. Máté 6:34.)

„De mi lenne akkor, ha valami történne az egyik szülőmmel mialatt a saját otthonukban laknak? Soha nem bocsátanék meg magamnak, ha apu vagy anyu elesne és megütné magát!” — mondhatod tiltakozva. Ez jogos aggodalom, különösen ha a szüleid ereje vagy egészsége annyira leromlott, hogy felmerül a baleset valódi veszélye. De ha nem ez a helyzet, akkor kérdezd meg magadtól, hogy a szüleidért aggódsz-e vagy magadért, olyan értelemben, hogy megvédd magad a helytelen bűntudattól.

Vedd figyelembe azt a lehetőséget is, hogy a szüleid a saját otthonukban jobb körülmények között lennének. Edith M. Stern és dr. Mabel Ross a You and Your Aging Parents (Te és a korosodó szüleid) című könyvükben ezt állítják: „A kutatások kimutatták, hogy az idős szülők fiatalosabbak maradnak és sokkal energikusabbak a saját otthonukban, mint máshol. Mindent egybevéve, a hanyatló évek megkönnyítésére irányuló sok megfontolatlan próbálkozás csak abban járt sikerrel, hogy felgyorsították a hanyatlást.” Tehát segíts a szüleidnek a lehető legfüggetlenebbül élni, miközben gondoskodsz arról a törődésről és segítségről, amire ténylegesen szükségük van. Időnként újra kellene értékelned és helyreigazítást kellene tenned, ahogy a szüleid szükségletei növekszenek vagy még jobban csökkennek.

Ráérzés szükséges

Figyelembe véve a szüleid egészségét és körülményeit előfordulhat, hogy végső soron a legjobb választás az, ha magadhoz költözteted őket. Ha így van, érezz rá mint lehetőségre, hogy a lehető legtöbb dolgot jobban szeretik maguk csinálni. Mint minden más korosztályhoz tartozó ember, valószínűleg ők is saját egyéniséget, a tevékenységeikről saját beosztást, és saját baráti kört akarnak. Ez egészséges dolog lehet. Amíg élvezetes lesz néhány dolgot együtt tenni, mint nagy család, jó lehet az is, ha egyes tevékenységet csupán a szűk családi körre tartogatsz, és ha hagyod, hogy a szüleid is folytassák saját tevékenységüket. Egy gondoskodást nyújtó asszony bölcsen erre mutatott rá: „Győződj meg arról, hogy a szüleidnek vannak-e szívükhöz nőtt bútoraik és fényképeik, melyek különlegesek számukra.”

Miközben törekszel arra, hogy észrevedd a szüleid valódi szükségleteit, beszélgess velük. Hallgasd meg a gondjaikat és érezz rá arra, amit esetleg próbálnak elmondani. Magyarázd el nekik, hogy mi az, amit meg tudsz tenni nekik, és mi az, amit nem, így nem fognak fájdalmat okozni hamis remények. „Világosan értesd meg, hogy mi várható a család minden tagjától — javasolta egy gondoskodást nyújtó férfi. — Gyakran beszéljétek meg a dolgokat, hogy elkerüljétek a nehéz érzéseket és a felgyülemlő sértődéseket.” Ha valamilyen hosszú távú ígéretet teszel („Minden hétfő délután felhívlak”; „Minden hétvégén elviszlek”), talán tisztázni akarod, hogy egy bizonyos időre szeretnéd megpróbálni és megnézni, hogy ez megvalósítható-e. Ily módon, ha célszerűtlennek bizonyul, az ajtó már nyitva áll az újraértékelésre.

A fenti tanácsok közül egyiket sem kellene alapul venned arra, hogy megfoszd a szüleidet a nekik járó tisztelettől és támogatástól. A Teremtő álláspontja világos erről a témáról. A felnőtt gyerekek tisztelettel, törődéssel és támogatással tartoznak a szüleiknek. Jézus elítélte az önelégült farizeusokat, amiért elferdítették az írásokat, hogy megbocsássák a szülők elhanyagolását. A Példabeszédek 30:17 élő szavai rámutatnak a gyűlöletre, amit Jehova érez azok iránt, akik tiszteletlenek a szüleikkel szemben: „A szemet, mely megcsúfolja atyját, vagy megútálja az anyja iránt való engedelmességet, kivágják a völgynek hollói, vagy megeszik a sasfiak.” (Lásd Márk 7:9–13; 1Timótheus 5:4, 8.)

Miközben megadod a szükséges támogatást a szüleidnek, lehet, hogy újabb nyomásokkal nézel szembe. Hogyan birkózhatsz meg ezekkel? A következő cikk néhány javaslatot tesz majd.

[Képek az 5. oldalon]

A szülő a barátokkal, valamint a családdal folytatott tevékenységekben is kedvét leli