Gondolj a menyegző utáni időre

 1., 2. Milyen tanulságos ellentétet mutatnak a japán menyegzők?

A TIME magazin (1982. december 6-i száma) megállapította, hogy a japán menyegzők 17 milliárd dollárt forgalmaztak, ami „házaspáronként az igen meglepő 22 ezer dolláros összeget teszi ki”. Mégis, „Japánban a válások száma minden eddiginél nagyobb volt: minden tíz pár közül három felbontja a házasságát”.

² Ezzel ellentétben, a Hokuu Shimbun című japán újság a következőket írja egy házaspárról, akik Jehova Tanúi és Noshiroban laknak: „Mindketten buzgó keresztények, és a tantételeik alapján így vélekednek: ’A menyegző lehet egyszerű is, mégis olyan, ami mindenkinek áldást jelent.’” A költséges, nagy gonddal megszervezett menyegzőkkel szemben, amelyek igen elterjedtek, ennek a menyegzőnek az egyszerűsége kiérdemelte, hogy újsághír legyen belőle. Az újság szerint: „Ez a menyegző még így is tele volt a házaspárnak mondott jókívánságok boldog hangulatával.”

 3. Hogyan befolyásolhatja boldogságodat a menyegződ napja?

³ A házaspár menyegző iránti magatartása és a menyegzői követelmények közvetlenül is kihatással lehetnek jövőbeni boldogságukra. Vajon miért? Dr. Sally Witte pszichológus szerint „a kutatók azt bizonyítják, hogy nemcsak a velünk megtörtént rossz dolgok okozhatnak stresszt, hanem a jó dolgok is”. Elmeszakértők rámutatnak, hogy a házasságkötés nagyobb fokú stresszt okoz, mint az állás elvesztése. Nyilvánvaló tehát, hogy ha a menyegző, ahelyett, hogy szerény és egyszerű lenne, nagyszabású és fényűző, még nagyobb stresszt idéz elő.

 4. Mi történik gyakran a jól megszervezett menyegző után?

⁴ Azonkívül a mai házasulók közül sokan túlságosan a menyegzőre összpontosítják a figyelmüket és túl sokat várnak tőle, utána pedig drámai letörés következik. Egy új feleség elmondta: „Hónapokon át nemcsak én éltem lázas izgalomban, hanem minden ismerősöm is. Azután a menyegző szinte pillanatok alatt véget ért, és amikor a fogadásról hazatértünk, erőt vett rajtam a szomorúság.” Egy fiatal férfi így nyilatkozott a Getting Married című lapban:

„Az eljegyzés idejéről feltételezik, hogy igen dicső és izgalmas időszak. Utána azt állítják, hogy jön egy óriási és díszes menyegző. Ez borzasztó. Utána jönnek a mézeshetek: ez még borzasztóbb. Az ember elképzeli magának, hogy valamiféle varázslatos és fantasztikus dolog történik majd vele abban a pillanatban, amikor házasságra lép. Aztán hirtelen beáll a csend. Hirtelen teljesen magadra maradsz ezzel a nővel és ő is magára marad veled.”

 5. Mire tekintsen a keresztény a menyegzőjével kapcsolatosan?

⁵ Mindannyian egyetértünk abban, hogy a házaspárnak úgy kell tekintenie a menyegzőjét, mint boldog, különleges, emlékezetes eseményt, mert ezzel igen fontos lépést tettek az életükben. De nagyban hozzájárulnak a saját boldogságukhoz, ha nem hangsúlyozzák túl a menyegzőt olyannyira, hogy az elhomályosítsa azt, ami valóban lényeges: az ezután következő keresztényi házaséletüket.

Felkészülés a boldog házasságra

 6. Mit tanácsos tenni a menyegző napja előtt?

⁶ Jézus olyan közhelyként ható igazságot mondott, amit minden házasulandó saját magára alkalmazhat: „Ki az közületek, aki ha tornyot akar építeni, nem ül le először, hogy kiszámítsa a költségeket és meglássa, rendelkezik-e elegendővel annak befejezéséhez?” (Lukács 14:28). Igen, bölcs dolog az, ha valaki alaposan átgondol egy tervet, mielőtt hozzáfogna a megvalósításához. Ez a házasságra is érvényes. Számos házassági tanácsadó azt javasolja ügyfeleinek, hogy hallgassanak tanfolyamokat, vagy végezzenek módszertani szemináriumokat abból a célból, hogy hozzászokjanak a házasélethez és leküzdhessék az esetleg felmerülő problémákat. Egy tanácsadó ezt mondta: „Ha egy főiskolát végzett fiatal csak századrészét tudná a házassági kölcsönhatások terén annak, amit a komputerek terén tud, akkor a házasság sokkal kielégítőbb élmény lehetne.”

 7. Hol találunk hasznos információt a házasélettel kapcsolatban?

⁷ Jehova Tanúi biztos útmutatást kapnak ezen a téren: olyan útmutatást, amely nem emberi vélemények futóhomokján alapszik azt illetően, hogy mitől lesz sikeres a házasélet, hanem a házasság szerzőjének tökéletes tanácsára épül fel (Zsoltárok 119:98–105). Mind Az Őrtorony, mind az Ébredjetek! a házaséletről szóló cikkek gazdag változatával szolgál. Sokkal jobban értékeljük az ilyen anyag bőségét, ha áttekintjük az alcímek és utalások egész sorát, amit „Házasság” címszó alatt találunk meg az Őrtorony Társulat 1976–1980. évi kiadványainak Indexében. A házassággal kapcsolatos több cikket a gyülekezetben közösen tanulmányozunk, ami lehetővé teszi, hogy jövendőbeli házastársak meghallgassák olyan keresztény férfiak és nők gyakorlatias megjegyzéseit, akik személyes tapasztalataikat mondják el, és akik Isten Szavának buzgó kutatói.

 8. Ha azt tervezed, hogy házasságra lépsz, milyen hasznos lépést kell megtenned?

⁸ Ha azt tervezed, hogy megházasodsz, neked is át kell tanulmányoznod az egyéb bibliai segédeszközökben feltárt idevonatkozó anyagot. Például, a Hogyan található meg az igazi boldogság? című könyvben olyan fejezetek vannak, amelyek a pénzügyi kérdésekkel, a nemi élet problémáival, és a családi élet sikerével foglalkoznak. A Tedd családi életedet boldoggá!a című könyv további gyakorlati tanácsokat ad Isten tökéletes Szavából. Néhány ilyen fejezet a következő címek alatt található meg: „Készíts jó alapot házasságodhoz!” „A menyegző napja után.” „Férj, aki mély tiszteletet szerez.” „Feleség, akit gyengéden szeretnek.” „A szeretet ’az egység tökéletes köteléke’.” Készíts tervet arra, hogy a jövendőbeli házastársaddal közösen tanulmányozzátok át ezt az anyagot a menyegző előtt. s milyen hasznos lenne az is, ha megbeszélnétek egy érett keresztény testvérrel, akit nagyon tiszteltek, és aki hasznos javaslatokat tud adni (Példabeszédek 4:1–9). Ez mindkettőtöknek segítene abban, hogy olyan vonatkozásban készítsetek terveket, ami a legfontosabb: vagyis a jövendő házaséletetek vonatkozásában.

Álljatok munkára készen!

 9., 10. a) Miért fontos, hogy a valósághoz hű nézetünk legyen a házasságról? b) Milyen segítséget kapnak a keresztények ezen a téren?

⁹ Megfigyeltük, hogy sokan úgy tekintik és várják a menyegző napját, mint valami csodát: mintha „valami varázslatos és fantasztikus dolog történne majd vele abban a pillanatban, amikor házasságra lép”. Az ilyen valótlan nézettel induló egyének hamar kiábrándulnak: csalódás és boldogtalanság érzése keríti őket hatalmába. Tény, hogy a boldog házasság munkát követel, sokkal több munkát, mint ami a menyegzőig tartott, bármilyen nagyszabású volt is az. Egy házassági tanácsadási ülésen, amelyet E. M. Pattison professzor vezetett, egy Betty nevű fiatal nő így nyilatkozott: „Varázslatosan fantasztikus dolgokat képzeltem el a házasságról, amit az együttélés csak még fokozhat. De semmi varázslatos dolog nem volt a házasságban — csak sok-sok kemény munka!”

¹⁰ Isten Szavának a tanulmányozása segíti a keresztényt abban, hogy felkészüljön a házasélet problémáira. Vajon miért? Először is, mert tudjuk, hogy minden ember tökéletlenséget örökölt Ádámtól. A Róma 3:23 arról biztosít minket, hogy: „Mindanynyian vétkeztek és nem érik el Isten dicsőségének mértékét.” Éppen ilyen biztos az is, hogy a tökéletlen ember, aki a házastársad lesz, valamilyen módon nem éri el, amit várnál tőle. Ha egyszer elkezdődtek a szürke hétköznapok, férjed talán türelmetlen lesz, egy kissé talán ingerült, esetleg kissé lusta, hajlamos arra, hogy elhanyagolja mint családfő a bibliai feladatait. Vagy amikor a feleségeddel élsz, a szorosabb házassági együttlét feltárja, hogy egy kissé hiú, talán parancsolgató, néha bírálgató, vagy meglepő módon anyagias.

11., 12. Az a tény, hogy keresztény vagy, hogyan segíthet abban, hogy megjavítsd a házaséleted minőségét?

¹¹ Mivel mindketten keresztények vagytok és hisztek Isten tökéletes tanácsában, ez alapul szolgál arra, hogy javítsatok magatartástokon. Például tapintatosan, de őszintén megbeszélhetitek azokat a dolgokat, amelyekben kívánatos lenne mindegyikőtöknek szorosabban alkalmazkodni Isten tanácsához. Bölcsen meg kell választani az ilyen ügyek megbeszélésének idejét, s nem szabad akkor tenni ezt, amikor az egyik fél ingerült vagy feldúlt állapotban van. Akkor érhetjük el a legjobb eredményt, ha az ilyen beszélgetés alatt őszintén kerüljük a másik fél álláspontjának, nézetének megcáfolását. Ehelyett hallgassuk meg és ismerjük el a házastársunk kifogását vagy kérését (Példabeszédek 15:28; 18:13).

¹² Az ilyen ügyek sokkal természetesebben vetődnek fel olyan alkalmakkor, amikor a férj és a feleség családi bibliatanulmányozást végez. Már az ilyen alkalom természete is hasznos, segítő jellegű, mivel kidomborítja, hogy mindketten őszintén el akarják fogadni Isten tanácsát, azonkívül egymás tetszésére is törekednek. A házastárs tetszésére törekvésnek ez a Szentírás szerinti vágya összhangban van azzal, amit Pál írt: „[Ti férjek] mindegyikőtök egyénenként úgy szeresse a feleségét, mint önmagát, másrészt a feleség tanúsítson mély tiszteletet a férje iránt” (Efezus 5:33; vö. 1Korinthus 13:4–7).

Ápoljátok a kölcsönös bizalmat a házasságotokban

13. Mi a helyzet a házastársak közötti bizalom terén?

¹³ Jelentős segítséget jelent majd bármilyen házassági problémátok megoldásában, ha mindketten ápoljátok azt a jó tulajdonságot, ami oly sok világi házasságból hiányzik: a kölcsönös bizalmat! Az ilyen sajnálatos közös vonás azonos azzal, ami egy időben Izraelnél is tapasztalható volt: „Ne bízzatok társatokban. Ne bízzatok a meghitt barátban sem. Még a kebleden nyugvó asszony előtt is gondold meg, mit mondasz” (Mikeás 7:5; Jeremiás 9:4, 5). Nem bízott egymásban férj és feleség, mindegyik félt attól, hogy magánügye szeretetlenül széles körben ismertté lesz és félreértik. Ahol ilyen bizalmatlanság uralkodik, milyen remény lehet arra, hogy a házastársak jól együttműködnek a nehézségek megoldásában, és szorosabbra fűzik a családi köteléket, amikor már elmúltak a menyegző napjai?

14. Miért olyan fontos a házasságban a bizalom, és hogyan láthatjuk ezt a Szentírásból?

¹⁴ A bizalom fontossága tekintetében, Ned L. Gaylinb professzor ezt írta: „Két sarkköve van a jól működő, kielégítő és tartós házasságnak: a szeretet és a bizalom. Bizalom nélkül a házasság nem más, mint kétes értékű, törékeny szerződés.” Figyeljük meg, hogyan írja le a jó feleséget a Példabeszédek 31:11. verse: „Urának szíve bízik benne, és nincs nyereségben hiány.” Természetesen a férje, a város egyik véne, kénytelen volt sok olyan közösségi ügyet intézni, amit nem beszélhetett meg a feleségével. Ez tulajdonképpen a kedvesség megnyilvánulása volt részéről, hisz nem terhelte a feleségét olyan ügyekkel, amelyekről annak nem kellett tudnia (Példabeszédek 31:23; 20:19). Ettől függetlenül nyílt és bizalmas viszonyban kellett lenniük egymással. Mindegyik bízott a másik szeretetében és abban, hogy belső érzéseit kifejezheti anélkül, hogy emiatt lenéznék, vagy hogy az ilyen magánügyei nyilvánosságra kerülnének.

15. Mit tanulhatunk a házasságon belüli bizalomról abból, ahogyan Jézus bánt a követőivel?

¹⁵ A bizalom csendül ki Jézus és a felkent keresztényekből álló jelképes menyasszony közötti kapcsolatból is (Efezus 5:22–32; 2Korinthus 11:2). Volt néhány olyan dolog, amit Jézus nem mondott el az apostoloknak, mivel akkor még nem lettek volna képesek elviselni. Jézus azt sem hozta nyilvánosságra, hogy mikor, milyen órában jön el Isten nagy napja; Jehova nyilván még a Fiú előtt sem tárta fel ezt (János 16:12; Máté 24:36). De néhány ilyen kivételtől eltekintve, Jézus igen nyíltan beszélt az apostoloknak. Nem úgy ismerték őt, mint aki túlzottan titkolódzik, vagy nem bízik meg azokban, akik szellemi menyasszonyát alkotják. Mindig készségesen és bőven közölt velük mindent, még olyasmit is, amit csak jóval később értettek meg (János 13:7; Márk 8:17).

16. Hogyan teheti jobbá a házasságot a kölcsönös bizalom?

¹⁶ Ha te, és a feleséged ilyen kölcsönös bizalmat ápoltok magatokban egymás iránt, az nagyban megerősíti a házassági köteléket. Bízhattok abban, hogy szabadon kifejezhetitek az érzéseiteket. És ha eltérő nézetet kell megbeszélnetek vagy olyan kérdést kell szóba hoznotok, amelyben az egyik házastársnak javítani valója van, kevesebb a valószínűsége annak, hogy a javaslatot elutasítják, vagy védekező módon neheztelnek miatta. Ehelyett nyugodtan bízhatsz abban, hogy a házastársad szeret téged, és őszintén tárja fel azt a nézetét vagy javaslatát, ami megérdemli, hogy fontolóra vedd (Példabeszédek 27:6).

17. Mi lenne kívánatos a menyegzőnkkel kapcsolatban, akár túl vagyunk már rajta, akár még előtte állunk?

¹⁷ Ezt a bizalmat még növelni, erősíteni is lehet, ha arra a gyengéd, romantikus érzésre gondolsz, amit az udvarlás idején vagy a menyegző alkalmával éreztél. Ha ezekre a kedves emlékekre gondolsz, könnyebb lesz legyőznöd az esetleges neheztelést vagy indulatot. Ha pedig csak most vagy az udvarlás időszakában és a menyegzőt tervezed, tedd ezt úgy, hogy majd kellemes, békés, jó emlékeid maradjanak meg erről az időről, amelyek gyengéd, jó érzésekkel töltenek el majd akkor is, amikor a menyegződ napja már rég a múlté lesz! (Énekek Éneke 3:11).

[Lábjegyzetek]

Mit tanultál meg az alábbiakból?

◻ Milyen gyakorlati lépések segíthetnek abban, hogy még nagyobb rendben menjen végbe a menyegzői fogadás?

◻ Milyen utóhatásai vannak sok nagyszabású menyegzőnek?

◻ Hogyan lehet ez kihatással a boldog házassági kilátásaidra?

◻ Hogyan segíthet hozzá a házasságon belüli boldogsághoz az a tény, hogy keresztény vagy?

◻ Miért olyan fontos a házastársak közötti bizalom?